Niyə Sevdiklərimizi Incidirik?

2024 Müəllif: Harry Day | [email protected]. Son dəyişdirildi: 2023-12-17 15:39

Bir nöqtədə ortaqlıqlar daha ağrılı, daha mürəkkəb olur. Siz daha həssas və ehtiyaclı olursunuz. Və sonra sual verirsən: “Bu niyə baş verir? Mənə nə olub? Gəlin bu barədə danışaq və anlayaq.

Sual əslində sənə nə olduğu deyil. İstirahət edə, nəfəs ala bilərsiniz, hər şey qaydasındadır. Bu, bütün insanlarda olur. Bu sevginin psixofiziologiyasıdır, təbii bir prosesdir. Bir əlaqəyə girəndə əvvəlcə yalnız yaxınlaşırıq və bir insanı ən yaxın zonamıza, ruhumuza buraxmırıq. Bu mərhələdə az və ya çox yaxşıyıq. Başqa bir sual, bir çox idealizasiya, içində olmayan bir insan haqqında fikirlərin olmasıdır. Görünür xeyirxahdır, amma əslində belə deyil, sadəcə mehriban gülümsəyir. Ancaq əvvəlcə bu bizi heç bir şəkildə narahat etmir. Çünki bu insanı hələ ruhun dərinliklərinə buraxmamışlar və ruh hələ cavab verməmişdir.

Bu baş verdikdə, uşağın hissəsi oyanmağa başlayır, həssas olan İDovski. İstədiyinizə zəng edə bilərsiniz, ancaq bu insanla uşaqlıq sevgimizin prinsipinə uyğun olaraq münasibətlər qurmağa başlayırıq. İlk təcrübənin modelində. Ölkəmizdə hər şey belə formalaşır - həyatda qazandığımız ilk təcrübənin modelinə görə, avtomatik olaraq davranmağa və hərəkət etməyə davam edəcəyik. Əlbəttə ki, bu təcrübəni dərk etməsək, keçməsək, analiz etməsək və sintez etməsək. Bunu etməmişiksə, ilk dəfə davranacağıq. İlk bağlılıq təcrübəmiz bir ana ilə olur. Həm qızlar, həm də oğlanlar. Buna görə də, ana ilə əlaqənin necə qurulduğu, ortağınızla, kişi və ya qadınla münasibətiniz də belə olacaq.

Hər hansı bir insanın anası, sürücülük üçün çox güclü bir istəyi var. Anamın orada olmasını, dərindən öyrənilməsini, xoşbəxt olmasını, kədərini sizinlə bölüşməsini çox istəyirəm. Özümüzü pis hiss edəndə və ağlamaq istədikdə, anamızın yanına getmək, sinəmizə qədər qucaqlamaq, ağlamaq istəyirik ki, təsəlli versin. Ana bir çox təcrübəmizlə çox bağlıdır. Dünyanı düzəldəcək, birindən qoruyacaq, sığallayacaq, qaraltsın və həyatdakı bütün çətinliklərdən azad edəcək ona çoxlu ümidlər var. Bəzi çox dərin bilinçaltı ümidlər, bəzən hətta bəzi insanlara ucadan söyləmək utandırıcıdır. Bir əlaqəyə girəndə bütün bu ümidlər oyanır. Anamızı qoyub dünyaya gedəndə heç yerə getmədilər. Bir keçid anında, 15-18 yaşlarında, yeniyetməlikdə deyirik: "Oh, anam mənə verə bilmədi, gedib bir adam tapacağam, bəlkə mənə verəcək. Sevgi, dəstək, diqqət, qayğı verəcək. " Və hər dəfə sevgi, qayğı, dəstək, anlayışın olmadığı faktı ilə qarşılaşırıq. Çünki anaya olduğu kimi bənzəyən kişilər var. Xaraktercə fərqli ola bilər, zahirən fərqli, hər şey. Ancaq dəqiq olaraq ehtiyac zonasındadır, əgər anamdan sevgiyə ehtiyacım varsa və onu almamışamsa, mütləq sevgisi olmayan bir adam seçərəm.

Və bu təcrübə həyata keçirildikdə, sıralananda və təhlil edildikdə, kişilər artıq başqalarına rast gələ bilərlər. Sevgi və dəstəyə ehtiyacını tanımadısa, kişilər hətta haqlı ola bilərlər, amma bu sevgini verməyəcəklər. Birbaşa müqavimət göstərəcək, bu ehtiyaca, sevgi ehtiyacına qəzəblənəcəklər, bir növ ikrah hissi ilə qəbul edəcəklər. Çünki bu, yenə də ehtiyacınızı tanımaqdır. Əgər bu qədər narahat olsanız, insanlarınız, ətrafınız, kişiləriniz, qadınlarınız bu ehtiyac üçün sizi çürütəcək. Özünüzü bu ehtiyacla qəbul etsəniz: "Tamam, mən möhtacam və ya möhtacam, sevgiyə ehtiyacım var, dəstəyə ehtiyacım var, qayğıya ehtiyacım var", yəni insanların sənə yumşaq davranacaqları dəyişikliklər. Bu sevgiyə, dəstəyə, diqqətə hörmətlə yanaşacaqlar. Ehtiyac əvvəlcədən şifahi olsa da, heç kim sənin anan olmayacaq. Bu yalnız terapiya ilə təmin edilə bilər.

Bunlar şüursuz proseslərdir, işə düşürlər, çünki sevgidə, yaxın münasibətlərdə, digər hərəkətlərdə, digəri işləyir. Hər şey uşaqlıqdan gəlir. Uşaqlıqda almadığınız hər şeyi, etiraf etsəniz də, etməsəniz də, başqa bir ortaqdan alacaqsınız. Və ya, uşaqlıqda hər şeyi alsaydınız və hər şey gözəl, gözəldirsə, valideynləriniz ərköyündürsə, ortağınızın da eyni şəkildə davranacağına ümid edərsiniz. Əylən və ətrafınızda dövrə vurun. Və bu olmayacaq, çünki böyüklər dünyasında digər qanunlar işləyir. Və vəzifəniz böyüməkdir. Və bu uşaqlıq vərdişi, ətrafımda dövrə vursalar, sevdikləri deməkdir, heç bir yerə getməyəcək. Və bundan sonra münasibətlərdə ağrılı, çətin ola bilər. Özünüzü həssas hiss edəcəksiniz. Həqiqətən nə istədiyinizi və nəyə ehtiyacınız olduğunu anlamalısınız. Hər kəsin hər şeyi məhdudiyyətsiz alması ilə əlaqəli bir ehtiyac varsa, bu dünyanın məhdudiyyətlərini yaşamağı öyrənmək lazımdır. Göy necə istəsən də yaşıl ola bilməz. Mavi olacaq, çünki dünya belə işləyir. 24 saat ətrafında dövrə vurmaq olmaz, çünki insanların öz şəxsiyyəti, öz həyatı, ehtiyacları var. İnsan səni nə qədər sevsə də, başqa cür ola bilməz. Və belə vəziyyətlərdə, müalicənin vəzifəsi, bir insanın dünyanın belə olduğunu qəbul etmə prosesində, inciklik, ədalətsizlik, sinir bozucu duyğular yaşamaqda onu müşayiət etməkdir. Bir insan artıq bunu başa düşməyə başlayanda və ümumiyyətlə, bəli, pis, pis, kədərli, kədərli olduğunu dərk etdikdə - keçib getdilər, yəni artıq bununla yaşaya bilərlər, onda bu daha sağlam bir formadır.

Ümumiyyətlə, proyeksiyamızı başqa bir insan vasitəsilə bərpa etmək üçün əlaqələrə ehtiyacımız var. Başqasında ağrılı bir təcrübə, ağrılı bir təcrübə, əsəbi davranış kimi oxuduqlarımız, ona görə qəzəbləndiyimiz, əsəbiləşdiyimiz və əsəbiləşdirdiyimiz hər şey. Öz şikayətlərimizdən inciyirik, çox erkən, dərin. İçimizdə olanlara bənzəyir və ya var olanlardan əsəbiləşirik və bunu özümə etiraf etməkdən qorxuram, ya da istərdim, amma yenə də özümə etiraf etməkdən qorxuram. Məsələn, tənbəl bir pislik olmaq istərdim və ona baxıb tənbəl bir piç olduğunu qınayıram. Amma əslində özüm də belə olmaq istəyirəm. Özünüzü çox dərindən dinləsəniz və suallara vicdanla cavab versəniz: “Məni necə əsəbiləşdirir? Məni necə əsəbiləşdirir? Niyə məni əsəbiləşdirir? Niyə bu qədər inciyirəm? " Burada o yüksək səslə mənə bir şey dedi və mən bundan inciyirdim. Niyə inciyirsən? Səni sevmədiyini düşünürsən? Və sənə 5 dəfə deyir: “Bunun heç bir mənası yoxdur. Mən sadəcə belə danışıram. Heçnə dəyişmədi. Sənə münasibətim dəyişməyib ". Ancaq ortağınıza etibar edə bilməzsiniz. Yalnız uşaqlıq təcrübənizə güvənirsiniz ki, ananız qışqıranda, qəzəblənəndə, məhdudlaşanda, cəzalandıranda - sevməyi dayandırdı. Yenə bu asılı vəziyyətə düşürsən. Ər çətin ki, sizi cəzalandırsın və sizi ev dustağı etsin. Bu baş versə də.

Beləliklə, bir münasibətdə niyə bir -birimizi incitməyə başladığımız sualı, ortaqlardan birinin səhv etdiyinə deyil, uşaqlıq təcrübənizə aiddir. Və özünüzü nə qədər yaxşı tanıdığınız sualına, dərk edin. Uşaqlıq nə qədər yaxşı təhlil edilib. Yalnız bu barədə məlumat deyil, həm də məlumatlılıq. İndi baş verənləri uşaqlıqda necə formalaşması, o vaxt necə baş verməsi və indi necə olması ilə nə dərəcədə əlaqələndirə bilərsiniz. Və indi ona görə çox üzüldüyünüzü və ya əsəbiləşdiyinizi, uşaqlıqdan bəri sağ qalmadığınız vəziyyəti başa düşdüyünüz zaman münasibətlər daha sakitləşir, nəfəs almaq daha asan olur.