Valideynlərinizi Bağışlaya Bilməzsiniz

2024 Müəllif: Harry Day | [email protected]. Son dəyişdirildi: 2023-12-17 15:39

Bunu yazanda oxumaq mənim üçün qəribədir: “Sən etməlisən! yetkin olmaq istəyirsinizsə, valideynlərinizi bağışlayın. Valideynlərə minnətdar olmağın vacib olduğunu və hətta bu minnətdarlığı "qazmağın" vacib olduğunu, bu, yetkin olmağın yeganə yoludur.

Bu cür stereotiplərlə bağlı çoxlu suallarım var. Müştərim və terapevtik təcrübəmlə onlara sığa bilmirəm - valideynlər fərqlidir!

Uşaq valideynlərindən inciyir, bu böyümə və ayrılma prosesinin bir hissəsidir. Küsəcək bir şey tapacaq və tapacaq və "kifayət qədər yaxşı" valideynlər, amma məqaləm onlar haqqında deyil.

Hərəkətlərinin hansı nəticələrə gətirib çıxardığı məlum olduqda valideynləri bağışlaya bilməyəcəyiniz barədə yazan və yazan müəlliflərə minnətdaram.

Valideynlər müqəddəs olduğu üçün mədəniyyətimizdə o qədər qəbul edilir! Və belə bir tabu ictimai şüurdadır. Valideynlərin səhv edə biləcəyini, "cinayətkar" ola biləcəyini, cinayət törətdiyini və uşağın psixikasına və sağlamlığına zərər verdiyini düşünmək qorxunc olsa da, bu hər zaman qanun qaydaları ilə tənzimlənmir, baxmayaraq ki, bununla tənzimlənə bilər. qaydalar və qanunlar tez -tez gizlənir və sirrlə örtülür və sükut möhürü qoyulur. Demək istədiyim şiddətdir: cinsi, əxlaqi, fiziki.

İşsiz ailə sistemlərini nəzərdə tuturam. Bunlar fərqli ailələr, fərqli sosial təbəqələrdir, mütləq funksional deyil. Uşağın dəfələrlə və davamlı olaraq yaralandığı yer, bəzən doğulduğu andan. Valideynlər yetkinlik məsuliyyətini götürmədikləri yerlərdə. Və nə baş verdiyini həssaslıq və anlayış belə yoxdur, bir şey səhvdir. "Karkasla qidalanma, ruhun boku" kimi bir ifadə bu prosesi yaxşı təsvir edir.

Belə bir uşaq ailənin əlaməti, "günah keçisi" dir. Valideynlərinə olan sevgisindən özünü qurban verir, valideynlərinin "yetkin oyununda" bir piyada kimidir. Yetkinlik dövründə belə bir "uşağın" həyatının nəticələri bir psixoterapevt olaraq mənim üçün aydındır - uzun müddət təkrarlanan depressiyalar, nevrozlar, asılılıqlar, özünü dağıdan davranışlar, "şəxsiyyətin deşilməsi", travma almış cinsəllik. Travma keçirmiş uşaqlar, emosional yetkinliyə çatmadan çox vaxt valideynlərinə bağlı qalırlar.

Terapiya zamanı aydın olur ki, belə bir ailədəki uşaq, müxtəlif basdırılmış duyğuların: qəzəb, cinsi oyanış, utanc, günahkarlıq, təcavüz və iyrəncliyin azad edilməsi üçün universal bir qab idi. Uşağın bir yetkinlə bərabər ola biləcəyi valideyn -uşaq rollarının qarışıqlığı - ananın onu soya içərisində böyüklər söhbətinə başlamasından və əslində ondan istifadə etməsindən qürur hissi keçirir. Yəni, ana artıq uşaq mövqeyindədir və qızının, oğlunun "övladlığa götürülməsini" gözləyir. Bu cür uşaqlar həm valideynlərinə, həm də kiçik qardaş və bacılarına görə məsuliyyət daşımağı öyrənirlər. Bunu edirlər, amma nə bahasına?

Sərhədlər bulanıqdır və baş verənlərin hamısı, şübhəsiz ki, məsuliyyət daşımayan ana və atanın nevrozudur. Yetkinlər başlarına gələnlərə görə məsuliyyət daşımırlar və uşaqları üçün qoruma və təhlükəsiz olgunlaşma təmin edə bilməzlər. Uşaqlıq ehtiyaclarını təmin etməmək şəxsiyyətində boşluqlar, tənhalıq, emosional aclıq, zəhərli utanc, günahkarlıq, möhürlənmiş ağrı, qəzəb yetkinlikdə çıxış yolu axtaracaq, donmuş, ödənilməmiş ehtiyaclar qanadlarını qarşılayacaq..

Belə uşaqların anaları, passiv-aqressiv, bir-birindən asılı, psixoloji cəhətdən yetkin olmayan, soyuqqanlı, hakim, uşağı emosional dəstəkləyə bilməyən və onlar üçün yetkin bir şəxsiyyət ola bilərlər. Ancaq travmalarda, valideynlərinin onlara vermədiklərini uşağına hansı layihəni həyata keçirə bilər və uşaqlarından çatışmazlıqları doldurmağı və öz uşaqları ilə rəqabət aparmağı tələb edə bilərlər. Belə uşaqlar yetimdir. Psixoloji yetimlər ….

Əslində onlar belə "pis obyektlər" dir. Amerikalı bir psixiatr Maykl Bennett kitabında bunları pis adamlar adlandırır. Bu çətin bir tərifdir və bunun üçün bir yer var.

Valideynlər də uşaq idi və valideynləri də var idi, onlar "ətraf mühitin məhsuludur" və bu mövqedən onların niyə belə olduqlarını, niyə belə etdiklərini, "yaralı daxili uşağının" necə olduğunu və necə əziyyət çəkdiyini başa düşmək olar. … qəsdən əziyyət vermək üçün canavarlar deyil. Travmatikdirlər …. Amma bu, onları həyatlarına və uşaqlarına qarşı davranışlarına görə məsuliyyətdən azad etmir. Travmanın, fiziki və zehni şiddətin nəticələrinə görə.

Bəs necə bağışlamaq olar?

Bir çox müəllif bu sualı heç qaldırmır və valideynlərini də qorumur. Bağışlamaq bir seçimdir. Və hər şeyin yaxşı olacağına, valideynlərin dəyişəcəyinə, həyatın dəyişəcəyinə və hər şeyin yaxşı olacağına zəmanət vermir. Fərqli olacaq və hər kəs üçün öz yolu.

• "Bağışlanma" pis əşyalarla təmasda olmaq üçün ən çox yayılmış müdafiədir. Burada əvvəlcə yaxşı başa düşməlisiniz, bağışlanma onları dəyişdirmək ümidi ilə valideynlərlə qalmağın uşaqlıq yolu deyilmi?
• Valideynlərin bağışlanması, əlaqənin davam etməsi üçün lazımdır ki, aidiyyət ehtiyacı ödənilsin.
• Bağışlanmağa daha çox uşaqların özləri ehtiyac duyur, valideynlərindən ayrılmamışlar, dayaq nöqtəsi və özləri tapmamışlar və buna baxmayaraq valideynə ehtiyacı var.
• Valideynlərə və ailəyə qarşı dözümlülük saxlayaraq, günahkarlıq hissi doğuran və travmalarınıza və əziyyətlərinizə baxmağa imkan verməyən "Atanıza və ananıza hörmət edin" dini inanclarına və stereotiplərinə riayət etmək üçün bağışlayın. Bütün həqiqəti aydın şəkildə anladığınızda və gördüyünüz zaman burada çoxlu müqavimət yarana bilər.
• Bağışlayaraq, dünyaya belə münasibət göstərə biləcəyimizi bəyan edirik və " Qurban " gedir

Ayrılığın meydana gəldiyi məlum olduqda, bir çox insan zərər verə bilməmək üçün valideynlərindən uzaqlaşmaq üçün uzaqlaşmağı seçirlər. Və bu halda da heç bir "bağışlanma" dan söhbət gedə bilməz.

Bu mahnı bağışlanma haqqındadır: "Bağışlama, daha pis olacaqsan, psixosomatika sənə əzab verəcək". Bunun daha yaxşı və ya pis olduğu aydın deyil. Kədərlənmək və ağrını yaşamaq üçün bu prosesdən keçmək lazımdır. Yaralandığınızı və valideynlərinizin dəyişməyəcəyini və itkinin əvəzini verməyəcəyini qəbul edin. Onların məsuliyyətini götürməyin və qurbanların boşa çıxdığını heç kim ödəməz, günahını və itaətsizliyini qəbul etmir.

Zəhərli utanc, günahkarlıq, özünü təhqir etmək, özünü dağıdan davranış, aşağı özünə hörmət, ağrı və travmadan qorunmaq və özünü dəfələrlə qurban verməklə valideynlərin parlaq imicini qorumaq qabiliyyətidir.

Bağışlamaq və ya etməmək hər kəs özü üçün qərar verir. Həmişə seçim var! Və qalmaq deyil. Bu suala hər kəs özü qərar verməli olacaq. Və asan deyil. Bəzən bir ildən çox çəkə bilər ki, burada öz imicini parça -parça toplayar, gözləri faktlara açar, məsuliyyət və günahkarlıq verər, dəstək tapar, repressiya edilmiş hissləri yaşayar, şübhəsiz ki, daha çətindir, daha uzun Həyatınızı dəyişdirmək qabiliyyəti olmadan özünü məğlub edərək yenidən gözlərinizi bağlayaraq "bağışlanmağa" girməkdən daha çox.