Yalançı Yaxınlıq. Başqası Ilə Necə Tək Qalmaq Olar

2024 Müəllif: Harry Day | [email protected]. Son dəyişdirildi: 2023-12-17 15:39

Əsl yaxınlıq dialoqdan başlayır. Sevimli qucaqlaşmalar, öpüşlər və Facebook bəyənmələri ilə deyil. Həm də həmsöhbətinə ünvanlanan mehriban sözlərlə belə. Dialoq yarana biləndə başlayır - yəni hər kəs başqaları tərəfindən eşidilə və eşidilə bilər.

Dialoq çox sadə görünür. Sadəcə, əvvəlcə kimsə danışır, kimsə ona cavab verir. Amma əslində, mənim fikrimcə, dialoq bəzən çox çətin olur. Və buna görə.

Öyrənilməyənləri edin

Başqa bir insanı eşitmə qabiliyyəti yalnız sözləri eşitmək və onların mənasını anlamaq deyil, həm də başqasının yerini tutmaq kimi düşüncəli, empatik, əhatəli şəkildədir. Bu anda onu anlayın, nə demək istədiyini anlayın. Və bu o deməkdir ki, bu anda "özünüzü yavaşlatın", ehtiyaclarınızı bir müddət təxirə salın.

Və bir çox insanlar üçün bunu etmək son dərəcə çətindir. Axı bunu başqaları ilə necə edə bilərsən, məsələn, mənə heç vaxt bunu etməyiblərsə?

Valideynlərim, məsələn, məni eşitməsəydilər, ara verərək sözümə ara verdilər və özlərinə aid bir şey qoydular və ya uşaqlıq sözlərimə "cəfəngiyat" və axmaqlıq kimi baxmadılar. İçəri girməyə, anlamağa, eşitməyə çalışmadılar. Eyni şeyi digər insanlarla necə edə bilərəm? Heç bir şəkildə.

Yalançı ünsiyyət və yalançı dialoq

Bir çox yetkinin ünsiyyətində, formada həqiqi ünsiyyətə bənzəyən, lakin təcrübələrin daxili təbiətinə görə yaxınlığa səbəb olmayan yalançı dialoqlar görünür. Onlardan sonra ümumiyyətlə tənhalıq hissi, kədər və vaxt itkisi.

Bu yalançı ünsiyyət nədir və onu necə tanımaq olar?

Bu cür dialoqun bir neçə növünü təyin etdim. Bəlkə də öz təcrübənizi təhlil edərək daha çox seçim tapa bilərsiniz. Bütün bu variantlar, əvvəllər yazdığım kimi, sonunda xoşagəlməz bir emosional dad və narazılıq hissi buraxmalıdır.

1. "Mənimki anlamamaq səninindir!" … Bu tip yalançı dialoq həmsöhbətinin əvvəlcə söylədiklərinin mənasını təhrif etməsinə və təfərrüatları açıqlamamasına əsaslanır. Məsələn, biri deyir: "Bu insanlara fərqli davranıram", digəri isə ona: "Bu insanları sevmədiyinizi başa düşdüm" deyir. Dinlənənin daxili psixoloji parçalanmasına səbəb olduğu üçün söylədiklərinin mənası artıq çox təhrif olunduğu aydındır. Daha çox. Eyni cümlədəki həmsöhbət onsuz da təhrif edilmiş bir ifadədən nəticə çıxarmağa başlayır. "Və sən onlara pis davrandığın üçün, mən də onlarla yaxşı davrandığım üçün, biz artıq dost deyilik!" Məsələn, dialoqun ilk iştirakçısı hələ də ikincisinə "yox, mən bunu demək istəmirdim, bunu və bunu demək istədim" sözlərini eşitmək şansı artır. Ancaq ikinci həmsöhbət bu siqnalı dəstəkləməyə bilər və "bəli, hər şeyi başa düşdüm, izah edəcək bir şeyim yoxdur" deyə bilər, sonra birincinin gücsüzlük hissi, ikincinin qəzəbi və küskünlüyü "alt xətt" də qalacaq.. İnsanlar görüşmürdü, yaxın deyildi, təmasda deyildi. Bir müddət danışsalar da. Bu nümunədə, ilk həmsöhbətin eşitmək və düzgün başa düşmək üçün daha çox istəkli olduğu ortaya çıxdı. Və ikincisi ilə yaxınlıq və təmas üçün addımlar atdı. Həm birinci, həm də ikincisi eşitdiklərini təhrif edir və nəticə əsl qarışıqlıq və çöküntüdə - qarşılıqlı kin, qəzəb və hətta qəzəbdir.

2. "Suallar atmaq" … Həmsöhbət düzgün başa düşdüyünü aydınlaşdırsa (və sonra bu əlaqə və dialoq yaradırsa) və aydınlaşdırma adı altında başqasına qarşı təcavüz göstərməyə çalışırsa, böyük fərq var. Əlbəttə ki, bir insana verilən hər hansı bir sual artıq özlüyündə aqressiv bir hərəkətdir. Amma bu təcavüzün ölçüsü və gücü fərqli ola bilər. Axı, bir qoz, məsələn, çəkiclə yumşaq bir şəkildə qırıla bilər - və nüvəni yeyin, ya da parçalayaraq qıra bilərsiniz.

Burada və burada: detalları dəqiqləşdirə və ya obsesif olaraq "qaza" bilərsiniz. Məsələn, "yemək istəyirəm" deyən biri, digəri ona "hmm, həqiqətən istəyirsən? Və necə yemək istəyirsən və niyə indi istəyirsən? "Suallardan sonra birincisi yeməyə davam etmək istəməyinə şübhə edə bilər. Və sonra eşitməmiş qalır və təbii ki, başa düşülmür. Bu sadə bir nümunədir. Həyatda bu daha çox mücərrəd məsələlərdə olur - məsələn, kimsə öz fikrini, bir şeyə münasibətini ifadə edərkən. Məşhur "psixoloji" sual "buna niyə ehtiyacınız var?"

3. "Əks-arqumentlər" … Başqa bir şey deyildikdə, o biri şeylərə qarşı öz əleyhinə fikir formalaşdırmaq üçün istifadə olunur. Burada nə deyilməsinin əhəmiyyəti yoxdur. "Almaları sevirəm" və ya "Bu kitabı oxumaq istərdim". Həmsöhbət dərhal almaların nə üçün düzgün olmadığını və bu kitabın diqqətə layiq olmadığı bir çox arqument tapır. "Elm adamları bu yaxınlarda almaların sağlam olmadığını, armudun sağlam olduğunu sübut etdilər. Oxuyun! " Və ya "daha ağıllı ədəbiyyat var və bu moda deyil / ağıllı deyil / tam cəfəngiyat / səthi və s." Həmsöhbətin məqsədi dialoq deyil, özünü təsdiqləmə oyunudur. Ümumiyyətlə, daxili qorxu və etibarsızlıqdan.

4. "Bağda ağsaqqal var, Kiyevdə əmi var" … Bu bir növ "paralel ünsiyyət" dir. Biri özü haqqında bir şey dedi, sonra digəri həmsöhbətinin mesajı ilə əlaqəli olmayan özü haqqında bir şey söylədi. Məni dinlədin, indi mən sənəm. Məqsəd sadəcə bir şeyi "söyləmək" dir. Emosiyaya reaksiya verin. Və orada tam olaraq nə var … o qədər də vacib deyil. Səni dinləyəcəyəm, amma sonra məni dinləməyinə "mənəvi haqqım" olacaq. Deyəsən danışdıq. Ancaq əslində heç kim başqasının həyatı ilə maraqlanmır, bəlkə də heç bir işi yoxdur …

Kim dialoqa qadirdir

Özünə güvənən insanlar ümumiyyətlə dialoq qura bilirlər. Həqiqətən də, başqa bir insanın belə bir ifadəsi üçün, hətta öz fikri ilə birləşməsə belə, heç bir təhdid deyil və dünyanın şəklini və ya "mənlik imicini" məhv etmir. Maraq göstərə biləcəyiniz bir alternativdir. Və - daha da yaxınlaşmağı və ya maraqlandığınız digər sahələri tapmağı seçin.

Digər bir laboratoriya siçovul olduqda

Başqasının azad iradəsini atlayaraq başqasının başına girmək cəhdləri kimi maraqlı bir proses haqqında danışmaq vacibdir. "Həqiqətən nə düşünür?" - qız psixoloqdan / taroloqdan / psixikdən soruşur. Ancaq sevgiliniz deyil! Düzünü deməyəcək, aldadacaq! Və bu necə bir münasibətdir ki, hər şeyi bir növ davranışın təfsiri ilə axtarmalısan və müəllifinə güvənməməli və ondan öyrənməməlisən? Yaşıl forma geyinir, yəni introvertdir. Və qırmızı rəngdə - ekstrovert. Və insanlar başqa bir insanla heç vaxt dialoq içində canlı və səmimi görüşməyən bir milyon izah axtarırlar.

Psixoloji saytların "qabaqcıl" istifadəçiləri "Qollarınızı çarpazladığınızı görürəm, yəqin ki, özünüzü bir şeydən müdafiə edirsiniz" deyirlər. Dəvət olunduqları bəlli olmayan əraziyə fəal şəkildə girməyə çalışdıqlarını əslində anlamırlar. Məsələn, hamı - müəllimlər, valideynlər, sinif yoldaşları - necə bir insan olduğunuzu müəyyən etməyə çalışanda sizə çox sevinc bəxş etdi?! Yaxşı oğlan - pis oğlan. Eynək taxır - gözlüklü, əyilmiş - özünə güvənmir, gülümsəyir - əladır. Həmişə mikroskop altında, siçovul kimi səni parçalayırlar.

Bir insan haqqında əldə etdiyiniz məlumatları dolayı yolla, düzgün və dəqiq istifadə etmək yaxşı olardı.

Bir psixoterapevtlə məsləhətləşərkən bu cür müdaxilə, suallar, fərziyyələr və ya şərhlər uyğun gəlir. Orada artıq psixikasının bəzi "parçalanması" üçün müştərinin razılığı verilmişdir. Bunun üçün müştəri-terapevtik əlaqənin təhlükəsiz şərtləri yaradılmışdır, psixoterapevt uzun illərdir bu vasitələrdən diqqətlə istifadə etməyi öyrənir.

Adi ünsiyyətdə, başqasına psixoloq olmaq, öz sərhədlərini pozmaq, təcavüzkar şəkildə ərazisinə "girmə" cəhdidir. Və bu keyfiyyətcə dialoqdan, yaxın və etibarlı əlaqələrdən uzaqlaşdırır.

Necə dialoqa girmək olar

Əsl dialoq qurmaq üçün özünüzdə bir qaynaq axtarmalısınız. dinləmələr … Həmsöhbətinin dediklərinə cavab olaraq yaranan duyğu və düşüncələri dinləmək və ehtiva etmək (toplamaq, tutmaq). Onlar da baş tutacaq, amma sonra. Və indi - "təsirlənmək" vacibdir, digərinin nə demək istədiyini başa düşmək. Və yalnız bundan sonra mənim buna münasibətimin nə olduğuna qərar ver. Və vacib olan cavab olaraq söyləməkdir. Əsl dialoq ruhda məmnunluq və məmnunluq, sevinc, minnətdarlıq hissi buraxır. Fikirlər və ya ehtiyaclar üst -üstə düşməsə də. İştirakçıların bir -biri ilə ünsiyyətdəki bütün uğursuzluqları araşdırmaq üçün dəqiq bir araya gəldikləri psixoterapiya qruplarında təmasda olmaq və dialoq qurmaq yaxşı öyrənilə bilər. Fərdi müalicədə, başqa bir insanı görməməzlik vərdişinin necə formalaşdığını təhlil etmək olar. Və bunu dəyişdirməyi necə seçmək olar.