Niyə Ortağınıza Güvənmirsiniz?

2024 Müəllif: Harry Day | [email protected]. Son dəyişdirildi: 2024-01-07 22:17

Güvən olmadan, ən doyurucu bir həyat qurmaq mümkün deyil - və iş baş tutmayacaq, dostlarla münasibətlər, işlə sosial həyat və ortaqlıqlar şübhə doğuracaq (ya da güvənmədən istədikləri səmimiyyət və dərinliyə sahib olmayacaqlar).. İndiki vaxtda, bir çox insan, sadəlövh görünməkdən və ya aldanmaqdan qorxaraq, necə güvənməyi bilmir. Bir qayda olaraq, ortaqlıqlar psixikamızın göstəricisidir və əksəriyyətimiz başqalarından daha çox qayğı göstəririk. Niyə tərəfdaşlar arasında güvən yoxdur, buna uşaqlıqda təsir edən nədir? Etibarlılığı necə inkişaf etdirmək olar?

Güvən nədir? Psixoloqların peşəkar dilində danışsaq, hər şeydən əvvəl riskdir, sonra nəticə (təcrübə). Əslində güvən həmişə daxili proseslərin nəticəsidir, ancaq xarici şərtlər deyil. Həyatda inancımıza görə mükafatlandırılırıq. Şəxsi təcrübəmdən deyəcəyəm - məkana nə qədər rahatlaşsam və güvənsəm, mənə o qədər çox fikir verir: "Bəli, hər şey yaxşıdır!". Və əksinə - güvəndiyinizi iddia edirsinizsə, eyni zamanda qorxu hissi keçirsəniz, onu yayımlasanız, gözlənilən mənfi cavab olaraq sizə "uçacaq". Diqqət yetirin ki, bir insan bəzən bir şeydən qorxduğunu söyləsə, içərisində güclü bir şəkildə ittiham olunur. Məsələn, eşidirsən: "Qorxuram ki, döyülməyim!" - və cavab olaraq sadəcə döymək istəyirəm. Başqa bir nümunə, bir insanın həyatda hər şeyin pis olacağını düşündüyü, daim şikayət etdiyi və nəticədə "uğursuz" həyatını əldə etdiyi, sadəcə ondan uzaqlaşmaq istəməsidir. Və ya: "Heç kim mənimlə dost deyil, hamı məni rədd edir!" Bu vəziyyətdə, yaralı insanlara bir növ heyvan reaksiyası "açılır" - bu zədəni yenidən vurmaq üçün.

Etibar daxili işdir. İçinizdə bir insanla əlaqədə qalmağa imkan verən bir hərəkət edirsiniz və nəyə görə məsuliyyət daşıya biləcəyini və nəyi edə bilməyəcəyini, etibar edə biləcəyiniz şeyi paylaşmaq vacibdir. Məsələn, kiməsə külli miqdarda pul əmanət edilə bilər və o, bu məbləği ağıllı idarə edəcək, lakin sirləri açıla bilməz (dərhal başqalarının mülkü olacaq); kiməsə maşın etibar etmək olar, amma pula etibar etmək olmaz. Etibar səviyyəsinə görə ətrafınızı kateqoriyalara bölün - kimə və nəyə etibar etmək olar, nəyə inanmaq olmaz. Unutmayın - bir nəfər bütün ehtiyaclarınızı ödəyə bilməz. Bu vacib dərsi özünüzdə dərindən öyrənsəniz, "müalicəniz" buradan başlayır.

Niyə ortağınıza güvənmirsiniz?

1. Ailənizin təcrübəsi. Valideynlər iş ortaqları tərəfindən aldadıldı, anası əri tərəfindən atıldı, ata ikinci arvadı və ya hətta ananız tərəfindən aldadıldı, nənə təkərli konki və ya velosipedə düşəcəyinizi təkrarlayırdı. Nisbi olaraq, ailəniz tez -tez "Hər şeydən qorx!" - təhlükə hər yerdədir və bəla sizi mütləq keçəcək. Niyə belə oldu? Qohumların özləri həyatındakı xəyal qırıqlığının öhdəsindən gələ bilmədilər, bir şey itirdikdə, ümid və gözləntilərinin bir qismi özünü doğrultmadı. Beləliklə, məyusluq, inciklik və bir çox narahatlıq hissi var idi və nəticədə dünyaya ifadə olunmayan təcavüz ortaya çıxdı. Təcavüz tez -tez narahatlığa çevrilir. Buna görə, ailəniz mənfi və travmatik təcrübələrini sizə köçürdü. Çoxları üçün bu, uşaqlıqda heç kimə uğurları haqqında danışılmaması, həyatınızda heç bir yaxşı şey söylənməməsi lazım olan "səssiz bir hekayə" olaraq ifadə olunurdu - bunu mütləq qınayacaqlar, götürəcəklər, sehrli şəkildə yox olmaq Bu davranış haradan qaynaqlanır? Mənşəyi keçən əsrin əvvəllərində, varlıların əlindən alındığı zaman axtarmalıyıq - yeməyiniz, pulunuz, bir növ sərvətiniz olduğunu söyləmək mümkün deyildi, çünki gəlib onları götürəcəklər. Bəli, hamısı 100 il əvvəl idi, amma hələ də qorxuruq.

Ailənizin sizə hansı inancları göndərdiyini, hansı mesajları yayımladığını və indi niyə qorxduğunuzu düşünün. Həqiqətən də belə bir vəziyyət varmı? İndi deyil, ancaq təcrid olunmuş hallar yarana bilər, amma burada hamısı inancınızdan asılıdır. Dövrümüzdə heç kim əlimizdə olanı əlindən almır və hətta kimsə onu səndən almayacaq.

1. Məyusluq hisslərinizlə - qəzəb, xəyal qırıqlığı, narahatlıq, bir növ qeyri -müəyyənliklə necə mübarizə aparacağınızı bilmirsiniz. Bütün bunlar ədalətsizlik, tərk edilmə hissi kimi yaşana bilər. Buna görə, hisslərinizin öhdəsindən gəlməyi öyrənmədiyiniz üçün başqa bir məhdudiyyət yaranır. Bir tərəfdaşla saat 21.00 -da görüşməyə razılıq versək, o 21.30 -da gəlsə, içəridə kilidlənəcəksiniz. Bəzən bənzər bir vəziyyətin bir neçə dəfə baş verməsi lazım olur - və budur, insana güvən tamamilə itirilmiş kimi görünür. Ümidləri doğrultmadı, bir şey vəd etdi və yerinə yetirmədi - və bağışlanma yoxdur. Ancaq əslində hər şey səhvləriniz üçün özünüzə bağışlanmamağınızdan qaynaqlanır.

2. İnsanları seçə bilməmək və ya bacarıqsızlıq - kimə güvənmək və kimə inanmamaq. Əslində, sadəlövhlük təcrübədən qabaqdır və vəziyyəti, əvvəlki bütün təcrübəni təhlil edə bilmədiyiniz, əksini görmədiyiniz anda mövcuddur. Və burada iki cəhət var - birincisi, bizə uşaqlıqda bunu öyrətmədilər; ikincisi, insana tamamilə etibar etmək istəyirik (sanki yenidən uşaq olmaq, özümü anamın qucağında təsəvvür etmək və istirahət etmək - anam həyatımızı necə təşkil edəcəyimizi, bunu necə edəcəyimizi dəqiq bilir). Ancaq uşaqlıq keçdi və yanınızda heç vaxt tam etibar edə biləcəyiniz bir insan olmayacaq. İndi, artıq şüurlu bir yetkinlik yaşında, ananıza hər yerdə etibar edilə bilməyəcəyini anlayırsınız, ancaq güvəniniz sayəsində sağ qalmağı bacardınız. Bu, insan inkişafının vacib bir mərhələsidir və özünüzə bəla vurmamalısınız!

Etibar necə qurulur? Birincisi, bu bir riskdir - güvənməyə çalışırsan, sonra vəziyyəti təhlil edirsən (niyə güvəndim və ya edə bilmədim; niyə buna dəyər deyildi; təcrübə olsaydı nə vaxt tutmaq mümkün idi). Məsələn, bir dostunuza borc verdiyinizi söyləyin. Mövcud vəziyyəti təhlil etdikdən sonra belə nəticəyə gəldiniz: “Bəli, bunu etməməli idiniz! Onsuz da çoxlu borcu olduğunu, bu barədə danışanda diqqətlə dinləməli olduğunu, içməyə başladığını və s. Vəziyyətinizə görə proqnozlaşdırıla biləcək bəzi zənglər var idi - birbaşa həyatından və ya qarşılıqlı əlaqənizdən, hadisələrin gələcək inkişafını əvvəlcədən təxmin etmək mümkün idi.

Burada sizə şəxsi bir nümunə verim. Bir dəfə ilk görüşdən sonra birdən yoxa çıxan və təxminən bir gün əlaqə saxlamayan bir oğlanla tanış oldum. Bu hadisədən sonra münasibətlərimiz olduqca yaxşı inkişaf etdi, amma təxminən başladığı kimi sona çatdı - oğlan mənimlə əlaqəni "kəsərək" itdi. Nəticə nədir? O zaman da başa düşməliydim ki, davranışları münasibətləri pozmaq üçün bir səbəb deyil, amma belə bir insanla hər şey mümkündür. Qabaqcadan xəbərdardır - bu zaman mövcud vəziyyətə görə özünü bayraqlamaqla məşğul olmayacaqsan, çünki hər şeyi qabaqcadan görmüsən və bu xəyal qırıqlığının öhdəsindən gələ biləcəksən (beləliklə özünlə razılaşa bilərsən). Eynilə, inam hər hansı digər vəziyyətdə formalaşır. Ancaq nümunəmdə özündən razı olmadım, belə bir davranışın onun tərəfindən mümkün olduğunu anlamadım, buna görə də həddindən artıq ağrını tam hiss etdim. Və buna baxmayaraq, hər şeydən xilas oldum, sağ qaldım və düzgün nəticələr verdim.

Bir çoxlarına görə, dünyada aldadılmış bir milyon real insan və dava var və bu doğrudur! Ancaq bir mənfi tərəfi də var - vicdanlı və səmimi insanlar. Həyat təcrübəmdən canlı və canlı nümunələr: bir dostumdan çoxlu pulu olan bir paket çıxarıldı və bir neçə gün sonra zəng edib geri qaytarmaq istədiklərini etiraf etdilər; başqa bir dost maşını bir qonşuya qeyd etdi, öldü, amma qohumları sakitcə bütün sənədləri əsl sahibinə verdilər. Niyə belə insanlar görüşür? Fakt budur ki, özlərinə güvənirlər, xəyal qırıqlıqlarının, hisslərinin öhdəsindən gələ bilirlər, birdən -birə tərk edildikdə başqa bir insana güvənirlər və etibar etdikləri insanı layiqincə qiymətləndirirlər.

Bu vəziyyəti düşünün - yaxşı bir adamla evlənirsiniz və əxlaqi bir canavarla boşanırsınız. Kim ortağınızı qəribə və keçi etdi? Bir cütdəki ortaqlardan birinin, ən çirkin keçi imicinə sahib olması, ikinci tərəfdaşın davranışı ilə təhrik edildiyi vəziyyət çox yaygındır. Nisbi olaraq, ər -arvad bir şeytandır. Və hər ikisi eyni miqdarda təcavüzə sahibdir, sadəcə kimsə bunu açıq şəkildə yayımlayır və kimsə onu təhrik edir (passiv təcavüz). Buna görə, ortağın təcavüzünə belə şüursuz bir təxribat, nəticədə cavab olaraq maneələr yaratmasına gətirib çıxarır - xəyanət və xəyanət belə baş verir. Burada hekayə nədir? Ailədə uşağın ana ilə ata, uşaqla ana, uşaqla ata, uşaqla nənə, ata və nənə arasında təcavüz nə qədər çox olsa, bu təcavüzlə daha çox doyurdu, tez -tez passiv olur (amma təcavüz hiss edir. və qurbanın mövqeyi). Beləliklə, nə qədər çox təcavüz olsa, uşaq daha çox təcavüzü sevgi ilə tanıyacaq və böyüklər münasibətlərində istifadə edəcək - bu qədər aydın və başa düşüləndirsə, daha az narahatlıq və daha çox nəzarət hissi var (xoşbəxtlik və sülh bir insan üçün anlaşılmazdır, təcavüz dünyasında necə yaşayacağını bilir, amma necə yaxşı yaşayacağını anlamır, amma psixika üçün yeni və təhlükəli bir şey var). Psixika qərar verir: burada görürsən, mən daha bir təsdiq verirəm - birinin pis olduğuna inanmaq. İnanclarının təsdiqini aldıqdan sonra bir insan heç kimə inanmır.

Uşaqlığınız ortağınıza olan kiçik güvəninizə (və ya olmamağınıza) necə təsir edir? Valideynlər inam və inciklik, xəyanətlə əlaqəli narahatlıqlarının öhdəsindən gələ bilmədilər. İkinci nöqtə - sizə kifayət qədər sevgi verilmədi, müvafiq olaraq, indi resurs çatışmazlığı hissi var (başqaları ilə paylaşa bilmərəm, bir şey verə bilmərəm, çünki içimdə azdır). Mənbə hər şey ola bilər - və sevgi, maddi sərvət və s. Müdafiə mexanizminin formalaşmasına təsir etdi - şikayətlərlə nə edəcəyinizi bilmirsiniz. İçəriyə yönəldirlər, ancaq bunları açmağı və işləməyi, onlar haqqında danışmağı öyrənməmisiniz.

Yandıqda xatırlayırıq - təhlükə var (psixikamız belə işləyir). Buna uyğun olaraq, artıq oxşar vəziyyətə düşməməyə çalışırıq. Ancaq bütün məqam, vəziyyəti yenidən nəzərdən keçirmək və təhlükənin tam olaraq nə olduğunu başa düşmək üçün səy göstərməyinizdir. Həqiqətən indi tərk edilmiş olsanız bir əlaqəyə girməyəcəksiniz? Ayrılanda səni incitərsə aşiq olmazsan? Yox! Yaşamaq lazımdır, yaşamağa çalışmamaq!

Etibarlılığı necə inkişaf etdirmək olar?

1. Böhran vəziyyətlərinizi, kimsə sizi incitdikdə bütün ağrılı nöqtələri təhlil etməyi öyrənin. Valideynlər də daxil olmaqla əvvəlki bütün əlaqələr təcrübəsini nəzərə alaraq hərtərəfli bir analiz aparmaq lazımdır.
2. Bu vəziyyətin qarşısını almaq üçün harada bir şey edə biləcəyinizi anlayın; bir insanın bu cür hərəkət edə biləcəyini başa düş. Harada bir şey edə bilmədiyinizi anlayın və bunun üçün özünüzü bağışlayın. Bağışlayın və özünüzü sınamaq üçün başqa bir şans verin. Və daha çox və daha çox, yaşadığınız zaman - mütləq daxili reabilitasiya dövrünə ehtiyacınız var.
3. Başqalarına şans verməyi öyrənin - məhdud sayda şans, bütün həyatı boyu hər kəsi bağışlamağa ehtiyac yoxdur.
4. Önəmli bir daxili bacarığa sahib olmalısan, buna görə başqalarına güvənmək daha asan olacaq - içindəki şəxsiyyət bütöv olmalıdır. Maliyyə ilə təkbaşına məşğul ola biləcəyinizi, özünüz üçün çiçək ala biləcəyinizi, bəzi tədbirlərə gedə biləcəyinizi bilsəniz, ortağınızdan daha az inciklik və xəyanət duyğuları olacaq (“İndi edə bilməzsən - yaxşı! "Özümə qulluq edəcəm, edə bilərəm! Bəli, bunu edəcəyinizi gözləyirdim, amma uğursuz oldunuz, buna görə də öz üzərimə götürəcəyəm."Uşağın qəzəbinə qapılmaq, məyus olmaq və "hər şey, hadi, əlvida, sən artıq mənim dostum deyilsən" dramlarını yaşamaq xoşagəlməzdir, amma vəziyyəti tam dəyərləndirib ətraflı təhlil etməlisən (Həqiqətənmi? belə dramatizasiyaya dəyər, yoxsa məsuliyyəti öz üzərinə götürmək lazım idi?). Bir ortağın ümumiyyətlə etibarlı olduğu, hər zaman sizin üçün hər şeyi etdiyi, amma bu gün bacarmadığı və ya bütün bir ay üçün laqeyd və depresif bir vəziyyətə sahib olduğu vəziyyətlər var. Bu normal haldır və zərər verməmək üçün öz daxilinizlə məşğul olmalısınız.
5. Başqalarını müşahidə etməyi öyrənin. Bir dəftər götür və vəziyyəti ətraflı yaz - nə dedi, nə etdi, necə reaksiya verdi, insanın keçmişini öyrən. Bir çox insan bütün diqqətin onlara yönəldilməsini istəyir və bu da sevgisizlikdən qaynaqlanır (içindəki uşaq qaçır və qışqırır: "Mən nə istəyirəm? Nə istəyirəm, səni istəmirəm, məni istəyirəm! Mən! "). Paradoks nədir? Güvən bacarıqlarınız üzərində işləmirsiniz və bununla da həyatınızdakı sevgi miqdarını azaldırsınız.

Güvənmə qabiliyyəti, həyatınızdakı hər şeyi funksional olaraq təşkil edə biləcəyiniz yaxşı qurulmuş şəxsiyyətinizə əsaslanmalıdır.