Özünüzü Düşünməyi Dayandırmağın 5 Yolu. Niyə Obsesif Düşüncələr Ortaya çıxır?

2024 Müəllif: Harry Day | [email protected]. Son dəyişdirildi: 2024-01-18 02:21

Obsesif düşüncələr, vəziyyəti bir milyon dəfə düşünmək və təkrarlamaq (bunu etsəm, bunu desəm və s.). Bu bir növ nəzarətsiz bir prosesdir, düşüncələr daim başınızda dolaşır, başqa heç nə edə bilməzsiniz, sadəcə düşünürsünüz, düşünürsünüz və düşünürsünüz. Bir şey edirsinizsə, zehni olaraq sizi narahat edən vəziyyətə, insana, əlaqəyə qayıdırsınız. Bu sizə tanış gəlirmi? Bu vəziyyətdən necə qurtulmaq olar?

Ən güclü məsləhət, onu dayandırmaqdır! İnternetdə qısa, beş dəqiqəlik "Sadəcə dur!" Videosunu tapa bilərsiniz. Bu həqiqətən sizə kömək edə biləcək bir şeydir, amma metod niyə bir çox insan üçün işləmir?

Dərin və çox ciddi bir problemlə, narahatlıqla qarşılaşırıq. Ən həddindən artıq və güclü narahatlıq hadisəsi, insanın qapını bağlaması, qazı söndürməsi və s. İstisna olmaqla başqa heç bir şey haqqında düşünə bilmədiyi zaman obsesif-kompulsif pozğunluqdur., su, qaz və s., hər şey haqqında obsesif düşüncələr (öldürülə bilərəm; birini öldürə bilərəm; təyyarə havaya qalxmasa nə olar və təyyarə yerə enməzsə …). Təyyarə nümunəsi bir vəziyyət kontekstində verilir, bu xəstəliyin bir hissəsi ola bilməz, ancaq bir insan üçün çətin bir vəziyyətin bir hissəsi ola bilər. Nisbətən sağlam insanlardan, nevrotik zehni təşkilatlanma səviyyəsinə malik olan (sərhəddi olmayan, psixotik olmayan), öhdəsindən gəlmək olduqca çətin olan təkrarlanan obsesif düşüncələrdən əziyyət çəkən insanlar haqqında danışaq. Bu cür düşüncələrin məqsədi bir növ yarımçıq gestaltı tamamlamaqdır. Hansı? Aydın deyil.

Artan narahatlığa və nəticədə obsesif düşüncələrə səbəb olan nədir? Bir qayda olaraq, müəyyən bir vəziyyətdə, vəziyyətdə və ya dialoqda olan bir insana travmatik bir şey olur. Obsesif düşüncəsi olan insanlar ən çox hər şeyi qorxu, bəzi hallarda günahkarlıq və ya utanc hissi ilə yaşayırlar. Narahatlığın əsası, bir insanın tərk ediləcəyi, bir şeydə günahkar olması hissləridir ("Səhv bir şey etdim! Cəmiyyətin guya məndən istədiyi, o adam məni tərk edəcək!"). Obsesif düşüncələrin səbəbi də bir növ cəza qorxusu, özünü günahkar hiss etmək, utanc hissi yaşamaq qorxusu ola bilər (“Bu adamların yanına getməyəcəyəm, tamaşaçıların qarşısına çıxmayacağam, danışmayacağam. hamının qarşısında, çünki çox qorxuram və bu həyəcanın öhdəsindən gələ bilmirəm! "). Nəticədə, bir insanın başında davamlı düşüncələr dolaşır ("Yaxşı, mən getmədim, danışmadım, imtina etdim! Çox pisəm!" Sualına fərqli cavab verilməli idi)) və bu ən pis şeydir.

Bir kişi ilə bir qadın arasındakı intim əlaqələrdəki obsesyonlara gəldikdə, obsesif düşüncələri olan bir insan tez -tez onların meydana gəlməsinin mənbəyi olan birini tərk edir. Ancaq əslində ortağınız obsesif düşüncələrin mənbəyi deyil! Narahatlığınızın mənbəyi, kifayət qədər yaxşı olmadığınız üçün sizi tərk edəcəyini düşündüyünüz insan deyil.

Narahatlığın mənbəyinin nə olduğunu anlayaq. Hələ necə danışacağınızı bilmədiyiniz, erkən uşaqlıq dövrünə, şifahi əvvəldən qayıdaq. Burada, uşağın eqosunun formalaşmadığı, özünü hiss etmədiyi, dünya haqqında, özü haqqında hələ heç nə anlamadığı, özünü ayrı bir insan olaraq dərk etmədiyi zaman mərhələ çox vacibdir. Körpə özünü yalnız anası ona toxunduqda, gözlərinə baxanda və götürəndə özünü hiss edir. Çox vaxt beşikdə yatan uşaq ağlamağa başlayır. Yemək istəmir, uşaq bezini dəyişməyə ehtiyac yoxdur, qarın ağrısı yoxdur, sadəcə qollarını istəyir. Körpəni qucağınıza almalısınız - dərhal sakitləşir. Həyatın ilk 1-1, 5 ilində əsas təcrübə hissimiz narahatlıqdır. Mən varam? Ana məni qucağına aldı - hər şey, hiss edirəm, varam. Təsəlli nə olduğunu hiss etdiyimiz ilk andır, ana hərəkətləri ilə özünü necə təsəlli edəcəyini göstərir (indi sən təsəlli tapdın). Buna görə, bir insan, bağlanma obyektləri vasitəsilə özünü təsəlli etməyi öyrənir. Yaxın və əziz biri varsa, körpə daha sakit olur. Nəticə: Başınızda dolaşan bütün obsesif düşüncələriniz, daxili körpənizin bir növ isterikasıdır.

Problem ondadır ki, travmatiklər çox vaxt ya etibarsız ortaqları, ya da həqiqətən təsəlli verə bilməyənləri seçirlər. Burada vəziyyət ikiqatdır, çünki körpə səviyyəsinin narahatlığı digər böyüklərə təsəlli vermək çox çətindir, başqa sözlə o qədər böyükdür ki, bu körpə travmasını təsəlli etmək demək olar ki, qeyri -insani gücdür. Uşaqlıqda olduğu kimi indi heç kim səni götürüb yelləyə bilməz. Əgər psixikanız uşaqlıqda istədiyini almamışsa, ortağınızdan getdikcə daha çox şey istəyəcəksiniz. Qəddar bir dairə, bir travma dövrü ortaya çıxır - əvvəlcə sizi az və ya çox təsəlli edən bir tərəfdaş tapdınız və bağlı oldunuz, sonra bu sizin üçün kifayət etməyəcək, getdikcə daha çox tələb tələb edirsiniz. Adam imtina edir (o, artıq sənə istədiyini verə bilmir), sən vəziyyəti özünlə əlaqələndirməyə başlayırsan ("Səhv bir şey etdim - səhv dedim. Mən belə deyiləm, ona görə də məni rədd edir") ! ") Müxtəlif vəziyyətlər (" Telefonda səhv bir şey dedim! "," Bu SMS göndərməyə dəyər idimi? "," Bəlkə də görüş təyin etməyə ehtiyac yoxdu? ") Və şalvarda yox?", "Bəlkə də onu başqa bir restorana aparmaq lazım idi … "). Bütün bunların arxasında utanc və günahkarlıq hissləri yatır və buna görə də onlara əzab verərək tərk edilməyiniz qorxusunu hiss edirsiniz (başqa bir seçim özünüzə dəhşətli işgəncələr verdiyiniz qorxusudur). Həm də belə olur ki, ortaq ikincisini qorxuları ilə yəhərləməyə başlayır - "Xahiş edirəm, məni inandır!", "Məni təsəlli et!" Bu yerdə bir insanın qara dəliyi xatırladan çox dərin və güclü bir ehtiyacı var. Bu anın fərqində olmağı öyrənsəniz, artıq sizin üçün daha asan və asan olacaq. Qarşı tərəfi düşünün - ortaq imtina edir və siz onu tərk etmək qərarına gəlirsiniz ("Budur, o qədər qorxuram ki, səni itirəcəyəm, bunun indi baş verəcəyi qorxub gözlədiyimdən daha yaxşıdır! Bir dəfə ayrılanda sağ qalmaq daha yaxşıdır! "). Burada yenə də özümüzü narahatlığın boşuna olmadığını sübut edən bir travma dövrünə düşürük və yenə də narahat oluruq.

Üstəlik, narahatlıq təkcə münasibətlərlə əlaqələndirilmir (baxmayaraq ki, çox vaxt insanlara bağlı oluruq və narahatlıq yaxın münasibətlərdə yaranır), ümumilikdə cəmiyyətdə, işdə, komandada, iş yerində, təhsil yerində müəyyən insanlarda fərqlər var. Poçtun, sosial şəbəkələrin əsəbi yoxlanılması, İnternetdə sörf etmənin narahat olması birbaşa narahatlıq əlamətləridir. İşi itirmək qorxusu, daha ifrat təzahürlərdə, həyatı, uşaqların həyatı, ərinin mümkün ölümü və bir sevgi obyektinin itirilməsi narahatlığıdır. İş də bir sevgi obyekti olaraq qəbul edilə bilər, çünki bizi "ayaqda" saxlayır.

Məişət səviyyəsinin müdaxiləsindən danışsaq (qapını bağlasanız da, qazı, elektrik cihazlarını söndürsəniz də, ərinizlə işdə bir şey olacaq), bu cür narahatlığın səbəbi həyatınızdakı dəyişikliklər ola bilər. Bir şey eyni qalır, yeni bir şeydir və psixika öhdəsindən gələ bilməz, sadəcə kifayət qədər mənbəyə malik deyil. Vücudumuz və sürünən beynimiz tərəfindən yeni olan hər şey təhlükəli olaraq qəbul edilir. Gözəl bir nümunə, atasının həmişə qızına: "Unutma əzizim, hər şeydən qorx!" Dediyi "The Croods" cizgi filmidir. Psixikamız hər şeyi belə qəbul edir.

Bəzən bir insan qısa müddət ərzində artan narahatlıqdan əziyyət çəkə bilər - köçmək, valideynlərdən ayrılmaq, boşanmaq və ya evlənmək, evlənmək, doğmaq, sevilən birinin və ya dostunun ölümü, kiminsə ayrılması lazım idi. Ancaq unutmayın ki, tez -tez narahatlıq, körpə beynimizdə, narahatlığınızı rahatlaşdıracaq biri olaraq qəbul edilən ayrılıqla (bağlanma obyektindən ayrılma) bağlıdır, çünki özünüz də bununla öhdəsindən gələ bilmirsiniz. sənin fikrincə.

Erkən uşaqlıq ilə əlaqəli başqa bir səbəb var. Narahatlıq, zövqdən məhrum olan özünə yönəldilmiş təcavüzdür. Necə yarandı? Nə vaxt? O anda, ana obyektiniz sizi təsəlli etmədikdə, kifayət qədər emosional əlaqə yox idi, əslində qəzəbləndiniz və təcavüzə uğradınız ("Bu səbəbdən özümü pis hiss edirəm! Görmürsənmi?!"). Bu sadəcə bir fikir deyil, həddindən artıq körpəlik təcrübəsi idi. Təcavüz elə bir qəzəb həddinə çatdı ki, deyəsən ananı öldürə bilərsən, ya da mənə bir şey edərdi və bu ağrıyar və qorxunc olardı (məsələn, qucağa vurmaq və s.). Burada təcavüzün özünə "sarılması" mexanizmi formalaşır, bu prosesə retrofleksiya deyilir. Anksiyete, təcavüz və özünü zövqdən məhrum etmək indi çox yaxından əlaqəlidir. Körpəlikdə qollarınıza alındıqda, bu sizin üçün bir zövq idi, ancaq hiss etdiyiniz şəkildə bir az alındı və ya alınmadı, bu, zövqdən məhrum olmağınızın bir əlamətidir. İndi özünüzü çox pis hiss etdiyiniz zaman özünüzü zövqdən məhrum edir və ətrafınızdakı bütün yaxşı şeyləri görməyi dayandırırsınız. Hər şeyi pozitiv dəyərləndirirsən və yalnız başına gələn pisliyi görürsən.

Beləliklə, narahatlıq bir şey söyləməməyiniz, tamamlamamağınız, ifadə etməməyinizlə əlaqədardır. Və diqqət yetirin - başınızdakı bu gestaltı tamamlamağa, sizi narahat edən bir şeyi ifadə etməyə, özünüzə haqq qazandırmağa çalışırsınız, amma bu yanaşma gestaltı tamamlamayacaq! Cavab almalısınız - bütün bu hisslərə və təcrübələrə haqqınız var. Problem ondadır ki, özünüzə bu haqqı verməmisiniz! Niyə? Erkən uşaqlıqdan etibarən, əsl hisslərinizi və təcrübələrinizi ifadə edə bilməzdiniz, çox isterik olsaydınız, ana cisimlərinizin qucağına çırpıb ata bilərdi ("Hisslərinizlə özünüz məşğul olun!"), Sizi sona qədər oxuyun. Bəzən narahatlıq və obsesif düşüncələr ananın obyekti ilə birbaşa əlaqəlidir - ana da narahat idi.

Obsesif düşüncələrlə necə məşğul olmaq olar?

Ən vacib şey məlumatlılığınızdır. Hisslərinizlə məşğul olun, onlardan xəbərdar olun, hiss edin, qorxu, günahkarlıq, utanc hisslərinizə baxın. Daha az utanc ola bilər, amma qorxu ən vacib şeydir. Həqiqətən nədən qorxursan? Başınıza gələ biləcək ən pis şey nədir? Bu sualın sonuna çatana qədər başınızdan itməsinə icazə verməyin.

Ərinizlə mübahisə etdiniz - nə ola bilər? Boşanma. Boşansan ən pis nə olar? Evsiz qalacaqsan. Bu halda nə edəcəksiniz? Ananıza qayıdın. Bundan sonra nə olacaq - bu qədər qorxunc başqa nə ola bilər? Əsl təcrübənizi axtarın - anamla birlikdə yaşamaq istəmirəm, həyat yoldaşım üçün darıxacağam, özümdə çox ağrı, həsrət, kədər, bəzi xoşagəlməz hisslər, xəyal qırıqlığı yaşayacağam. Və sonra özünüzə sual verin - bütün bu həsrət, kədər, ağrı və kədər hissi nə vaxta qədər yaşanacaq? Bu hisslərin bir nöqtəsi olacaqmı? Bunun sonu olmayacağını düşünürsənsə, bir terapevtə müraciət et. Bu vəziyyət depressiya da daxil olmaqla həqiqətən təhlükəlidir. Buradakı psixikanın mürəkkəbliyi o qədərdir ki, sənə təsəlli verəcək başqa bir insana ehtiyacın var - bu təsəlli sən özündə böyüdə bilməzsən, yəqin ki, ailənin öyrənmək üçün az mənbəyi və dəstəyi var idi.

1. Anksiyete və onunla əlaqəli bütün duyğuların normal olduğunu anlayın. Qüsursuz olmaq, səhv etmək və hələ də kimsə ilə yaxşı münasibətlərdə olmaq hüququnuz var. Bu həqiqəti qəbul etmək üçün valideynlərinizlə olan əlaqəni başa düşməlisiniz - sizinlə necə rəftar etdilər, ruhunuz üçün travmatik bir şey varmı? Münasibətin normal versiyası - insan doğulduqda heç bir amildən asılı olmayaraq sevgi, qayğı, dəstək alır. Ancaq səbəbləri, yaraları səbəbiylə valideynlər bunu sizə verə bilmədilər. İndi qəti bir qərar verməlisiniz - gələcəkdə daha yaxşı olacaqsınız! Diqqətinizi bu problemin, problemin həllinə yönəltdiyinizə əmin olun (yalnız düşüncələr sizə kömək etməyəcək, hərəkət etməlisiniz). Nə olursa olsun, vəziyyəti idarə etmək hüququnuz var!
2. Özünü təsəlli et. Sizi təsəlli edəcək sözlər və yollar tapın. Özünüz evdə olsanız, hər şeyi yüksək səslə deyə bilərsiniz, sanki yatağın altındakı canavardan qorxan kiçik bir uşağa təsəlli verirsiniz. Çox vaxt obsesif düşüncələr problemi çox şişirilir və əslində miqyası o qədər də böyük deyil. Özünüzə təkrarlayın: “Dəhşətli bir şey olsa belə, öhdəsindən gələcəyik və hər şey yaxşı olacaq. Yaxşı qızsan (oğlan), əlindən gələni etdin. Növbəti dəfə daha çox şey etməyə çalışacaqsınız. Yoxdursa, səni sevirəm, yanındayam. " Əsasən, ana obyektin etməli olduğu şey budur - sənə təsəlli. Bu vəziyyətdə ananızdan, atanızdan, nənənizdən və ya babanızdan hansı ifadələr və ya sözlər eşitmək istədiyinizi təsəvvür etməyə çalışın. Qarşınızda ailənizin sizin üçün ən bacarıqlı obyekti olan şəxsi təsəvvür edin.

Şəxsi bir nümunə verim - mənim üçün ailədə ən bacarıqlı obyekt babam idi. Erkən öldü, buna görə mənə çoxlu xəsarət yetirməyə vaxt tapmadı. Baba mənim üçün ideallaşdırılmış, isti, mehriban və dəstəkləyici bir obyekt idi. Əslində, o da duyğu partlayışlarına sahib idi, amma özünü heç vaxt bu tərəfdən göstərmədi, buna görə xatirələr isti qaldı və bu adamın məni çox sevdiyinə inandım. Bəlkə də sizin vəziyyətinizdə bu, eyni sevən obyektdir, nədənsə ruhunuza susamış təsəlliverici sözləri deməmişdir. Təsəvvür edin ki, indi o sizə təsəlli verir: "Hər şey yaxşı olacaq, hər halda səni sevirəm, hətta ortağın səni tərk etsə də" (və ya "səninlə belə davranmağa haqqı yoxdu!"). Biri ilə dialoqdan sonra obsesif düşüncələr sizi izlədikdə almaq istədiyiniz vacib bir rəydir ("Bunu dedi, amma belə olmalı idi" və s.). Üçüncüsünə ehtiyacımız var ki, gəlib sizi başqa cür inandırsın: “Əzizim, nə dedin / söyləsən də, yenə də səni sevirəm. Bu vəziyyətdə əlinizdən gələni etdiniz. Mən buna inanıram! Sənə inanıram!".

Növbəti iki nöqtə diqqətinizi tez bir zamanda dəyişməyə imkan verəcəkdir.

1. Gələcəyi düşünmə. Narahatlıq gələcək haqqında düşünür. Nəyə təsir edə biləcəyinizi, nəyi idarə edə biləcəyinizi anlayın. Məsələn, uçan bir təyyarəni idarə edə bilməzsiniz. Nə olacaq ən pis şey? Qəzaya düşüb öləcəksən. Əslində, kinayəli səslənsə də, 2 saniyə və ya 2 dəqiqə davam edəcək. Və sonra, eşikdən kənarda heç bir şey olmayacaq - narahatlıq, qorxu yoxdur. Bir qayda olaraq, insanlar bu 2 dəqiqədə sağ qalmaqdan qorxurlar. Ancaq vəziyyəti ayıq -sayıq qiymətləndirək - nə olacaq, nə olacaq və bəzi şeylərə nəzarət edə bilmərik. Niyə hər birimizin başına bir fəlakət gələ biləcəyini bilmirik, amma buna baxmayaraq olur. Səbəb və nəticə əlaqəsini bilməyənə qədər heç bir şeyi idarə edə bilmərik, ona görə də bu düşüncələri rahat buraxın. Yüksək narahatlıq yaşayan insanlar üçün bu məsləhət uyğun deyil, amma yenə də sınamağa dəyər. Şəxsi təcrübəmdən, terapiyamın bir nöqtəsində bu xüsusi texnika məni xilas etməyə başladı. Sürətlə sürməkdən qorxurdum, öləcəyimi düşünürdüm. Bir anda ölsəm bu adamla birlikdə öləcəyimi və birlikdə ölməyin qorxulu olmadığını başa düşmək məni təsəlli etdi. Yanında kədərinizi yenidən yaşaya biləcəyiniz bir obyekt olduqda, hər şey o qədər də qorxulu deyil. Əslində, burada erkən uşaq travması, psixikanın təsəlliverici hissəsi olan ananın yetərli olmadığı 1, 5 yaşındakı qaynaşma travmasından bəhs edirik.
2. Vücudunuza qulluq edin. İnsanlar tez -tez şüursuz olaraq bu üsuldan istifadə edirlər. Narahatlıq hiss edərək bədəninizə keçin - yoga, qigong, meditasiya, güc təhsili, qaçış. Niyə son iki variant əla işləyir? Bu bir adrenalin tələsidir və təcavüz və adrenalin yaxından əlaqəlidir. Bağlama obyekti ilə təmasda ifadə oluna bilməyən körpə təcavüzünüzü bədəndən ata bilərsiniz.

Ən əsası, başına gələnlərin fərqində olmalısan. Narahatlığınızın səbəblərini nə qədər çox başa düşsəniz, daha sakit olacaqsınız. Terapiyada problemi yaxşı həll etsəniz, vəsvəsələr tez aradan qalxacaq (mənə xoşagəlməz bir söz söylədilər - cavab vermədim - bunu belə deməli idim - tamam, növbəti dəfə deyəcəyəm) və general özünüzü sevirsiniz, yaxşı insansınız. Psixikanın təsəlliverici və dəstəkləyici bir hissəsini yetişdirmək çox vacibdir.