Qəzəbli Qəzəbli Uşaq

2024 Müəllif: Harry Day | [email protected]. Son dəyişdirildi: 2023-12-17 15:39

Düşünürsünüz ki, sosial şəbəkələrdəki ictimaiyyət dağılmış binaların, tərk edilmiş kəndlərin, şikəst və xəstə insanların fotoşəkillərini çəksəydi məşhur olardı? Qaranlıq Şəbəkə üslubunda bir şeydən və zehni qavrayışı pozulmuş insanlardan danışmıram, adi bir İnstagram profilindən danışıram. Çox vaxt evlərin, avtomobillərin, mənzərələrin, pişiklərin və qızların gözəl şəkillərinə "asırıq", hətta şəklin özünü bəyəndiyimiz üçün deyil, bu çox vacib olsa da, şəkil bizə istədiyimiz bir şeyin xəyalını verir. var. Məsələn, minimalist Skandinaviya üslubunda, tavandan tavana qədər pəncərələri, taxta parket döşəməsi, nəhəng rahat divanı, yumşaq bir yorğanı və dəyirmi masadakı bir kitabı olan günəş işığı ilə dolu geniş qonaq otağının fotoşəkili məni tutmur. çox "düz üfüq" və ya yaxşı yerləşdirilmiş işıqla, amma bir yuxu ilə … Kaş ki, indi ora, bu sakitliyə, divanda bir kitabla gedə biləydim! Bir məqalə təqdim etmək üçün son tarixlər, son tarixlər, ailə problemləri, pul qazanmaq və axşam yeməyi bişirmək ehtiyacı yoxdur, yalnız bu xoşbəxt bir sakitlik və istirahət anı var. Şəkildəki pəncərənin xaricində bir taxta teras da təxmin edə bilsəniz, sakitliyimdə ikinci bir təbəqə görünür və indi əsl pəncərənin xaricində boz və buludlu olsa da, zehni olaraq mən o terasta olacağam, incə günəş altında, çox güman ki, yorğana bükülmüşdür. Noyabr, gəlin realist olaq. Yəni şəkli də bəyənirəm, çünki şəklin içində nə edəcəyimi və necə davranacağımı dəqiq bilirəm - mətbəxi tap, mətbəxdə qəhvə makinesi, kupa və süd tap, özümü cafe cortado, divana qayıdın, kitab götürün, daha rahat oturun, itləri çağırın, yorğan ilə örtün, itlərin daha rahat oturmasını gözləyin, oxumağa başlayın. Nə edəcəyimi nəinki bilirəm, həm də etdiyimi sevirəm. Və bu fotonu "bəyənəcəyəm", çünki başımda çəkilmiş şəkildən çox məmnunam. Köhnəlmiş daxma və zəif nənə ilə çəkilmiş şəkilləri "bəyənməyəcəyəm", çünki nənəmin mənzərəsi məni pis hiss edir, ona yazığım gəlir və ona kömək etmək üçün heç nə edə bilmərəm və daxma ilə nə edəcəyimi də aydın deyil. Yəqin buna görə "Əvvəl" və "Sonra" üslubunda cütləşdirilmiş fotoşəkilləri çox sevirik - "Sonradan" dəqiq nə edəcəyimizi bildiyimiz şəkil ilə, və "Əvvəldən" bəyəndiyimiz şəkil ilə kəskin kontrast və razılıqla başımızı yelləyirik. deyirlər ki, bu uşaqlar İnstaqramda nə yaxşı yoldaşlardır, depressiv bir mənbədən belə bir konfet hazırladılar!

Yəqin ki, eyni bənzətmə ilə xoşbəxt, sevincli və pozitiv insanlarla əhatə olunanda xoşumuza gəlir, çünki onlarla necə ünsiyyət quracağımızı başa düşürük. Daha açıq şəkildə desək, belə insanların yanında olmaqdan zövq alırıq, çünki onları məmnun etmək üçün heç bir səy göstərməli deyilik. Bizdən heç bir şey tələb olunmur, sadəcə dolana bilərik (rus dilində ən çox mənfi məna daşıyan qəşəng bir ifadə, "yanında asmaq", "ciddi bir şey etmədən birlikdə vaxt keçirmək") və sərf etməmək əlavə enerji mənbələri. Ətrafımızdakı insanlar, əksər hallarda, bədbəxt və bədbəxtdirlərsə və qarşılıqlı əlaqədən uzaqlaşa bilmiriksə, ya onlarla ünsiyyət qurmağı, necə davranmağı bilmirik, ya da birtəhər "enerjili Bu ünsiyyətə investisiya qoyun və biz bunu çox vaxt istəmirik.

Kiçik bir uşağı olan dostlarınızı ziyarət etdiyinizi düşünün. Səfəriniz zamanı körpə doludur, hər şeydən məmnundur, heç bir şey onu narahat etmir, sizə gülümsəyir və problem yaratmır. "Necə yaraşıqlı uşaq!", "Növbəti dəfə ona hədiyyə alacağam, xoşbəxt olsun" deyə düşünürsən. Gedəndə körpə şıltaq olmağa, ağlamağa, ağlamağa başlayır, amma sənə əhəmiyyət vermirsən, artıq yoxsan və uşağı "şən" vəziyyətə qaytarmaq üçün heç nə etmək lazım deyil. ana və ya ata və ya Beetle itinin nə etdiyini. və çox güman ki, "uşaq yaraşıqlıdır" fikrini bölüşmürlər. Burada əlimizdə olan və başqaları ilə ünsiyyətdə istifadə edə biləcəyimiz "qaynaqlar" anlayışına rahatca gəlirəm. "Bacardıq" sözünü vurğulayıram, çünki istifadə edirik və ya etmirik, açıq bir sualdır.

Mənbə nəzəriyyəmdə dörd var: vaxt, diqqət, pul və sevgi. Mühüm bir məqam: onlar bir -birini əvəz edə bilməz və heç biri lazımsız kimi "atıla bilməz", baxmayaraq ki, müşahidələrimə görə, həm valideyn, həm uşaq, həm də yetkin tərəfdaşlar arasındakı münasibətlərdə funksional olmayan ailələrdə belə olur.. Məsələn, ər düşünə bilər ki, arvadından istədiyi hər şeyi alırsa ("pul" mənbəyi), bu kifayətdir və başqa heç nə etmək lazım deyil; ya da arvad düşünür ki, gündə bir neçə saat yemək bişirmək və təmizləməklə məşğuldursa ("vaxt" mənbəyi), onda başqa bir şey etməməlidir. Uşaqlarla bənzər bir vəziyyət: "Sizi yediririk, içirik, geyindiririk və oyuncaqlar alırıq, başqa nə istəyirsiniz?" Belə bir ailə xoşbəxt olacaqmı? Məncə yox. Belə bir uşaq valideynlərinə xoşbəxt və minnətdar olacaqmı? Yox, çünki yemək və oyuncaqlar yetərli deyil, bu yalnız bir "pul" mənbəyidir, amma digər üçü haradadır?

Özbaşına uzun bir yoxluqdan sonra evə qayıdanda - ya bir neçə saat, ya da bir neçə həftə ola bilər - mənimlə görüşən ilk canlı mənim itimdir. Tullanır, hürür, burnumu yalamağa çalışır, rəqs edir, məndən divana və arxaya qaçır və təcrübəmdən bilirəm ki, ona bir neçə dəqiqə tam və bölünməmiş diqqət ayırana qədər heç vaxt geri qalmayacaq və vecinə deyil, Bəlkə də ərzaq çantalarını sıralamalıyam, ya da ərimə salam söyləməliyəm, hətta əvvəlcə çəkmələrimi və pencəyimi çıxarmalıyam. Məni görməyə sevindiyini, darıxdığını, evdə evdə olmaq əvəzinə bir yerdə yoxa çıxmağımdan bədbəxt olduğunu və yalnız kifayət qədər qucaqlaşdıqdan sonra sakitləşib mənə verəcəyini bildirməlidir. çantaları dəyişdirmək və sökmək lazımdır. Köpək baxımından pulun və zamanın heç bir əhəmiyyəti yoxdur, ən başlıcası diqqət və sevgidir. Gün ərzində kədərlənsə və ya üşüyərsə, yanıma gəlir və görünüşündən "qələmlərə girmək" istədiyini bilirəm və deyə bilmərəm: "Gözləyin, məqaləni yarım saat bitirim. ", - hal -hazırda ona ehtiyacı var. Axı kədərli və ya soyuq hiss edirsənsə, yarım saat və ya bir saat gözləmək istəmirsən, qucaqlaşıb yorğana bükülüb dadlı çay hazırlamaq istəyirsən, elə deyilmi? Eyni şey bir uşaq üçün də keçərlidir, düşünürəm, amma məqaləm təkcə bununla əlaqədar deyil, böyüklər üçün "pul" və ya ən azından "vaxt" mənbəyi ilə bir uşağı "qurtarmağın" niyə daha asan olduğu ilə bağlıdır., bundan sonra öz valideynlik borclarını yerinə yetirdiklərini düşünürlər.

Kobud şəkildə desək, funksional olmayan əlaqələr, tərəfdaşların öz resurslarını başqasına xərcləməməyi seçdikləri (açıq və ya dolayı olaraq) əlaqələrdir. Mümkün səbəblər:

1) Sən buna layiq deyilsən (layiq deyildin), 2) Daha yaxşı işlərim var

3) Resurslarım yetərli deyil.

Xoşbəxt bir körpə nümunəmizi xatırlayırsınızmı? O, hər şeydən məmnun olduğu müddətcə valideynlərin ona əlavə vəsait xərcləməsinə ehtiyac yoxdur və bundan razıdırlar. Bu tez -tez böyüklər münasibətlərində olur - arvad təkbaşına şən və xoşbəxt olarkən, ər razı qalır və birdən kədərlənərsə və hətta Allah qorusun, bir kişi üçün tamamilə anlaşılmaz və ya ciddi olmayan bir səbəbdən, sonra nə edəcəyini bilmir və ya bilmədiyini iddia edir. Bütün kişilərin heç bir empatiyadan məhrum olan sosyopatlar olduğuna inanmıram (ən parlaq nümunə "Böyük Partlayış Teorisi" serialındakı Sheldon Cooperdir), əksinə nəzəriyyəmin üç səbəbindən biri burada işləyir.

- Oh, bəli, ümumiyyətlə nə cür qadınlar var, problemlər ola bilər, yenə özüm üçün hər şeyi düşündüm, inciyirdi, heç bir problemi yoxdur, ağlayacaq və dayanacaq! (amortizasiya);

- Xəbəri oxumamışam, siqaret çəkilməmiş və film bitməmişdir, hər şeydən imtina edib bəzi qadın qəzəblərinə reaksiya verməliyəm? (Mən Yerin göbəyiyəm, o məni məmnun etmək üçün buradadır);

- Bəli, nəyə görə hirsləndiyini hardan bilirəm, bununla heç bir əlaqəm yoxdur, qoy dostuna və ya psixoloqa getsin (mənimlə hər şey qaydasındadır, bu onun şəxsi problemidir).

Bəzi kişilərin qadınların diqqətini çəkmədiklərini və ikincilərinin "öz yerlərini bilməli olduqlarını" düşünmələrinin səbəblərini təhlil etməyi lazım hesab etmirəm, amma çox güman ki, bu, necə böyüdükləri ilə əlaqədardır (necə olduqları deyil) uşaqlıqda özlərini gördüklərini, atanın anaya necə davrandığını, bu ən vacib "əsas" olduğunu) söylədi, bu məqalə çərçivəsində kişinin kifayət qədər mənbəyə malik olmadığı üçüncü səbəblə maraqlanıram. Bu həm qadınlar, həm də valideynlər üçün doğrudur.

"Qəzəblənmiş uşaq" nə üçün əlverişsizdir? Məndən (ana və ya ata olsam) şəxsi mənbələrimin xərclənməsini tələb etməsi. Valideynlər ən çox nə edirlər? Oyuncaq verirlər ("pul" mənbəyi). Əgər kömək etmirsə - başqa biri, ya da kömək etməsə və ya uşaq daha yaşlıdırsa, çox vacib "böyüklər" işlərindən yayınmaq və uşağa keçmək təəssüf doğurur. Tam olaraq nəyin səhv olduğunu və hansı səbəbdən uşağın inciməsini başa düşmək lazımdır (resurs "vaxt" və resurs "diqqət"). Bir problem taparsanız və uşağın tam olaraq nədən incimədiyini bilirsinizsə, bir neçə variant var: onu silmək (oh, nə cəfəngiyatdır, hətta soruşmağa belə ehtiyacınız yox idi), diqqəti dəyişməyə çalışın (bəli, bəli, görürsən, anladıq, indi oyna və ya televizora bax) ya da uşağına sevgi bəxş et. Və indi "necə bilmirəm" üslubunda bir şey söyləsəniz, çox güman ki, mənim üçüncü səbəbim var, sadəcə özünüzə, ortağınıza və uşağınıza kifayət edəcək qədər sevginiz yoxdur.

Müştəri ilə mən bir vəziyyəti təhlil etdik, əgər əri ilə mübahisə edərsə - hər hansı bir səbəbdən - və əsəbiləşərsə (və daha dərindən qazarsan, incinsən), "özünə çəkilməyi", susmağı, bağlamağı, ünsiyyətdən qaçın və sadəcə "sakitləşənə" qədər gözləyin və bu vəziyyət onun üçün tanış və "tez -tez" olduğundan, belə bir davranış modelinin onun üçün necə faydalı olduğunu, bunun necə rahat olduğunu və nədən "qənaət etdiyini" axtarırdıq. əgər belə bir söz işlənə bilərsə. Sualları çevirməyə, variantları sınamağa çox vaxt sərf etdim və suallardan biri belə "tıklandı": "Əriniz qəzəblənəndə və inciyəndə niyə etməməlisiniz?".

Onu sevməyimə ehtiyac yoxdur.

Daha ətraflı araşdırdıq və uşaqlıqda bir qızın anasına görə səhv bir şey etdiyini anası tez -tez bu üslubda ifadə edirdi: “İndi pissən, pis olanda isə səni sevmirəm. (və ya "sənə ehtiyacım yoxdur"). Bu vəziyyətdə "pis", "narahat" mənasında idi, ananın istədiyini etmirdi, anasının istədiyi kimi davranmırdı və düşünsəniz, uşaq nadir hallarda ümumiyyətlə rahatdır, ona sahibdir. öz rejimi və öz arzuları, anasının rahat olduğu zaman deyil, istədiyi vaxt yatmaq, yemək və yazmaq istəyir. Mənim nəzəriyyəm tətbiq olunarsa, məntiq sadədir: əgər kimsə (bu halda bir ailə üzvü) mənim üçün xoşagəlməz davranarsa, yəni mənim üçün "pis" olarsa, o zaman özümü Onu "qaynaqları israf etmək" mənasında "sev". "Zəhərli analar" haqqında bir çox məqalədə oxşar nümunələr tapa bilərsiniz: əgər uşağın anasının bəyənmədiyi bir şeyi etsə də, əslində uşaq heç də aydın və aydın deyilsə, ana nə edir? ? Dodaqlarını "toyuq eşşəyi" ilə qınayır və özünü çəkir, "otur və davranışların haqqında düşün" deyirlər. Uşaq nə olduğunu bilmirsə, bu barədə necə düşünə bilərsən? Ananın ödəməsi nədir? Resursları israf etməyə ehtiyac yoxdur. Uşağa vaxt, diqqət və sevgi sərf etməyə ehtiyac yoxdur, hər şeyi özünüzə buraxa bilərsiniz.

Növbəti sualım budur: problem tam olaraq nədir? Uşağınız, yeni doğulmuş bir uşaq deyil, özünüz hamilə qalmağa və dünyaya gətirməyə qərar verdiniz, niyə qaynaqlara "sərmayə" qoymursunuz, bu tərbiyənin mahiyyəti deyilmi? Və burada yuxarıda bəhs etdiyim "resurslarım çatmır" "üçüncü" səbəbinə gələcəyəm. Bu vəziyyətdə "pul" mənbəyi tətbiq edilə bilməz və hətta "vaxt" mənbəyi, çünki söhbət vaxtdan deyil, daha vacib olan prioritetləri təyin etməkdən gedir - uşaqla vaxt keçirmək və ya döşəmələri təmizləmək., bu vəziyyətdə "qaynaqlar" diqqət və sevgidir.

Sevdiklərimizə diqqət yetirmək niyə bizim üçün çətindir? Çünki bunu özümüzə də necə verəcəyimizi bilmirik. "Qadın özünə diqqət yetirməlidir" ifadəsini eşidəndə ağla ilk gələn birlik (və ya şəkil) nədir? Bahis edirik ki, manikür və "çimmək" haqqında düşünmüsünüz? Manikür vacibdir, hamam xoşdur, amma diqqətlə heç bir əlaqəsi yoxdur. Diqqət özünüzə verilən bir sual kimidir: “Bu gün necəsən canım? Xoşbəxtsən, xoşbəxtsənmi? İsti qızsan, rahatsanmı? " Cavab "yox" olarsa, "bəli" cavabı vermək üçün nə etmək lazımdır və burada qadın xoşbəxtliyinizin və sevincinizin yalnız səndən asılı olduğunu rəng, yazı tipi, nida işarələri ilə vurğulamalısınız. "Subay qadının xoşbəxtliyi" ndən başqa heç kimin məsuliyyət daşımaması haqqında, son məqalədə yazmışdım ("Kişi qadını xoşbəxt etmək məcburiyyətindədirmi?").

Sizə bir nümunə verim. Bir ər işdən evə gələndə (bu nümunədə bir qadın evdar qadındır və ya evdən işləyir), ilk növbədə ona nə lazımdır? Diqqət. Dəfələrlə kişilərdən şikayət eşitmişəm, ərinin qayıtdığını eşidib arvadın qapının ağzına belə çıxmaması onları nə qədər incidir. Yaxşı ki, qayıtdı və qayıtdı, sobada nahar. Çay, körpə deyil, qaşığı idarə edə bilərsiniz. İşdə bir növ ərin işlərindən əl çəkməsi üçün başqa bir şey. Ancaq vacib olduğunu, dinlənilməsini, ətrafda olmasını göstərmək istəyir. 15 dəqiqə bölünməmiş diqqət - ən azı. Niyə bir qadın üçün çətin ola bilər? Birincisi: Gündə ən az 15 dəqiqə bölünməmiş diqqət yetirmək özüm üçün belə bir bacarıq deyil, ikincisi - bu 15 dəqiqə ərzində ərinizin maraqlarını (oxuyun: başqa bir adamı) öz maraqlarınızdan üstün tutmalısınız. Bu 15 dəqiqə sizin üçündür, sizin üçün deyil və qaynaqlarınız sizin üçün deyil, onun üçündür. Və yuxarıda yazdığım ilk iki səbəbə dərhal "Əgər layiq deyilsən" və "Daha vacib işlərim varmı?" Uşaq şəkil çəkdi və göstərmək üçün anasının yanına qaçdı - "Oh, indi sənə bağlı deyil, sobada borscht var". Əri ağacdan yaraşıqlı bir parça düzəltdi və arvadını onlara göstərmək üçün çağırdı - "Oh, mən belə cəfəngiyatlara 2 saat vaxt sərf etdim, zibili götürsəm yaxşı olar və ümumiyyətlə mənim döşəmələrim yuyulmur". Daha da qazsaq, xanımımız 100% "qurban" dır. "Onların xatirinə özümü hesablayıram və tikirəm və bir növ cəfəngiyat edirlər. Borscht bişəndə və döşəmələr təmizlənəndə onlara tərif üçün qaçmıram!"

Düşünürəm ki, "sevgi" mənbəyi də eyni şəkildə işləyir. Özünüzdə az və ya az olanı başqalarına verə bilməzsiniz. Bir dərslik nümunəsi: təyyarədə sizə oksigen maskalarından danışanda deyirlər ki, əvvəlcə özünüz maskanı taxmalısınız, sonra da uşağı. Heç kim bunun "eqoist" olduğunu və bunun mümkün olmadığını söyləməyəcək, bu təmiz təhlükəsizlik texnikasıdır. Nəfəs ala bilmirsinizsə, heç bir şəkildə başqasına kömək edə bilməzsiniz və özünüzə qarşı kifayət qədər sevginiz yoxdursa, onu başqasına verə bilməzsiniz. Əsəbinizi, məyusluğunuzu, qorxularınızı, nevrozlarınızı verə bilərsiniz, ancaq sevginizi yox. Niyə kifayət qədər sevginizin olmaması çox yaxşı bir sualdır və onu da "yaratmağa" necə başlamaq olar. Ən asan yol, gündəlik fəaliyyətinizdə sevinc axtarmaq və sahib olduğunuz şeylərə şükür etməkdir.

Bunu da düşünün. Ezoterikizm baxımından ortağınız sizi əks etdirir və əriniz (və ya arvadınız) "qəzəblənmiş bir uşaq" kimi davranırsa, özünüzə baxın, çox güman ki, özünüzdə də eyni şeyi tapacaqsınız. Və bununla nə edəcəyimizi bilirik. Sevgi və diqqət.

Özünüzə diqqətlə baxın, tək bir nüsxəniz var.

Sizin, #yeniafincham