NƏ OLACAQ . SƏNİ DƏYİŞTİRSƏM NƏ OLACAQ? AİLƏ OLSAM NƏ OLACAQ

2024 Müəllif: Harry Day | [email protected]. Son dəyişdirildi: 2023-12-17 15:39

İnsanın özünəməxsus xüsusiyyətlərindən və qabiliyyətlərindən biri gələcəyi təsəvvür etmək qabiliyyətidir. Yer üzündə heç bir heyvanın "nə olacağı" mövzusunda mübahisə etmək, hələ də yaşayan qohumlarına və dostlarına yas tutmaq, keçmişdə baş verənlərə və etmədiyi şeylərə görə kədərlənmək imkanı yoxdur. Bütün bunlar, insanın təkamülün şüur yaratdığı potensialından istifadə etmək üçün böyük bir yaddaşa sahib olmasıdır. Yəni fərd tərəfindən müşahidə olunan həyat hadisələrini ayrı -ayrı mücərrəd elementlərə ayıra bilən və sonra onları sonsuz sayda gələcək variantının mövcud ola biləcəyi şıltaq bir mozaikaya qura bilən bir əməliyyat sistemi.

Beləliklə, bir insanın başqa bir xüsusiyyəti ortaya çıxdı - həm keçmişə, həm də gələcəyə bugünkü tərs təsir. Heyvanlar indiki zamanda yaşayır, insan - keçmişdə və gələcəkdə, keçmişdə və gələcəkdə. Bir insanın keçmişi, bu günü və ya gələcəyi haqqında düşüncəsi materialdır, keçmişi (ən azından tarix kitablarında), indini və gələcəyi dəyişə bilir. Qəbul edin, bir paradoks: əgər gələcək düşüncəsi gələcəyi dəyişməyə qadirdirsə, gələcək də gələcəyi dəyişir, bir var olmayan digərini yox edir.

Qeyd etmək vacibdir:

Yarımçıq və mümkün olmayan bir şey insanın həyatına təsir edə bilər

demək olar ki, əvvəllər olmuş və indi də baş verənlərlə eynidir.

Beləliklə, ailə psixologiyası praktikasında bir çox xüsusi konfliktlər meydana gəlir.

Misal üçün:

Birdən səni aldatsam?

Mübahisə edən həyat yoldaşları məni görməyə gəldilər. Arkadi, məmur, 35 yaş. Larisa, bank işçisi, 37 yaş. Cütlük yeddi il qanuni olaraq evləndi, altı il bir oğlu oldu.

Larissa, təxminən bir il əvvəl yoldaşına qəzəblə yoldaşını aldatdığını, sonra rüsvayçılıqla evdən qovduğu hadisəni danışanda Arkadini götür və həyat yoldaşından soruş: Mən də səni aldatdığımı bilsəm, davranarsan? Ailəni qovub boşanmaq üçün ərizə verdin, yoxsa bağışlayardın? " Bu sual yazıq qadını az qala iflic edirdi. Ərindən niyə belə bir sual verdiyini soruşdu, əgər əslində onu aldadırsa. Və əgər belədirsə, o zaman nadir bir qəddardır. Kim başqa bir qadınla yatır və özü də heç nədən şübhələnməyən bir qadının zəhmətindən və sevgisindən istifadə edir. Arkadi, sualın zarafat şəklində verildiyini və ona danışılan hekayənin davamında susub bu vəziyyəti düzəltməyə çalışdığını söylədi. Ancaq mümkün bir gələcəyin cinləri, qısqanclıq siçovulları ilə birlikdə artıq azad olmağı bacardılar. O andan etibarən Larisa sakitliyini itirdi. "Atəşsiz tüstü yoxdur" yanaşmasını əsas götürərək ərinin davranışını mikroskop altında öyrənməyə başladı. Bundan sonra və əbədi olaraq Arkadinin söylədiyi və etdiyi hər şeyin ikiqat, bəzən də üçlü mənası olmağa başladı. Ər bir iş gəzintisinə getməlidir - bəlkə də gecəni məşuqəsi ilə keçirir. Ər işdə qalır - yəqin ki, eyni işçi kollektivindən bir məşuqə. İşdən evə gəldim və bir az yedim - görünür, kimsə qidalanırdı. Həyat yoldaşına çiçəklər gətirdi - bəlkə də mistress, nəhayət, qadınlara düzgün yanaşmağı öyrətdi. 8 Martda ətir verdim - şübhəsiz ki, onu məşuqəm üçün aldım və arvadım üçün bənzərləri aldım. Cinsi əlaqədə aktiv deyil - yan tərəfdən seks kimi qoxuyur. Birdən yataqda yeni bir şey təklif etdi - yüz faiz, evdar qadın öyrətdi!

Səyahət sertifikatları, digər şəhərlərdən çek və qəbzlər, rəhbərliyin və həmkarlarının zəmanətləri, telefon qəbuledicisinin dərhal götürülməsi, Skype -da müntəzəm video əlaqəsi - bütün bunlar sakitləşdirici təsir göstərmədi. Arvad, ərinin xəyanətinə kömək məqsədi ilə ətrafda universal bir sui -qəsd olduğuna dair fikir formalaşdırırdı.

Ailə münasibətləri Soyuq Müharibənin qızğın vaxtında ABŞ və SSRİ arasındakı ünsiyyətə bənzəməyə başladı. Bütün söhbət yalnız ərinə mümkün xəyanətdən, hekayədəki ziddiyyətləri tutmağa çalışmaqdan gedir, qürurunu sındırmaq, yerindən qaldırmaq və yerinə qoymaq ağrıyır. Əri əvvəlcə dözməyə çalışdı, sonra da eyni ruhda cavab verməyə başladı. İntim münasibətlər solmağa başladı, psixoloqa müraciət etdikdə üç aydan çoxdur cinsi əlaqədə deyildilər. Bəli, bu cinsiyyət - hətta ailədə öpüşmək belə eşidilməz hala gəldi.

Mənə kömək üçün müraciət etməyimin dərhal səbəbi Arkadinin Larisaya verdiyi ultimatum idi: ya sən dərhal üzümə xəyanət etməyi dayandır, ya da həqiqətən özümə bir sahibə taparam və boşanarıq. Larisa, zəfərlə dedi ki, ər, bununla da öz tərəfində, əslində, uzun müddətdir davam edən münasibətlərini qanuniləşdirməyə çalışır və eyni zamanda günahsız arvadın özünü ittiham edir. Həyat yoldaşları bir həftədən çox ünsiyyət qurmadılar, oğul ağlamağa başladı, yalnız uşağın psixikasına görə narahat olmaq həyat yoldaşlarını çıxılmaz vəziyyətdən çıxmağın yollarını axtarmağa vadar etdi.

Söhbətimiz zamanı Arkady, mümkün xəyanətindən danışaraq həyat yoldaşına nə qədər yaxşı olduğunu vurğulamaq istədiyini izah etdi. Sözlərinin cavabında həyat yoldaşının onun kimi nümunəvi bir ərin heç vaxt arvadını aldatmayacağını söyləyəcəyini gözləyir. Ancaq, hər zamanki kimi, yaxşı niyyət onların əksinə səbəb oldu.

Niyə Fedorla evlənmədim?

Gabriel və həyat yoldaşı Natalya otuz iki yaşında idi. Cütlük universitetin eyni fakültəsində oxudular, ikinci kursda dost oldular və beşinci ildə evləndilər. Onuncu il evləndilər, səkkiz və iki yaşında iki övladı var. Altı ay əvvəl divanda oturan cütlük, sinif yoldaşlarından birinin, ona Fedor deyək, yüksək bir hökumət mükafatı aldığını xəbərlərdə gördü. Televiziyadakı mövqeyi təsir edici idi və layiqli gəlir təklif etdi.

Gabriel və Natalia ailəsinin yoxsulluq içində olduğunu söyləmək olmaz. Əksinə, həyat yoldaşlarının iki mənzili var idi, ər -arvad layiqli maaş alırdı, ailə hər il xarici kurortlara gedirdi. Ancaq təxminən bir il əvvəl, Cəbrayıl, təqaüdçü bir liderin vəzifələrini bir neçə ay yerinə yetirdikdən sonra, təəssüf ki, bu şirin yer üçün təsdiqlənmədi: ora tamamilə fərqli bir şöbədən gələn bir adam təyin edildi. Bu kədərli hadisə heç vaxt unudulmadı. Görünür, həm Cəbrayılın, həm də həyat yoldaşının həyatını zəhərləyib.

Beləliklə, o taleyüklü günün axşamı, nikah yatağında uzanaraq, Natalyanı götür və xəyal içində ucadan deyin: "Maraqlıdır, Fedorla evlənsəydim nə olardı, sənlə deyil? Yadınızdadırmı, mənə necə biganə qalmadı və hər fasilədə məni şirniyyatlarla doyurdu … İndi gümüş tülkü xəz palto ilə gedərdim, şəxsi maşınla onun maşınına minərdim. Bəlkə də onunla birlikdə televiziyada bütün ölkəni göstərərdilər … Oh, o vaxt səninlə dost olmağa tələsdim! Belə bir adam üçün darıxdım … ".

Arvadının dediyinə görə, qorxunc bir şey demək istəmirdi, qətiyyən ərini incitməyi düşünmürdü, sadəcə uğursuz zarafat edirdi. Amma həyat yoldaşım bir pis zarafata o biri ilə cavab verdi. Cəbrayıl dedi: “Bəlkə də mən də səninlə evlənməyə tələsdim! Gözləyə bilərəm, ətrafa baxa bilərəm, valideynləri ciddi bir mövqedə, mövqeyi və əlaqələri olan birini tapa bilərəm. O zaman mənim üçün əla olardı, rəis vəzifəsinə namizəd haqqında qərar verildikdə mənim üçün bir söz deyərdilər. Və beləliklə sizinlə bir cehizlə əlaqə qurdum, indi həyatda hər yerdə alnımla hər şeyi yumruqlamalıyam. Bəli və hər yerdə işləmir, aln artıq qanlı kalluslara köhnəlmişdi … səninlə evlənməsəydim nə olardı."

Bundan sonra nə baş verdiyini özünüz təxmin edə bilərsiniz. Duyğuların partlaması o qədər güclü idi ki, hətta uşaqlar ata -analarının paylaşmadıqlarını görmək üçün qaçmağa başladılar. Həyat yoldaşları bir -birlərinə o qədər xoşagəlməz şeylər dedilər ki, özləri də şoka düşdülər: hər birinin bir -birindən şikayətləri olduğu ortaya çıxdı. Və eyni zamanda, zahirən hər şey yaxşı idi, cütlük yaxşı münasibət qurdu.

Hər kəs üçün təhqiramiz bir söhbətdən sonra heç kim birinci dözmək istəmirdi. Arvad belə bir şey söyləmədiyinə səmimi olaraq inandığından. Ər düşünürdü ki, onun belə bir açıqlamasından sonra artıq ona inanmayacaq. Axı, bu cür sözlər, onun fikrincə, öz ərinə daxili xəyanətdir. Bundan sonra, əslində aldatmaq zaman məsələsidir. Buna görə də, arvadına istilik və qayğı göstərməyin artıq mənası yoxdur, çünki ona hörmət etmədiyi və onunla evləndiyinə görə peşman olduğu aydındır. Buna görə də öz sözləri üçün üzr istəməyəcək.

Bu andan etibarən cütlükdəki münasibətlər formal xarakter aldı. Ər nümayişkaranə şəkildə koridorda divanda tək yatmağa başladı. Seks getdi, ailə büdcəsi vahid olmağı dayandırdı. Ər -arvad elə davranmağa başladılar ki, hər biri digərindən xəyanətdə şübhələnməyə başladı. Göründüyü kimi, gələcəkdə bu, kədərli bir həqiqətə çevrildi. Uşaqlar heç nə başa düşmədilər, həyat yoldaşlarının valideynləri çaşdı. Hər şey, ərin əvvəlcə başqa bir qadına ailəsini tərk etməsi, boşanmaq üçün ərizə verməsi və iki həftə sonra həyat yoldaşına qayıtması və onu ailə psixoloqu ziyarətinə dəvət etməsi ilə sona çatdı.

Söhbət əsnasında Natalya, Gabriel və Fyodor'u müqayisə edərək, həyat yoldaşını dolayısı ilə həyatda böyük səylərə sövq etmək, həyatda yeni zirvələri fəth etməyə həvəsləndirmək istədiyini izah etdi.

Bütün bu hekayələr bir ailə psixoloqu praktikasında çox yaygındır. Onları nə birləşdirir? Bu, böyüklərin hər biri üçün olduqca adi olan "əgər olsaydı və ya olardı …" mövzusundakı intim düşüncələr, birdən -birə ailəmizin yarısı üçün xoşagəlməz və qəbuledilməz bir şəkildə səslənməsidir.

Bu hadisə ikinci yarımız üçün tamamilə sürprizdir. Bunun üçün əxlaqi cəhətdən hazırlıqsız olduqları ortaya çıxır və bir gün acı bir gerçəkliyə çevrilə biləcək hərəkətlərin boş düşüncələrini tələsik olaraq dərk edirlər.

"Nə baş verdi və ya nə olacaq" mövzusundakı söhbətin məzmunu və mahiyyəti onsuz da prinsipsizdir, çünki bu söhbətin özü indiki ailə həyatında bir həyat yoldaşının olması və böyük bir xəyal qırıqlığı kimi qəbul edilir. Öz növbəsində, şəxsi təhqir kimi qəbul edilir və boş yerə keçirilmiş həyat illəri haqqında qarşılıqlı fikir yaradır;

Təhlükəli bir söhbətə başlayan həyat yoldaşı vaxtında üzr istəməsə və söhbəti zarafata çevirməsə, incik tərəfdaş əks hücuma keçər və əslində onun əsl münasibətini əks etdirməyəcək sərtlik və lağ etmələri söyləyir. onun ailəsi.

Həyat yoldaşları vaxtında dayanmazlarsa, söhbət nəticəsində hətta səmimi sevgi dolu bir ər-arvad belə bir düşmənlə olmasa da, bütün bu illər ərzində evlilik yatağını paylaşdıqları hissinə və uzaqdan uzanan bir nəticəyə gəlirlər., sonra heç olmasa bir adamla evlənmək açıq bir səhv idi.

Əgər cütlükdə heç kim qüruruna basa bilməsə və hər şeyə baxmayaraq barışa bilməsə, qarşılıqlı sanksiyalar rejimi başlayır. Çox vaxt cinsi tətillər, şəxsi ünsiyyətdən yayınma, istiliyin kəskin azalması və emosional qayğıdan bəhs edirik.

Tətbiq edildikdən bir neçə həftə və ya ay ərzində qarşılıqlı sanksiya rejimi bir cütlükdəki münasibətləri tamamilə soyudur. Bu, əks cinsin digər nümayəndələrinin diqqətinə müsbət münasibət üçün - xüsusilə iş yerində və ya İnternetdə - optimal şərait yaradır.

Bir tərəfdən, mübahisə edən həyat yoldaşlarından birində "artıq üçdə biri" ilə həqiqi və ya virtual bir əlaqənin başlanğıcı, bir tərəfdən həyat yoldaşından bu şəxs haqqında bütün şübhələri və mənfi nəticələri təsdiqləyir. Digər tərəfdən, nəhayət həyat yoldaşlarını boşanma fikrinə aparır.

Yeni bir super mübahisənin ortaya çıxmasından sonra, artıq qısqanclıq üzündən və ya xəyanət üzə çıxanda, həqiqətən boşanma gəlir. Xəyallar kədərli bir gerçəyə çevrilir. Və bu reallıqdan, ilk növbədə, bu uğursuz həyat yoldaşlarının uşaqları əziyyət çəkir.

Bütün bu hərəkətlərin və nəticələrin əsas psixoloji əsası bunlardır:

• - Ailə münasibətlərində ortağınızdakı bir az xəyal qırıqlığı, onunla birlikdə və ya onun hesabına həyatınızda daha yaxşı bir nəticə əldə etmək istəyi: sosial status - daha yüksək, daha çox pul, nəhayət mənzildə təmiri tamamlamaq, bir bağça almaq maşın, dənizə getmək və s.
• - həyat yoldaşının şüurlu və ya şüursuz istəyi / və "əgər ola bilərdi" müqayisə üsulu ilə və ya ailənin yarısını həyatda və ailənin cəmiyyətdəki mövqeyinin nəzərəçarpacaq dərəcədə daha çox səy göstərməsinə həvəsləndirmək; və ya ailənin əsas uğurunun bu söhbətin təşəbbüskarı sayəsində əldə edilməsi halında, mövcud ər və ya arvadı daha çox qiymətləndirməyə başlamasını təmin edin.

Dərhal bir sifariş verəcəyəm: daha çox sevilmək və təqdir olunmaq istəməyimizin heç bir günahı yoxdur. Eyni şəkildə, həyatımızda daha çox şey əldə etmək istəməyin, o cümlədən sevdiklərimizi bu işdə aktiv olmağa məcbur etməyin heç bir günahı yoxdur. Burada sual yalnız bizim üçün daha əziz olmaq və bir -birimizin məqsədlərinə və vasitələrinə uyğun olaraq bizim üçün daha da çox çalışmaq üçün tətbiq etmək istədiyimiz metodlardır. Təsvir etdiyim nümunələrdə problemin mahiyyəti, gözdən qaçırılan məqsədin - daha çox qiymətləndirildiyimizi və sevildiyimizi ərinə / arvadına işarə etmək - istifadə olunan metodun tam əksinə olmasıdır - mümkün olanı əsaslandırmaqla ortağın qüruruna zərbə. xəyanət və ya daha uğurlu bir insanla müqayisə.

Sual budur ki, ağıllı həyat yoldaşları, belə bir tələyə düşməmək üçün nə etməlidirlər ki, mövcud olmayan bir gələcəyin alternativ modelləri qüsursuz dözümlü bir ailənin üstünə çırpılır? İzlənilməli olan beş sadə qayda var:

"Nə olar" mövzusunda ailə münaqişələrindən necə qorunmaq olar:

Həyat yoldaşlarından birinin sevgi, intim və ya ailə münasibətlərində digər ortaqları ola biləcəyi hipotetik vəziyyətləri düşünmək, hətta oyun versiyasında da qəti qadağandır. Üstəlik, "kimin kimin qovacağı və mülkün necə bölünəcəyi" prinsipi ilə mümkün cavab sanksiyalarını müzakirə etmək. Üstəlik, onları boşluğa, görünən hərəkətlərin olmamasına cavab olaraq tanıtmaq

Hipotetik olaraq mümkün olduğuna görə indiki zamanda cəzalandırmaq, belə bir gələcəyin ehtimalını artırmaq deməkdir.

1. Həyat yoldaşlarından biri, mövcud evli yarının qiymətləndirilməsində mənfi bir məna daşıyan "nə olacağı" mövzusunda bir söhbət kimi axmaq bir şey edərsə, ikinci tərəfdaş daha ağıllı olmalı və bu mövzunu inkişaf etdirməməyi təklif etməlidir. prinsipial olaraq belə bir şeyin baş verməməsi arzu edilir. Bu söhbətə başlayan həyat yoldaşı üçün bu cür nəzakətsizliyə yol verdiyiniz üçün üzr istəmək məsləhətdir.
2. Öz və başqalarının ailənin keçmişini yalnız zehni və ya tək başına təhlil etməlisiniz. Bunu birlikdə və yüksək səslə etmək, demək olar ki, həmişə yaralı qürur əsasında mübahisələrə və incikliklərə səbəb olur.
3. Həyat yoldaşları üçün ümumi ailə və ya şəxsi həyat məqsədləri təyin edərkən, ailə həyatını qiymətləndirərkən, özünü, digər yarısını və ya vəziyyətin özünü, həyat yoldaşlarının şəxsən tanıdığı daha müvəffəqiyyətli insanların həyatından hekayələrlə müqayisə etmək yanlışdır. Xüsusilə keçmişdə, indi və ya gələcəkdə bu cütlükdən biri üçün alternativ ikinci yarı ola bilənlərlə. Bu demək olar ki, həmişə təhqir kimi qəbul edilir.
4. Ər -arvadın ailə həyatı və şəxsi nailiyyətləri yalnız istinad ailələri və ya virtual (televiziya, filmlərdən, kitablardan, İnternetdən və s.) Və ya cütlüklərdən birinin şəxsi tanışları olmayan insanlarla müqayisə olunmalıdır. Bu, evli bir cütdən kiməsə qarşı şəxsi kin -küdurətin qarşısını alır.
5. Şəxsi və ya ailə uğurunuzu artırmaq üçün digər yarınızı həvəsləndirmək tənqid edilməməli, yalnız təriflənməlidir. Bir insanın özündən daha müvəffəqiyyətli olduğuna görə məzəmmət olunmayanda, daha yaxşı nəticə əldə etmək üçün hələ də yetərincə istifadə edilməyən müsbət keyfiyyətlərini göstərəndə.
6. Bir həyat yoldaşı təriflənmək və təqdir olunmaq istəyirsə, səhv başa düşülən və planlaşdırılmamış səbəb ola biləcək hiyləgər, vasitəçi və "təklifedici" söhbətlərdən və müzakirələrdən istifadə etməkdənsə, digər yarınızdan bunu ən birbaşa və açıq şəkildə soruşmaq daha yaxşıdır. münasibətlərin pisləşməsi.

Əminəm ki, bu qaydaları özünüz üçün çətin və ya çox ağır görməyəcəksiniz!

Bir psixoloqun məsləhətinə, şəxsi və ya onlayn məsləhətləşmələrə ehtiyacınız varsa, sizə kömək etməkdən məmnun olarıq.

Ailə psixoloqu Andrey Zberovski.

"Əgər … olsaydı …" məqaləsi kimi? Şərhlərinizi gözləyirəm!