Ailə Münaqişələrində Olan Uşaqlar

2024 Müəllif: Harry Day | [email protected]. Son dəyişdirildi: 2023-12-17 15:39

Ailə psixoterapevti Anna Varga (İstəməyən təcavüzkarlar // Ailə və məktəb.-1999. No 11-12) "həm şiddət qurbanı, həm də şahid olmaq eyni dərəcədə travmatik olduğunu" qeyd edir. Bir -birlərinə zərər verən, döyən və ya təhqir edən qohumlarını görən bir uşaq üçün bu, ümumiyyətlə sağalmasının çox çətin olduğu və unudulmasının mümkün olmadığı bir emosional şokdur. Bəs evdə sistemli şəkildə döyülən uşaqlar? Ancaq bu cür hərəkətlərin qarşısını almaq üçün bu barədə danışmalıyıq

Daimi ailə münaqişələrinin iştirakçısı olan bir uşaq, bir qayda olaraq, aşağıdakı simptomlara malikdir:

1. Ümumi əsəbilik artır, daha tez -tez emosional partlayışlar və əsassız təlaşlar olur.

2. Valideyn nüfuzu düşdüyü üçün davranış pisləşir. Uşaq onlara etibar etməyi və fikirlərini dinləməyi dayandırır.

3. Mənəvi və ümumi mədəni dəyərlərin qəbulu pozulur. Uşaqlar, həyatlarında əvvəllər baş verən hər şeylə mübarizə aparmaq istəyindən mənfi təsirlənə bilərlər.

4. Daha tez -tez uşağın kimə qarşı olduğuna görə kişilərə və qadınlara mənfi münasibət olur.

Bir çox təcavüzə məruz qalan uşaqlarda tez-tez travma sonrası stres pozuqluğu (TSSB) əlamətləri görünür. Uşaqlar yaxşı yatmır, yuxular narahat olur, ölümlə bağlı qorxu və narahat düşüncələri olur. Kəkələmə və ya digər nitq pozğunluqları başlaya və ya pisləşə bilər. Diqqəti yayındırır, uşaqlar bir işlə məşğul ola bilmirlər, hətta tanış şeyləri etməyi də unuda bilərlər, məsələn, səhər yumaq, yatmazdan əvvəl dişlərini fırçalamaq.

Bütün bu əlamətlər, uşağın tək başına öhdəsindən gələ bilməyəcəyi bir növ şok hadisə yaşadığını göstərir. Uşaq eyni olmağı dayandırdı, qeyri -təbii davranır - bu, bir yetkinin köməyinə ehtiyacı olduğuna dair açıq bir siqnaldır.

Psixoloji baxımdan, vərdiş fəaliyyətinin pozulması, köçürülmüş şokun uşağın şüurunda izah edilə bilməməsi ilə izah olunur. Adi həyat tərzi pozuldu və baş verənləri anlamağa və dərk etməyə çalışmağa bütün diqqət yetirildi. Bu səbəbdən, başqa şeylərə, insanlara və reallıqda baş verən hadisələrə keçə bilməz. Düşüncə prosesləri yavaşladığı üçün yeni məlumatların öhdəsindən gələ və baş verənləri dərk edə bilməz.

Şiddət, bildiyiniz kimi, qisas zorakılığı doğurur. Öz növbəsində, başqa bir şəxsə yönəldildiyi ortaya çıxır, onu növbəti qurbana və s.

İşlərində çətin vəziyyətdə olan ailələrdən olan uşaqlarla görüşən mütəxəssislər, hər dəfə digər uşaqları döymək hüququna sahib olduqlarına inamlarını qeyd etdilər. Bir uşaq bağçası qrupunda, 6 yaşındakı bir uşaq, başqa bir uşağı vurmasına icazə verir və doğru etdiyini düşünür. Bunda qeyri -adi bir şey görmür - axı döyüldü, bəs niyə istədiyi birini vura bilmir. Həyatında ən az bir dəfə vurulan hər kəsin düşüncəsi budur: niyə döyülə bilərəm, amma başqasını vura bilmirəm?

Uşağın bir çox böyüklərin cavablandıra bilmədiyi tamamilə ədalətli bir sual var. Uşaq intuitiv şəkildə hərəkət edir, yəni duyğu təcrübəsinə güvənir. O, inciyir və özü üçün çıxardığı yeganə nəticə xoşuna gəlməyənlərlə mübarizə apara bilməsidir. Beləliklə, güc tətbiq etmək, insanlarla münasibətlərdə məqsədlərinizə çatmağın yeganə yolu olur.

Əgər müəyyən bir vəziyyətdə belə bir mövqe təsdiqlənərsə və uşaq həqiqətən gücün köməyi ilə istədiyini əldə edərsə, o zaman şüurda doğru olaraq təsbit edilir.

Belə davranışa düzgün reaksiya vermək vacibdir. Əvvəlcə uşağı dayandırın. Sonra ona bu davranışın qəbuledilməz olduğunu izah edin və başqasının inciməsinə icazə verməyəcəksiniz. Uşaq emosional oyanış vəziyyətindədirsə, o zaman çox danışmağa ehtiyac yoxdur. Lakonik olun - yalnız mahiyyətcə danışın. Əsas odur ki, inamlı və sakit hərəkətlərinizlə, aydın və qısa ifadələrlə bu vəziyyətə nəzarət etdiyinizi və hər kəsin sakitləşməsi lazım olduğunu göstərməkdir. Yalnız münaqişə tərəflərinin sakitləşdiyinə əmin olduqdan sonra hər hansı bir məlumatı onlara çatdıra bilərsiniz.

Ailə problemlərindən biri də valideynlər arasında tez -tez baş verən münaqişələrdir

Təcrübədən bir hadisə. 14 yaşlı qız psixoloji yardım telefonuna zəng vurub. Özünü Sveta kimi təqdim etdi və valideynlərindən şikayət etdi.

Sveta, heç vaxt valideyn sevgisini hiss etmədiyini söylədi. Onun sözlərinə görə, həmişə öz aralarında döyüşməklə məşğul olublar. Ana və ata ya pul və ya çatışmazlıq üzündən, ya da bir -birlərinə qarşı iddialar səbəbiylə daim mübahisə edirdilər. Daim mübarizə apardıq, sonra dözdük, yenidən vuruşduq və s. Qızın ən mənfi xatirələri, qalmaqallar zamanı ana və atanın hər birini öz tərəfinə qızı razı salmağa çalışması ilə əlaqədardır. Eyni zamanda, onu manipulyasiya etməyə çalışdılar, sonra vədlər, sonra təhdidlər. Əslində nə birinci, nə də ikincisi sonda tamamlanmadı. Ana qızına atasının mənfi xüsusiyyətlərini danışdı və o da öz növbəsində arvadına böhtan atdı. Hər ikisi birlikdə həyat yoldaşı ilə qarşı -qarşıya gəlmək üçün qızlarından yalnız bir tərəfi qəbul etmələrini tələb etdilər. Nəticədə, yaşına görə, bir yeniyetmə qızın yeganə istəyi, harada baxsalar və ən qısa zamanda evdən çıxmaq idi.

Bir qayda olaraq, uşaq belə bir istəyi həyata keçirməyə çalışır.

Ailədə bir -birləri ilə əlaqəni öyrənən əksər valideynlər eyni səhvləri edirlər:

1. Həyat yoldaşına qarşı mübarizədə uşaqları öz tərəfdarları kimi istifadə etməyə çalışırlar.
2. Uşaqları qorxaraq ailədəki real vəziyyətdən tamamilə təcrid edirlər.

Həm birinci, həm də ikincisi, çox vaxt valideynlərin özlərinin eqoistliyindən qaynaqlanan həddindən artıqdır. Birinci vəziyyətdə, uşaq əlbəttə ki, itirən rolunda olacaq, ikincisində isə uşaqlar bir şeyin olduğunu hiss edirlər, amma tam olaraq nəyi başa düşə bilmirlər. Bu təcrübələr onları qorxudur, qorxu içində yaşayır, hər hansı bir səs -küydən qorxur, nevrotik vərdişləri inkişaf etdirir, çox vaxt valideynləri ilə eynidir. Uşaqlıqda belə problemlər böyüklərdə davamlı narahatlığa çevrilir. Beləliklə, hər iki halda potensial qurban alırıq.

Uşağın düzgün nəticə çıxarması və problemlərini uşağın hesabına həll edərək özü də manipulyatora çevrilməməsi üçün necə davam etmək olar?

Təcrübəli İngilis filosof və pedaqoq Herbert Spencer, valideynlik əsərlərində " valideynlərin övladlarında yuva qurmağa çalışdıqları bütün pis meyllər özlərində yuva qurur"(" Əqli, mənəvi və fiziki təhsil ", 1861).

Yerli psixoloqlar, həkimlər və müəllimlər (A. E. Lichko, 1979; E. G. Eidemiller, 1980) uzun müddətdir ki, uşaqlarına qarşı valideyn münasibətlərinin bir neçə növünü müəyyən etmişlər. Bu, valideynlərin uşaqlara köçürdükləri duyğuları, hissləri, stereotipləri və gözləntiləri özündə cəmləşdirən bir uşaqla qurulan valideyn münasibətləri sistemidir.

Avtoritar valideynlər

Bir avtoritar ata (və ya ana) bir uşaq bağçası qrupuna və ya məktəb sinifinə girəndə həmişə görünür və eşidilir: yüksək səs, kəskin hərəkətlər, sərt bir baxış. Məlumatlı bir insanın bütün bu zahirən aydın və sərt görünən əlamətlərinin arxasında uşağa inamsızlıq, özündən qorxma və tərbiyədə cahilliyi sürətli, amma əslində təsirsiz və qısa müddətli üsullarla kompensasiya etmək cəhdi var.. Bunun uşağın daha itaətkar olacağını ümid edərək, yalnız təhdidlərlə hərəkət edirlər. Ancaq vaxt keçir, uşaq böyüyür və əvvəllər itaətinə nail olmaq üçün kömək edənlər artıq təsirli deyil.

Uşaqların rəsmləri, belə valideynlər üçün, tematik olaraq valideynlərin böyük əllərinin və uşağın kiçik fiqurunun qeyri -mütənasib şəkillərinə bağlı olan tünd qara rəngdə çoxdur. Və bəzən uşaq rəsmlərində nadir hallarda rast gəlinən elementləri ehtiva edir.

Təcrübədən bir hadisə. Oğlan İbrahim Z. uşaq bağçasına gedir, çoxuşaqlı bir ailədən gəlir, amma çoxuşaqlı ailə, təəssüf ki, həmişə yaxın bir ailə demək deyil. Valideynlər boşandı, amma eyni mənzildə birlikdə yaşamağa məcbur oldular, uşaqlar tez -tez mübahisələrin şahidi olurlar. İbrahimin üç qardaşı və iki bacısı var. Rəssamın avadanlıq və silahla bağladığı oğlanın rəsmlərində qara terminatorlar, idman avadanlığı, heyvanlar görünür.

A. L -yə görə. Wenger (Psixoloji Rəsm Testləri: Illustrated Guide, 2003), uşaqların bu cür şəkilləri, batırdıqları təcavüzü əks etdirir və başqalarına atmağa hazırdır. Yəni qoruyucu mexanizm - təcavüz, təhsil vasitəsi olaraq istifadə edən valideynlərdən olan uşaqlara ötürülür. Nəticə etibarilə, uşaq komandasında ya başqaları ilə tez -tez qarşıdurmalarla, ya da təmaslardan və qorxulardan qaçmaqla demək olar ki, həmişə fərqlənəcək funksional olmayan bir uşaq əldə edirik.

Şiddət avtoritar ailələrdə başqalarına nisbətən daha çox görülür. Bunu uşaqlarına tətbiq edən valideynlər, qəbul, güvən, sevgi, qayğı gözləntilərini məhv edir ki, bu da uşağın sağlam inkişaf prosesinin pozulmasına səbəb olur. Bu cür uşaqlar özləri təcavüzkar olurlar, valideynlərin ailəsindən qazandıqları təcrübəni münasibətlərinə köçürürlər.

Valideynin şəxsi mövqeyi: "Sənə dediklərimi edəcəksən, çünki sənin üçün səlahiyyət sahibiyəm." Evdə, uşağa, tez -tez nizamlı bir tonda, onlara niyə əməl etməli olduğunu izah etmədən təlimatlar verilir. Valideynlər dərhal bir şey etməyə başlamağı tələb edirlər, ancaq bir uşağın hər şeyi tərk edərək alınan əmri yerinə yetirməyə borclu olan öyrədilmiş bir it olmadığını unudurlar.

Bu vəziyyətdə nə edilə bilər? Çocuğunuza əvvəlki fəaliyyətləri tamamlamaq imkanı verin. Körpəniz fərddir və öz daxili bioloji ritminə malikdir. Əlbəttə ki, rejim və nizama riayət edilməlidir, amma daimi məcburiyyət daxili saatın pozulmasına, metabolik pozğunluqlara və zehni proseslərin pozulmasına səbəb olur. Uşaq öyrədilmiş bir it deyil və hər şeyi istədiyin kimi edə bilməz. Tələblər uşağın yaşına uyğun olmalıdır. Uşağın həyatında baş verən bütün dəyişikliklər onun fərdi xüsusiyyətlərini nəzərə almalıdır.

Həddindən artıq qoruyucu valideynlər

Belə valideynlər tez-tez xırda nitq yığmaqdan istifadə edir, uşağın bütün hərəkətlərini daim nəzarətdə saxlayır, onu daha idarəedici etmək üçün hərəkətlərini təhlil edir və tənqid edir. Hamarlıqla qayğı, uşağın hər hansı bir təşəbbüsünü və fəaliyyətini yatıran zülmkar bir qayğıya çevrilir.

Nəticədə uşaqlar təşəbbüskar olurlar, xarakteri zəif, qətiyyətsiz, hər şeydə ağsaqqallarının fikrinə güvənən, həmyaşıdları ilə tam hüquqlu ictimai münasibətlər qura bilməyən insanlar. Birdən -birə, bir anda bir valideyn uşağına azadlıq verməyə hazırdırsa, tək başına sakitləşə bilməz və gözləri qarşısında uşağı ilə baş verənlərin qorxunc şəkilləri açılır.

Üstəlik, bir ata və ya ananın onlar səbəbiylə hər kəslə mübahisə etdiyini görən uşaq, dünyanın mübahisə və söyüşlə hər şeyi nizamlamağa ehtiyacı olan mənfi düşüncəli bir dəstə olduğu qənaətinə gəlir.

Təcrübədən bir hadisə. 52 yaşlı qadın psixoloji yardım telefonuna zəng vurub. Məktəb müəllimi tərəfindən uşağının (12 yaşında bir oğlan) həmyaşıdları ilə münasibətləri necə yaxşılaşdırması ilə bağlı bir sual ilə psixoloqa göndərildi. Söhbət əsnasında məlum oldu ki, gec (40 ildən sonra), çoxdan gözlədiyi yeganə övladı təkcə anası tərəfindən böyüdülür. Ata getdi. Ana daim oğluna qulluq edir, onu yalnız xəstələnməməsi üçün isti olduğu paltarlarda geyinir. Sağlamlığın uşaqlıqdan qorunması lazım olduğuna inandığı üçün yalnız evdə hazırlanan, faydalı yeməklərlə qidalanır. Eyni zamanda, ana televizora baxmağa, kompüterdə oynamağa icazə vermir, prinsipcə, keyfiyyətsiz, yoluxucu və ya təhlükəli olduğunu nəzərə alaraq Çin istehsalı olan məhsulları almır.

Oğlunu hər gün məktəbdən yola salmaq və yola salmaq üçün əvvəlki işindən ayrıldı və ofisə təmizlikçi kimi işə düzəldi. Problem ondadır ki, digər uşaqlar oğlanı daim incidirlər, onunla dost olmaq istəmirlər. Soruşur: uşaqlarla dostluq qurmasına necə kömək etmək olar?

Valideynin şəxsi mövqeyi. Belə bir valideyn uşağını həyata buraxmağa hazır deyil. Daim sağlamlığı, rifahı üçün narahat olur, ancaq uşağın şəxsiyyətinin inkişafı üçün çox narahat deyil. Bir uşağın gözündə heç bir şeyə qadir olmayan, daimi qayğıya və xarici təhlükədən qorunmağa ehtiyacı olan zəif, zəif bir məxluqdur.

Bu vəziyyətdə nə edilə bilər? Əvvəlcə valideynlər artan narahatlıq üzərində çalışmalıdırlar. Onlara qorxu hissi keçirdirən və uşağa ötürən qadındır. Təəssürat və narahatlıq - şübhəsiz ki, çətin günlərimizdə sağ qalmağımıza kömək edir, amma hər şeydə adekvat bir ölçü olmalıdır. Bu o deməkdir ki, nəyin təhlükəli və nəyin təhlükəli olduğunu obyektiv qiymətləndirməyin vaxtıdır.

İkincisi, valideynlər öz eqoizmləri üzərində işləməlidirlər. Uşaq üçün deyil, özləri üçün qorxurlar, çünki onun fikri, hissləri və maraqları və uşağın əslində nədən qorxduğu ilə maraqlanmırlar. Onun qorxularını sizinki ilə uyğunlaşdırın. Yalnız bundan sonra subyektiv narahatlığınızın harada bitdiyini və reallığın başladığını anlayacaqsınız.

Duygusal, əsəbi valideynlər

Belə valideynlər həmişə övladlarından narazıdırlar, daim şikayət edirlər və bütün səhvləri günahlandırırlar. Dərsini etməsəydi, axmaq idi; yanılırdı - kretin; özünə dayana bilmədi - lal. Eyni zamanda, yetkinlə uşaq arasındakı münasibətlərdə heç bir emosional yaxınlıq yoxdur. Dokunmatik təmaslar şapalaqlar, manşetlər, üzə vurmalar səviyyəsində aparılır.

Bu halda valideyn hansısa hərəkətin təşəbbüskarı olur. Uşağı bir hərəkət etməyə məcbur edir və artıq mümkün müvəffəqiyyətə inanmır. Uşaqlar bir yetkinin emosional əhval -ruhiyyəsinə çox yaxşı yoluxurlar və buna görə də özlərinə necə inanacaqlarını bilmirlər - təbii olaraq nəticədə hər şeyi səhv edirlər. Əvvəlki vəziyyətdə olduğu kimi, nəticədə aşağı özünə hörmət, tənəzzül, mövqeyini müdafiə etmək qabiliyyətinin olmaması inkişaf edir və özünü ifadə etmək qorxusu görünür.

Bir qayda olaraq, belə uşaqlar öz narazılıqlarını özlərində saxlayaraq passiv təcavüzkar olurlar. Yəni bunu açıq şəkildə deyil, bir qədər fərqli şəkildə göstərirlər. Məsələn, başqa bir insan haqqında kaustik ifadələrlə istehza ifadə edir, sarkazm doğurur, faktları alt -üst edir və səhvlərinə görə digər insanları günahkar edir.

Valideynin şəxsi mövqeyi: “Sən necə cəzasan?! Yaxşı, həqiqətən necə bir şey edəcəyinizi bilmirsiniz - bu sözləri beş yaşlı kiçik qız Saşa oyuncaqlarına söylədi. Anasının sözlərini tam olaraq təkrarlayır.

Bu vəziyyətdə nə edilə bilər? Uşaq dünyaya həyat haqqında bilik və bacarıqlarla gəlməz. Özü, öz əlləri ilə bir şey etməyə çalışmayana qədər, uşaq düzəldəcəyi və xüsusən problemləri öz yolu ilə həll etmək üçün bir yol tapana qədər bu biliklər ortaya çıxmayacaq.

Əlbəttə ki, uşağınıza pərəstiş etmək, yalnız müsbət və mənfi cəhətlərini görmək məcburiyyətində deyilsiniz. Ancaq heç olmasa təbii yolla inkişaf etməsinə mane olmayın, iflasa uğradığınız iddialarınız və ifadələrinizlə içindəki şəxsiyyəti sıxışdırmayın. Bunu özünüz necə edəcəyinizi bilmirsinizsə, peşəkarlara həvalə edin. Bir uşaq üçün ciddi bir müəllim və ya həkim deyil, yalnız bir valideyn olun. Bütün insanların qüsurları var - bu normaldır, buna görə də uşağa münasibətinizi başqalarından fərqli olaraq gələcəkdə onun ləyaqətinə çevrilə biləcək xüsusiyyətlərə malik bir insan kimi dəyişdirin.

Liberal valideynlər

Liberal qəbul etmək deməkdir. Belə valideynlər uşağın həyatında çox şeyə icazə verir. Səhvlərini, xarici faktorların və qəzaların həyatına təsirini etiraf edirlər. Səhv olduqlarını etiraf etməyi bilirlər, buraxdıqları səhvlərə görə üzr istəyə bilərlər, amma bunu həmişə etmirlər. Ancaq uşağın taleyində müstəqil qərar vermək, öz seçimini etmək istəyinə hörmətlə yanaşırlar. Və, bir qayda olaraq, öz həyatından, yeniyetməlikdən uzaqlaşırlar. Vərdişlərinə görə, qışda diskotekaya gedən bir yeniyetmə qıza isti geyinməyi tövsiyə edə bilərlər, amma belə bir şey dedikdən sonra: "Quru, kötük, mən özümü tanıyıram". Münaqişəyə girməməyi və öz işi ilə təqaüdə çıxmağı üstün tuturlar.

Valideynin şəxsi mövqeyi: “Bu həyatda heç nə gözləmək olmaz. Bir uşaq böyümək və qulluqçu kimi işləmək istəyirsə, heç kim onu buna inandıra bilməz - bir ana təcili psixoloji yardım telefonunun məsləhətçisinə tərbiyə ilə bağlı fikirlərini belə izah etdi.

Bir yetkinin həyata baxışının, bir uşağın da özünün dünyagörüşünə sahib olduğuna inanılır. Soruşana qədər və ya bir şey istənənə qədər öz işi ilə məşğul olmağı üstün tuturlar.

Bu vəziyyətdə nə edilə bilər? Belə bir mövqeyi düzəltmək ümumiyyətlə faydasızdır. Prinsipcə, burada rasional bir nüvə var: uşaq müstəqil olmağı, hərəkətlərinə görə məsuliyyət daşımağı və həyatda hər şeyə yalnız özünə güvənərək nail olmağı öyrənir. Düzdür, o, heç vaxt digər insanlarla ünsiyyət qurmağın təsirli yollarını tapmağı öyrənmir, çünki onun üçün əhəmiyyətli olan insanların (valideynlərin) timsalında nümunə görmür.

Səlahiyyətli valideynlər

"Bu vəziyyətdə ata nə edərdi?", "Bəs ana necə edərdi? İndi nə deyərdi?”- uşaqları çətin vəziyyətə düşəndə özlərinə verdikləri sual budur. Bu, bunu belə edəcəkləri demək deyil, amma həmişə belə bir fikri nəzərə alacaqlar.

Valideynin şəxsi mövqeyi. Bu cür valideynlər, həyat yolunda uşağın yoldaşları olduqları üçün daxili bir həyat mövqeyinə sahibdirlər. Hərəkətlərini şərh etməyə çalışırlar və bununla da hərəkətlərinin əsas prinsipini izah edirlər. Uşağın vəziyyətindən hər zaman xəbərdar olaraq uşağa təzyiq göstərməməyə çalışırlar. Hər şeydən əvvəl özlərinə qarşı dürüstdürlər və uşağa bunu etməyi öyrədirlər.

Uşağın şəxsiyyətinin inkişafına faydalı təsir göstərərsə, bu cür münasibətləri düzəltmək lazım deyil. Üstəlik, bu vəziyyətdə, adətən, heç kimdən belə bir yardım istəyi gəlmir.

Demokratik valideynlər

Demokratik valideynlərin övladları, özlərini tapdıqları vəziyyətə necə adekvat davranmağı bilirlər və bilirlər. Özləri ilə əlaqədar olduqca kritikdirlər və digər insanların hərəkətlərini necə qiymətləndirməyi bilirlər. Münaqişə vəziyyətlərində fikirlərini ardıcıl düşünməyi, ustalıqla mübahisə etməyi üstün tuturlar.

Valideynin şəxsi mövqeyi. Dürüstlük və ədalətə üstünlük verin. Uşağın fikrini dinləməyə çalışırlar, başa düşmək üçün diqqətlə dinləyirlər. Öz nümunələri ilə uşaqları nizam -intizam, müstəqillik, özünə inam, özünə və digər insanlara hörmətlə tərbiyə edirlər.

Beləliklə, uşaqlarımızın xoşbəxt olmasına mane olan yalnız öz məntiqsiz inanclarımızdır. Buna görə də onlara seçim azadlığı verin, amma eyni zamanda orada olun ki, hər zaman sizə kömək istəsinlər və ya bu yardımın haradan əldə oluna biləcəyini bilsinlər.

Rusiyanın aparıcı psixoloqu ODMPKiIP FKU CEPP EMERCOM