ANANIZI XOŞBƏXTLƏDİRƏ BİLMƏZSİNİZ, SİZİN VƏZİFƏSİNİZDİR

2024 Müəllif: Harry Day | [email protected]. Son dəyişdirildi: 2023-12-17 15:39

Ana ilə münasibətimizdən məmnunuqmu? Uşaqlıqda formalaşan özünə hörmətinizdən razısınızmı? Anam demədi ki: dodaqlarını belə boyama, sənə yaraşmır? Yoxsa: çox utancaqsan, oğlanlar belə şeylərə fikir vermirlər? Və ya: rəqs etmək üçün kifayət qədər plastik yoxdur? Başqa bir sual: anam mənimlə, yetkin bir qadınla xoşbəxtdirmi? Və niyə hələ də buna əhəmiyyət verirəm?

Lyudmila Petranovskaya: “Ana hər bir insanın həyatında çox vacib bir xarakterdir. Kiçik bir uşaq üçün ana onun kainatı, tanrısıdır. Yunanlar kimi, tanrılar da buludları hərəkətə gətirdi, daşqınlar göndərdi və ya əksinə göy qurşağı göndərdi, təxminən eyni dərəcədə ana uşağa hakimdir. Kiçik olsa da, onun üçün bu güc mütləqdir, onu tənqid edə və ya ondan uzaqlaşa bilməz. Və bu münasibətlərdə çox şey qoyulur: özünü, dünyanı, insanlar arasındakı münasibətləri necə görür və görəcək. Anam bizə çox sevgi, qəbul, hörmət bəxş etsə, dünyaya və özümüzə olan baxışımızı anlamaq üçün çoxlu mənbələrə sahibik.

VƏ YOXDUR?

Otuz yaşında olsaq da, həmişə ananın qiymətləndirməsinə müqavimət göstərə bilmərik. Bu uşaqlar hələ də içimizdə yaşayırlar: üç yaşında, beş yaşında, on yaşında, anasının tənqidləri qaraciyərin özünə, içlərinə - heç nəyə qarşı çıxa bilmədikləri bir vaxtda belə. Ananız: "Əbədi hər şey sizinlə deyil, Allaha şükür!" - belə də oldu. Bu gün başımızla başa düşürük ki, bəlkə də anam mənimlə hər şeyin səhv olduğunu əyər. Hətta arqument olaraq mövqeyimizi, təhsilimizi, uşaq sayımızı xatırladırıq. Ancaq içimizdə, hisslər səviyyəsində, hələ də anasının həmişə haqlı olduğu kiçik bir uşaq var: qablarımız o qədər də yuyulmur, yataq belə düzəlmir, saç düzümü yenidən uğursuz oldu. Və ananın səhv olduğunu başa düşməklə şüursuz uşağın ananın sözlərini son həqiqət kimi qəbul etməsi arasında daxili bir qarşıdurma yaşayırıq.

Bağışlamaq və ya bağışlamamaq

Əslində, daxili bir qarşıdurma olduqda, bununla işləmək, bir şey etməyə çalışmaq deməkdir. O olmadıqda daha təhlükəlidir. Axı, ananın hər zaman haqlı olduğuna inanıb beş illik bir vəziyyətdə əbədi qala bilərsən və bəhanələr gətirirsən, inciyirsən, bağışlanma diləyə bilərsən və ya birtəhər özünü ananın birdən necə gözəl görəcəyini göstərməyə çalışırsan Mən.

Bu gün "bağışla və burax" fikri məşhurdur. Valideynlərinizi uşaqlıqda birtəhər səhv etdiyinizə görə bağışlayın və dərhal özünüzü daha yaxşı hiss edəcəksiniz … Bu fikir sizə heç bir azadlıq vermir. Nə edilə bilər və edilməlidir, o uşağa (uşaqlıqda sən) üzülmək, ona yazığım gəlmək və anasına rəhm etməkdir, çünki hər kəs rəğbətə layiqdir. Empati, təkəbbürlü bağışlamadan daha sağlam bir başlanğıcdır.

Bağışlamamağa çalışın, amma anlayın: Ana heç bir şey bilmədiyimiz bir vəziyyətdə idi və yəqin ki, yalnız bacardığını etdi. Səhv nəticələr çıxara bilərik: "Allaha şükür olsun ki, hər şey həmişə mənimlədir", "Məni sevəcək bir şey yoxdur" və ya "Yalnız başqalarına faydalı olduğum zaman məni sevə bilərsən". Uşaqlıqda verilən bu cür qərarlar, bir insanın bütün həyatını hiss etmədən təsir edə bilər və məsələ başa düşməkdir: bu doğru deyildi.

UŞAĞLIĞI

Valideynlər və uşaqlar arasında daha isti münasibətlərin vaxtıdır. Uşaqlıqda analarımız, demək olar ki, hamısı bir uşaq bağçasına göndərildi və bir çoxu beş gündür. Ümumi bir təcrübə idi, buna görə necə istilik və yaxın təmasları öyrənə bilərlər?

Əlli il əvvəl iki aylıq bir uşaq bağçasına göndərildilər, çünki analıq məzuniyyəti başa çatmaq üzrə idi və əgər qadın işləmirsə, bu parazitizm sayılırdı. Bəli, kimsə şanslı idi, yaxınlıqda bir nənə var idi, amma əsasən birinci nəsildə şəhər sakinləri idilər, valideynləri kəndlərdə çox uzaqda qaldılar. Dayələrə pul yoxdu, muzdlu işçilərin mədəniyyəti yox idi … Çıxış yolu yox idi - iki -üç aydan sonra uşaq bağçasına getdi: aralarında iyirmi beş çarpayı, aralarında bir dayə hər dörd saatda bir şüşə verən. Və hər şey və uşağın bütün dünya ilə təması.

Ən yaxşı halda, əgər ana fabrikdə növbə ilə işləməsəydi və hər axşam onu evinə apara bilsəydi, uşaq heç olmasa axşam saatlarında anasını qəbul edərdi, amma işdən həddindən artıq tükənərdi. Və hələ də sovet həyatının öhdəsindən gəlmək məcburiyyətində idi - yemək bişirmək, növbə ilə yemək almaq, hövzədə paltar yumaq.

Bu, uşağın anaya girmə imkanı olmadığı və ya qarnında gülümsəyərək qıdıqlamağı deyil, nə qədər yorulduğunu düşündüyü anaların məhrumiyyətidir. Belə təcrübəyə malik olan uşaqların övladından zövq almaq, onunla ünsiyyət qurmaq və təmasda olmaq qabiliyyəti yoxdur. Bütün bu modellər uşaqlıqdan götürülüb. Uşaqlıqda səni öpəndə, səni qucağında tutanda, danışanda, sənə sevinəndə, axmaq bir iş görəndə, səninlə oynayanda, mənimsəyirsən və sonra şüursuz olaraq uşaqlarınla çoxaldırsan. Və çoxalacaq bir şey yoxdursa?

Bir çox otuz yaşlıların uşaqlıq xatirələri var, çünki anaları həmişə onun üçün nə qədər çətin olduğunu şikayət edir: bir yük, məsuliyyət, sən özünə aid deyilsən … Anaları bunu uşaqlıqlarından götürüblər-orda Analıq sevinci deyil, məktəbi, komsomol təşkilatını xoşbəxt edəcək layiqli bir vətəndaş yetişdirməlisiniz.

İndiki analar, uşaqlardan sevinc aldığınız zaman itirilmiş normal valideyn davranış proqramlarını bərpa etməlidirlər və sizin üçün tərbiyə bütün xərcləri uşaqdan böyük zövq alır.

ROLUNUZU QAYIT

Daha bir cəhət var. Uşaqlıqda analarından yetərincə müdafiə və qayğı görməyən analarımız, öz uşaq ehtiyaclarını tam təmin edə bilməmişlər. Və müəyyən mənada böyüyə bilmədilər. Bir peşə aldılar, işlədilər, liderlik vəzifələrini tuta bildilər, ailələr qurdular … Ancaq içlərindəki uşağın ac olduğu ortaya çıxdı - sevgi üçün, diqqət üçün. Buna görə də, öz uşaqları olanda və bir az böyüdükdə, daha ağlabatan olanda, ters zəmanət kimi bir fenomen tez -tez ortaya çıxırdı. Bu zaman valideynlər və uşaqlar rolları dəyişirlər. Uşağınızın altı yaşı olanda və sizinlə maraqlanmaq istədikdə, sizi sevir, ona bağlanmaq çox asandır - məhrum olduğunuz sevginin mənbəyi olaraq.

Analarımız yetərincə sevilmədikləri hissi ilə böyüdülər (sevilsəydilər, uşaq bağçasına göndərilməzdilər, qışqırmazdılar). Və sonra onların ixtiyarında, heç bir şərt olmadan, tamamilə ona aid olan bütün qəlbi ilə sevməyə hazır olan bir adamdır.

Bu, qarşıya çıxmaq çətin olan bir "xəyal gerçəkləşir", belə bir cazibədir. Və bir çoxları müqavimət göstərə bilmədilər və uşaqları psixoloji cəhətdən valideynləri "övladlığa götürdüyü" görünəndə uşaqları ilə bu tərs əlaqələrə girdi. Sosial səviyyədə rəhbərliyə davam etdilər, qadağan edə, cəzalandıra, uşağı dəstəklədilər. Və psixoloji səviyyədə uşaqlar valideynlərinin psixoloji sağlamlığından məsul olmağa başladılar - "Ananı kədərləndirmə!" Uşaqlara işdəki çətinliklər, pul çatışmazlığı, uşaqların keçi ərindən və ya əsəbi arvaddan şikayət edə biləcəyi izah edildi. Uşaqların ev terapevti və valideynlərin emosional həyatına "yelek" kimi cəlb edilməsi başladı.

Və bundan imtina etmək çox çətindir: valideynlər, sevmədikləri uşaq kimi, belə qaldılar, çünki uşaq, bir tort kimi incinsə də, bunu onlara verə bilməz.

Bir oğul və ya qızı böyüyüb ayrılmağa, öz ailəsini, öz həyatını qurmağa başlayanda, valideynləri atası və anası uzun bir iş gəzintisinə çıxmış, tərk edilmiş bir uşağın yaşadığı hissləri yaşayırlar. Və təbii olaraq, bu təhqir, iddia, bu həyatda olmaq, ona qarışmaq, orada olmaq istəyidir. Kiçik bir uşağın diqqət tələb edən davranışı sevilməsini tələb edir. Uşaqlıqlarının çox hissəsini valideynlikdə keçirmiş yetkin uşaqlar, özlərini günahkar və məsuliyyətli hiss edirlər və tez -tez "uşaq" valideynlərini ondan imtina edəcək qədər sevməyən piçlər kimi hiss edirlər. Eyni zamanda, onların başqa bir hissəsi, böyüklər onlara deyir: öz ailəniz, öz planlarınız var. Bu valideynlərə qarşı günah və qıcıqlanma kompleks bir konqlomeratı ortaya çıxır … Və valideynlərin güclü bir incikliyi var.

ANA KİŞİDİR

Hər şeydən əvvəl özünüzə xatırlayın ki, bunlar sizə qarşı deyil, öz valideynlərinə qarşı kindir və bu barədə heç nə edə bilməzsiniz. Çox vaxt bu şikayətlər də əsassız, ədalətsizdir: sevmədikləri üçün deyil, çox çətin vəziyyətdə olduqları üçün. Mənə elə gəlir ki, burada valideynlərin bu uşaq hissəsi ilə ünsiyyət qurmağa davam etməmək, amma buna baxmayaraq bir yetkinlə ünsiyyət qurmaq vacibdir.

Hər valideynin, hətta ən inciyənlərin belə, sənə verə biləcəkləri və kömək edə biləcəkləri bir şeyləri var. Ananızın kininə xidmət etməkdən, məsələn, ondan ərköyünlüyü, uşaqlıqdan bəri sevdiyiniz yeməkləri bişirməyi və sizinlə vaxt keçirməsini istəməkdən daha yaxşıdır.

Bu, şəxsiyyətinin düzgün hissəsinə, valideyninə müraciətdir. Və hər hansı bir valideyn üçün xoşdur ki, məsələn, uşağınızı heç bir restoranda yeməyəcəyi qədər dadlı qidalandıra biləsiniz, uşaqlıqda sevdiyini bişirə bilərsiniz. Və bir insan artıq özünü incitmiş bir uşaq kimi hiss etmir, bir şey verə biləcək bir yetkin.

Ananızdan uşaqlığı haqqında soruşa bilərsiniz - çünki indiki vəziyyətini formalaşdıran emosional vəziyyətə çıxış həmişə kömək edir. Uşaqlıq dövrünün çətin anlarını xatırlayırsa - ona (o uşağa) rəğbət bəsləyə bilərik, ona rəhm edə bilərik, onda özü də ona rəhm edə biləcək.

Və bəlkə də uşaqlığında hər şeyin o qədər də pis olmadığını xatırlayacaq və çətin şərtlər olsa da, yaxşı vaxtlar, yaxşı, sevincli xatirələr də olub. Valideynlərə uşaqlıqları haqqında danışmaq faydalıdır - onları daha yaxşı tanıyırsınız və başa düşürsünüz, ehtiyacları budur.

ÖZÜNÜZÜ TRANSFER EDİN

Bəli, bir ananın yalnız nəzarət etmək istədiyi, lakin heç bir şəkildə qarşılıqlı əlaqəyə girmədiyi çətin vəziyyətlər var. Bu o deməkdir ki, nə qədər kədərli olsanız da, yaxşı və yaxın bir əlaqəniz olmayacağını başa düşmək üçün məsafəni artırmalı olacaqsınız.

Ananızı xoşbəxt edə bilməzsiniz, bu sizin məsuliyyətiniz deyil. Uşaqların nə qədər çalışsalar da valideynləri "övladlığa götürə" bilməyəcəyini anlamaq vacibdir.

İş belədir: valideynlər uşaqlara verir, amma geri qayıtmır. Siz və mən valideynlərə obyektiv olaraq öhdəsindən gəlmədikləri hallarda xüsusi kömək göstərə bilərik. Ancaq onların böyüməsinə və psixoloji travmalarının öhdəsindən gəlməsinə kömək edə bilmərik. Hətta sınamağın da bir mənası yoxdur: onlara psixoterapiya deyilən bir şey olduğunu söyləyə bilərsiniz, amma sonra öz -özünədir.

Əslində, böyümək üçün yalnız iki yolumuz var (və ümumiyyətlə insanlar onları birləşdirir). Birincisi, ehtiyacımız olan hər şeyi valideynlərimizdən almaqdır. İkincisi - almadığımıza görə kədərlənmək, ağlamaq, özümüzə üzülmək, özümüzə rəğbət bəsləmək. Və yaşamaq. Çünki bu baxımdan böyük bir təhlükəsizlik marjasına sahibik.

Həm də pis bir yol var - bütün həyatım boyunca "mənə verilmədi" bir qanunla tələsmək və hər fürsətdə başıma real və ya virtual olaraq anama soxmaqdır. Ümid edirəm ki, bir gün nəhayət başa düşəcək, başa düşəcək və faizlə ödəyəcək.

Ancaq həqiqət budur ki, o bunu edə bilməz. İndi birdən sehirli bir şəkildə dəyişsə və dünyanın ən yetkin, müdrik və sevən anası olsa belə. Orada, keçmişdə, uşaq ikən, yalnız sənə giriş var və içimizdəki uşağı yalnız özümüz "daşına" bilərik.