BÖYÜK UŞAQ: SƏRHƏD Qvardiyasında NECƏ QALDIRILIR?

2024 Müəllif: Harry Day | [email protected]. Son dəyişdirildi: 2023-12-17 15:39

Xəyallar bizi bunlara cəlb edir

ağrıları aradan qaldıran …

Z. Freyd

İntensiv psixoterapiya dediyimiz şey, əslində sürətlənmiş bir proses var, yetkinliyə çatmağı hədəfləyir, iyirmi, otuz və ya daha çox il gecikdi

həyata uşaq münasibətilə yaşamağa çalışmaqdan

J. Bujenthal

SINIRLARIN ÜMUMİ İŞARƏLƏRİ

Niyə "Böyük Uşaq?"

Bu vəziyyətdə, əsl, pasport yaşı ilə psixoloji, subyektiv olaraq yaşanan bir uyğunsuzluqla məşğul oluruq. Belə insanlar fiziki cəhətdən böyüyüblər, amma psixoloji cəhətdən uşaqların inkişaf səviyyəsində qalıblar. Psixoterapiyada onlar üçün bir termin var - sərhəddi. Bu məqalədə bunlar müzakirə olunacaq.

Sərhəd xəttinin ümumi əlamətlərini xatırlatmağa icazə verin:

1. Şüurun qütblülüyü. Sərhəd, dünyadakı bütün cisimləri yaxşı və pis, yaxşı və pis, qara və ağa bölür. Sərhəd adamının qavrayışı çalarlardan məhrumdur.

2. Eqosentrizm. Mən özümü mərkəzləşdirmiş, sonuncunun Başqasının nöqteyi -nəzərini qəbul edə bilməməsi və empatiyanın mümkünsüzlüyü ilə özünü göstərən sərhədli bir körpəyəm.

3. İdeallaşdırma meyli. Sərhəd xətti üçün, dünya və bütövlükdə dünyanın istədiyi ideallaşdırılmış xüsusiyyətlərə aid olmaqda özünü göstərən reallıqla təmasda olan bəzi pozuntular xarakterikdir.

Sərhəd xəttinin vurğulanmış ümumi psixoloji əlamətləri, dünya, özünü və başqa bir insanla bağlı təcrübələrində təcəssüm tapacaq.

HƏYATDA SINIRLI NECƏ QALDIRILIR?

Sərhəd xəttinin psixoterapiyası asan bir layihə deyil. Sərhəd xətti ilə sıx əlaqədə olan insanlar üçün daha asan deyil. Burada bir yetkinlə sanki kiçik bir uşaqla psixoloji inkişaf səviyyəsinə görə məşğul olduğunuzu xatırlamaq vacibdir.

Sərhəd sərhədini ideallaşdırmaq arzusundan ötəri ortağının səhv etmək haqqı ola bilməz, özü də qüsursuz olmaq mümkün deyil. Başqasının Başqa olma qabiliyyəti sərhəd xətti tərəfindən qəbul edilə bilməz. Sərhəddəki mənliyin mövcudluğunu təsdiq edən bir obyekt olaraq digərinə ehtiyacı var. Belə insanlar psixoloji cəhətdən valideynlərindən ayrılmırlar; həmişə diqqət və razılıq axtarırlar. Həmişə 24 saat ərzində (2 yaşında bir uşağın ehtiyacı) tamamilə əllərində olan ideal bir Başqa axtarırlar.

Psixoloji infantilizm, öz növbəsində, sərhədin məsuliyyətdən yayınmasına gətirib çıxarır və hər cür yolla onu digər insanlara ötürməyə çalışır. Duygusal yetişməmişlik, təsirlənməmədə, duyğuların reaktiv partlayışında özünü göstərir.

Yuxarıda göstərilənlərin hamısı belə bir insanla əlaqəni çox çətinləşdirir. Belə insanları sevmək və qeyd -şərtsiz qəbul etmək asan deyil. Bir sərhəd xətti ilə əlaqədə olan bir insana çox dözümlülük, sabitlik, sakitlik lazımdır, çox şey tutmağı öyrənməli olacaq. Psixologiyada bu proses tutma adlanır.

Bir az nəzəriyyə. "Mühafizə" termini, "konteyner içərisində" modelini təklif edən İngilis psixoanalist W. Bion tərəfindən təqdim edilmişdir. Bu model, körpənin idarəolunmaz duyğularını (içərisində olan) anasına (konteynerə) təqdim etməsi, onları daha məqbul və asanlıqla tolere edilə bilən bir şəkildə geri qaytarması fikrinə əsaslanır. Ana ona təqdim olunan mənfi duyğuları mənimsəyir, onlara mənalı məzmun verir və uşağa qaytarır. Bu vəziyyətdə, uşaq bu duyğuları öz imicinə daxil edə bilər. Əgər ana uşağın mənfi duyğularını qəbul edə və emal edə bilmirsə, psixi reallığının bu hissəsi onun imicinə inteqrasiya olunmayacaq. Mən

Nəticədə, sərhəd ortağı empati və qeyd -şərtsiz müsbət qəbul etməli olacaq - sevdikləri ilə erkən münasibətlərində bu qədər çatışmayan şeydir.

Sərhədçi tərəfdaşın başqa nə bilməsi və etməsi lazımdır?

Əlaqədə dəqiq və aydın olun. Sərhəd keşikçisinin sərhədlərlə bağlı böyük problemləri var - başqalarının sərhədlərini pozmaq, digər insanların psixoloji məkanına hücum etmək ustasıdır. Bu səbəbdən, onunla təmasda olmaq üçün sərhədlərinizə həssas olmaq və onları müdafiə edə bilmək çox vacibdir. Burada "Xeyr" "Xeyr" kimi səslənməlidir, başqa cür deyil. Şəxsiyyətinin sərhədləri ilə həmsərhəd olan ortağın açıq bir təvafı, öz sərhədləri ilə təvaf modelini ona göstərməsinə imkan verir və Başqası ilə görüş üçün şərait yaradır.

Təxribata təslim olmayın. Sərhəd xəttinin sizi dəyərsizləşdirərək, iddialar irəli sürməklə sizi tərk etmək istədiyi təəssüratı yarana bilər. Əslində bu belə deyil. Kiçik bir uşaq kimi sərhəd. onu nə qədər sevdiyinizi sınamağa, qəbul etməyə çalışır və bununla da ona münasibətinizin "əsl yoxlanılması" üçün bir test təşkil edir. Yalnız sözlərinizə inanmır, sevginizin əsl təsdiqini istəyir. Mənfi davranışının çox güman ki, aşağıdakı alt mətni var: "Yaxşı olduğum zaman itaətkar olduğum zaman sevmək asandır və mən pis olanda məni sevməyə çalışırsan".

Reaksiyaya tələsməyin. Sərhəd xəttinin emosiyalarla əlaqə saxlaya bilməməsi onunla ünsiyyəti çox çətinləşdirir. Kiçik bir uşaq kimi təmasda olur, itaətsiz, təxribatçı, sərhədləri pozan, özü üçün məsuliyyət daşımayan, özündən diqqət tələb edən, dəyərdən düşən, qınayan.

Onunla yaxın təmasda olan bir adamın tezliklə çox qıcıqlanma və hətta təcavüzə uğraması təəccüblü deyil. Və burada qaçılmaz olaraq qarşıdurmaya səbəb olacaq reaksiyaya tələsməmək çox vacibdir. Bu strategiya sərhəddən təxribatların artmasına səbəb olur. Bu, hisslərinizi tutmağınız lazım olduğu anlamına gəlmir - hisslərinizi düzgün təqdim etməyi öyrənmək vacibdir.

Hisslərinizdən danışın. Sərhəddəki insanlarla təmasda olan emosional reaksiyalar çox vaxt güclü və şüursuz olur, hətta psixoloji cəhətdən sabit bir insanı tarazlaşdıra bilər və ondan çox güc tələb edir. Emosional reaksiyaların spektri empatiyadan tutmuş şiddətli qəzəbə, qorxuya, ümidsizliyə və ya qəzəbə qədər dəyişə bilər.

Hisslərinin (təcavüz, qıcıqlanma, inciklik) arxasındakı sərhəd xətti ilə təmasda, Başqasını - əvvəlcə bu duyğuların yönəldildiyi obyekti axtarmaq lazımdır. Bu duyğular, əvvəlcə bu əhəmiyyətli Başqalarına ünvanlanan, qarşılanmayan uşaqlıq ehtiyaclarını qeyd edir. Təcavüzkarlığı gerçəkləşən bir sərhəd xətti ilə məşğul olduğumuz zaman daha asan olur.

Sərhəd xəttinin ağlaması halında, inciklik, günahkarlığın arxasında gizlənmiş təcavüzü də üzə çıxarmaq, aktuallaşdırmaq lazımdır. Burada məlumatlılığı və təcavüzü maneə törədən qorxu ilə qarşılaşırıq. Unudulmamalıdır ki, həm qıcıqlanma, həm də küskünlük əhəmiyyətli digərinə yönəlib, digərində sərhəd xəttinin ehtiyacını göstərir. Hər iki halda da o, yaxşı olanı "qaytaracağına" ümid edir.

Yalnız sərhədi keçən müştərinin "çırpınmasına" dözmək deyil, həm də sözlərinizə və hərəkətlərinizə görə məsuliyyətini qaytardığınız anda hissləriniz haqqında danışmaq lazımdır. Bu cür işlər sayəsində sərhədin psixi reallığında Başqasının görünüşü mümkündür.

Bu necə edilməlidir? Özünü ifadə etmə texnikasından istifadə. Sərhəd xəttinə qarşı mənfi hisslərin ortaya çıxması halında "mən" sözündən başlayaraq onlar haqqında danışın. "Məni əsəbiləşdirirsən" yerinə "Sənə əsəbiliyəm", "Məni kədərləndirirsən" yerinə "Kədərlənirəm". Hisslərin təqdim edilməsinin bu forması, bir tərəfdən həmsöhbətini ünsiyyət ortağı ilə baş verənlər barədə məlumatlandırır, digər tərəfdən isə özünü müdafiə etmək və ya ona əks hücum etmək istəyinə səbəb olmur.

Bu texnikanın texniki, rəsmi olaraq həyata keçirilməsi olduqca asandır, amma real təmasda bunu etmək asan deyil - duyğular boğulur və hər zamankı kimi reaksiya verməməyə müqavimət göstərmək çətindir - şəxsiyyətə keçməklə, ittiham etmək, qınamaq, qiymətləndirmək.

Onun üçün əlçatan olun. Qısa bir ayrılıq haqqında olsa belə, hara gedəcəyinizi, ora getməyi və orada etməyi planlaşdırdığınızı sərhədçiyə söyləmək lazımdır. Bu, özünü tərk edilmiş hiss etməməsi üçün edilir. Sərhəddə olan insanlar çox asılıdırlar və sevdiklərini "atmaq" cəhdləri narahatlıqlarını artırır, bəzən çaxnaşmaya qədər.

Günahkarlıq və utanc hisslərini həyata keçirmək. Sərhəddə olan sosial hisslərin - günahkarlıq, utanc - aktuallaşması onun psixoloji olgunlaşmasında əhəmiyyətli bir məqamdır. Sərhəd xəttində bu hisslər eqosentrizm səbəbindən kifayət qədər formalaşmamışdır. Nevrotik üçün bu hisslər zəhərli olsa da və bunlardan qaçınmaq lazım olsa da, onların sərhədin psixi reallığında görünməsi təşviq edilir. Bu, sərhəd xəttinin həyatında Başqasının həqiqi görünüşünün və "egosentrizm kapsulundan" çıxmasının sübutu olacaq.

Sevgi ilə üzləşin. Oxucu təəssürat yarada bilər ki, sərhədlə yaşamaq sadəcə qəbul və səbirlə bağlıdır. Bu səhvdir. Həm cəbhə, həm də məyusluq üçün bir yer var, əks halda böyümək sadəcə mümkün deyil. Ancaq bütün bunlar yüksək səviyyədə qəbul edilmə fonunda baş verməlidir ki, sərhəddə onun rədd edildiyi təcrübəsi olmasın.

Uşağın tərbiyəsi ilə bir bənzətmə burada məqsədəuyğundur, əgər valideyn qəbuledilməz davranışı halında ona aşağıdakı münasibətini nümayiş etdirir: "Mən sənin indiki davranışını, verdiyin hərəkəti dəstəkləmirəm, amma bu məni sevməyimə və qəbul etməyimə mane olmur. Sən." Burada uşağın bu spesifik, situativ fenomenin qiymətləndirilməsi ilə bağlı güclü bir anlayışa sahib olması vacibdir, eyni zamanda ümumiyyətlə sevilir və qəbul edilir. Sonra adi müdafiələrə müraciət etmədən assimilyasiya etmək, valideynlik, "fərqli" münasibət qəbul etmək imkanı yaranır.

Bu cür reaksiyadan əvvəl, sərhəd yoldaşı özündən soruşmalıdır ki, bunu qeyd -şərtsiz müsbət qəbul etməklə edə bilərmi? Əldə edə biləcəyinə əmindirsə, onunla üz -üzə gələ bilər.

Sərhəd xətti - tərəfdaşın psixofizioloji vəziyyətinin bir növ işarəsidir. Əlaqə gərginliyinə tab gətirə bilmirsinizsə - artan qıcıqlanma, qəzəblə baş edə bilməzsiniz - bu, özünüzə qayğı göstərməyin və sərhəd xətti üçün terapevt olmağı dayandırmağın vaxtının gəldiyini göstərən bir siqnaldır.

Sərhəd ortağı çökməməyi necə bacarır?

• Qarşınızda kiçik bir uşağın olduğunu başa düşmək. Psixoloji yaşdan (2-3 yaş) bəhs edirik.
• Xarici təzahürlərdən kənara baxmaq, alt mətni görmək bacarığı. Sərhəd xəttinin mənfi təzahürlərini sanki anlamayın, motivlərini anlayın.
• Bütün bunların sizə ünvanlanmadığını başa düşmək. Çox vaxt ortaq, sərhəd xəttinin valideyn proyeksiyasına düşür.
• Fərdi müalicəyə vaxtaşırı müraciət. Şəxsiyyətinizin rədd edilmiş "pis" tərəflərini qəbul etmək üçün sərhəd tərəfdaşını qəbul etmək tolerantlığını artırmağa kömək edəcək fərdi terapiya lazımdır.

Sərhədlə yaşamaq asan deyil. Onunla münasibətdə qalmaq üçün psixoloji cəhətdən yetkin bir insan olmalısan-sabit, empatik, yüksək səviyyədə özünü qəbul etmə və özünə hörmət. Ancaq həyatın həqiqəti budur ki, cütlüklər çox vaxt oxşar bir şəxsiyyət təşkilatı olan insanlar tərəfindən formalaşır. Bu vəziyyətdə yeganə düzgün qərar şəxsi müalicəyə getmək olar