2024 Müəllif: Harry Day | [email protected]. Son dəyişdirildi: 2023-12-17 15:39
Bu yazıda nə əlaqəli olduğunu, Karpman üçbucağını və asılılıq mənbələrini xatırlaya / öyrənə bilərsiniz (getmək üçün tıklayın). Əvvəlki 2 məqalədə vurğuladığım ilk 8 paradoksdan bəhs etmişdim: xeyirxahlıq, təmənnasızlıq, [toxuculuqla] sevgi, başqalarının fikri; həmçinin asılılıq, nəzarət, ağrı, şikayətlər. Bu gün müəyyən etdiyim daha 2 paradoksdan, həm də codependentlərin "müalicəsi" haqqında bir az danışacağam.
Dəyişikliklər
Birgə asılılıqların bəlası, başqalarındakı dəyişikliklər, başqalarına təsiridir. Başqasını dəyişə biləcəyinə, həyatını daha yaxşı hala gətirə biləcəyinə əmindirlər.
Ancaq paradoks budur ki, çoxdan gözlənilən dəyişikliklər baş verəndə, o zaman … sevinc? Məntiqlidir, görünür, amma bir "amma" var … Onlar, əlbəttə ki, təcrübə edə bilərlər (adətən kiçik bir ölçüdə) və ya yalnız ümumiyyətlə nümayiş etdirirlər, amma, bir qayda olaraq, ilk növbədə var … qarışıqlıq! İndi nə edəcəyimiz bəlli deyil. Beləliklə, döydü və döydü, indi nə? Beləliklə, qəzəb baş qaldırır …
Beləliklə, ən məşhur nümunə, asılılığın birdən -birə içməyi dayandırmaq qərarına gəldiyi alkoqol ailələridir. Arvadlar bir neçə gün belə səmimi xoşbəxt ola bilərlər, amma köhnə modellər qalır və psixoterapiya almadan və öz üzərində işləyən bir -birindən asılı olan arvadlar ssenarini yenidən quracaqlar - ərini yormaq, bağlamaq, təhrik etmək, özlərini içməyə başlaya bilərlər (Alkol mövzusu) ailədə olmalıdır, əks halda necə əlaqə quracağınız aydın deyil!) … Ümumiyyətlə, hər şey şüursuz şəkildə edilir ki, SORUN MÖVZUSU QALSIN.
Belə ki, bir ailədə bir qadın illərlə ərinin sərxoşluğu ilə ümidsiz mübarizə apardı. Gəlin müalicəyə gedək. Tam olaraq necə açıldığını xatırlamıram, amma məlum oldu ki, evdə açıq məkanda sevdikləri alkoqollu içkilər var. Sizcə bu spirtli içkinin sağalmasına kömək edirmi? Eyni zamanda qadın, nəyin səhv olduğunu səmimi olaraq heyrətləndirdi.
Bundan əlavə, arvadlar çox, çox ağrı və inciklik yığırlar. İndi ər içməyi dayandırır, həqiqətən doğru, minnətdar, hörmətli və hörmətli bir insan olmağa başlaya bilər, amma qadınlar bu kimi köhnə narazılıqlarını buraxa bilməzlər. Onlar da qadınları vəziyyətə uyğun olmayan davranışlara təşviq edə bilərlər, məsələn, yaxşı münasibətlə qəzəblənə bilərlər. Belə bir reaksiya, bir tərəfdən keçmiş münasibətlərə olan küskünlüyə səbəb ola bilər, digər tərəfdən isə onlara qarşı isti və mehriban münasibətin nə olduğunu bilməsinlər (buna görə də illərlə yaşaya bilərlər. təcavüzkar (şiddətli) əlaqələr) və onlara necə yaxşı davranılacağı bilinmir.
Bütün bunları nəzərə alaraq məntiqi bir sual ortaya çıxır: birliyin vəzifəsi şəfa verməkdir, yoxsa müalicə etmək vəzifəsidir? Vəzifə (əlbəttə ki, şüursuz) bir şeylə mübarizə aparmaqdır (ağrınız və kilidli ehtiyaclarınızla tanış olmaq əzminin əvəzinə yaranır) və mübarizənin mövzusu dəyişə bilər. Buna görə də asılı adamda nə qədər yaxşı dəyişiklik olsa da, cəm asılı özü üzərində işləmirsə, deməli mübarizə aparmaq üçün hər zaman daha çox yeni mövzu olacaq.
SAĞLAM MÜNASİBƏT
Birlikdə olanlar sağlam bir əlaqə istədiklərinə inanırlar. Ancaq paradoks ondadır ki, onları axtarmırlar, amma indiki olanları "sağlamlaşdırmağa" çalışırlar. Bu mümkün deyil, çünki yalnız özümüzə təsir edə bilərik. Xeyr, digərinə təsir edə bilərik, ümumiyyətlə psixoterapiya prinsipinin əsası budur. Ancaq əvvəlcə digərinin dəyişmədə maraqlı olması lazımdır. İkincisi, iştirakçılardan birini dəyişdirməyə yönəlmiş bir əlaqə, Mentor-Çırağın mövqeləri ilə müqayisə edilə bilən xüsusi bir münasibət növüdür. Bu qəsdən şaquli (qeyri -bərabər) əlaqələrdir. Özümüzü bərabərliyi nəzərdə tutan yaxın münasibətlərdə Mentorluğa həsr etməliyikmi (axı biz bu insanla yaşayırıq, yemək yeyirik, tualetə gedəndə xəbər tuturuq və s. ")?
Üstəlik, əlaqəli insanlar emosional cəhətdən yetkin bir insanla görüşəndə ünsiyyət qura bilmirlər. Bu, daha doğrusu, daha yetkinlərin Bərabər münasibətlər qurmağa çalışdığı və əlaqəli adamın "ondan öyrənməkdən" "himayə etməyə" tələsdiyi mövqedən irəli gəlir. Və reaksiyalar laqeydlikdən və cansıxıcılıqdan qəzəbə qədər dəyişir ("Niyə özümü pis hiss etdiyim zaman məni xilas etməyə tələsmir?"). Bilərəkdən normal kişilərdən, alkoqollu içkilərdən bezdiyini söyləyən bir qadının bu hekayəsini çox sevirəm - orda hər şey aydındır və ssenari yazılıb, onu necə "xilas edəcəyini", münaqişələrin necə inkişaf edəcəyini və s.. Və canlı olduğunu sevir, amma daha emosional olaraq sağlam olsa da - birtəhər darıxdırıcıdır.
Və zarafatda olduğu kimi: “Qızlar! Məlum oldu ki, yalnız emosional sağlamlığa ehtiyac yoxdur
psixotravmalarını müalicə edən bir adam da belə olmalıdır!
Bu bir quruluşdur, təsəvvür edə bilərsiniz!"
Amma qətiliklə ardıcıl olaraq asılı insanlar arasında, içimdə dissonansa səbəb olmayan, bunun bir paradoks olmadığı deməkdir SƏRHƏDLƏRİ HƏSS EDİR. Sərhədlərini bilmirlər (emosional, ərazi, fiziki, cinsi, maliyyə), və əlbəttə ki, digər insanların sərhədlərini hiss etmirəm, buna görə də dəvət edilmədikləri yerdə "qarışırlar".
Birlikdə asılılıq "müalicə edilə bilər". Ancaq başa düşdüyünüz kimi, bir çox asılılıq üzü var. Həm də bir -birindən asılı davranışlara mədəni, ata -baba və çox vaxt ailə dəstəyi vermək, insanın böyüməsini çətinləşdirir. Buna görə də asılılıq yalnız uzun müddətli psixoterapiya ilə müalicə olunur. Xüsusi hallarda, hətta asılı olmayan bir qrupa (Anonim Alkoqollar kimi) ehtiyac ola bilər.
Birlikdən asılılıq psixoterapiyası itkilərin acısını (ehtiyaclarınızı ilk növbədə itirmək) yaşamaq, dəyərlərinizi tapmaq, gücünüzü anlamaq (həyatınızı dəyişdirmək) və gücsüzlük (özünüzü dəyişə bilərsiniz - başqası yoxdur). Nəhayət, əlaqəli bir davranış modeli qarşılıqlı asılı bir nümunəyə çevrilə bilər. Asılılığın əks tərəfi əks asılılıqdır (münasibətlər heç bir şəkildə və heç kimlə qurulmadıqda, bağlılıqdan qaçınılır), axı bu həm də asılılıq halına düşmək qorxusu ilə diktə edilir. Və bu qorxuların əsası var.
Qarşılıqlı asılılıq eyni - əlaqələrin razılaşdırılmış şərtlərində (çərçivə, sərhədlər) həm özünə, həm də digərinə güvənmək bacarığı. Bu, əlaqəni ağrı və qorxu, günahkarlıq və utanc hissi ilə yükləməməyi, əlaqəli psixoloji oyunları təkrar etməməyi, əlaqələrdən döyüş meydançası yaratmağı deyil, birlikdə əylənməyi, bəzi çətinlikləri birlikdə paylaşmağı, həm də cütlükdə tarazlığı qorumaq üçün bütün bunları ayrıca etmək.
Təfərrüatlarda daha çox əlaqəli paradoksların olduğunu düşünürəm, amma fikrimdəki bütün digərləri təsvir olunan məqamlara uyğundur. Başqa hansı paradoksları bilirsiniz?
PS: Qarşılıqlı asılılığınızdan, ya ortağınızı, ya özünüzü dəyişdirməyin mümkünsüzlüyündən və bu yerdəki ağrıdan danışmaq istəyiniz varsa, psixoterapevtik qapılarım açıqdır.
Tövsiyə:
Sağlam Bədəndə Sağlam Ruh
"Beşlik" səbəbiylə gecələr oyaq qalmağa hazır olan əla tələbənin tez -tez mədəsi ağrıyır? Uşaq bağçasının çətin iş rejiminə alışa bilməyən bir körpə niyə enürezisdən heç bir şəkildə xilas olmur? Ailəsi ilə dənizdə istirahət edən bir uşağın qəfil boğucu öskürəyinə nə səbəb oldu?
Cinsiyyət Sağlam Və Sağlam Deyil
Zehni qüsurlu insanlarda seksuallıq sağlam bir insandan çox fərqlidir. Sağlam bir insan cinsiyyətini başqası ilə münasibət qurmağın ayrılmaz bir hissəsi olaraq qəbul edərsə, hər ikisinin şəxsi sərhədlərinin qurulduğu, hər ikisinin maraqları və ehtiyacları təhqir edilmədən nəzərə alınar, hər ikisi manipulyasiya etmədən bir -birini inkar etməkdə sərbəstdir.
BAĞIMLIQ PARADOXU, 2 -ci Hissə: Asılılıq, Nəzarət, Ağrı, şikayətlər
Əvvəlki məqalələrdə, cod bağımlılığın nə olduğunu, mənbələrini, eləcə də ilk 4 paralellik paradoksunu araşdırdım. Buna görə hələ oxumamısınızsa, əvvəlcə onlarla tanış olmağa dəvət edirəm! Və bu gün daha 4 paradoksu nəzərdən keçirəcəyik.
BAĞIMLIQ PARADOXU, 1 -ci Hissə: Yaxşılıq, Təmənnasızlıq, Sevgi, "başqaları"
Qarşılıqlı əlaqənin nə olduğunu, Karpman üçbucağının nə olduğunu, habelə əlaqəli əməyin formalaşmasına hansı amillərin təsir etdiyini və indi onu gücləndirməklə tanış olmaq üçün əvvəlki məqaləni oxuyun (getmək üçün tıklayın). Və ən maraqlı şeyə başlayıram :
Ortaq Psixopat, Niyə Sağlam Olmayan Bir Insanla Sağlam Münasibət Qura Bilmirsən?
Əlaqələr yalnız 50% özümüzdən asılıdır. Qalan 50% tərəfdaşlarımızın məsuliyyətidir. Effektiv ünsiyyət qurma qaydaları baxımından qüsursuz hərəkət edə bilərik, ancaq bir psixopat və ya narsistlə birləşsək, bunların heç bir faydası yoxdur. Əlaqələrimizin keyfiyyəti, ətrafımızdakı insanların keyfiyyətindən çox asılıdır.
