Sevgi əlaqəsi. Valideynlərdən Ayrılıq

2024 Müəllif: Harry Day | [email protected]. Son dəyişdirildi: 2023-12-17 15:39

Suala yaxınlaşmaq üçün: bir kişi ilə bir qadının bir -biri ilə necə əlaqələr qurduğunu bilmək üçün əvvəlcə bir kişinin və ya qadının psixologiyasının bioloji bir mövzuda necə formalaşdığını nəzərdən keçirək. Bioloji olaraq hamımız bu və ya digər cinsin xüsusiyyətlərini daşıyırıq, amma psixoloji cəhətdən yetkin kişilər və qadınlarmı? Və bu və ya digər psixoloji yetkinlik necə formalaşır? Cəmiyyətimizdə eyni insanın bioloji və psixoloji yaşlarının bir -birinə uyğun gəlməməsi nadir hal deyil. Məsələn, bir yeniyetmə psixologiyası olan 45-50 yaşlarında bir kişi və ya 5-6 yaşlı bir qızın psixologiyası olan 30 yaşındakı bir qadın. Belə bir qadının və ya belə bir kişinin əks cinslə necə münasibət quracağını təsəvvür etmək olar.

Hamımız şəxsi təcrübəmizdən bilirik ki, heç bir ideal münasibət yoxdur və hər birimizin vəzifəsi öz inkişafımız üçün bir dərs öyrənmək üçün bir tərəfdaş tapmaq və onunla çox təcrübə qazanmaqdır. Və bir qayda olaraq bunun üçün mükəmməl uyğun ortaqlar tapırıq. Məsələn, uşaqlıqda, inkişafın erkən mərhələsində, valideynləriniz sizinlə emosional olaraq soyuq vəziyyətdə olarkən sizə yalnız funksional olaraq qayğı göstərirdilərsə (uşaq bezlərinizi mütəmadi olaraq dəyişir, vaxtında bəsləyirsiniz, yatırırsınız və s.) çox əziyyət çəkmisiniz, bunu xatırlamasanız da, çox güman ki, uşaqlığınızın travmatik təcrübəsini təkrarlayacaq, təklikdə təkrar -təkrar yaşamaq, bu ağrının öhdəsindən gəlməyi öyrənmək, bağışlamaq üçün belə bir yoldaş tapacaqsınız. ortaq, onu və öz ideallığınızı qəbul edin. Və ikinci seçim: bir dəfə özünüzü tənhalığınızdan imtina edərək özünüzü xarici dünyadan emosional soyuqluqla çitləməyə başladınız. Bu vəziyyətdə, çox güman ki, soyuqqanlılığınızdan və ayrılığınızdan dəli olacaq, sizə hücum edəcək, sizi idarə edəcək və birisi tərəfindən tamamilə udulmaq qorxularınızı gerçəkləşdirəcək çox narahat bir histerik ortaq tapacaqsınız. Bu vəziyyətdə, vəzifəniz xarici dünya ilə necə əlaqə qurmağı, daha həssas olmağı, yaxınlıqdakı başqa bir insanı görməyi və xüsusiyyətlərini ona izah edərək onunla danışıqlar aparmağı öyrənməkdir.

Ancaq tez -tez evlilikdəki bütün bu çətinliklər susdurulur, yatırılır və soyunma otağına əlavə olunur. Ancaq gözəl bir gün, onilliklər birlikdə yaşadıqdan sonra belə bu soyunma açıla bilər və oradan "skeletlər" düşəcək. Üstəlik, bu skeletlər təkcə tərəfdaşla olan münasibətlərdən inciklik və gizli qəzəb deyil, həm də uşaqlığımızdan olan skeletlərdir.

Uşaqlıqda aldığımız travma niyə bu qədər vacibdir? Çünki çox vaxt və demək olar ki, hər zaman ortağımıza valideynlərimizlə münasibətlərdə qarşılanmayan uşaqların ehtiyaclarını, yəni emosional və bədəni qaynaşma, istilik, yaxınlıq proyektlərini təqdim edirik.

Sizə bir nümunə verim. Çox vaxt ortağımızın arzularımızı təxmin etməsini və istədiyimizi ona deməməsini istəyirik, erkən uşaqlıqda olduğu kimi, hələ də necə danışacağımızı bilmirik və anam ağladığımızdan nəyə ehtiyacımız olduğunu təxmin edirdi. Tərəfdaşlarımızla belə davranırıq, çoxdan yetkin olduğumuzu və danışmağı bildiyimizi unuduruq. Tərəfdaşlar təbiətin bizə bəxş etdiyi şeylərdən - danışmadan istifadə edərək istəkləri barədə məlumatlandırılmalıdır.

Bütün bunları, əlbəttə, aşiq olduğumuz dövrdə unuduruq. Özümüzü çox yaxşı hiss edirik, çünki sevilən bir insan bütün arzularımızı məmnun etmək və proqnozlaşdırmaq üçün minlərlə cəhd edir. Bu təcrübəni mümkün qədər uzatmağa çalışırıq. Ancaq bu, aşiq olmaq, ortağı ideallaşdırmaq, ehtiras, birləşmə və eyforiya mərhələsidir. Bütün bunlar gec -tez bitir. Bu mərhələnin kişi ilə qadın arasındakı əsl sevgi ilə heç bir əlaqəsi yoxdur. Sevgi mərhələsi daha rahatdır. Mənfi təcrübələr də daxil olmaqla müxtəlif təcrübələrlə xarakterizə olunur. Eşinizin idealist aşiq olma gözləntilərinizlə heç bir əlaqəsi olmadığını qəbul edə bilsəniz, ortağınızın mükəmməl olmasından çox uzaq olduğunu qəbul etməyiniz mümkünsə, onu görsəniz özgəninkiləşdirilə, uzaqlaşa, qəzəblənə və ya isterik ola bilər. bütün bunlarda, nəhayət, onu dəyərdən salmadı və yaxşı xüsusiyyətlərini görməyə davam etdi, bu eşqdir - ortağınızın fərqli ola biləcəyini qəbul etmək: pis, acgöz, seçici, eyni zamanda sevən, incə, səxavətli və belə bir qeyri -kamil insanın yanında yaşamağı öyrənirsən - bu eşqdir.

Ancaq buna yalnız psixoloji cəhətdən yetkin kişi və qadınlar qadirdir.

Bu psixoloji yetkinliyə necə nail olursunuz? Bunun üçün valideynlərinizdən ayrılma (ayrılma) təcrübəsindən keçməlisiniz. Ayrılmaq başqa bir şəhərə getmək, ünsiyyəti dayandırmaq və ya basdırmaq demək deyil. Psixoloji ayrılıq üç mərhələdə baş verir: 1) valideynlərlə uşaq arasında gərginliyin yaranması, 2) qəzəbini, qəzəbini bildirmək və şəxsi sərhədlərini qurmaq, 3) bir -birini bağışlamaq. Bu proses illər çəkə bilər və heç bitə bilməz. Ayrılma prosesinin kişilərdə və qadınlarda necə baş verdiyini düşünün.

Bir kişi üçün, öz anasından ayrılmaq üçün, yetkin həyatında ananın indi həmişə seçdiyi anadan sonra ikinci yeri tutacaq bir qadın olduğunu qəbul etmək vacibdir. Daha aqressiv ayrılıq formaları nəzarət edən, avtoritar, müdaxilə edən anaların oğulları üçün uyğundur. Bu vəziyyətdə oğul, anasına etdiyi hər şeyə görə təşəkkür edir və böyüdüyünü və anasının həyatının əsas qadını ola bilməyəcəyini birbaşa elan edir. Daxili müstəvidə daha yumşaq ayrılma formaları meydana gəlir, yəni. psixi reallıqda, oğul anasını arxa plana çəkmək qərarına gəldikdə, tam hüquqlu ortaqlıqlar qurmaq üçün yanında yer boşaldır. Eyni zamanda, onun şikayətlərinə, tənqidlərinə, manipulyasiyalarına, təcavüzkarlığına və qısqanclığına həqiqətən reaksiya vermir. Başqa bir qadına aid olduğunu başa düşür və sonra sərbəst şəkildə onunla birləşə bilər. Ana, zehni cəhətdən sağlamdırsa, oğluna üstünlüyünü tanıyaraq gəlininə yer açır. Gəlinlə qayınana arasındakı bütün konfliktlər rəqabət kateqoriyasındadır və hansı subay kişi üçün daha vacibdir. Ananın sevimli uşağının "itkisindən" o qədər narahat olmaması üçün bütün diqqətini ərinə və ya başqa bir kişiyə yönəltməsi, özünə və şəxsi ehtiyaclarına daha çox qayğı göstərməsi yaxşı olardı. Bu proses, oğlunun yeniyetməlik çağından başlayır və anası "təslim olmazsa" bütün ömrünü uzada bilər və ya ana, doğulduğu andan etibarən oğlunun ona qarşı təcavüz göstərmək cəhdlərini dayandırsa, heç başlamaz. və sevgisini itirməklə hədələyir. Psixoloji cəhətdən sağlam bir ana - mədəniyyətimizdə bu nadir haldır - özü də arxa plana keçir, oğlunun böyüməsi lazım olduğunu qəbul edir, oğlunun təcavüzünü qəbul edir və digər qadınların yanına getməsinə icazə verir, simvolik olaraq və ya ona indi olduğunu bildirir. gücündən azaddır.

İndi bir qadının valideynlərindən ayrılmasının (ayrılmasının) nə qədər vacib olduğunu danışaq. Müəyyən bir yaşdan başlayaraq bütün qızlar, əgər varsa, atalarına və ya ətraflarında daha yaşlı bir insana cazibə verir, onu ideallaşdırır və aşiq olur. Bu artıq 5-7 yaşlarında baş verə bilər. Bu sözdə ödipal dövrdür. Bu dövrdə qız daha çox atasına cəlb olunur, anası ilə onun üçün yarışmağa başlayır və bununla da ondan ayrılmaq üçün ilk cəhdləri edir.

Öz psixoloji uşaqlıq travması olan ana bu halda nə edəcək? Bu sevgiyə mane olacaq, qısqanacaq və qızı ilə atasının emosional təmasına müdaxilə edəcək. Üstəlik, belə bir ana bu davranışdan xəbərdar olmayacaq. Qızla ata arasında təmasda olmaq üçün belə bir maneə, çox gizli, örtülü formalar geyə bilər, məsələn, atasının qızı ilə bağlı etdiyi hər şeyin dəyərsizləşməsi: "səhv ayaqqabı geyinmişdi", "səhv olanları yedizdirdi" və s.

Belə bir şəraitdə bir ata özünü geri çəkə bilər və qızına biganə qala bilər və ya kiçik bir qızın qadın cazibədarlığına reaksiya olaraq güclü bir utanc hissi yaşaya bilər. Sonra ödipal münaqişə etibarlı şəkildə həll edilə bilməz.

Bu müddət ərzində ata, qızını aldatmadan, onun ləzzətli və gözəl olduğunu bildirməlidir. Qadınlığını bəyənir və oğlanlarla, xüsusən də yeniyetməlik dövründə təmaslarına mane olmur. Beləliklə, qızı bir qadın olaraq təşəbbüs, həyatındakı ilk kişidən - atadan tanınma və xeyir -dua alır.

Eyni zamanda ana və ata qızlarının böyüməsindən məmnundurlar və bir -birlərinə isti münasibət nümayiş etdirirlər.

Əsl valideynlərdən ayrılma tam deyilsə, çox güman ki, kişi və ya qadın bunu evlilik yoldaşları ilə birlikdə təşkil edəcək. Bu cür cütlüklər, məsələn, əlaqənin tükəndiyini qəbul edərək, bu münasibətdə verə biləcəkləri hər şeyə görə bir -birlərinə təşəkkür edərək sülh yolu ilə ayrılmazlar. Şübhəsiz ki, çox travmatik bir ayrılıq olacaq. Buna görə də, bütün valideynləri övladlarının səndən müstəqil olmasına, təcavüzkar hisslərini və sənə olan sevgisini qəbul etmələrinə icazə verməyə çağırıram.

(c) Yuliya Latunenko