Kai Cheng Som: "Sui -istifadə Etməyi Dayandırmağın 9 Yolu"

2024 Müəllif: Harry Day | [email protected]. Son dəyişdirildi: 2023-12-17 15:39

(Qeyd: mətnin tərcüməsində çoxlarına aydın olmadığı üçün rus dilində istifadə etməməyi üstün tutduğum "sui -istifadə" sözü istifadə edilmişdir. Sui -istifadə, sözdən fizikiə qədər hər cür şiddətdir. "qeyri-bərabər mövqe" mövzusunda söhbətlərdə istifadə olunur- yəni sui-istifadə eyni zamanda daha imtiyazlı və daha az həssas olan bir şəxsin mövqeyindən istifadə etdiyi bir sui-istifadədir. Tərcümə. Məlumat yalnız həyat yoldaşları və cinsi tərəfdaşlar üçün deyil, həm də valideynlər, tanışlar, aktivlik yoldaşları və s.)

Yatağımın üstündə oturub yazmağa başlayıram (ən sevdiyim yataqda yazmaqdır) və bir hissəm "Bu yazını yazma!" Deyə qışqırır.

Bu hissəm hələ də ortaqlıqlarda sui -istifadə və şiddət mövzusunu əhatə edən dərin qorxu və utanc hiss edir - bu mövzu bir çox icmalarda tabudur. İnsanlar nadir hallarda təcavüz və zorakılıqdan danışırlar, hətta daha az təcavüzkarların və təcavüzkarların tanıdığımız və maraqlandığımız insanlar ola biləcəyindən danışırlar.

Bəlkə də demək olar ki, hamımızın ən pis qorxularından biri, təhqiramiz ola biləcəyimizdən qorxmağımızdır - gecə özümüz bu cani, canavar ola bilərik.

Heç kim istismarçı olmaq istəmir. Və heç kim başqalarını incitdiyini, xüsusən də özümüz tez -tez incidiyimiz zaman, dərk etmək istəmir.

Ancaq həqiqət budur ki, təcavüzkarlar və sağ qalanlar tamamilə fərqli insanların simalarında demək olar ki, heç vaxt olmur. Bəzən inciyənlər başqalarını özləri incidirlər. Yaşadığımız təcavüz mədəniyyətində, bəzilərimizə hiss etdiyimiz ağrını başqalarına verdiyimiz ağrıdan ayırmaq çətin ola bilər.

Yeddi il əvvəl, yoldaşlıq zorakılığından sağ çıxanlara dəstək işçisi olaraq şagirdliyimə yeni başlayanda, kimsə təşkilatımızın ortağını təhqir edən və köməyə ehtiyacı olan bir şəxsə dəstək verə biləcəyini soruşduğu bir seminarda oturmuşdum. bu zorakılığı dayandırmaq istəyir, amma necə olduğunu bilmir.

Cavab kəskin və dərhal oldu:

- Biz təhqir edənlərlə işləmirik. Nöqtə.

Sonra düşündüm ki, bu ədalətlidir. Axı bu təşkilat təcavüzə məruz qalanlara deyil, zorakılıq və təcavüzdən sağ çıxanlara kömək etmək üçün yaradılıb. Yeganə problem bir sualın məni narahat etməsi idi:

- Bəs həmin şəxs eyni vaxtda həm təcavüzkar, həm də sağ qalan olarsa? Və belə bir sui -istifadəçidən imtina etsək kim kömək edə bilər?

Qeyd: Bu yazıda hər iki tərəfdə sui -istifadənin özünü göstərəcəyi bir əlaqənin olub -olmamasından danışmayacağam. Bu başqa bir söhbət üçün bir mövzudur. Burada bir əlaqədə sağ qalan insanların özlərinin başqa yollarla sui -istifadə edə biləcəyi haqqında yazmaq istəyirəm.

Yeddi il keçdi. O vaxtdan bəri bir çox "sağalan" və ya "keçmiş" sui -istifadə edənlərlə işləyən bir psixoterapevt olaraq bu suala cavab axtarmağa davam edirəm. Fakt budur ki, insanlara təcavüz etməyi dayandırmağa və / və ya necə edəcəyini bilməyə kömək etməyə hazır olan çox az sayda resurs və təşkilat var.

Amma feministlər "İnsanlara şiddət etməyi öyrədə bilmərik, amma insanlara şiddət etməməyi öyrədə bilərik" demirlərmi?

Əgər belədirsə, bu o demək deyil ki, biz nəinki təhqir görmüş insanlara dəstək olmalıyıq, həm də insanlara təhqir etməyi dayandırmağı öyrətməliyik?

Başqalarına zərər vermə qabiliyyətini öz içimizdə tanımağı öyrəndikdə - hamımızın bu qabiliyyətə sahib olduğunu bildiyimiz zaman - sui -istifadə və təcavüz mədəniyyəti haqqında danışmaq anlayışımız kəskin şəkildə dəyişir. Sui -istifadəni "dərk etmək" və təcavüzkarı "cəzalandırmaq" dan sui -istifadə hallarının qarşısını almağa və cəmiyyətimizi sağaltmağa keçə bilərik.

Çünki, necə deyərlər, inqilab evdən başlayır. İnqilab evinizdən, münasibətlərinizdən və yataq otağınızdan başlayır.

Sizə, mənə və hamımıza sui -istifadə hallarından qurtulmağımıza kömək edəcək doqquz addım.

1. Sağ qalanları dinləyin

Bir sui -istifadəçi olmusunuzsa, ən başlıcası və bəlkə də ən çətini, zərər verdiyiniz insanı dinləməyi öyrənməkdir. Eyni şey bir neçə insana zərər verdiyiniz vəziyyətlərə də aiddir.

Özünüzü müdafiə etməyə çalışmadan dinləyin.

Qaçmağa və ya bəhanə gətirməyə çalışmadan dinləyin.

Günahı minimuma endirməyə və ya inkar etməyə çalışmadan dinləyin.

Bütün hekayəni sizə çatdırmağa çalışmadan dinləyin.

Bir insan sizə təcavüz etdiyinizi və ya incitdiyinizi söylədikdə, xüsusən ortağınız və ya başqa bir yaxın adamınız varsa, onu bir ittiham və ya hücumla səhv salmaq asandır. Çox tez -tez bizə elə gəlir ki, bizə hücum edirlər.

Bu səbəbdən çox vaxt başqalarını incidən insanlar ittiham qurbanlarına deyirlər:

- Mən səni lağa qoymadım. Mənə lağ edən, sən burada və indi mənə qarşı belə ittihamlar irəli sürən sənsən!

Özümüzü şiddətli söhbətlər silsiləsində görürük. Bu, təcavüz mədəniyyətinin bizim üçün yazdığı bir skriptdir: yalnız qəhrəmanlar və pis adamlar, doğru və yanlış, ittihamçı və ittihamçı ola biləcək bir ssenari.

Bəs sui -istifadə haqqında alınan məlumatları sağ qalanın cəsarət göstərməsi, onun hədiyyəsi kimi qəbul etsək nə olar?

Dərhal reaksiya vermək əvəzinə, özümüzü müdafiə etməyə çalışsaq, sadəcə dinləsək, həqiqətən başqasına nə zərər verdiyimizi dərk etməyə çalışsaq?

Bu cür hekayələrə ittiham və cəza baxımından deyil, sevgi və məlumat baxımından baxmağa başlayanda işlər dəyişir.

2. Sui -istifadə üçün məsuliyyəti öz üzərinə götür

Hər şeyi dinlədikdən sonra səhvlərinizi etiraf etməli və sui -istifadə üçün məsuliyyət daşımalısınız. Bu o deməkdir ki, başqa bir insana qarşı fiziki, emosional və ya psixi zorakılığın mənbəyi yalnız sən olduğunuzu qəbul etməlisiniz.

Sadə bir bənzətmə etmək üçün kiminsə ayağına basdığım üçün üzr istəyirəm. Bunu etməyinizin bir çox səbəbi ola bilər: tələsə bilərsiniz, sadəcə hara getdiyinizi seyr edə bilməzsiniz və ya bəlkə də heç kim sizə başqalarının ayaqlarını basmamalı olduğunuzu deməmişdir.

Amma sən sadəcə etdin. Başqası deyil - sən məsuliyyət daşıyırsan və səhvini öyrənib üzr istəməlisən.

Eyni şey sui -istifadəyə də aiddir - təkrar edirəm, səndən başqa heç kim başqasına göstərdiyin zorakılığa görə məsuliyyət daşımır: nə ortağına, nə ata -anasına, nə ruhi xəstəliyə, nə cəmiyyətə, nə də şeytanın özünə.

Bir sui -istifadəçi olmağınıza bir çox amillər təsir edə bilərdi (yuxarıya baxın), amma nəticədə hərəkətlərimdən yalnız mən cavabdehəm və hərəkətlərinizdən də yalnız siz cavabdehsiniz.

3. Səbəblərinizin bəhanə olmadığını qəbul edin

Başqalarına zərər verən insanların, sadəcə pis insanlar olduqları üçün - başqalarına təcavüz etməyi sevdikləri və ya "sadist olduqları üçün" etdikləri ilə bağlı çox yayılmış və qorxunc bir mif var.

Düşünürəm ki, bu, keçmişdə təhqir edən (və ya hələ də) olan bir çox insanın hərəkətlərini təsvir etmək üçün "sui -istifadə" və "sui -istifadə edən" kimi ifadələrdən istifadə etməsinin əleyhinə olmasının səbəbidir. Əslində, çox az adam başqalarını incitməkdən zövq aldığına görə təhqiramiz olur.

Bir psixoterapevt və dəstək işçisi olaraq yaşadıqları təcrübəyə əsaslanaraq, insanların ən çox əziyyət çəkdikləri və ya öz depressiyalarına görə təhqiramiz olduqlarını söyləyə bilərlər.

Təcavüzkar davranış haqqında tez -tez eşitdiyim səbəblərdən bəziləri:

Mən tənhayam və təcrid olunmuşam və yaşadığım tək insan mənim ortağımdır. Ona görə də onun məni tərk etməsinə icazə verə bilmərəm.

Yoldaşım məni hər zaman incidir. Sadəcə qarşılığında onu incitdim.

Xəstəyəm və insanları mənə baxmağa məcbur etməsəm, ölərəm.

Özümü çox pis hiss edirəm və bu ağrını aradan qaldırmağın yeganə yolu özümə və ya digər insanlara zərər verməkdir.

Bunun sui -istifadə adlandırıldığını bilmirdim. İnsanlar həmişə mənimlə belə rəftar ediblər. Mən də hamı kimi davranırdım.

Başqa bir insan yaratmasam, onu dəyişdir, heç kim məni sevməyəcək.

Bunlar hamısı sui -istifadə üçün ciddi, əsl səbəblərdir - amma heç biri bəhanə deyil. Onların heç biri təhqiramiz davranışı "ağartmaq" qabiliyyətinə malik deyil.

Səbəblər sui -istifadəni başa düşməyə kömək edə bilər, amma bunu əsaslandıra bilmirlər.

Bunu başa düşmək günahı anlayışa, ədaləti şəfaya çevirməkdə kömək edəcək.

4. "Qurban yarışması" oynamağa ehtiyac yoxdur

Daha əvvəl də qeyd etdiyim kimi, sui -istifadə və zorakılıq modeli çox vaxt "təhqir edən və ya qurban" prinsipi əsasında nəzərdən keçirilir. İnsanlar inanırlar ki, bəzi münasibətlərdə sui -istifadə edən birisi digərlərində təcavüzkar ola bilməz.

Sosial ədalət hərəkatlarının və solçu icmaların, sosial təhlili şəxsiyyətlərarası münasibətlərə köçürməyə meylli olduqlarını gördüm, bu da məzlum və ya marjinal qrupa aid olan bir şəxsin heç vaxt imtiyazlı bir qrupun üzvlərinə qarşı (yəni qadının heç vaxt zorakılıq edə bilməyəcəyini) dərc edə bilməyəcəyini göstərir. adam, rəngli insan heç vaxt ağ adamı ələ sala bilməz və s.).

Ancaq bu fikirlərin hər ikisi səhvdir. Bir əlaqədə sağ qalan başqa bir münasibətdə təcavüzkar ola bilər.

İmtiyazlı insanlar, cəmiyyətin əlavə fürsətlərdən istifadə etməsinə icazə verdiyinə görə tez -tez sui -istifadə edir, lakin hər hansı bir insan müvəffəqiyyətli (daha doğrusu "uğursuz") şəraitdə digər insanlarla münasibətlərdə sui -istifadəçi ola bilər.

Təcavüzkar olduğumuz zaman, "qurban rəqabəti" oynayaraq "çıxmaq" asan ola bilər.

Bizə "istismarçı ola bilmərəm" deyə bilərsiniz. - Zülmdən özüm xilas oldum.

Və ya:

- Yaşadığım sui -istifadə sənə məruz qaldığım zülmdən qat -qat pisdir.

Və ya:

- Səni lağa qoya bilmədim, çünki sən daha çox imtiyazlısan.

Ancaq sağ qalan da sui -istifadə edən ola bilər.

Hər kəs sui -istifadə edə bilər və heç bir sadələşdirmə və müqayisə nə bu faktı, nə də məsuliyyətimizi ləğv edir.

5. Təşəbbüsü sağ qalana verin

Təcavüz etdiyiniz biri ilə danışarkən, əsas şey təcavüzkarlığınızı yaşadığınız adama ehtiyaclarını ifadə etmək və sərhədlər təyin etməkdir.

Birinə təcavüz etdinizsə, şəfa və ədalət prosesinin necə getməsi sizə bağlı deyil.

Hər şeyi "həll etməyə" çalışmaq əvəzinə adama belə suallar verməyə çalışın: Hazırda nə istəyirsiniz? Səni daha yaxşı hiss etməyim üçün edə biləcəyim bir şey varmı? İrəliləmək üçün indi mənimlə nə qədər tez -tez ünsiyyət qurmaq istəyirsən? Bu söhbət əsnasında özünüzü necə hiss edirsiniz? Eyni cəmiyyətdəyiksə, vaxtınızı necə planlaşdırmalıyam ki, sizinlə eyni yerdə olum, sizə müdaxilə etməyim?

Eyni zamanda, sui -istifadə halında sağ qalanların ehtiyaclarının zamanla dəyişə biləcəyini və sağ qalanın nə istədiyini həmişə anlaya bilməyəcəyini xatırlamaq vacibdir.

Sağ qalanla ünsiyyətdə məsuliyyətli olmaq, dialoq zamanı səbirli, çevik və düşüncəli olmaq deməkdir.

6. Şüur qorxusu ilə üz -üzə görüş

Həqiqətlə üz -üzə gəlmək və insanları incitdiyinizi etiraf etmək çox cəsarət tələb edə bilər.

Biz sui -istifadələri pisləşdirən və qabarıq edən bir mədəniyyətdə yaşayırıq. Və bəlkə də məsələ ondadır ki, biz sadəcə reallığı qəbul etmək istəmirik və sui -istifadənin bu qədər geniş yayıldığını və demək olar ki, hər kəs sui -istifadəçi ola biləcəyini qəbul etmək istəmirik.

Bir çox insanlar sui -istifadəni inkar edərək özlərini küncə sürükləyirlər, çünki vicdanla, insanların çoxu məsuliyyəti qəbul etməyin real və xəyali nəticələri ilə üzləşməkdən çox qorxurlar.

Real risklər də var. Şiddət baş verdikdə insanlar dostlarını, cəmiyyətini, işlərini və imkanlarını itirirlər. Marginallaşmış insanlar üçün risklər xüsusilə yüksəkdir - Xüsusilə daha sərt və ayrı -seçkilik mühakimələri ilə üzləşən qaralar və rəngli insanlardan bəhs edirəm.

Bu sərt reallığı asanlaşdırmaq üçün edə biləcəyim heç nə yoxdur.

Yalnız deyə bilərəm ki, sui -istifadəyə son qoymağa gəldikdə, qorxu ilə yaşamaq, ömrü boyu yaşamaqdan daha asandır. Və həqiqət yalan yaşamaqdan daha çox şəfa gətirir.

Öz məsuliyyətimizi boynumuza götürəndə "canavar-sui-istifadə edən" mifinin yalan olduğunu sübut edirik.

7. Günahkarlığı ayıbdan ayırın

Utanc və sosial damğa duyğulara təsir edən və bir çoxumuzun təhqiramiz olduğumuzu tanımasına mane olan ciddi maneələrdir. "Mən eyni adamam" etiraf etmək istəmirik və buna görə də kimisə incidə biləcəyimizi inkar edirik.

Bəziləri düşünür ki, başqalarını incidənlər utanmalıdır - axı sui -istifadə digər insanlara da zərər verir! Ancaq etiraf etməliyəm ki, günahı qəbul etməklə utanc arasında fərq var.

Günahınızı etiraf edərkən, etdiyiniz işdən peşman olarsınız. Utandığınız zaman özünüz olduğunuz üçün peşman olursunuz.

Başqalarına zərər verən insanlar günahlarını etiraf etməlidirlər - məsuliyyət daşıdıqları xüsusi zərər növünə görə günahkarlıq. Özlərindən utanmamalıdırlar, çünki o zaman "təhqir edən" şəxsiyyətlərinin bir hissəsinə çevriləcəkdir.

Sonra özlərində pis insanlar olduqlarına inanmağa başlayacaqlar - başqa sözlə təhqir edənlər.

Ancaq "sui -istifadə edən", sadəcə "hər kəsi incidən bir pis adam" olduğunuzu düşünməyə başladığınız zaman dəyişmək imkanlarını əldən verirsiniz - çünki kim olduğunuzu dəyişə bilməzsiniz.

Pis işlər görən özünəməxsus yaxşı bir insan olduğunu qəbul etsən, dəyişmə qapısını açarsan.

8. Birinin sizi bağışlayacağını gözləməyin

Günahı etiraf etmək və bağışlanma diləmək iki fərqli şeydir. Səhvlərinizi nə qədər etiraf etməyinizin heç bir əhəmiyyəti yoxdur - heç kim sizi bağışlamağa borclu deyil və hətta şiddət göstərdiyiniz insanlar.

Əslində, "günahın etirafı" prosesindən istifadə edərək insanı səni bağışlamağa məcbur etməklə sui -istifadə edən olmağa davam edirsən. Çünki o zaman təcavüzkar qurbanı deyil, mərkəzdədir.

Məsuliyyət götürərək bağışlanmağa çalışmayın. Bunun əvəzinə başqalarına necə zərər verdiyimizi, başqalarına niyə zərər verdiyimizi və bunu niyə dayandırmalı olduğumuzu anlamağa çalışın.

Amma…

9. Özünüzü bağışlayın

Özünüzü bağışlamalısınız. Çünki özünüzə zərər verməyə davam etsəniz, digər insanları incitməyi dayandıra bilməzsiniz.

Bir insan şiddətli olduqda, çox vaxt bu adam çox pisdir və tək çıxış yolunu başqalarına qarşı şiddətdə görür. Bir çoxları sui -istifadə və günahları ilə bağlı həqiqətləri qəbul etməkdə çətinlik çəkirlər. Cəmiyyəti günahlandırmaq, başqalarını günahlandırmaq, sevdiklərimizi günahlandırmaq daha asandır.

Bu, fərdlərdən daha çox cəmiyyətin özünün problemidir. "Pis" və "yaxşı" insanlar arasında hündür divarlar tikmək və bir çoxlarının özünü təhqir edən kimi görə bildikləri güzgüləri bir növ mücərrəd bir qorxu ilə bağlamaq daha asan və daha rahatdır.

Bu səbəbdən günahınızı tanımağınıza kömək edə biləcək çox az alət var (bu siyahı kimi).

Məsuliyyət götürmək cəsarət tələb edir. Şəfa yoluna çıxmaq üçün.

Ancaq bunu etməyə qərar verdiyimiz zaman qarşımızda inanılmaz imkanlar açılır: hər kəsə aça bilər. Hər kəs bu və ya digər şəkildə dəyişməyə qadirdir. Və bunu bilmək cəsarət verə bilər.

Kai Cheng Som, Gündəlik Feminizmin müəlliflərindən biridir. Monrealda yaşayan Çinli trans qadın, yazıçı, şair və performans yazarıdır. Klinik Psixi Sağlamlıq üzrə magistr dərəcəsinə malikdir və yaşadığı cəmiyyətdən kənarda qalan gənclərə psixoterapiya xidmətləri göstərir.