Ailə Münaqişələri Zamanı Uşaqların Müdafiəsi Qaydaları

2024 Müəllif: Harry Day | [email protected]. Son dəyişdirildi: 2023-12-17 15:39

Hər hansı bir ailə həyatında dövri mübahisələr olduqca təbiidir. İnsanlar bir -birlərini "incitdikdə" və ya hər ikisi üçün məqbul olan bir həll tapmağa çalışdıqları zaman, mübahisələr və qarşıdurmalar sağlam münasibətlər dinamikasının bir hissəsidir

Münaqişə tərəflərinin hər biri bir şey qazanır və bir şey itirir. Uşaqlarla işləməməyimə baxmayaraq, bir vaxtlar uşaq olmuş və ailə nümayişlərini izləyən yetkin müştərilərin şəxsiyyətində ailə münaqişələrinin nəticələri ilə tez -tez qarşılaşıram. Göründüyü kimi heç bir faciə baş vermədi və hər kəs nəticədə razılaşdı. Ancaq uşağın psixikasında bu, illərlə qanayan və ömrünün qalan hissəsində iz buraxan böyük bir yaradır. İstər -istəməz uşaqlıq travmalarını yetkinlik həyatına gətirən yetkin müştərilərim, əksər hallarda böyüklər münaqişələrinə şahidlik etdiklərini bölüşürlər. Və bu gün insan davranışının səbəblərini və nəticələrini başa düşürlər, insan faktorunu başa düşürlər, özləri münaqişələrin aktiv və passiv iştirakçılarıdırlar, amma oxşar şəraitdə özlərini tapdıqda, hər şey məntiqli gedir!

İlk təcrübələrimiz psixikaya yatırılır. Duygusal və bədən yaddaşına çevrilən uşaqlıq təcrübəsinə Daxili Uşaq deyilir. Şəxsiyyətin bu hissəsindən uşaqlıqda yaşadığımız hissləri yaşayırıq. Buna görə də, ziddiyyətli valideynlərin uşaqları hətta böyüklər kimi əziyyət çəkirlər.

Nəyə bənzəyir? Yetkinlik yaşına çatdıqda, reallıqdan mükəmməl şəkildə xəbərdar olanda, məsələn, ər -arvadın mübahisə etdiyi bir vəziyyətə düşürsən. Müəyyən ifadələr söyləyirlər və sən də uşaqlığa qayıdaraq, bütün gücü ilə valideynlərini barışdırmaq istəyən və bütün günahı öz üzərinə götürməyə, müdaxilə etməyə, ayrılmağa, hər kəsə səhv etdiyini sübut etməyə hazır olan bir uşaq olursan. Hamısı sülh naminə.

Uşaqlıqda bir adamın bir razılaşmanın şahidi olduğu belə bir təcrübənin nəticələrinin öhdəsindən gəlmək üçün, müştərilərlə birlikdə, adətən, həmin vəziyyətlərə qayıdırıq, o stresli mühitdə verdiyimiz hissləri, düşüncələrimizi və qərarlarımızı xatırlayırıq. Müştərinin həyat haqqında bildiklərinə əsaslanaraq yeni, məhsuldar bir qərar verir. Məsələn, bir neçə seansda müştərinin "yaxın adamların mübahisə etməsində günahkar mənəm və onu düzəldə bilərəm" qərarını başqasına, yetkin və daha məhsuldar birinə dəyişə bilərik - "İki ayrı ziddiyyət böyüklər onların məsuliyyətidir. Bu münaqişələrə nə vaxt qarışacağımı və nə vaxt iştirak etməyəcəyimi seçə bilərəm”.

Bu, böyüklər psixoterapiyaya girəndə baş verir. Bəs övladlarınızın gələcəkdə psixoterapevtlərin müştərisi olmaması üçün nə edə bilərsiniz?

Birinci qayda. Uşaq nə qədər kiçik olsa, münaqişəyə o qədər az cəlb olunmalıdır. Bu o deməkdir ki, azyaşlı uşaqlar fəal iştirakdan və ya ailə mübahisələrini düşünməkdən qorunmalıdır. Ən yaxşı yol uşağın gözündən yayınmaqdır. Münaqişənin "səs -küyünü" minimuma endirmək və bir -birinə və ya ətrafdakı əmlaka ziyan vurmağı tamamilə istisna etmək arzu edilir. Bu hər hansı bir qarşıdurmada faydalıdır. Bunun xüsusi olaraq kiçik uşaqlara aid olduğuna diqqətinizi çəkirəm. Yaşlı uşaqlar bu və ya digər şəkildə prosesə daxil ediləcək. Və onlar üçün bir az fərqli qaydalar var.

İkinci qayda. Münaqişədə məsuliyyəti bölüşdürün. Ən pis şey, uşağı münaqişənin şahidi olaraq buraxmaq və sonra heç bir şəkildə buna reaksiya verməməkdir. Sizinlə əriniz və ya arvadınız arasında bir münaqişə baş versə də, uşağın yanında olsanız da, valideynlərin vəzifəsi uşağı baş verənlərə görə məsuliyyətdən azad etməkdir. Niyə? Çünki dözülməz şəraitdə hər bir insan məsuliyyət daşıyır və buna görə də özünü günahkar hiss edir. Öhdəsindən gəlməyinizə kömək edən bir müdafiə mexanizmidir. Çünki məsuliyyət mənim üzərimdə deyilsə, bu o deməkdir ki, vəziyyəti dəyişmək üçün heç nə edə bilmərəm. Bunun öhdəsindən gəlmək, həm də qəbul etmək mümkün deyil. Uşağınız bir ailə münaqişəsinin şahidi olubsa, bu münaqişənin sonunda hər iki valideyn mütləq uşağa yaxınlaşmalı və onunla bəzən böyüklərin mübahisə etməsi barədə danışmalı, buna görə də ümumi bir fikrə gəlməyə çalışmalıdırlar.

Dava edən insanlar əsəbiləşirlər, heç bir şey yoxdur. Uşağın necə hiss etdiyini öyrənmək, hisslərini sözlərlə adlandırmaq vacibdir (qorxursan, qəzəblənirsən). Sonra, uşağa ana ilə ata arasındakı münaqişələrə müdaxilə etməməsi lazım olduğunu izah etməlisiniz. Baş verən hər şeyin uşağın məsuliyyəti olmadığını, böyüklərin bunun öhdəsindən gələ biləcəyini və ortaq bir qərara gələ biləcəyini də izah etmək lazımdır. Çox nadir hallarda, amma hələ də uşaqla münaqişəni necə başa düşdüyünü öyrənən valideynlər var. Əlbəttə ki, bu, böyük yaşlı uşaqlarla işləyir. Uşağın hər iki valideyndən baş verənlərə görə məsuliyyət götürdüyünü eşitməsi vacibdir.

Üçüncü qayda. Hər iki münaqişə tərəfi münaqişə həll olunana qədər otaqdan və ya mənzildən çıxmır. Bu strateji əhəmiyyət kəsb edir. Valideynlərin qarşılıqlı əlaqəsini müşahidə edərək, uşaq eyni cinsdən olan valideynlərin davranış modelini və əks cinsin valideynləri ilə münasibət modelini mənimsəyir. Sağlam münaqişələrin həlli burada və indi. Bu o deməkdir ki, yalnız yaranan vəziyyət müzakirə olunur, aktual olduğu anda müzakirə olunur, iştirakçılar vəziyyəti tam həll etmək üçün lazım olduğu qədər bir -biri ilə əlaqə saxlayırlar. Uşaq, münaqişənin baş verdiyi anda valideynlərindən birinin evdən çıxdığını görürsə, münaqişənin həll edilmədiyi, ancaq qarşısının alındığı bir davranış modeli götürəcək.

Dördüncü qayda. Uşaq münaqişənin həllini görməli və anlamalıdır. Hər iki valideyn uşaq üçün sadə və başa düşülən bir dildə danışır və onun yanında gəldikləri kompromis qərarını təkrarlayırlar. Bundan əlavə, münaqişə tərəflərinin hər birinin uşaq da daxil olmaqla başqalarından üzr istəməsi çox vacibdir. Bu yaxşı bir nümunədir - hər hansı bir davada hər kəsin günahkar olduğunu və hər kəsin əziyyət çəkdiyini dərk etməyi öyrətmək. Hətta passiv müşahidəçi. Bir -birinizə baxaraq səmimi olaraq bağışlanma diləməlisiniz.

Beşinci qayda. Fikrinizi "Bunu deyəndə hiss edirəm …" formatında ifadə etməyi öyrənin, bu sizə və uşağınıza məsuliyyəti bölüşməyi öyrədir. Janrın klassikləri: “Sən (pis / laqeyd / məsuliyyətsiz)! Dəyiş! " Düşünmək üçün özünüzə bir az fasilə versəniz, aydın olur ki, belə bir tərif ittihamçıdan məsuliyyəti götürür və onu təqsirləndirilən şəxsin üzərinə qoyur. Və hər şey yaxşı olardı, amma bir nüans var. Münasibətlər, hər şeydən əvvəl, cütlərin hər ikisinin bərabər iştirakı və bərabər məsuliyyətidir. Hər ikisi. Və həmişə eyni dərəcədə. Bu o deməkdir ki, hər hansı bir problem yalnız bərabər şəkildə iştirak etməklə həll edilə bilər. Növbəti nüans təcavüzə fizioloji reaksiyadır: qorunma, qaçınma və ya donma. Bunların heç biri problemi həll etmir. Özünüz üçün danışanda hisslərinizə görə məsuliyyət daşıyırsınız və başqasına sizə necə təsir etdiyini göstərirsiniz. Uşağa qarşıdurmada öyrədilməsi lazım olan budur.

Altıncı qayda. Bir -birinizi təhdid etməyin. Bir dəfə qəbulumda valideynləri hər gün qalmaqal edən və danışmalarına heç bir nəzarət edə bilməyən 15 yaşlı bir oğlan uşağım vardı. "Üzünü sıyığa çevirəcəyəm" və "Əgər susmasan, özümü pəncərədən ataram" sözlərini eşidəndə çox qorxdu. Həyatının çox hissəsi belə idi və içərisində ağrılı bir qorxu parçası əmələ gəlmişdi. Oğlan evdən çıxmağı dayandırdı, məktəbə getməkdən imtina etdi və hətta valideynləri ilə tez əlaqə qurmağa belə icazə vermədi. Sən dedin və unutdun, amma uşaqlar dərk etdilər və xatırladılar. Üstəlik, valideynlərinin vəd etdiklərini canlı şəkildə təsəvvür etdilər və ölümdən qorxmağa başladılar. Yetkinsən və dediklərini düşünə bilirsən.

Yeddinci qayda. Bir çox valideynlərin etdiyi başqa bir qorxunc səhv, övladlarını qarşıdurmaya gətirməkdir. Çox vaxt "Nə deyirsən?" və ya "Və sən də mənə qarşısan!" Beləliklə, uşağı bir seçim qarşısında qoyursunuz - bir valideyn və ya digər. Ümumiyyətlə, ailə həyatında valideynlərdən birinin uşağı ilə "neOK" formatında müzakirə etməsi tabu olmalıdır. Valideynlər arasındakı seçim uşaq üçün həmişə dözülməzdir və son dərəcə travmatikdir. Belə bir seçimin qurbanı olsaydınız, əminəm ki, bunu bu günə qədər xatırlayırsınız. Bu o deməkdir ki, yara hələ də ağrıyır. Çocuğunuzu belə bir təcrübədən xilas etmək üçün onu özünüzə cəlb etmək istəyinə qarşı durun.

Səkkizinci qayda. Münaqişəni inkar etməyin. Hər bir uşağın ətrafındakı duyğulara təbii həssaslığı var. Baş verənlər barədə ona heç nə deməsən belə, o bunu hiss edir, inanın. Və nə qədər yaşlısan, inkar etmək o qədər təhqiramiz olacaq. "Nə oldu?" Sualı ağrılı, qorxunc və çox qəzəblidir. uşaq "Sənə elə gəldi ki, bizimlə hər şey qaydasındadır" eşidir. Onsuz da inanmayacaq. Ancaq baş verən "heç nə" üçün öz günahını və məsuliyyətini axtararaq əziyyət çəkəcək. Bir qarşıdurmanın olduğunu izah etmək daha yaxşıdır, ancaq birlikdə bir həll tapmağa çalışırsınız.

Belə ki:

- konfliktləri fenomen kimi normallaşdırmaq lazımdır;

- qarşıdurmanız sağlam olmalı və fikirlərinizi mədəni şəkildə necə müdafiə edə biləcəyinizə nümunə olmalıdır;

- münaqişə insanlar arasındakı təmasdır, amma cəhalət deyil;

- münaqişə ya uşağın gözündən yayınmalı, ya da onun üçün başa düşülən olmalıdır;

- uşaq böyüklərin münaqişəni özləri həll edə biləcəyini və bunun məsuliyyətini özləri daşımalı olduqlarını hiss etməli (ancaq "içəri girməyin, böyüklər bunu anlayacaq" - yalnız izah yolu ilə);

- uşaq neytrallıq zonasıdır.

Bu tövsiyələri həyata keçirmək asan olmayacaq, amma əminəm ki, uşağınızın təhlükəsizliyi sizin üçün ən vacibdir.

/ Məqalə "Həftənin güzgüsü" nəşrində dərc edilib: /