Uşaqlara Qışqırmağı Necə Dayandırmaq Olar. Əl Ilə

2024 Müəllif: Harry Day | [email protected]. Son dəyişdirildi: 2023-12-17 15:39

Müəllif: Ekaterina Sigitova

Bir çox valideynlər uşaqlara qışqırmamalı olduqlarını və qışqırdıqları üçün özlərini qınamamalı olduqlarını yaxşı başa düşürlər, lakin müxtəlif səbəblərdən dayana bilmirlər. Valideynlərə, uşaqlara yazıq. Həqiqətən ayrılmaq istəsən nə etməli olduğunu öyrətmək üçün çox ətraflı bir bələdçi hazırladım. Təlimatlarda uşaqları qorxutmaq və onlara qışqırmağa ehtiyac qalmayacaq şəkildə öyrətmək üçün təlimatlar olmayacaq. "Yalnız bunu başa düş …" sehirli keçidləri də olmayacaq. Və ən əsası, qışqırığın nəticələrinin faciəli sayılması olmayacaq. Hələ də işləmir, sadəcə valideynləri günahkarlıq hissi ilə yükləyir - amma nədənsə hər məqalə bununla başlayır.

Bu təlimatda yalnız xüsusi addımlar, sxemlər və özünə kömək, yalnız hardcore var.

Oxumağa başlamazdan əvvəl iki məqama diqqət yetirin:

Bilirəm ki, hər dəfə uğursuzluğa düçar olduğunuzda və bu vaxtlar arasında və ümumiyyətlə demək olar ki, hər zaman günah və utanc dənizində boğulursunuz. Özünüzü pis, təmkinsiz, isterik valideyn hesab edirsiniz və uşağınız böyüdükdə neçə il bir terapevtə gedəcəyini dəhşətlə düşünürsünüz.

Deməli, budur.

İndi dayan. Ən azından bu təlimatla işləyərkən zəhərli günahların axını dayandırmaq lazımdır. Haqlı olduğun üçün deyil, özünü yaxşı apardığın üçün deyil, buna görə yox. Ancaq günahkarlıq zonasında ikən, sən və mən heç nəyi dəyişə bilməyəcəyik. Bu yalnız özünü qidalandıran və ətrafdakı hər şeyi yandıran yanacaqdır. Beləliklə, "günahlandırmaq hüququ" qatından məsuliyyət qatına keçmək bizim üçün çox vacibdir. Yoxla.

Beləliklə, günahkarlıq və utanc hissinə qapılmadan məsuliyyət sahəsində qalmaq üçün əlinizdən gələni etməlisiniz. Enerjiyə qənaət edin və bu dəyirmana su tökməyin, çünki başqasına ehtiyacınız olacaq. Müqavilə?

Qışqırmamağı öyrənməyiniz bir müddət çəkəcək. Ən azı bir neçə həftə, bəzən aylarla. Çox qışqırırsınızsa, bu köhnə və güclü bir davranış nümunəsidir. Başqa bir şablonu tez öyrənmək mümkün deyil (köhnəsi həmişə daha yaxındır və səy tələb etmir). Beləliklə, bir müddət öyrənəcəksiniz, yeni şeylər sınayacaqsınız və təcrübə qazanacaqsınız. Çox güman ki, bu müddət ərzində bir neçə dəfə yenidən qışqıracaqsınız. Bu bir neçə səbəbdən yaxşıdır:

- birincisi, heç kim dərhal "qalxıb gedə bilməz", bir neçə dəfə yıxılıb büdrəməlisən;

- ikincisi, bir relaps həmişə bir relaps deyil, bəzən yeni bir həyata son keçiddən əvvəl "son yoxlama" olur;

- üçüncüsü, uşaqlar valideynlərini güc və sabitlik üçün sınamaq üçün itilədilər. Bu, uşaqlıq prosesinin bir hissəsidir, buna görə də köhnələri ilə məşğul olarkən reaksiya verməyiniz üçün yeni yollar icad edə bilərlər.

Ancaq sonda hər şeyi həll edə bilərsiniz, əminəm. Yalnız dərhal deyil, dərhal deyil. Səbirli olmalısan.

Yaxşı, başlayaq.

Qışqırmağı dayandırdığınız zaman baş verməyə başlayan gözəl şeylərdən danışım:

1. Uşaqlar sizin yanında təhlükəsiz hiss edəcək və sizdən qorxmayacaq;
2. Uşaqlar nəzarətdə olduğunuzu, onlardan daha güclü və daha məsuliyyətli bir şəxs olduğunuzu hiss edəcəklər;
3. Uşaqlar birinin yorulduğu, qəzəbləndiyi, tükəndiyi və s. Vəziyyətlərdə reaksiya verməyin bir çox yollarını öyrənəcəklər;
4. Uşaqlar məsuliyyəti öyrənəcək və duyğuları rahatlaşdırmaq üçün deyil, problemin həlli yollarını axtarmağa alışacaqlar;
5. Uşaqlar öyrənəcəklər ki, bir problemi həll etmək üçün bəzən qalmaqal gözləməklə kifayətlənməmək üçün davranışlarını dəyişdirmək lazımdır;
6. Uşaqlar təkcə yüksək səslə danışanda sizi dinləməyəcək; və prinsipcə sizi daha çox dinləyəcəklər;
7. Uşaqlar başqalarına bağırmayacaq, o cümlədən. sonra uşaqlarına.

Niyə qışqırırsan? Qışqırmağın əsas səbəbləri və dərhal səbəbləri var. Onları ayrıca nəzərdən keçirək.

Ananın təcrid edilməsi.

Həm ata, həm də nənə ola bilər. Şərt, uşağın ardıcıl olaraq aylar və illərlə 24/7 olaraq məsuliyyət daşımasıdır, buna görə də şəxsi və sosial həyatınızda kəskin məhdudiyyətləriniz var. Bu, valideynlərin təcavüzü üçün bilinən risk faktorlarından biridir. "Ana" termini, qadınların ən çox təcrid olunduğunu bildirir. ərlərin yanında. Buradakı mexanizm belədir: övladına görə özünü "kilidli" hiss edən və valideynlik yükünü tək başına çəkmək məcburiyyətində qalan valideyn tədricən yorulur. Yorğunluq kritik həddə yaxınlaşdıqda, "səbəbə" qarşı təbii müdafiə qəzəbi artmağa başlayır.

Yorğunluq.

Yuxusuzluq, hər hansı bir həddindən artıq yükləmə, həyatdan qaynaqlanan yorğunluq, depressiya, bir çox xroniki xəstəliklər və s. İnsanlar dəmirdən deyil, başa düşülən və sadə bir şey kimi görünür, amma biz səylə buna məhəl qoymuruq və şərti olaraq və bir qanadda sürükləyirik. Ancaq resurs nə qədər az olarsa, zehni müdafiə daha primitiv olar (çünki daha mürəkkəb olanlar üçün artıq qüvvələr yoxdur). Ən primitivlər arasında həmişə bir yerdə ağlamaq olur.

Mükəmməllik.

Mükəmməl valideynlərin çılğın bir həyatı var (bir damla ironiya olmadan deyirəm). Hər hansı bir uşaq böyük bir plazma parçasıdır, böyük bir X ilə xaos. Sabit psixikaya malik olan hər bir yetkin onlara uzun müddət tab gətirə bilməz. Və baş verənlərin nizamının və düzgünlüyünün uşaqlarla münasibətdə daha da çətin olduğu qeyri -sabit bir insan üçün. Uşaqlar da özləridirsə, ətrafda və içərisində xaos yaratmaqla yanaşı, "doğru" olmadıqları üçün valideynləri şəxsən emosional olaraq cəlb edirlər. Heç bir qayda və qanuna riayət etmirlər, gözləntiləri doğrultmurlar və s. Ümumiyyətlə, mükəmməllikçilər üçün cəhənnəmdə heç də parçalanmış qazanlar yoxdur, mənə elə gəlir ki, uşaqlar. Bir çox uşaq. Burada qışqırırsan.

Stress.

Valideynlərin qışqırması, uşaqla əlaqəli güclü mənfi hadisəyə psixikanın mümkün avtomatik stres cavablarından biridir. O qədər güclüdür ki, valideyn-uşaq sistemi təhdid olunur (real və ya algılanan). Təhdidə cavab olaraq, valideynin bədənində beyin və bədən kimyasını dəyişdirən təbii bir proses tetiklenir. Proses bir təhlükə meydana gəldiyinə bənzəyir. Sürətlə hərəkət edə bilməyimiz üçün bədəndə müəyyən hormonlar istehsal olunmağa başlayır, qan axını ilə hədəf orqanlara (ürək, beyin, əzələlər) gedir. Bu zamanlarda, reaksiya müddətini qısaltmaq üçün beynin kompleks və rasional hissələri müvəqqəti olaraq "söndürülür". Beynin daha yaşlı və daha "heyvan" bir hissəsini istifadə etməyə başlayırıq. Təəssüf ki, onun bütün cavabları məşhur "vur, don və ya qaç" a qayıt, beləliklə düşüncəli və təhlükəsiz valideyn tərbiyəsi işləmir.

Gücsüzlük və ümidsizlik.

Uşağınız dəfələrlə səhv bir şey edir. Və sizin üçün ideal yerinə yetirmək deyil, ən azından öyrəndiyi və dəyişdiyi və hisslərinin olmadığı hissi çox vacibdir. Hər şey olduğu kimi. Buz üzərində bir balıq kimi mübarizə aparırsan, son gücünü boşa çıxarırsan - amma yenə də heç nə dəyişə və ya dəyişə bilməzsən. Və əvvəlki vəziyyətləri əks etdirən növbəti vəziyyətdə, gücsüz bir fəryad yaranır: BİR ŞEY DA BİLMƏZ!

Tamamilə müddəti bitmiş qüvvələr.

Bu müdafiə ağlamasıdır. Zehni vəziyyətinizə real təhlükə olduqda görünür. Məsələn, bütün zehni və fiziki gücünüzü sərf etdiniz, ancaq uşaq, ev, gündəlik həyat və ətraf mühit, sizdən soruşa bilmədən sizdən fəal şəkildə tələb etməyə davam edir. Son damla gücün qaldığı və kiminsə yenidən bir şey tələb etdiyi anda, bədəniniz həyəcan siqnalı verir - və bu tələb bir hücum olaraq qəbul edilməyə başlayır. Və qışqırırıq: DUR! MƏNİ YALNIZ BURAX!

Qəzəb.

Psixoanalist Dr. Winnicott yazır ki, tamamilə bütün analar uşaqlarının idarə olunduğunu, istismar edildiyini, işgəncələrə məruz qaldığını, qurudulduğunu və tənqid olunduğunu hiss edirlər və hər ananın uşağına vaxtaşırı nifrət edir ki, bu da tamamilə təbiidir. Təəssüf ki, fərqli analar bu qarşıdurmaya çox fərqli müqavimət göstərirlər - eyni uşağı eyni anda sevmək və nifrət etmək. Bu tarazlığı saxlaya bilməyənlər tez -tez qışqıra bilərlər, nəinki ona.

Ayrıldığımızı hiss edirik.

Həm də yırtılmağı dayandırmaq məqsədi ilə müdafiə ağlaması. Bir uşaq ağlayır, ikincisi indi quldurlar oynamaq və burnunun qabağında plastik bıçaq yelləmək istəyir, telefon yüksək səslə çalır, başqa otaqdan olan həyat yoldaşı bir şey soruşur, bütün bunlardan sən büdrəyib stəkanı yerə atırsan, sən də parçaları dərhal süpürmək lazımdır, əks halda kimsə özünü kəsər. Ətraf mühitin bir çox təcavüzkar tələblərinin üst -üstə düşdüyü anda psixikanız qırmızı bir siqnal yandırır: TEHLİKƏ! HƏR ŞEY ÜÇÜN YETƏRDİM!

Uşağın xəyal qırıqlığı.

Uşağınızın evdə hər şeyi mükəmməl bildiyi və xatırladığı, ancaq dərsdə və ya konsertdə zümzümə etdiyi, səhv etdiyi və səviyyəni daha aşağı göstərdiyi zaman ağrılı hissi bilirsinizmi? Ona 30 dəfə izah edərkən və 31 -də başa düşmədiyi ortaya çıxanda xoşagəlməz hisslər tanışdırmı? Və ağıllı görünsə də, bəzi cəhətlərdən hələ də çox primitiv düşündüyünü və hərəkət etdiyini öyrənəndə? Digər uşaqlar daha müvəffəqiyyətli və daha ağıllı olsalar, nə hiss edərsən? Bir şeyin səhv olduğuna görə acı düşüncələr sürünmür? … Bütün bunlara "pozulmuş gözləntilər" deyilir və bu gözləntilər əvvəlcə nə qədər kəskin olarsa, o qədər yüksək olardı. Təəssüf ki, az adam uşaqların uşaq olduğunu bilir. Bir uşaq "bacarıq və bilik nümayiş etdirməyi" ləngidirsə, o zaman düşündüyünüzdən daha axmaq adam deyil, sadəcə stresdən beyin qaynağının bir hissəsini itirir. Yəni uşağınız heç bir vəziyyətdə əla nəticə verən mükəmməl deyil. Əsasən, valideynlərin bundan xəbər tutacaq heç bir yeri yoxdur və gözləntiləri ilə çox ağrılı bir şəkildə mübarizə aparırlar. Və bu ağrıdan uşaqlara qışqırırlar.

Şəxsi tətik atəşi.

Tetikleyici, təcili olaraq şiddətli bir reaksiyaya səbəb olan bir stimul hadisəsidir. Tipik olaraq, bütün tetikleyiciler keçmişdən gəlir və ya həll edilməmiş (mikro) travma və ya mənfi təcrübələr deməkdir. Məsələn, təkrarlanan mesajlara dözə bilməzsiniz. Yaxud ətrafınızda yüksək səslə qışqırıq səslənəndə vizorunuz düşür. Yoxsa sözün kəsildiyi və bitirməyinə icazə verilmədiyi zaman atılırsan. Ya da soruşmadan toxunanda titrəyirsən. Ya da pis bir ana olduğuna işarə edərək dərhal qəzəblənirsən. Və s. Bir tətik həmişə keçmişdə yaşayan bir ağrının bir qapısıdır və davranış səviyyənizdəki nəticə uyğun gəlir.

Zərər və cəzalandırmaq istəyi.

Bu cür qışqırıqlar, valideynlərin uşaqlıq travmalarının tez -tez nəticəsidir (öz uşaqlığında qışqırıq və fiziki cəza da daxil olmaqla). Travmatika, hətta yaxşı inkişaf etmiş olanlar da çox az qaynağa malikdir. Həm də travma zamanı dözmək məcburiyyətində qaldıqları kabus haqqında ömürlük xatirələri var - yalnız o zaman qaynaq çatışmazlığının kritik olduğu ortaya çıxdı. Artıq ora getmək istəmirlər. Orada sürüşdüklərini hiss etsələr, dişləri və pençələri ilə özlərini müdafiə etməyə hazırdırlar. Buna görə də, travmatik insanlar üçün uşaq yetişdirmək, təkcə qaynaq təhlükəsi səbəbindən deyil, bütün qüvvələri üçün ayrı bir problemdir. Ancaq Karpman üçbucağının personajları ara -sıra səhnəyə çıxdığından. Məsələn, bir uşağa mənəvi və ya başqa bir ziyana görə bağırmaq istəyi, qurbanın ağrı və qəzəb fəryadıdır: TƏCVİZCİSİ CƏZALA!

Nəzarət itkisi və çarəsizlik hissi.

Burada qarışmamaq vacibdir. Qışqırığın özü nəzarətsizlik və çarəsizlik anıdır. Ancaq bəzən buna həm də nəzarətsizlik və çarəsizlik hissləri səbəb olur. Belə bir pis dairə. Məsələn, bəzi işlərdə hər şeyin qaydasında getməsi bizim üçün çox vacibdir. Bir dəfə - və bir şey sifarişi pozdu, öhdəsindən gəldik. İki - yenə uğursuzluq. Yenə etdik, amma çətinliklə. Üç, dörd, beş … Bir anda güc çatmır və hər şey cəhənnəmə gedir. Qışqırıb -qışqırmamağınız, burada və ümumiyyətlə həyatda nəzarəti saxlamağınızın nə qədər vacib olduğuna bağlıdır. Əgər nəzarət sənin ağrılı mövzusudursa, bu mövzuda tez -tez dağılırsan.

Uşaq üçün təcrübəli qorxu.

Bir uşağın avtomobilin altında qaçdığını görsək, çıxardığımız STOOOY! Ağlamasını nəzərdə tutmuram. Xeyr, təhdid artıq keçəndə post facto ağlamadan danışıram. Yəqin görmüsünüz ki, valideynlər təhlükəli bir yerdən sürükləndikdən və ya itirilmiş birini tapdıqdan sonra uşaqlara necə qışqırır və ya cəzalandırırlar? Səbəb, valideyn psixikasının tək başına öhdəsindən gələ bilmədiyi son dərəcə güclü bir qorxu duyğusudur. Heç bir vərdiş yoxdur, məsələn, ya heç kim öyrətməyib, ya da başqa bir şey. Sonra bütün bu şəlalə hisslərə səbəb olanın üzərinə düşür. Kiçik olmasının heç bir əhəmiyyəti yoxdur və bu duyğudan ümumiyyətlə cavabdeh olmamalıdır.

Bir valideyn olaraq özünü qüsursuz hiss etmək.

Uşaqlarımız olanda bunların necə olacağını xəyal etmək olduqca normaldır. Nə uşaq olacaqlar, biz necə valideyn olacağıq. Fantaziyalar, bu və ya digər şəkildə, "ideal imic" ətrafında fırlanır - bəziləri üçün verandada Bazar səhər yeməyində üç xoşbəxt övladı və sakit bir anası olan bir pastor, digərləri üçün. Valideynlik həqiqətlərinin, bir qayda olaraq, tamamilə əksinə olduğunu söyləmək sizə aid deyil. Bu ideala çatmaqdakı uğursuzluqlarımızı çox ağrılı şəkildə döydüyümüzdə, uşağın valideyn səhvlərimizi görəcəyindən və hər şeyi başa düşəcəyindən qorxduğumuz zaman qışqıra bilərik.

"Buxarı uçurmaq" arzusu

Maddə qismən 9 -cu maddəyə bənzəyir, bir az fərqlə. Bu versiyada, valideyn uşağın heç bir əlaqəsi olmayan, hətta dolayı yolla, öz güclü təcrübələrindən uşağa qışqırır. Bir sözlə, əlim var və cavab verə biləcək qədər güclü deyildi. Təəssüf ki, bu səbəbdən qışqıranlar çox nadir hallarda bu cür təlimatları oxuyurlar, çünki onlar üçün "ən yaxınını vur, daha zəif olanı" sxemi bütün ömrü boyu yaxşı işləyir və bunu çox düzgün hesab edirlər.

Bütün bunlarla nə etməli?

Düşünürəm ki, bütün bu anlarda sizə kömək edəcək yeni davranışları, reaksiya yollarını və vərdişləri öyrənməlisiniz - bunlardan "mübarizə olmadan" qaça bilərsiniz.

1. Anons.

Qışqırmağı dayandıracağınızı uşaqlara və ailənizə birbaşa bildirin. Bunu etmək psixoloji cəhətdən son dərəcə çətindir, eyni zamanda sizə çox kömək edəcək (nəinki əlaqəni bərpa etmək, həm də imtina etməmək). Əlavə edə bilərsiniz ki, öyrənəcəksiniz və təəssüf ki, dərhal öyrənməyəcəksiniz. Səhvlər olacaq, ancaq tədricən özünüzü daha yaxşı və daha yaxşı idarə edəcəksiniz və nəticədə ağlamağı mütləq qazanacaqsınız.

1. İcazə.

Qışqırmağa başlayanda uşaqlara sözünüzü kəsmək və ya otaqdan çıxmaq üçün icazə verin. Onlar üçün nəticələr olmadan. Bəli, bu ədəbsizlik və ədəb qaydalarına ziddir, amma sənin fəryadın da onlara sığmır. Uşaqlara qurban kimi hiss etməmək üçün hərəkət etmə imkanı verin. Bundan əlavə, uşaq bu şəkildə nəzarəti itirdiyinizə dair çox açıq bir siqnal verəcək - bu da özlüyündə gerçəkliyə qayıtmağınıza kömək edəcək.



1. Dəstək.

Ailənizdən və yaxın dostlarınızdan dəstək və kömək istəyin. Onlarla danışın, probleminizi qəbul edin. Bəzilərinin oxşar çətinlik çəkdikləri və ya yaşadıqları ortaya çıxa bilər (və çox güman ki, ortaya çıxacaq). Sevdikləriniz də etməli olduğunuz şeylər üçün yeni fikirlərə və ya tipik tetikleyicileriniz haqqında faydalı fikirlərə sahib ola bilərlər. Ağlamaq anında onlardan birinin sizə kömək etməyə razı olması çox gözəldir - tam olaraq necə razılaşa bilərsiniz.

1. Mantra.

Həyat xəttiniz və duygusal huninizdən çıxacaq bir mantra tapın. Fırtınalı olduğunuzda, nəzarəti itirdiyiniz və nə edəcəyinizi bilmədiyiniz vəziyyətlərdə xatırlamağı və istifadə etməyi öyrənin. Bu ümumiyyətlə cəhd etmək istədiyiniz və ümumiyyətlə hər şeyin başladığı bir şeyi ifadə edən sadə 3-5 söz ifadəsidir. Çox sevirəm, məsələn: "Sevgini seçirəm". Və ya belə bir seçimlə də qarşılaşdım: "Qışqır - yalnız qurtuluş üçün". Nəzarətini itirdiyiniz zaman bu sözləri özünüzə söyləsəniz, dayandırmaq çox daha asandır.

1. Hisslər

Zehniyyətimizdə iki hədd çox yaygındır: ya duyğuları toplayırıq, ya da hər kəsə dalbadal buxarı buraxırıq. Tez -tez biri digərinə çevrilir - qazandakı təzyiq artar və qapaq qopar, sonra növbəti qəzaya qədər yenidən yığarıq. Eyni zamanda, hər ikisi sağlamlığa və ailəyə zərərlidir. Aralıq seçimi mənimsəməyə başlayın: duyğularınızı hiss edin, tanıyın və onlara yer verin. Yəni, başınız partlamazdan əvvəl hissləri və təcrübələri ünsiyyətə gətirin.



1. Dur.

İstənilən vaxt dayandırın. Nəinki döyüşün əvvəlində, nəinki artıq qışqırmaqdan yorulduqda. Xeyr, bir ifadənin ortasında və emosional olaraq boşaldığınız zaman və artıq əziyyət çəkdiyiniz zaman - ümumiyyətlə, hər hansı bir anda, bir şeyin səhv olduğunu başa düşən kimi mümkündür. İstənilən vaxt özünüzə müdaxilə edə bilərsiniz və davam edə bilməzsiniz və bu böyük bir irəliləyiş olacaq və əla olacaqsınız. Bunu ilk dəfə etdiyiniz zaman bu hissin nə qədər bacarıqlı olduğunu öyrənəcəksiniz. Ən qısa zamanda dadmasını diləyirəm.

1. Vaxt.

Bir valideyn fasiləsindən istifadə edin. Bu tam olaraq nə deməkdir? Özünüzü itirdiyinizi görürsünüzsə, özünüzü uşaqdan fiziki olaraq ayırın, ondan uzaqlaşın (ideal olaraq başqa otağa). Özünüzü yuyun - tercihen sərin su ilə yuyun. Bir az su yudumlayın və ya xəmir və ya alma kimi kiçik bir şey yeyin. 10-15 dəfə dərindən və yavaş-yavaş nəfəs alın. Və uşağa qayıdın - 5-7 dəqiqədən əvvəl deyil. Bütün bunlar qanınızda və beyninizdə qəzəbdən, stressdən və impulsiv hərəkətlərdən parçalanmaq və ya çevrilməkdən məsul olan biokimyəvi birləşmələr üçün lazımdır.

1. Tetikler.

Dözülməz və dözülməz bir şeyin hücumuna məruz qalarsanız, sakitliyinizi itirmək olduqca təbiidir. Buna görə də, bu cür hücumları necə minimuma endirmək barədə düşünmək lazımdır. Şəxsən sizi qışqırıq zonasına atan bütün tetikleyiciləri bir vərəqə yazın (nəzəri hissəyə baxın - oradan özünüzü götürə və əlavə edə bilərsiniz). Bu vərəqi tez -tez görəcəyiniz yerə asın. Tədricən tətikçiləri əzbərləyin, onların meydana gəlməsini və tetikleyicilərin qatlanmasını görməyə öyrənin. Onsuz da yaxşı bir istiqamətə sahib olduğunuzda və hər şeyi vaxtında görsəniz, tetikleyicilerin qarşısını almağı, işləməyi və ya kompensasiya etməyi planlaşdırmağa başlayın (əvvəlcədən planlaşdırmağın çox mənası yoxdur, çünki seçim yalnız müşahidə ilə rahatlaşdıqdan sonra görünəcək).



1. Təhlil

Maddə əvvəlki ilə bir -birinə bağlıdır. Həyatınıza və nə qədər "risk zonanıza" sahib olduğunuzu və necə paylandığını yaxından nəzərdən keçirin. Məsələn, çox yorulduğunuz, tətiklərin bir -birinin üstünə yığıldığı, vəzifələrlə boğulduğunuz və ya çıxılmaz bir vəziyyətə düşdüyünüz dövrlər.

Problemli sahələri vurgulayacaq bir cədvəl, qrafik və ya xəritə kimi bir iş görməyiniz yaxşı olar. Yandex tıxaclarını təsəvvür edirsinizmi? Bənzər bir şey belə görünə bilər: yol yaşıldır - hər şey qaydasındadır, sarıya çevrilir - qırmızı zonaya getsək, diqqətin artırılması lazımdır - qəza və qışqırıq riski yüksəkdir.

Burada iki məktəbli olan sferik işləyən ananın bir tabletinə bir nümunə verəcəyəm. Günün və zamanın hər bir hüceyrəsi potensial olaraq daxili "tənzimləyicini" pozmaqla təhdid edən fəaliyyətləri və prosesləri ehtiva edir. Mötərizədə olan izahatlar. Boş yerlər bu anda hər şeyin "təmiz" olması deməkdir. Sonra bütün "təhlükəli" halları qırmızıya, "ortalamanı" sarıya, "demək olar ki, yaxşı" nı yaşıl rəngə boyaya və nə baş verdiyini görə bilərsiniz.



Ardıcıl olaraq üçdən çox sarı və ya 1-2 qırmızı - potensial qəza və qışqırıq. Bir neçə sarı və bir neçə qırmızı birlikdə - demək olar ki, zəmanətli bir qəza və qışqırıq (burada 18-20 saat açıq -aydın səhər və axşamdır).

Nömrələr sizin işinizdirsə, hər bir işi 10 ballıq sistemlə qiymətləndirin. 0 - buludsuz, 10 - son dərəcə çətin və streslidir. Sonra puanları toplayın və belə bir qrafik kimi bir şey edin.



Pik gərginliyin harada olduğunu dərhal görə bilərsiniz (adətən, potensial dayanacaq zonası 15 bal və ya daha çoxdur, ancaq fərdi dəyəriniz daha yüksək və ya aşağı ola bilər).

Özünüzü icad edə biləcəyiniz bir yoldur. Bütün bu vizualizasiyaların mahiyyəti, birincisi, gününüzü enerji və zehni gücün təbii eniş -yoxuşları ilə bir izləyici kimi qəbul etməyi və risk zonasına girişi necə fərq etməyi bilməkdir. Limitin yaxın olduğunu hiss etdiyiniz zaman kömək və əvəzetmə də istəyə bilərsiniz. Həm də hesablamalar və qrafiklər özünüzü daha az günahlandırmağa kömək edir, çünki ümumi bir mənbəni tükətdiyiniz çox aydın görünür.

10. Optimallaşdırma

Həyatınızda nəyi və harada dəyişə biləcəyinizi düşünün ki, mümkün qədər çox "qırmızı zona" "sarı" ya çevrilsin (və ya ballar ən az 10-12-ə düşdü). İnanın, bunun nə qədər çətin və hətta qeyri -mümkün ola biləcəyini çox yaxşı anlayıram. Ancaq təəssüf ki, "heç nə və heç bir şey dəyişdirilə bilməz" cavabı, əvvəlki kimi eyni yerlərdə parçalanmağa davam edəcəyiniz mənasını verəcəkdir. Çünki gününüz Çərşənbə günü, saat 17-00-da gücünüz qalmayacaq şəkildə qurulubsa, amma yenə də daha da işləməlisiniz və 23-00-a qədər oturmamalısınız, onda sizə pis xəbərim var. Əslində sehrli bir həll yoxdur.

11. Heyət.

Mümkün olduğu qədər verin və təhvil verin. Yalnız mümkün olan yerdə deyil, mümkün olmayan yerdə də. Və yalnız hissəni unudun (xüsusən veriləcək və həvalə edəcək heç kim yoxdursa). Hə hə. Çox vaxt məsuliyyət yükü yüklənənlər ailədə qışqırırlar (o cümlədən başqa heç kim götürmək istəmədiyi üçün). Və onu vermək çətindir, çünki böyüyüb. Mübahisə etməyə hazıram, lazım olanı düzgün və vaxtında necə edəcəyini yalnız sən bilirsən. Şübhəsiz ki, ailə üzvləri eyni işlərin öhdəsindən gəlmirlər və ya elə bir şəkildə öhdəsindən gəlirlər ki, hamı daha pis vəziyyətə düşər. Bu o deməkdir ki, öyrənməli olacaqlar və müvəqqəti olaraq pis nəticələrə dözəcəksiniz. Bəli, düşmüş yükdən narazı ola bilərlər, xüsusən də bundan əvvəl hamısını yumşaq bir şəkildə sürükləsəniz. Ancaq uşaqlara bağırmamağınızın hər kəsin maraqlarına uyğun olduğuna şübhə edirəm və bunu açıq şəkildə çatdırmağın mənası var.



12. Özünüzə qulluq etmək

İstirahət etmək üçün bir az vaxt ayırın. Gündə yarım saatdan az olmamaq arzu edilir. "Şa, uşaqlar, mən səni yaxşı ana edirəm" zarafatını xatırlayırsanmı? Uşaqlardan, gündəlik həyatdan, işdən və digər narahatlıqlardan uzaq bir vaxta ehtiyacınız var - və həftədə bir dəfə deyil, daha tez -tez. Çünki gəmi müntəzəm boşdursa, onu da mütəmadi olaraq doldurmaq lazımdır. Çox güman ki, öz vaxtlarını qazanmaq cəhdləri əvvəlcə eyni uşaqlara və həyat yoldaşına qarşı çıxacaq (uşaqlar, yeri gəlmişkən, ümumiyyətlə valideynlərinin onlara aid olmadığını yaxşı başa düşmürlər). Ancaq bu, zehni adekvatlığınızın təminatıdır, buna görə də daha israrlı olmalısınız.

Yoruldun? Heç nə, demək olar ki, bitdi.



Və nəhayət, bir şey



Alqoritmi mənimsəyərkən və strategiya üzərində işləyərkən qışqırmaqla bağlı edə biləcəyiniz bir şey varmı? Bacarmaq. Qışqırmağı müvəqqəti olaraq söndürmək üçün istifadə edə biləcəyiniz bir neçə kiçik fənd var. Onları aldatma adlandırıram, çünki çox etibarlı deyillər, problemin mahiyyətini dəyişmirlər və yalnız bir və ya iki konkret vəziyyət üzərində hərəkət edirlər. Amma ilk dəfə edəcəklər.



Və nəhayət …



Bura qədər oxuyan və yorulmayan hər kəs yaxşı bir insandır. Burada demək istədiyim son söz …



Bu onların işidir. Yetişməmiş insanlardır, bunların necə işlədiyini və ümumiyyətlə dünyadan nə gözlədiyini öyrənirlər. Özlərinin harada olduğunu və nəyə güvənəcəyini başa düşmək üçün mütləq sərhədlərinizi sınamalıdırlar. Əlbəttə icazə vermə qabiliyyətini sınayacaqlar və bununla da məsuliyyəti öyrənəcəklər. Prefrontal korteksləri hələ də inkişaf etməmişdir, buna görə də duyğular tez -tez ələ keçir və düşünmək və düzgün cavab vermək qabiliyyətini itirirlər.

Onlar sadəcə uşaqlardır.

Və heç bir işiniz olmadığı üçün onlara qışqırmağa başladınız. Çox vaxt bu, ailədən, öz valideynlərindən əmilir. Bir çoxumuzun başqa heç bir nümunəsi yoxdur, buna görə də bu pis nümunələrin kök salmış kimi görünə bilər və onları aşmaq üçün heç bir yol yoxdur.

Deməli, budur.

Diqqətinizi çoxlu vasitələr və mənbələrə malik olmağınıza cəlb etmək istəyirəm. Valideynləriniz əllərindən gələni etdilər, amma psixoterapiya, İnternet, hazır uşaq psixologiyası tədqiqatları, valideynlik kursları və qrupları, bu dərslik və daha çox şeyə malik deyildilər. Bütün bu gözəl şeylərə əlavə olaraq, metodlarının tam olaraq işləmədiyini bilirik. Ən azından bu əsasda özümüzün yeni yollarımızı və valideyn davranışımızı yarada bilərik. Əslində bazamız daha böyükdür.

Siz gözəl analar və atalarsınız və əminəm ki, uğur qazanacaqsınız.