Sevgi üçbucağı: Günahkar Axtarışında

2024 Müəllif: Harry Day | [email protected]. Son dəyişdirildi: 2023-12-17 15:39

Sevgi üçbucağı: günahkar axtarışında

"Necə bacardı? Onun üçün hər şeyi etdim, çalışdım və o … digər tərəfdən! Nə edəcəyimi heç təsəvvür edə bilmirəm … Bu necə ola bilər? Əclaf!"

"Mən onu başqası ilə gördüm! Qucaqlaşıb öpüşdülər! Bu necə ola bilər? Mən onun üçün çox şey etdim və o mənə çox yaxşı davrandı! Nə oldu?!"

"Və o mənim ən yaxın dostumdur! Necə bacardı ?! Ərimlə … Ondan nifrət edirəm! Evliliyimi pozmaq istəyir!"

Xəyanət aşkar edildikdə bu minimum ifadələr və iddialardır. Sadiq olacağına söz verən, bunu da çox sevdiyini söyləyən sevilən birinə xəyanət təcrübəsi ilə əlaqəli çaşqınlıq və ağrı: xəyanət!

Belə bir hadisə ilə əlaqədar olaraq yeni suallar ortaya çıxır: bununla nə etməli? Bağışla və Unut? Bu mümkündürmü? Və yenə də bu necə olur? "Vətənə xəyanət" necə başlayır?

"Üçbucaqlar ən kiçik sabit münasibətlər sistemidir. Sakit bir dövrdə iki nəfərlik bir sistem də sabit qala bilər, ancaq narahatlıq yaranan kimi ən həssas üçüncü şəxs (məsələn, bir uşaq) dərhal bu işə qarışır və üçbucağa çevrilir. Üçbucağın içindəki gərginlik üç nəfər üçün çox böyükdürsə, digər insanlar (qohumlar və qəriblər) buna qarışır və bu sistemin quruluşu bir neçə kəsişən üçbucaq şəklində olur."

Murray Bowe "Psixoterapevtik praktikanın nəzəri əsasları"

Normal vəziyyətdə günahkarın axtarışı başlayır. Və ağla gələn və səslənən bütün suallar, baş verənlərə görə məsuliyyəti kimin üzərinə götürəcəyini tapmaq məqsədi daşıyır. Bir cütdə, bir günahkarın tapılması və ədalətə gətirilməsi cəhdi ilə bir dram oynanır. Bu təbii olaraq aralarında böyük bir məsafə yaranan iki insanı yaxınlaşdırır və xəyanət faktı yaxınlığa kömək edir. Bu formatda olsa da, yenə də. Bir skandal və qabları sındırmaqla baş versə belə. Belə bir vəziyyətdə gündəlik həyatda yeri olmayan hissləri ifadə etmək mümkün olur. Münaqişə münasibətlərin inkişafına səbəb ola bilər və ya hər şeyi yenidən təkrarlamaq üçün daha çox yığılma üçün bir azalma yeri ola bilər.

"Çox vaxt sistematik bir xəyanətin arxasında nevrotik bir yaxınlıq qorxusu durur. Çox vaxt xəyanətlə bağlı qarşılıqlı əlaqənin stereotipi belədir: xəyanət, münasibətlərin aydınlaşdırılması və xəyanətlə bağlı qalmaqallar, barışıq. Sonra - barışdılar və həll olunmamış problemlərdən gərginlik toplanana və problemlər toplanana qədər birlikdə yaşayırlar, amma həll olunmur. Gərginlik müəyyən bir həddə çatır və sonra hər şey təkrarlanır."

A. Varga "Sistemli ailə psixoterapiyası"

Bəzi hallarda, drama, həyat yoldaşlarından birinin əlaqəsi olan birinin təqibi şəklində evli cütlüyün hüdudlarından kənara çıxır. Başqasının ailəsini dağıtmaqda günahlandırılır (kişi və ya qadın, fərq etməz). "Təqsirləndirilənlərlə" qarşıdurmanın böyüməsi ehtimalı artır, bu da evli cütlüyün özlərində ehtiras və tanınma yaradır. Bütün bu hərəkətlər, "yoldan çıxmış" bir həyat yoldaşı üçün hisslərini və təcrübələrini nümayiş etdirmək məqsədi daşıyır. Onun nə qədər əziz və dəyərli olduğunu, hələ də sevildiyini, səhv etdiyini və onu bağışlamağa hazır olduqlarını söyləyirlər. Biri tanınır, digəri isə bu etirafı ifadə etmək imkanına malikdir və sevgi və ehtiras alovu yeni güclə alovlanır!

"Aldatma, ailə yaxınlığının və cinsi həyatın müəyyən aspektləri ayrılarkən və başqa bir ortaqla əlaqəyə yansıyanda baş verir. Tərəfli münasibətlər sayəsində cütlük şüursuz olaraq daha kreativ cinsi əlaqəyə girmək qabiliyyətinə sahib olmağı ümid edir və bundan sonra ilk yoxsul əlaqəni canlandırmaq üçün istifadə edilə bilər."

Geely S. Scharff David E. Scharff Obyekt Münasibətləri nəzəriyyəsinin əsasları

Lazımi miqdarda narahatlığın ortaya çıxması, üçüncüsünü cəlb etmək üçün bir şey etmək vacibdir. Məsələn, həyat yoldaşının hərəkətlərindən yaranan narahatlıqdan danışmamaq - bəlkə də özü təxmin edəcək? İddia edin, amma danışıqlar aparmağa çalışmayın. Hər şey həyat yoldaşlarından birinin dediyi kimi olmalıdır. Başqasından bir şey gözləmək, amma bu barədə danışmamaq. Və daha çox - hər cütlüyün öz arsenalına malikdir.

Sual yaranır: bütün bunlar niyə edilir? Niyə söhbətdən istifadə edib əlaqəni aydınlaşdırmasın? Özünüz və ehtiyaclarınız haqqında danışmaq niyə mümkün deyil? Amma dedikləri qədər asan görünmür. Bunu təkbaşına edə bilmirsinizsə, bir psixoloqa, bir ailə psixoloquna müraciət edə və əlaqəni birlikdə yeni bir şəkildə dəyişdirə bilərsiniz.

Bir fikir var ki, bu baş verməsə, cütlüyə inamsızlıq yaranır və həyat yoldaşının sevilən birinin istəklərindən xəbər tutarsa əlaqəni tərk edə biləcəyinə dair narahatlıq var. Və ya edilən hər şeyin düzgün olmadığını öyrənəndə çox inciyirsən. Və incitmək istəmirəm, yaxın adam. Sevdiyinizi incitmədən, narazı olduğunuz hər şeyi paylaşa biləcəyiniz üçüncü bir şəxs üçün bir yer var.

Bəlkə də bu belədir və ola da bilməz. Hər cütlükdə bu fərqli bir şəkildə olur.

"Ödipal qarşıdurmalarla əlaqəli təcavüzün əldə edə biləcəyi formalardan biri, hər ikisinin ortaq birinin ideal və digərinin rəqibi olan həqiqi bir üçüncü axtarışı haqqında şüursuz şəkildə razılaşmasıdır. Məsələ burasındadır ki, zina - bir sevgi üçbucağının qısa və uzun müddətli əlaqəsi - ən çox dərin istəklərini yerinə yetirmək üçün cazibədar olan cütlüyün şüursuz razılığıdır."

Otto F. Kernberg "Sevgi münasibətləri: norma və patologiya"

Bəs üçüncüsü? Kişi və ya qadın olsun, bu adam necə belə vəziyyətlərə düşər? Cütlüyün qüvvəyə minmiş dramında iştirak etmək üçün o, həyat yoldaşlarından birindən digər həyat yoldaşı ilə razılaşdırılmış "dəvətnamə" alır və bunların hamısı standart olaraq baş verir. Üçüncüsü, belə bir əlaqədə iştirak etmək üçün müəyyən təcrübəyə malikdir. Onu dəvət edənlərin də eyni təcrübəsi var.

"Disfunksiyalı bir ailədə mövcud olan üçbucaqda valideynlər ailə münasibətlərindən əmin deyillər. Hər iki həyat yoldaşı ailə münasibətlərində yerinə yetirilməmiş ehtiyaclarını ödəmək üçün uşağa baxırlar. Disfunksiyalı ailələrdə, əks cinsdən olan bir valideyn, gözləntilərini və tələblərini açıq şəkildə ifadə edərək qohumluq təcrübələrini stimullaşdırır. Eyni cinsdən olan bir valideyn, xüsusilə uşaqla həyat yoldaşı arasında əlaqə qura bilmədiyi təqdirdə, bu cür təcrübələrlə əlaqədar olaraq günahkarlıq hissləri inkişaf etdirməyə çalışır. " V. Satir "Ailə psixoterapiyası"

Həyəcanı azaldan və cütlüyü saxlayanın necə olacağını bilir və üçüncüsünü necə istifadə etmək təcrübəsi var. Sevgi üçbucağının iştirakçılarının hər biri belə bir vəziyyətlə tanışdır və onu necə yaratmağı və istədiyinizi əldə etməyi bilir.

Üçüncüsü, əksər hallarda, onlardan bir şey çıxarmaq cəhdi ilə cazibədar bir əlaqəyə girir. Məsələn, əks cinsdən olan "valideyn" ilə evlənmək, eyni cinsdən olan "valideyn" i qovmaq. Və ya "qohumluq təcrübələrini stimullaşdıran" bir valideynlə cinsi istəyinizi təmin etmək. Üçüncüsü, evli bir insanla əlaqəyə başlayaraq, öz həyat yoldaşı və ya valideynləri ilə münasibətlərini üçbucaqlandıra bilər (əgər valideyninin funksional əri və ya arvadıdırsa). Və ən başlıcası, üçüncüsünün yalnız belə bir əlaqəni bilməsidir və onlarda iştirak etmək dəvətinə asanlıqla cavab verir.

Və bunun yalnız bir evlilik əlaqəsi olması lazım deyil. O, üçbucaqda da iştirak edə bilər: oğul - ana (bu qadın üçündür) və qızı - ata (kişi üçün), bu şərtlər daxilində qohumluq təcrübələri olması və bir yetkinin valideynləri üçün ər və ya arvad funksiyasını yerinə yetirməsi. Diyadakı emosional stress və narahatlığın iştirakçılar üçün dözülməz olacağı bir zamanda ortağının yanında bir yerə sahib olacaq.

Üçüncüsü bir cüt olmadan baş tutmayacaq. Bir cütlükdə hökm sürən münasibətlər olmasa, üçüncü yer olmayacaq. Üçüncüsü (uşaq), əslində (dünyanı bilmək üçün) bir işi var, ancaq bir cütlük (həyat yoldaşları) tərəfindən çağırıldıqda və onlar valideynləri olduqda, təbii inkişafını sevgilisinin adına buraxır. ata və ana. Onsuz da, göründüyü kimi, münasibətlərinin bu və ya digər şəkildə sabitləşməyə başlayaraq, bunun baş verəcəyinə inanaraq məhv olacaq. Yalnız bu şəkildə əlaqələr qurmaq təcrübəsi qazanaraq.

Bir əlaqəyə başlayaraq, bir insan artıq bu tərəfdaşla birlikdə onları necə sabitləşdirəcəyini bilir. Hər kəsin öz təcrübəsi və əlaqələrin necə qurulması və saxlanılması ilə bağlı məlumatları var və bu əlaqələri eyni əlaqələri inkişaf etdirmək üçün necə birləşdirmək lazım olduğunu görmək qalır.

Və yenə də sual qalır: zinada günahkar varmı? Əgər bu şəkildə (funksional olmayan bir ailədə), həyat yoldaşları birlikdə qalmağı, ailəni qoruyub saxlamağı və öz aralarında ehtirasların intensivliyini artırmağı bacarsalar, bunun üçün kimisə "edam etmək" mümkündürmü? Üçüncü səbəbdən insanların boşandıqları və yeni bir ailə qurduqları hallar var, amma zaman keçdikcə eyni ssenari təkrarlanır. Əlbəttə ki, başqa bir şey etməyə çalışmasanız. Əks təqdirdə bir əlaqəyə girmək, birlikdə bir psixoloqa baş çəkmək və əlaqələri inkişaf etdirməyin yeni yollarını tapmaq. Eyni şey, üçüncüsünü daim öz xeyrinə istifadə edən ailələrə də aiddir. Və onlara uyğun olsa da, tamam …

Eynilə, bu cür əlaqələrə girənlər, artıq başqa bir şey üçün yetişmiş olmaq şərtilə, mütəxəssislərin köməyi ilə həyatlarında bir şeyi dəyişə bilərlər.

Uv -dan. gestalt terapevti Dmitri Lenngren