2024 Müəllif: Harry Day | [email protected]. Son dəyişdirildi: 2023-12-17 15:39
Niyə bir çox insan terapiya nəticəsində sevilən birini itirmək qorxusundan əziyyət çəkir (məsələn, "Anamın davranışındakı səhvləri tapacağam, hər şeydə onu günahlandıracağam və bu bizi ayıracaq! Və istəməzdim) onunla ünsiyyətini dayandır, çünki bu mənim üçün ən əziz İnsandır! ")?
Başlamaq üçün başa düşməyə dəyər - bir insanın belə qorxuları varsa, terapiyada işləməli bir şey var. Şüursuz olaraq (və ya şüurlu şəkildə) anasının iştirakı ilə alınan yaralanmaların (anasının obyekti - ata, nənə, baba) olduğunu və bu anda xarakterinin formalaşmasına və problemlərin ortaya çıxmasına təsir etdiyini başa düşür. Analıq obyekti ən erkən və ən vacib bağlılıq obyekti sayılır, lakin hər bir insanın həyatı müxtəlif yollarla inkişaf edə bilər (həyatın erkən dövründə ata daha vacib ola bilərdi və yaşla bu mövqeyi nənə və ya baba). Bir qayda olaraq, bu qorxular əsassız deyil - bir insana uşaqlıq ilə bağlı bir sual verilərsə, dərhal küskünlüyü, qınanı, rədd etməyi, ittihamları və hələ də beynində yaşayan bütün travmatik təcrübələri xatırlayır.
Niyə belə qorxu var?
Birincisi, prinsipcə, toxunma travması qorxusudur (ananın obyekti ilə əlaqəli bütün travmalar çox dərin, mürəkkəb və emosional olaraq təcrübələrlə doludur). Bir qayda olaraq, insanlar erkən uşaqlığı (3 yaşa qədər) xatırlamırlar - uşağın başa düşə bilmədiyi və emal edə bilmədiyi və daha da çox təsir edə biləcəyi çox güclü hisslər var. Buna görə də, hisslərinin öhdəsindən gələ bilməyərək, özündən gizlənərək onları yerindən tərpədir ("Budur, mənim başıma belə gəlmədi!"). Yetkinlik dövründə yaşamadığınız bütün duyğuları qaldıra və onların üzərində işləyə bilərsiniz, əks halda problemlər ortaya çıxacaq. Beləliklə, bir növ qarşıdurma yaranır - bir tərəfdən uşaqların duyğu və duyğuları ilə məşğul olmaq, onları böyütmək, işləmək və bütün bunlardan qurtulmaq istəyirsən, amma digər tərəfdən qorxulu və mənəvi cəhətdən çətindir.
İkinci səbəb, şüurlu səviyyədə bir insanın anasından ayrılmaqdan qorxmasıdır. Burada iki seçim var:
- Bir insanın həqiqətən həyatda başqa bir qaynağı, dəstəyi, dəstəyi, dostları, tanışları və ya özünə bənzər yaxın insanları yoxdur. Bu vəziyyətdə ana, istədiyi yaxınlığı itirməmək üçün mümkün qədər sıx bağlandığı obyektdir, çünki bu, yeganə qaynaqdır.
- Bir adam, şüursuz olaraq anasından ayrılmağın standart olaraq böyüməyə bərabər olduğunu qəbul edir və ümumiyyətlə öz qərarları və ümumiyyətlə həyatı üçün məsuliyyət götürmək istəyini ifadə edir. Ana körpə olsa da, ümumiyyətlə həyatında iştirak etməsə də, şüursuz olaraq anası ilə birlikdə qalanda bir növ dəstək, dəstək, müdafiə hiss edəcək (“Kiçikəm, nəyi götürə bilərsən? mən?!”).
Uşaqlarda uşaq yetişdirmə prosesi baş vermədiyi zaman tez -tez baş verir. Bunun mənası nədi? Uşaq anası / atası üçün ana / ata olur, valideyndən uzaqlaşmaqdan qorxur ("Ana / ata mənsiz necə yaşayacaq? Məni saxlayırlar, anamla birləşirəm, yəni mən kiçikəm. Ayrılan kimi yetkin və məsuliyyətli olmalıyam, tərk ediləcəkəm və kifayət qədər resurs olmayacaq … "). Daxili bir ziddiyyət yaranır - ana obyekti ilə əlaqə çox dərindir, amma ayrılıq olmadan heç vaxt yetkin ola bilməzsən və öz həyatından heç bir söhbət olmayacaq. Əslində, bir insan başqasının həyatını yaşamağa davam edəcək, istəklərini boğacaq, məqsədinə doğru getməyəcək, birinin xəyallarını gerçəkləşdirəcək və həyatı olduqca çətin və həyəcanlı olacaq (bu işdə məsuliyyət götürmək qorxusu mühüm rol oynayır. qərarlarına görə).
Terapiyaya getməkdən qorxursan, burada hər şeyin o qədər də çətin olmadığını anlamalısan. Psixoterapevtlər "Ahhh … Hamısı ananızdır!" Bu onun günahıdır! O olmasaydı, hər şey başqa cür olardı ". Təbii ki, ana ən yaxın insandır və həyatınızdakı bəzi hadisələrə təsir etdi. Çox vaxt bir çox insanlar deyirlər ki, bütün problemlərində kimisə günahlandırmaq, sonra şikayət etmək və hələ də uşaq mövqeyində qalmaq konstruktiv deyil. Bəli, bu doğrudur, ancaq terapiyada belə bir dövr olduğunu başa düşmək vacibdir (hər kəs üçün fərqli bir vaxt tələb olunur - orta hesabla altı aydan bir ilədək, əgər bir şəxs ciddi bir müalicə kursu keçirsə), bir adam daxilən incidilə biləcəyi və onu günahlandıraraq anasına qəzəbləndiyi zaman. Burada başa düşməlisiniz - indi yetkinləşdiyiniz zaman ananız uşaqlıqdan tamamilə fərqlidir və rollarınız fərqlidir.
Bu nə deməkdir? Uşaqlıqda bir uşaq anasından asılıdır, qarşılığında ona bir şey deyə bilməz, bir şeylə razılaşa bilməz, ona əsəbiləşə bilməz. Fərqli ailələrdə tərbiyə fərqlidir, amma çox vaxt uşaqlar hələ də özlərini məhdudlaşdırırlar və analarının əleyhinə çıxa bilmirlər, birbaşa danışa bilərlər. Yetkinlikdə anamızdan asılı deyilik və fikrimizi ifadə edə bilərik. Başqa bir məqam fərqli analardır (20 yaş və 50 yaş enerji, təcrübə, müdriklik baxımından tamamilə fərqli insanlardır; yetkinlik yaşına çatmış bir insan həyata daha dərindən baxır, vəziyyəti təhlil edir və münasibətlər fərqli olacaq). Buna görə ayırmaq vacibdir - şikayətləriniz, qəzəbiniz və ittihamlarınız "o" anaya yönəldilmişdir. Bu hisslər müalicədə düzgün "yaşanarsa", o zaman daxili uşaq tərəfindən yaşanacaq (beş yaşlı uşaq inciyən, haqsız bir şeydə ittiham olunan qəzəb və qəzəblə qarşılaşır). Şəxs uşaqlıqda yaşadığı bütün duyğuları yaşamağa çalışdı, ancaq resursları çatmadı, buna görə də hisslər bastırıldı ("Mənə heç nə olmadı!"). Ancaq çətin bir ruh halında qaldı, psixikanın bir hissəsini əlindən alır, normal inkişafına imkan vermir. Hansı çıxış? Vəziyyəti kiçik bir uşaq kimi yaşamaq və "böyüklər hissəsi", anası ilə əvvəlki kimi ünsiyyət qurmağa davam etmək, indiki vaxtda onun resursundan istifadə etmək - dəstək, anlayış, təcrübə, yaxşı məsləhət və s.
Gec -tez bu şəkildə, fikrinizcə, körpənizin təsəlli verə biləcək öz yetkinləri olacaq. Çox vaxt uşaqların valideynlərə olan bütün narazılıqları və qəzəbi bizi əsirgəmədiklərinə əsaslanır. Bu peşmançılığı, simpatiyanı, duyğulara qarışmağı əvvəlcə terapevt vasitəsilə, sonra ananın və atanın bu simpatiyanı və iştirakını verdiyini təsəvvür edərək təsəvvür edərək hiss etsəniz, yetkin bir vəziyyətdə daxili uşaqla qarşılıqlı əlaqə olacaq (olacaq təsəlli, qəbul, səbir, simpatiya).
Bir uşaq dizini sındıranda, anasının fərq etməməsi, təsəlli verməməsi, qayğı göstərməməsi və yanağından öpməməsi onu emosional olaraq çətin və əsəbiləşdirən qədər fiziki cəhətdən də incitmir. Həyatda emosionallığın bu qədər incələşməsi (yetərli deyildi və ya həddindən artıq idi) nisbətən böyüklər həyatı ilə paralel olaraq baş verir. Bu gün hər şeyi ananıza söyləmək lazım deyil ("Öpmək əvəzinə qucağıma vurdunuz! Ağrıyır!"), Bunun heç bir mənası yoxdur. Bəzən bunu etmək istəyirəm, çünki ehtiyac qalır və o vaxt anamın məni sevdiyini təsdiqləmək istəyirəm, amma bunu başa düşməyin başqa bir çox yolu var. Terapiyada bir müddət inciklik, qəzəb və ittihamdan sonra növbəti mərhələ gəlir - qəbul və minnətdarlıq, nəinki ananızın səhv etdiyini deyil, həm də həyatınıza nə qədər müsbət təsir etdiyini (çoxlu mənbələriniz, ləyaqətləriniz, pozitivləriniz var) xarakter xüsusiyyətləri və s.) İnsanlar tez -tez yaxşıları görməyi unudurlar və yalnız mənfi cəhətləri görürlər. Bir uşaq və böyüklər arasındakı fərq haqqında olduqca sadə bir ifadə burada uyğun gəlir. Uşaq yalnız valideynlərinin ona vermədiklərini görür, böyüklər isə əksinə valideynlərin verə bildiklərini görürlər. Buna görə, birinci halda ittihamlar, ikincisində isə minnətdarlıq üstünlük təşkil edir.
Beləliklə, yetkin bir vəzifəyə yüksəlmək istəyirsinizsə, daxili uşağınıza diqqət yetirməlisiniz, ona rəğbət bəsləməlisiniz, onunla bütün hissləri yaşamalısınız, şəfqət hissi ilə dolmalısınız, əks halda baş verənlərə görə sevinməyinizə və valideynlərinizə təşəkkür etməyinizə icazə verməyəcək..
İnsan psixikası çoxşaxəli və mürəkkəbdir - əvvəlcə bütün duyğuları içimizə qoyuruq və yalnız bundan sonra cavab olaraq nəsə verə bilərik. Başqa bir yol yoxdur - özünüzə nə qədər sərmayə qoysanız, qarşılığında eyni miqdarda minnətdarlıq alacaqsınız və indi əsl valideynlərlə münasibətləri korlamaq qətiyyən lazım deyil.
Tövsiyə:
Hər şeydə Necə Təsirli Olmaq Olar?
Məhsuldarlıq müvəffəqiyyət və tanınma ilə birbaşa bağlıdır. Bütün səylərinizdə necə məhsuldar ola bilərsiniz? Demək istədiyim ilk şey, etdiyiniz hər şeydə eyni dərəcədə təsirli olmağın mümkün olmamasıdır. Bir şey mütləq qalib gələcək. Beləliklə, "
MƏN OLDUĞUM ÜÇÜN VƏ HƏR ŞEYDƏ DƏYİŞMƏK İSTƏYİRƏM
Bədən haqqında, Utanmaq və Dəyişmək Uşaqlarla birlikdə, evin təxminən bir kilometrliyində, məktəbin yanındakı böyük bir oyun meydançasına gedirəm. Paralel olaraq, dünən gördüyüm VKontakte qızları arasında əvvəllər çox məşhur olan sətirləri bir daha xatırlayıram:
Həyatınızdakı Hər şeydə Valideynləriniz Günahkardır?
Bir müddət əvvəl və hətta indi də bağışlayan valideynlər mövzusunda müxtəlif təlimlər çox dəbdə idi. Bu təlimlərdə çox vaxt gizli və ya açıq bir mövzu var həyatınızda baş verən hər şey onların sayəsində belə oldu sənin valideynlərin … Onlar, məsələn:
Təcavüzkar Uşaq Və Ya Valideynlər əziyyətini Necə Dayandıra Və Hər şeydə özünü Günahlandıra Bilər?
Müasir valideynlər indi şirin deyil. Uşağın mənfi mənada bir az fərqləndiyi yerdə - dava etdi, bir şeyi sındırdı, kobudluq etdi. Və bir anda hər şeydə valideynlər günahkardır - bitirmədilər, oxumadılar, maraqlanmadılar. Yetkinlər fərq etməkdən məmnundurlar, amma çox vaxt hansı ipi tutacaqlarını bilmirlər.
Valideynləri Hər şeydə Günahlandırmağı Dayandırın
Valideynlərimiz üzündən yaşadığımız bütün çətinliklər … Xüsusilə, əlbəttə ki, ata günahkar olsa da, ata da fərqlənirdi. Hər şeyi səhv etdilər: düzgün qucaqlamadılar və elmə görə tərifləmədilər, yeniyetməlikdə buraxa bilmədilər və səhv etmələrinə icazə vermədilər və hökmlərə daim xəyanət etdilər və lazım olduğu kimi müdafiə etmədi.
