"Mənim Problemim Yoxdur - Hər şey Onunla Bağlıdır" Və Ya Evli Cütlüklərlə Işləmək Niyə çətin Ola Bilər

2024 Müəllif: Harry Day | [email protected]. Son dəyişdirildi: 2023-12-17 15:39

Evli cütlüklərin bir neçə səbəbdən ünsiyyət qurması çətin ola bilər və davamlı olaraq mübarizə aparmaq meyli iş zamanı qarşılaşmalı olduğumuz variantlardan biridir. Aşağıda müzakirə ediləcək evlilik psixoterapiyasında digər müqavimət təzahürləri müəyyən edilmişdir.

• Fatalizm … "İlk görüşümüzdən bəri həmişə belə olmuşuq. Hətta hörmətli valideynlərimiz belə bir -biri ilə ünsiyyət qururdular. Bizə necə kömək edə biləcəyinizi bilmirəm, cəhd etdiyimiz hər şey uğursuz oldu."

• Tənqid. "Bax, həyat yoldaşım məni gətirdiyi üçün burdayam. Problem oradadır. Mənimlə hər şey yaxşıdır. Hər zaman şikayət etməsi istisna olmaqla."

• Psixoterapevtlə ittifaq yaratmağa çalışır. "Baxın, ərimin sağalması üçün əlimdən gələni edəcəyəm. Son vaxtlar özünü yaxşı hiss etmir. Bəlkə birlikdə bir şey edə bilərik. Mümkün olan hər şeyi sınadım "dedi.

• Biri çıxış yolu axtarır, digəri isə yox. "Ərim mənə xəyanət etdi. Mən ona güvənmirəm və bir daha ona güvənə bilmərəm. Evliliyi xilas etmək üçün hər şeyi edəcəyini söyləyir. Məncə çox gecdir. Onu tərk etməzdən əvvəl bütün vasitələri sınamadığımı söyləmədikləri üçün burdayam."

• Tərəqqi inkarı … "Daha tez -tez cinsi əlaqəyə başladığını iddia edir, amma fərqli bir fikrim var."

• Qəsdən təhrif. “Uşağımızın yenə məktəbdə problemləri var. Etiraz etməsəniz, bununla başlamaq istərdik”.

Əlbəttə ki, bir psixoterapevtin belə evlilik müqavimət formalarına belə müqavimət göstərməsi asan deyil, ancaq həyat yoldaşları arasındakı kəskin qarşıdurmalar fonunda və hətta yüksək səslə solğunlaşırlar. Ziddiyyətli bir evli cütlük, bir anda elastikliyi və mübahisəli bir xarakteri ilə fərqlənən iki çətin insanı əhatə edir. Başqa bir xarakterik xüsusiyyət, qarşıdurmaların şiddəti və onların davam etdirilməsində qarşılıqlı maraq, ritual qarşılaşmalarda yaşadıqları pozğun məmnuniyyət, habelə qarşılıqlı əlaqənin funksional olmayan modellərini dəyişdirməyə çalışarkən müqavimət göstərmələridir. Bütün insanlar naməlum qorxularını əks etdirərək dəyişikliyə müqavimət göstərirlər, amma emosional sabitlik təhlükədə olduqda vəziyyət daha da çətinləşir. Səbəb nə olursa olsun ailələrdə sabitliyə ehtiyac o qədər güclüdür ki, onları terapevtə aparan dəyişiklik istəyi deyil, onlara uyğunlaşa bilməməsidir.… Əksər ailələr arzuolunmaz dəyişikliklər və ya onlara uyğunlaşa bilməmələri nəticəsində psixoterapiyaya gəlirlər.

Münaqişənin hər bir iştirakçısı, vəziyyətini pisləşdirmək qorxusundan xəyal məqsədinə çatmaq üçün tanış olan şeylərdən imtina etmək istəmir. Tərəfdaşlar, özlərinə hörmət etmə təhlükəsinin qarşısını almaq üçün barışmaz bir döyüşə girirlər. Dəyişiklik ehtimalı həmişə mübarizə aparmaq perspektivindən daha qorxunc olur.

"Bütün bu mübahisələrdən nifrət edirəm" deyir ər, "amma öyrəşsən, o qədər də pis deyil."

Həyat yoldaşı da onu təkrarlayır: "Mən də dava -dalaşdan nifrət edirəm, amma hər halda başqa ünsiyyət vasitəmiz yoxdur".

Əlbəttə, çox şey demirlər: ürəklərində bir -birlərinə hücum etməyi sevirlər. Hisslərini ifadə etmək və ehtiyaclarını bildirmək üçün bəlkə də bu yeganə yoldur. Ailə münasibətlərindən narazılığın əsas səbəblərini araşdırmaqdan uzaqlaşmaq da əlverişli bir bəhanədir.

Həyat yoldaşları arasındakı münaqişələri həll etməyin bir yolu, bir -birlərinə zərər vermədən hisslərini necə ifadə etmələrini öyrətməkdir. Evlilik böyüklər üçün çox vacib olduğu üçün ortaqlar istər -istəməz bir -birlərinə güclü emosional reaksiyalar inkişaf etdirir.

Greenberg və Johnson, hər bir ortağın duyğuları ilə ünsiyyət qurmasını və duyğularını ifadə etməsini, digər həyat yoldaşının anlaya biləcəyini və cavab verə bilməsini hədəfləyən Duygusal Odaklı Cütlüklər Terapiyası hazırladılar. Bu prosedur, evlilik psixoterapiyasında bir çox yanaşma üçün standart hala gəldi. Tərəfdaşların hər birinə, tərk edilmə qorxusu, yaxın münasibətlər qurma qorxusu və s.

Sonra, terapevt qarşılıqlı əlaqə dövrünü təhlil etməyə çalışır. Ünsiyyət nümunələri baxımından bu ailədəki qarşılıqlı təsir dairəsi necə görünür? Tərəfdaşlar bir -birini necə təhrik edir və öz növbəsində necə cəzalandırılır?

"Davamlı oynadığınız ssenariyə diqqət çəkdim: əvvəlcə Carol, ərinizdən sizinlə daha dürüst olmasını xahiş edirsiniz. Siz, Bert, fikirlərinizə tabe olmağa və ifadə etməyə çalışırsınız. Sözləriniz səmimi səslənir, amma "hamısını bəyənməsəm də bunu edirəm" ifadəsi üzümü tərk etmir. Məhz bu nöqtədə, Carol, Bertin çox detal verdiyinə görə əsəbləşməyə başlayırsan. Sonra onu kifayət qədər səmimi olmadığını izah edərək cümlənin ortasında kəsirsən. Bert inciklik hiss edir və özünü geri çəkir. Sizi təhrik etməyə başlayır. Borclu deyilsən. Və yenə də müharibə. Bütün bunları bir neçə dəfə ofisdə gördüm."

Məhz bu məqamda psixoterapevtlər bundan sonra nə edəcəkləri barəsində fikir ayrılığına gəlirlər. Greenberg və Johnson, eləcə də təcrübi psixoterapiyanın digər tərəfdarları, həyat yoldaşlarına duyğularını səmimi olaraq qəbul etmələrinə və ifadə etmələrinə kömək edir, qəzəb və qıcıqlanma səbəblərini araşdırmaq əvəzinə qarşı tərəfin münasibətinə qarşı tolerantlığı təşviq edir və bir həyat yoldaşını yumşaq və nəzakətli şəkildə ifadə etməyə çalışırlar. ehtiyaclarını başqasının rədd edilməsini və alçaldılmasını hiss etməməsi üçün.

Bəzi müəlliflər, əksinə, ziddiyyətli həyat yoldaşları ilə daha birbaşa və açıq ünsiyyət qurmağın məsləhət olduğunu düşünürlər. Ailə psixoterapevtləri - davranış yanaşmasının tərəfdarları qeyri -konstruktiv davranışlara diqqət yetirir və onları həssaslıq və qayğı təzahürləri ilə əvəz etməyə çalışırlar. Struktur terapevtlər həyat yoldaşları arasında gücün yenidən bölüşdürülməsi üçün çalışırlar, strateji terapevtlər isə disfunksiyalı qarşılıqlı əlaqəni kəsməklə məşğuldurlar. Nichols kimi, həyat yoldaşlarının qarşılıqlı sədaqətini gücləndirməyə, aralarında güvən yaratmağa daha da praqmatik bir yanaşmaya üstünlük verənlər var.

Təcavüzkar həyat yoldaşları ilə məşğul olmaq üçün vahid bir düzgün strategiyanın olmadığını xatırlamaq vacibdir: terapevt qarşılıqlı təsirinin dağıdıcı nümunələrini məhv etmək üçün mümkün olan hər şeyi etməlidir. Bu, açıqlanmayan hisslərlə, məntiqsiz inanclarla, valideyn ailəsinin həll edilməmiş problemləri ilə, daxili problemlərlə, məsuliyyət bölgüsü ilə və yuxarıda göstərilənlərin hamısına təsir edən müxtəlif xarici amillərlə işləmək deməkdir.

Bütün terapevtik müdaxilələri bir araya gətirərək və əsas olanı vurğulayan Shay, ziddiyyətli həyat yoldaşları ilə işləyərkən əsas terapevtik prinsipə diqqət yetirir: HƏR BİRİ OFİSDƏN CANLI ÇIXIB. Əlbəttə ki, həyat yoldaşlarının mübahisə etmək haqqı var, amma onların mübarizəsi ədalətli olmalıdır. Bir -birlərinə hörmət edərək eyni şeyi həll edə bilərlər. Davranışları istədikləri qədər ifadəli ola bilər, ancaq başqa bir insanın fiziki və psixoloji təhlükəsizliyi təhdid edilməməlidir.

Bir qayda olaraq, şahidlərin iştirakı ilə, həyat yoldaşları, xüsusən orada olanların fikirlərinə biganə qalmadıqları təqdirdə, daha çox nəzakətli və ləyaqətli davranırlar. Ancaq ortaqlardan birinin və ya hər ikisinin ətraf mühitdən asılı olmayaraq davranışlarını idarə edə bilməmələri istisnalar var. Bu cür həyat yoldaşları, sıxlıqlı bir restoranda və ya ofisinizdə öz qonaq otağında olduğu kimi eyni şiddətlə hər şeyi həll edəcəklər.

Bir mübahisə zamanı müştəriləri sifariş verməyə və möhlətlərindən istifadə edə bilmirsinizsə, edə biləcəyiniz çox az şey var. Buna görə də problem həyat yoldaşlarını qarşıdurmadan yayındırmaq və diqqətini başqa bir şeyə yönəltməkdir. Yalnız bu halda əsas prinsipə riayət olunmasına zəmanət vermək olar: hamı ofisdən sağ çıxır. Xüsusilə, Şay sakitliyi bərpa etmək üçün keçmişdən danışmağı tövsiyə edir, baxmayaraq ki, bəzi cütlüklər bundan istifadə edərək sevdikləri mövzularda mübahisə etməyə başlaya bilərlər.

Bu müdaxilə kömək etməzsə, Shay problem həll üsulu sınamağı təklif edir. İştirakçılar ortaq bir problemi həll etmək üçün birlikdə çalışdıqda, ehtiras istiliyi azalır. Psixoterapevt hansı müdaxilə üsulunu seçsə də, mübahisə etməyə başlamazdan əvvəl ziddiyyətli həyat yoldaşları zərərsizləşdirilməlidir, əks halda daha sonra müdaxilə etmək daha çətin olacaq. Müştərilərin insan ünsiyyətinin əsas qaydalarına riayət etməsinə razılıq verərək - sakit danışmaq, qışqırmamaq, bir -birinin sözünü kəsməmək, təhqiramiz ifadələr və ittihamlardan çəkinməklə onlara daha sağlam ünsiyyət tərzi aşılaya bilərsiniz. Həyat yoldaşları, ortağı günahlandırmaq əvəzinə, bir -birlərini təhqir etmədən incikliklərini ifadə etməyi, baş verənlərə görə məsuliyyət daşımağı öyrənməlidirlər.

Berqmanın fikrincə, ziddiyyətli həyat yoldaşlarının ev tapşırığı vermələri məsləhətdir. Cütlük hər axşam şikayətlərini beş dəqiqə müzakirə etmələri tövsiyə olunur. Bu vəziyyətdə, bir -birinizə hücumlardan və ya qıcıqlanma təzahürlərindən çəkinmək üçün məşq boyunca yalnız "Mən" əvəzliyini istifadə etməlisiniz. Tərəfdaşlardan biri danışırsa, digəri onu diqqətlə dinləyir, sonra üzr istəyir, qeyri -ixtiyari xətadan peşman olur və bağışlanma diləyir. Bu cür məsləhətlər təsadüfən buraxılsa xoşagəlməz və hətta zərərli olsa da, ev tapşırığına başlamazdan əvvəl cütlüyə bir seansda məşq etmə imkanı verərək çətinliklərin çoxunu asanlıqla aradan qaldırmaq olar. Bu strategiya yalnız tapşırığı qəbul edən cütlərin yarısı üçün uyğundur, qalanları mübahisə etməyə davam edəcək. İkincisinə həmişə mümkün qədər tez -tez mübahisə etmək üçün paradoksal bir resept verilə bilər. Paradoksal müdaxilələr birbaşa müdaxilələr kimi tez -tez uğursuz olsa da, ən azından eyni texnikanı dəfələrlə təkrarlamaqdan cansıxıcı olurlar. Walters ən yaxşı qaçış yolunu təklif edir: "Psixoterapevt olaraq işləyərək bütün cəmiyyəti dəyişdirə bilmərik, ancaq insanların ətrafında baş verənlərə daha optimist yanaşmalarına kömək edə bilərik: passiv müşahidəçilər deyil, uğurları olan aktyorlar olduğunu bildirin. əhəmiyyətli ölçü, qüvvəyə minmiş performansın mənasını başa düşməklə müəyyən edilir”.

Bergman, J. S. Barracuda üçün Balıqçılıq: Qısa Sistem Teorisinin Praqmatikası 1985

Greenberg, L. S. və Johnson, S. M. Cütlər üçün Duyğu Odaklı Terapiya. 1988

Jeffrey A. Kottler. Komple terapevt. Şəfqətli terapiya: Çətin müştərilərlə işləmək. San Francisco: Jossey-Bass. 1991 (söz yazarı)

Lüter, G. və Loev, I. Ailə Terapiyasında Müqavimət. Ailə və Ailə Terapiyası jurnalı. 1981

Shay, J. J. Başparmak terapisti üçün başparmak qaydaları: Evlilik fırtınasına qarşı mübarizə. 1990