Uşağıma Geri Vurmağı öyrətməliyəmmi?

2024 Müəllif: Harry Day | [email protected]. Son dəyişdirildi: 2023-12-17 15:39

Gec -tez hər körpənin digər uşaqlarla ilk təmas və qarşılıqlı əlaqəsi olur və təəssüf ki, bu təcrübə həmişə xoş olmur. Uşaqlar itələyir və vuruşur, oyuncaqları götürür və ya onlarla bölüşmək istəmirlər, qum ata və ya "lobya" nı qıra bilərlər - qəsdən və ya təsadüfən, eynilə belə və ya qəzəblə. Və belə vəziyyətlərdə valideynlər körpəyə özünü müdafiə etməyi necə öyrətməyi düşünürlər. Uşağınızın belə vəziyyətlərdə necə düzgün reaksiya verməyi öyrəndiyini və cinayətkarın səhv etdiyini başa düşməsini necə təmin etmək olar. Ana və atanın ümumiyyətlə qərar verəcəyi ilk şey uşağa "geri vurmağı" öyrətməkdir. Bəs uşağa özünü müdafiə etməyi öyrətməyin düzgün yolu nədir?

Başlamaq üçün, 5-6 yaşa qədər olan dövr, uşağın inkişaf etməmiş sinir sisteminin və beyninin yaşıdır: özünü tənzimləmədən məsul olan şöbələr (emosional da daxil olmaqla) hələ inkişaf etməmişdir, məntiqi səbəb və - təsirli əlaqələr hələ mövcud deyil və buna görə də - məktəbəqədər uşağın davranışı hələ də impulslar, ani istəklər və qəfil duyğularla şərtlənir. Uşağın hisslərini (məsələn, qəzəbi) fiziki olaraq maneə törətmək üçün vaxtı yoxdur və məsələn, təsadüfən kimsə təsadüfən ona toxunduqda və ya icazəsiz oyuncaq götürdükdə vuruşu vura bilər. Belə ki, heç bir halda belə bir körpənin davranışı aqressiv hesab edilməməli, onu etiketləməli və ya döyüşçü kimi qəbul edilməməlidir. Uşaq hələ sözün yetkin mənasında təcavüzə qadir deyil, bu sadəcə yetişməmiş bir davranışdır. Və tamamilə bütün uşaqlarda, müxtəlif dərəcədə şiddət və tezliklə müşahidə olunur.

Ancaq uşağınızı ünvanınızdakı bu cür təzahürlərdən qorumaq üçün nə edə bilərsiniz? Hər şeydən əvvəl, körpənizi incitdikləri zaman belə vəziyyətlərin qaçılmaz olduğunu anlamaq. Eyni şəkildə, uşağınız kimsə üçün "bully" ola bilər. Və bu cür hərəkətlərə drama olmadan, böyüklərinizin kontekstini belə vəziyyətlərə salmadan sakit davranmalısınız.

İkincisi, valideynlər, ən azı üç yaşına qədər olan bir körpənin, bütün sosial qarşılıqlı vəziyyətlərdə bir yetkinin daimi dəstəyinə ehtiyacı olduğunu xatırlamalıdırlar. Bu həm uşağınızın təcavüzkar hərəkətlərinin qarşısını almaq üçün, həm də lazım gələrsə başqalarının hücumlarından qorumaq üçün, həm də müəyyən vəziyyətlərdə necə davranacağınızı öz nümunənizlə göstərmək üçün lazımdır. Uşağı müşayiət edən bir yetkin, bütün şiddətli hərəkətləri fiziki olaraq basdırmalıdır - zərbənin qarşısını almaq üçün uşağın əlini kəsməli, uşaq itələmək və ya dişləmək istəsə əlini əvəz etməli, oğlunu və ya qızını münaqişə zonasından götürməlidir.

Uşağa vurulduğu təqdirdə geri vurmalı olduğu fikrini yayımlasaq, gözlədiyimizdən tamamilə fərqli nəticələrlə qarşılaşa bilərik. Axı, məktəbəqədər bir uşaq hələ zərbənin gücünü hesablaya bilmir və gücünü istədiyi ilə əlaqələndirə bilmir və buna görə daha çox vura bilər və hətta ciddi zədə verə bilər. Buna hazırsınızmı? Bundan əlavə, uşaqlar tez -tez diqqətsizlikdən itələyə və ya incidə bilərlər - bu vəziyyətdə geri vurmağın mənası varmı? Uşağa "vurulursan, geri vur" postulatı haqqında məlumat verərək, onun şüuruna zorakılığın normallığı, fiziki gücün yolverilməzliyi düşüncəsini aşıladığımızı da bilməlisən. Uşağın bunun özünü qorumağın belə bir yolu olduğunu anlayıb -anlaymayacağı bilinmir, ancaq mütləq döyüşə biləcəyinizi, gücün hər şeyi həll etdiyini, bir şeyi sevməsəniz hücum etməyiniz lazım olduğunu öyrənəcək. Çünki məktəbəqədər yaşda olan uşaqlarda əsas öyrənmə yolu bu hərəkətlərin mahiyyətini və məzmununu dərk etmədən təqlid, düşüncəsiz təkrarçılıqdır.

Bəs əgər uşaq valideynlərinin görmə qabiliyyətindən kənarda qalarsa? Məktəbəqədər yaşdan bəhs ediriksə, uşağın davranışına görə məsuliyyət hələ də ona cavabdeh olan böyüklərin üzərindədir: nənə, dayə, müəllim. Çünki uşaq hələ də fizioloji cəhətdən öz davranışlarını şüurlu və yetkin şəkildə idarə edə bilmir, digər uşaqların davranışlarına təsir etməsin. Uşağa "geri vuruşmağı" öyrətməklə, əslində ona yetkin bir özünü müdafiə vasitəsi veririk və bu tamamilə ədalətsizlikdir, çünki birincisi, bu yaşda olan bir uşaq özünü müdafiə etməməlidir, ikincisi, qətiliklə digər uşaqların davranışlarını tənzimləmək onun məsuliyyəti deyil.

Bu, uşaqlara özünümüdafiə haqqında öyrətməməyimiz deməkdirmi? Xeyr, bu heç də demək deyil. Ancaq özünüzü müdafiə etmək üçün vurmaqdan daha çox yol var. Uşağınıza mütləq belə ifadələr söyləməyi öyrətməlisiniz: "Dur!", "Dur, bunu sevmirəm. Mən belə oynamaq istəmirəm "," Mənim üçün xoşagəlməz / ağrılıdır, dayandırın! " Münaqişələrin şifahi şəkildə həll edilməsi lazım olduğunu həmişə vurğulamaq lazımdır.

Başqa uşaqların yanında olan uşaq həmişə əsas yetkinin kim olduğunu, indi onun üçün kimin məsuliyyət daşıdığını və incidikdə kimə gələ biləcəyini bilməlidir. Sahədəki və ya qrupdakı bir münaqişənin həllinə baxıcı və ya dayə cəlb etmək ayıb deyil. Uşaqların qorunması böyüklərin borcudur! Yetkin həyatımızda, özümüzü müdafiə etmək üçün də həmişə güc tətbiq etmirik - bəzən təhlükə vəziyyətində hətta qaçmaq, qışqırmaq, kömək istəmək daha ağıllıdır. Yaxşı, özümüz üçün ayağa qalxmaq üçün hər cür üsula müraciət edirik və fiziki güc mütləq birincilərin siyahısında deyil.

Bir məqamı da vurğulamaq istərdim. Doğuşdan uşaqlara sinir sisteminin müəyyən xüsusiyyətləri verilir: beşikdən canlı və aktiv olan körpələr var, daha sakit və daha həssas olan uşaqlar var. Birincisinə "mübarizə aparmağı" öyrətməyə belə ehtiyac yoxdur - inciyərlərsə (yalnız bir impulsa boyun əyərək, qəzəbini cinayətkara tamamilə şüursuz şəkildə ataraq) bir vəziyyətdə bu üsula əl atacaqlar. Ancaq özləri də ən çox fiziki qarşıdurmaların təşəbbüskarıdırlar (yenə də aqressiv, pis və ya tərbiyəsiz olduqlarına görə deyil, xasiyyətlərinə görə).

Ancaq ehtiyatlı və balanslı uşaqlara geri qayıtmağı öyrətmək - onları əlavə stresə məruz qoymaq üçün, ümumiyyətlə sosial qarşılıqlı vəziyyətlərdə qətiyyətsiz olurlar və burada yenə də özlərini müdafiə etməyi bacarmalısan. Heç bir halda belə uşaqları utandırmaq, ələ salmaq, etiketləmək olmaz - bu xüsusilə oğlan ataları arasında yaygındır. Burada, "kişi" haqqında öz sərt fikirlərinə sahib olan və eyni zamanda düzgün ata imicindən qorxan valideynlərin yetkin proqnozları və kompleksləri artıq bağlıdır. Ancaq həmişə xatırlanmalıdır ki, böyüklər dünyasında məqbul olan şey uşağın reallığına köçürülməməlidir. Uşağın beyni hələ yetkin olmadığına görə, fiziki cəhətdən yetkinlərin bacardıqlarının çoxuna qadir deyil. Və həssas bir uşaq, bir yetkinə dəstək vermək əvəzinə, qınaqla üzləşsə, bu onu "daha güclü" etməyəcək, əksinə, tənhalıq hissinə və pis olduğuna, valideynlərinə lazımsız olduğuna inamına səbəb olacaq.

Nəhayət, valideynlərin diqqətini bir məqama da cəlb etmək istərdim ki, çox vaxt bəzi vəziyyətlərin əhəmiyyətini qabardırıq, onları çox "böyüyən" bir şəkildə nəzərdən keçiririk və şərh edirik. Bəli, belə olur ki, kimsə oyuncağı uşağın əlindən alır və ya itələyir. Ancaq bu bir nümayiş təşkil etmək üçün bir səbəb deyil. Körpəniz bunu fərq etməmiş ola bilər, amma narahat bir ananın başında "Qanım inciyir!" ya da "İndi atlasa, yetkinlik yaşına çatanda özü üçün ayağa qalxa bilməyəcək!" Abartmamaq, vəziyyəti həqiqətən qiymətləndirmək və bütün həyatdan bir epizodu ümumiləşdirməmək vacibdir. Bir uşağın başqasının təcavüzü ilə qarşılaşması halında, onu qorumalı və təhlükə zonasından çıxarmalı və oğlunuzun və ya qızınızın bu vəziyyəti özləri həll etməsini gözləməməlisiniz. Ona yazığın gəlsin, təsəlli ver, lazım gələrsə vəziyyətini izah etməyə çalış.

Uşağınız üçün bunu etsəniz, onun üçün ayağa qalxa bilməyəcəyindən narahat olmayın - hər şeyin öz vaxtı var. Kiçik uşağınıza çətin vəziyyətlərdə etibarlı dəstək və dəstək versəniz, bu ona inam və ayaqlarının altında möhkəm bir zəmin hissi bəxş edəcək. Yetərincə yetkinləşdikdə, təbii olaraq köməyinizə müraciət etmədən digər özünü müdafiə üsullarından istifadə etməyə başlayacaq.