Anadan Ayrı

2024 Müəllif: Harry Day | [email protected]. Son dəyişdirildi: 2023-12-17 15:39

Sənə həmişə ehtiyacım var - aydındır

Sənə həmişə ehtiyacım var

Saatlıq …

Sənə ölümcül öyrəşmişəm

Ölümcül."

T. Berchnard

Valideynlərdən, xüsusən də anadan ayrılma uzun və bəzən ağrılı bir prosesdir. Bir uşaq sürünməyə, gəzməyə, ətrafındakı dünyanı öyrənməyə və daha sonra - tanış olmağa, dost olmağa, aşiq olmağa və ailəsini qurmağa başlayanda uşaqlıqdan başlayır. Təəssüf ki, bəzən işlər istədiyimiz kimi rəvan getmir: böyümək yolunda muxtariyyət və müstəqillik yolunda bu ayrılıq prosesinin qarşısını alan insanlar var. Bu insanlar anadır. Uşağının yetkinliyə getməməsinə müxtəlif səbəblər "kömək edir": qorxular, komplekslər, narahatlıq, narsisistik təzahürlər. Bu müdaxilə şərtləri səbəbindən ayrılma prosesi illərlə, onilliklər boyu davam edə bilər, bəzən ananın çoxdan öldüyü zaman bitmir. Bir çox insanlar özləri üçün bir seçim edilməsini gözləyir, məsləhət istəyər, özləri üçün məsuliyyət daşımazlar, öz həyatlarını deyil, valideynlərinin həyatlarını, münasibətlərini, mühakimələrini, onlarla daxili dialoqlar aparırlar. Bu həm kişilərə, həm də qadınlara eyni dərəcədə təsir edir. Bu yazıda bir ananın qızının ona olan asılılığını necə artıra biləcəyini nəzərdən keçirmək istərdim və bir oğlunun anadan ayrılma prosesini də vurğulayıram.

Əvvəlcə ana ilə qız arasındakı əlaqəni nəzərdən keçirmək istərdim. Böyümək, qızın anadan ayrılması necə baş verir? Ayrılmağı yavaşlatan iki əks faktor var:

• Yaxınlıq olmaması. Ana ilə heç bir yaxınlıq olmasaydı, ana ilə birləşmək, qeyd -şərtsiz sevgisini hiss etmək istəyi ən vacib, əsas olaraq qala bilər.
• Çox yaxın əlaqələr. Anası ilə belə bir münasibətdə, qız böyüməyi dayandırır, çünki özünü ayrı bir insan kimi hiss etmir, onunla "birləşir". Qızını özünə yaxın saxlayan ana bu suallara cavab tapmasına mane olur: "Mən ondan nə ilə fərqlənirəm?", "Mən nəyəm?", "Qadın olaraq kiməm?" Bu, bir çox qadının idealına çevrilən ana-dost münasibətlərini də əhatə edə bilər. Çox vaxt bu cür münasibətlər, eyni "kəsilməmiş göbək kordonu" olan məsafənin, müstəqilliyin olmamasını gizlədir.

Bir qadının müstəqil olmaq istəyinə, anasının onu çox vaxt şüursuz vəziyyətdə saxlama istəyi mane ola bilər. Bunu bir neçə yolla edir.

Günah. Bəzi analar qızı üzərində nəzarəti həyata keçirmək üçün günahdan istifadə edirlər. Belə analardan tez -tez eşidə bilərsiniz: "Müstəqilliyiniz məni incidir", "Məni məhv edəcəksiniz", "Məni tərk edin, bundan sağ çıxmayacağam". Adətən, ananın bu cür açıqlamaları onun ani ayrılıq təcrübəsi ilə əlaqədardır. Qızı da öz növbəsində anaya qoyduğu günahkarlıq hisslərinin öhdəsindən gələ bilmir.

Qətiyyətli bir ana, qızının öz həyatına sahib olmaq iddiasını əks etdirmək üçün günahkarlıq hisslərindən istifadə edə bilər. Günahkarlıq hissi, qızı böyüdükdə və valideyn evindən ayrıldıqda yetkinlikdə qalacaq və həyatı öz əlinə aldıqda təkrar -təkrar ortaya çıxacaq. Bəzi uşaqlar anasından ayrılmağa çalışdıqları ananın sevgisini itirirlər. Bir qızın hekayəsi budur: “Anam həmişə həyatımın detallarını sevməyimi, dəstək olmağı və paylaşmağımı istəmişdi. Ona himayədarlıq edə bilməyəcəyimə, özümə lazım olan dəstəyindən imtina edə bilməyəcəyimə öyrəşdim … 17 yaşımda aşiq oldum və anamdan çox rədd cavabı aldım. Özünü bağladı, içməyə başladı, onu sevmədiyimi, xəyanət etdiyimi söylədi. Daim sərhədlərimi pozdu və indi də pozur və şəxsi münasibətlərimə girir. Mənə qayğı göstərməsini istəmirəm, amma onun üçün də ana olmaq istəmirəm. Ondan heç bir şeyə ehtiyacım yoxdur, sadəcə xoşbəxt olmasını və həyatını qurmasını istəyirəm."

Qəzəb və təcavüz. Qız ananın qəzəbinə dözə bilmir - ya bu əlaqədən çıxır, ya da qorxuya düşür. Heç bir alternativ azadlığa və şəxsiyyətin formalaşmasına səbəb olmur. Müstəqillik ana tərəfindən təşviq edilməli, pozulmamalıdır. Ana uşağa iki mesajdan birini çatdıra bilər: ya "özünəməxsus fərdiliyinizi sevirəm" və ya "şəxsiyyətinizə nifrət edirəm və onu məhv etməyə çalışacağam". Uşaq belə bir hücuma müqavimət göstərə bilməz və anasına uyğun istiqamətdə inkişaf edir.

Sevgi və quruluşun olmaması. Çox vaxt yox olan və ya diqqətsiz valideynlər tərəfindən böyüdülən uşaqlar, müstəqilliklərini inkişaf etdirmək üçün lazım olan sevgi və diqqəti almırlar. Sevgi "oradan üzə biləcəyi bir sığınacaq" təmin edir və quruluş "mübarizə edə biləcəyiniz bir şey" verir. Yalnız sevgi və quruluş birlikdə müstəqillik binasını təmin edir.

Ayrılmağı yavaşlatmaq və təxirə salmağın başqa bir yolunu da ayırd edə bilərsiniz - bu, uşağa asılılıq, zəiflik, dəyərsizliyi haqqında düşüncələrlə ilham verməkdir. 27 yaşındakı bir qızın başqa bir hekayəsi budur: “Anam uşaqlıqdan mənə qarşı haqsızlıq etdi. Dəstək və anlayışa ehtiyac duyduğum yerlərdə tez -tez qınaq və tənqid sözləri eşitdim. "Bunun öhdəsindən gəlməyəcəksiniz", "Bəli, bir neçə il əvvəl heç bir şey edə bilməzdiniz, indi haradan gəlir", "Kişiləri necə seçəcəyinizi bilmirsiniz", "O zaman səndən utanırdım”… görünürdü ki, bütün bunlar mənim həyatımdır … Özümü sevmək və qəbul etmək, qorxularımı və komplekslərimi aşmaq mənim üçün çox çətin idi, çünki anamın gözündə yararsız bir uşaq idim. Onunla inamlı, səmimi və yaxın münasibətimiz yox idi. Uzun illər onunla mübarizə apardıqdan sonra onu sevmədiyimi başa düşdüm. Onsuz özümü gücsüz hiss edirəm. Bütün ömrüm boyu ondan qaçdım, amma eyni zamanda onsuz yaşaya bilmədim …”.

Ana ilə uşaq arasındakı əlaqəyə daxildən baxırsınızsa, yuxarıda göstərilən bütün bu əlamətlər həm uşaqlıqda, həm də daha yaşlı yaşlarda ikitərəfli (əks) hisslərə səbəb olur. Ana ilə mübarizəyə davam edən yetkinin özü də ondan ayrılma prosesini ləngidir.. Günahkarlıq, inciklik, anaya və ya hər iki valideynə qarşı qəzəb hissi nə qədər çox olarsa, onlara bağlılıq o qədər dərin olar.

Məşq 1. Özünüzə suallar verin: "Həyatın bütün problemlərini təzyiq, təsir və anama qayğı göstərmə ehtiyacı ilə izah edərək özümdən nəyi gizlədirəm?", "Bəlkə də emosional boşluğu müstəqillik mübarizəsi ilə dolduran mənəm?" o qədər qorxudur ki, mənim üçün bu dünyaya girmədən qəribə bir mübarizə və sevgi qarışığı içində qalmaq mənim üçün daha asandır? "ana?"

Məşq 2. Özünüzə sual verin: "Niyə hələ də uşaq olmağa ehtiyacınız var?" və cümləni bitir: "Anama hələ də ehtiyacım var, çünki …".

Bir ana ilə bitməmiş bir əlaqənin xüsusilə kişilərə necə təsir etdiyini düşünün. S.: "33 yaşım var və hələ də anamla heç bir məmnun əlaqəm olmadan yaşayıram. Əlbəttə ki, tanış oluram, bəzən bir neçə il qızlarla yaşayıram, amma bütün münasibətlər eyni şəkildə bitir. Sadəcə məni əsəbiləşdirməyə başlayırlar! Özümə kömək edə bilmirəm. Hər şey yaxşı başlayır, hisslər var, amma zaman keçir və insana olan rəğbət, ehtiras və həssaslıq əsl nifrətlə əvəzlənir, onları alçaltmağa, təhqir etməyə, evdən qovmağa başlayıram. Düşünürəm ki, qızlarda anamın xüsusiyyətlərini görməyə başladığımda, yumşaq desəm, mənim üçün daha az cazibədar olurlar ". Bu, rol dəyişdirmə adlandırıla bilən ana ilə ayrılmaz bir əlaqənin ilk variantıdır. Anası ilə münasibətləri kəsmədən, bir kişi hər qadını "əvəzedicisi" olaraq görür və özü də oğlana və ya ən yaxşı halda yeniyetməyə çevrilir və sevimli qadını anasının yerinə qoyur, onu həll etmək üçün istifadə edir. köhnə problemlər. Əlbəttə ki, bir kişi münasibətlərini eyni ssenari əsasında qurduğunu dərk etmir və qadınlarla münasibətləri sayəsində anası ilə əlaqənin aradan qaldırıla biləcəyinə səmimi olaraq "inanır". Bir kişinin anasından asılılığını təyin edə biləcəyiniz daha bir neçə əlamət var:

1. Təcavüz. Yaxınlıqdan uzaqlaşan bir kişi, münasibətləri yaxşılaşdırmaq üçün "çox" olduğu zaman bir qarşıdurmaya başlayır;
2. Başqa bir qadınla "birləşmək". Sevdiyi qadınla əlaqədə olan bir kişi, o qədər də yaxın olmayan başqasını xəyal etməyə başlayır;
3. Bir insanın "sevgi obyekti" və "cinsi obyekt" ə bölünməsi - anlayışında fərqli insanlara aiddir;
4. Münasibətlərdə nəzarət. Bir kişi ya qadını şəxsi məkanına girərək nəzarət edə bilər, ya da travma verə bilər, ya da özünü idarə etməyə borcludur və çox yaxın, boğucu bir yaxınlıq. Bir vaxtlar anası ilə normal sərhədlər qurmağı bacarsaydı, kişi indi həyat yoldaşının və ya sevgilisinin münasibətlərində üstünlük qazanacağından qorxmazdı. Bir həyat yoldaşı və ya qız yoldaşı, bu kişi üçün çox sərt olduğu ortaya çıxan yeganə qadınla hökmran bir ana ilə eyniləşdirilirsə, o sevgidən ayrılır;
5. Narkomaniya da yaxınlıq ehtiyacı ilə mübarizə cəhdi ola bilər. Yaxın əlaqələrə olan ehtiyac hər şeylə əvəz olunur - iş, seks, narkotik, alkoqol, hobbi, yemək və s. Hər şey, başqa bir insandan asılı olmamaq üçün!

Məşq 3. Uşaqlıq problemlərini aradan qaldırmaq və uşaqların ehtiyaclarını ödəmək üçün bir yetkin əlaqəsindən istifadə edib -etmədiyinizi yoxlayın. Prinsipcə, bu münasibətlər çərçivəsində mümkündür, ancaq münasibətlər çərçivəsindədir. Ehtiyaclarınızı qəbul etməyi bacardığınızdan əmin olun, nəinki "onlara icazə verin".

Anası ilə münasibətlərini aşmayan bəzi kişilərin də atası ilə problemi var. Bir kişi cinsiyyət rolunu və anasından ayrılmasını təyin etmək üçün atası ilə tanış olmalıdır. Əgər ata bu və ya digər şəkildə əlçatmazdırsa, uşaq anası ilə birləşir və ya onunla həll olunmayan bir münaqişəyə girir və ya bir növ ersatz həyat yoldaşı rolunu oynayır.

Həqiqətən müstəqil olub özümüzə güvəndiyimizi necə bilə bilərik? Valideynlərdən, xüsusən də anadan ayrılığın olub olmadığını hansı əlamətlərlə müəyyən etmək olar? Ayrılan şəxs:

• təxribatlara "rəhbərlik etmir", küskünlüyünü tərbiyə etmir və özünü doğrultmağa çalışmır;
• valideynlərin bütün istəklərini yerinə yetirməyə borclu olmadığını və bütün gözləntilərini yerinə yetirməyə borclu olmadığını başa düşür;
• Valideynlərdən bacarıqsız olduqda qayğı və sevgi göstərməsini gözləmir. Ümidləri ilə ağrılı bir münasibət qurmağı dayandırdı;
• ideal uşaq və ana rolunu oynamaqdan imtina etdi;
• valideynlərinin adi insanlar olduğunu və ona bacardıqları qədər sevgi bəxş etdiklərini anladı;
• o da sevilə bilməyəcəyini və öz travmalarını ona qarşı həyata keçirə biləcəyini, ehtiyaclarını onun hesabına həyata keçirə biləcəyini başa düşdü;
• anadan miras qalmış münasibətləri, davranış tərzlərini, həyat ssenarilərini tənqidi qiymətləndirir;
• özünü günahkar hiss etmədən valideynləri ilə münasibətlərdə güvən və məsafəni tənzimləyir;
• valideynlərinə necə bənzədiyini və onlardan nə ilə fərqləndiyini obyektiv qiymətləndirə bilər, ancaq özünü onlarla müqayisə etmir;
• daxili qarşıdurmalardan əziyyət çəkmir və ana / valideynlərə münasibətdə ziddiyyətli hisslərlə parçalanmır;
• anasına bağlı olduğunu, ancaq ona sıx bağlı olmadığını hiss edir.

Valideynləri olduğu kimi qəbul etməklə özümüzlə sülh içində yaşamaq imkanı əldə edirik. Bununla əlaqədar sizə uğurlar diləyirəm!