Yaxşı Niyyət

2024 Müəllif: Harry Day | [email protected]. Son dəyişdirildi: 2024-01-31 14:09

Məktubları olan layihənin əla olduğu ortaya çıxdı, işləmək maraqlıdır - mətnlər elədir ki, yol boyu bir çox vacib mövzunu açmağa imkan verir. Müəlliflərə və xüsusən də şəxsi poçtlarına rezonansları haqqında yazanlara təşəkkür edirəm - məlum olur ki, bir çox vəziyyət və hisslər "cavab verir": "tamamilə qəribdən gələn bir məktubda hər şey mənimlə tam olaraq necə baş verirsə yazılır" … "Müəllifə cavab verdiniz, amma mənə elə gəlir ki, cavabı şəxsən mənə yazıblar …"

Oxuyun, oxuyun, düşünün, həyatınızı dəyişdirin …

_

Sual: Salam Natalya Anatolyevna. Xahiş edirəm, etiraf etdiyim vəziyyətdə özümü başa düşməyimə və məni konstruktiv istiqamətə yönəltməyimə kömək edəsiniz.

30 yaşım var, evliyəm, 5 yaşım var. Oğlumu çox sevirəm, çoxdan gözlənilən və çox arzulanan bir uşaq (xatırladığım qədər istəyən oğlumdu).

Çox hərəkətli və maraqlanan bir uşaqdır, xeyirxah, diqqətli və praktiki olaraq idarəolunmazdır.

Hər şeyə itaət etməmək və hər şeyə rəğmən hər şeyi etmək onun sabit davranışlarıdır. Yalnız ağlayaraq and içməyə başlayanda qulaq asır və sonra aşağıdakı sxemə görə: "oğlum, oyuncaqları götür" - nəzərə almadan (bu 10 dəfə), "götür və ya cəzalandır" (bu 5 dəfə) - "ehtiyac yoxdur, mən indi" inandırır, gözləyirəm, açıram və 2-3 gün küçənin (və ya bu gün üçün vacib olan başqa bir şeyin) qadağan ediləcəyini qışqırmağa başlayıram, məni bunu etməməyə inandırmağa başlayır, amma oyuncaqlar sökülmür, "götür və budur" mövqeyindən əl çəkmirəm və burada uşağın davranışındakı dəyişikliklər belədir: "Əgər belədirsə, o zaman səni artıq sevmirəm", "mən səninlə dost deyiləm "," sən pissən, amma səni sevirəm ".

"Mən inciyirəm və artıq səninlə danışmıram" və s. Cəzanı həyata keçirirəm, amma oyuncaqlar çıxarılmır. Və yalnız onları onunla birlikdə çıxarmağa başladığımda (artıq soyudulmuş) bunu edir, ancaq birlikdə.

Bu ssenarini pozmağa çalışdım - boş yerə. Və hər şeyə gəldikdə. Uşağa sual vermək: "Niyə belə davranırsan?" - "biz bir ailəyik və hər şeyi birlikdə etməliyik" cavabını verir - Yaxşıdır, doğrudur, bunu özümüz elan edirik … amma bu təmiz manipulyasiyadır. Mənim üzərimdəki kimi: "amma sən tək atdın" deyir: "yaxşı, uşağını sevirsən." Panik içindəyəm. Anlamıram nə etməliyəm? Bu yaşın təzahürüdürmü? Qəbul edilə bilənlərin sərhədlərini hiss edirsinizmi? Yoxsa boynuna oturmağına icazə verdim və indi necə düzəldəcəyimi bilmirəm? Axı, bu, bütövlükdə dünya ilə formalaşan qarşılıqlı əlaqənin yanlış modelidir.

Bir ər bu vəziyyətdə bağlandıqda, sadəcə əzir, söyür və yolunu alır, ancaq bütün ailənin inanılmaz sinirlərindən keçir. Atamın təzyiqi ilə oğul qışqırmağa, qışqırmağa, məndən müdafiə istəməyə başlayır, amma necə davranacağımı bilmirəm, buna görə də susuram, sonra atamın səlahiyyətlərini məhv edərkən müdafiə edirəm - bu çox səhvdir, amma necə düzgündür? Axı, əgər himayə almazsa, "O məni sevmir və ya ondan heç bir müdafiə yoxdur, bu onun üçün təhlükəsiz deyil" şəklində meydana gələ bilər.

Bəlkə də bu davranış yoldaşımla fərqli tərbiyə anlayışımızın əksidir? Danışmaq və izah etmək lazım olduğuna inanıram, amma ümumiyyətlə "papanın üstündə" son çarə olaraq qışqırmağı sevmirəm. Və ər düşünür ki, ilk dəfə başa düşmürsə, "kahin üzərində" də daxil olmaqla irəli getməlidir.

Bir uşağın qarşısında bunu müzakirə etməməyə və onun qarşısında söyüş söyməməyə çalışırıq, amma tamamilə təmiz deyilik. Və bu fonda oğlum məni çox əsəbiləşdirməyə başladı.

Demək olar ki, dərhal əsəbiləşirəm, çünki indi hansı "karusel" dən istifadə edəcəyimizi və nəticənin nə olacağını bilirəm … ümumiyyətlə, öz gücsüzlüyümdən, yəqin ki.

Nəticədə, uşaqsız tətilə çıxmağın daha yaxşı olduğunu düşünürəm - buna görə də heç olmasa tətil olacaq və sonra hətta bu düşüncələrə görə özümə nifrət edirəm.

Əvvəlcə onunla (işdə olduğu kimi), sonra ərimlə birlikdə (məzuniyyətdə) ən azı həftə sonu gəzintilər təşkil etməyə çalışıram və sonra bu "işləmək kimi" hisslərim üçün özümü günahlandırıram.

Son vaxtlar daha çox uşağa qarşı olan bu qəzəb hücumlarını idarə etmirəm - ona qısılıram, deyirəm. Bir uşağa deyə bilməyəcəyiniz: "İyrənc davranışınız var, buna görə də sizin səbəbinizdən heç yerə getmirik" deyə ona günahkarlıq hissi verirəm … İstəmirəm, amma belə çıxır o yolla. Xahiş edirəm bunu anlamağa kömək edin.

_

Cavab: Salam Mirona.

Dərhal sizi əmin etmək istəyirəm - bu simptomlar "öhdəsindən gələ bilmirəm, bir yerdə olmaq mənim üçün çətindir, bir uşaqdan əsəbləşirəm …"

İndi sizə bu problemlərdən bacakların harada böyüdüyünü söyləyəcəyəm. Hər şeyin "günahı" ideal ana olmaq arzusudur (hətta uşağın sevinc olmadığını düşündüyünüz üçün təhqir edirsiniz) və ideal bir uşaq böyütmək arzusudur (ona heç bir şəkildə və heç bir şəkildə zərər verməmək, heç vaxt onu yaralamaq üçün). Danışmaq hüququna sahib olmaq istəyi -" title="Şəkil" />

Cavab: Salam Mirona.

Dərhal sizi əmin etmək istəyirəm - bu simptomlar "öhdəsindən gələ bilmirəm, bir yerdə olmaq mənim üçün çətindir, bir uşaqdan əsəbləşirəm …"

İndi sizə bu problemlərdən bacakların harada böyüdüyünü söyləyəcəyəm. Hər şeyin "günahı" ideal ana olmaq arzusudur (hətta uşağın sevinc olmadığını düşündüyünüz üçün təhqir edirsiniz) və ideal bir uşaq böyütmək arzusudur (ona heç bir şəkildə və heç bir şəkildə zərər verməmək, heç vaxt onu yaralamaq üçün). Danışmaq hüququna sahib olmaq istəyi -

Çocuğunuzun sizi sevməməsi üçün heç bir səbəb olmamasını təmin etməyə diqqət yetirdiniz … Və sizin üçün həddindən artıq qiymətləndirilmiş bir dəyərə sahib olduğunuz üçün bu sizin ən böyük qorxunuzdur … həm də uşaqlıqda sevgi almayan bir çoxları üçün - dolu və yaradıcı. Ancaq daha da pisi - super ideyanın doğulması - uşaqlıqda rədd və zorakılıqdan travma almasaydım, həyatımda valideyn sevgisi olardı və mənim üçün hər şey başqa cür olardı. Və buna görə də uşağıma mümkün olan hər şeyi verəcəyəm, onu heç bir yerdə incitməyəcəyəm, hər şeyi onun üçün qurban verəcəyəm …

Hörmətli psixoterapevtim M. L. Pokrass: bir pişik içəriyə çevrilərsə pişik olacaqmı? Sizinlə də belədir - görünür ki, valideynlərinizlə münasibətlərinizdən bütün "pis" ləri çıxarsanız - o zaman hər şey yaxşı olacaq. Ancaq bədbəxtliyin olmaması xoşbəxtliyin olması demək deyil …

Övladının tərbiyəsində çoxlu sayda valideynlər maraqlarını və vəziyyətlərini görmürlər, eşitmirlər və hətta "gözlərinin ucundan belə" təxmin etmirlər və bunun əvəzinə xəyalları ilə əbədi bir müharibə gedir. öz uşaqlığı … Musiqiyə getmək məcburiyyətində qaldım? - Edə bilmərəm, məktəbi buraxmağa icazə verdim? - Mən icazə vermərəm, hər şey tam əksinədir … amma "pişik pişik olacaqmı?" Bunu həqiqətən uşaq xatirinə edirsiniz, yoxsa uşaqlıq travmalarınızı "cızırsınız"? uşaqlıq xəstəliklərinizi uşaqlarınızı böyütməklə əlaqədar yenidən yazın …

Uşaqları sevmək xoş və asandır, amma biz onları öyrətmək məcburiyyətindəyik - böyütmək, formalaşdırmaq, böyüklər həyatına, müstəqillik üçün hazırlamaq. Valideynlərin vəzifəsi uşağı reallıqdan qorumaq deyil, güclü etməkdir. Gec -tez valideynləri olmayacaq və yetkin həyat heç kimə heç bir güzəşt etməz.

"O məni sevmir və ya ondan heç bir müdafiə yoxdur, bu onun üçün təhlükəsiz deyil." Onu yaxşılıq etmək istəyindən, istəyinə keçdiniz - heç vaxt əziyyətinin səbəbi olmayın. Dünyada sizin üçün ən vacib şey, onun gözündə yaxşı, sevimli bir valideyn olmaqdır və yaxşı bir insanın böyüməsinin "bərabər bir işarə" olmadığı ağlınıza belə gəlməz.

Şiddət, imtina, anlaşılmazlıq, təzyiq və hətta zorakılığın (bir mənada fiziki və ya zehni deyil, zorakılıq - səhər tezdən uşağı böyütdüyünüzdə, vermədiyiniz zaman) lehinə hansı arqumentləri verirəm? iynə və ya dərman verməyə məcbur edərkən lazımsız yeməklər) qaçınılmaz deyil, həm də zəruridir …

- məktəbdən çıxdıqdan sonra daha sərt müəllimləri xatırlayırıq, tədricən başa düşürük ki, onların sərtliyinin arxasında yalnız iki - 4 və 5 sinifləri olan xeyirxahlardan fərqli olaraq işlərinə laqeydlik dayanır …

- qiymətli bir meyvə ağacı yetişdirildikdə mütləq "yaralanır" - kəsilir, aşılanır, püskürtülür … yalnız ona qulluq etsəniz, keyfiyyətli alma olmayacaq və bağ satıldıqdan sonra əvvəlcə kəsiləcək.

Tərbiyədə "doğru" və "yanlış" tapmaq çox çətindir, çünki həm proses, həm də nəticə çox nisbi olur. Fərqli uşaqlarda (hətta əkizlərdə) eyni üsullar fərqli nəticələr verir. Həyatın bəzi mərhələlərində uşağın müəyyən keyfiyyətləri onun qüruru, bəzilərində isə problemləri ola bilər.

Valideynlik heç vaxt obyektiv qiymətləndirilə bilməz. Hər iki alkoqolun dahi övladları var və dahilər - məcazi olaraq desək, içki içənlər.

Buna görə də, yeganə çıxış yolu öz riski ilə hərəkət etmək və bütün məsuliyyəti öz üzərinə götürməkdir - yəni bəzən mübahisəli və riskli qərarlar qəbul etmək və nəinki uşağın mənfi duyğularından qaçmaqdır.

Bəli və yalnız öz hisslərinizə, öz fikirlərinizə güvənin və hərəkətlərinizin səbəb-nəticə əlaqələrini daim "izləyin" … Ümumiyyətlə, rahatlamayacaqsınız)))

Nədənsə (çox güman ki, öz uşaqlıq bəyənmədiyiniz hissindən), ailənizdəki münasibətləri bu prinsipə görə təşkil etdiniz: uşaq, kainatımızın mərkəzidir, həyatımızın günəşidir, hamımızın ətrafında fırlanırıq. münasibətlərimizin tacı olan Uşağımız, yaşadığımız, hər şeyin başladığı, münasibətlərimizin mənası olan bir İnsandır. Bu indi ümumi bir vəziyyətdir - uşaq mərkəzli bir ailə modeli)))

Ümumiyyətlə, uşaqlar ananın və atanın həyatın mənasını təmin etməsi üçün deyil, özlərini və dünyanı kəşf etmə sevinci, özlərini və həyatdakı mənalarını tapmaq imkanı üçün dünyaya gəlirlər … amma.

Əvvəlcə hər şey yaxşı gedir, amma körpə böyüdükcə valideynlərin uşağın bütün ehtiyaclarını təmin etməsi çətinləşir. Ancaq cansıxıcı olmalarına icazə vermir)) bu məktubdakı kimi. Mənə (və bir -birinizə deyil) ehtiyacım olduğunu hiss etmək istəyirdinizmi? komanda olaraq birlikdə olmaq istəyirsən? və həmişə bilirsən niyə yaşayırsan? - bunu ən yaxşı şəkildə edəcəyik))

Burada problem həm də uşağın rəis rütbəsinə qaldırılmasıdır … Bəs rəisi necə idarə etmək olar? - heç bir yol yoxdur və yalnız yayla soruşun. Şefə zərər vermək mümkündürmü? - Əlbəttə yox, dəhşətli bir cəza ilə doludur.. Və necə Rəisə itaət etməmək olar? itaət edə bilməzsən.

Yəni, uşaq yalnız valideynlərin həyatında əsas dəyər deyil, həm də onları idarə edən CEO -dur …

Məktubunuzda bunun bir çox əlaməti var: Oğlumu çox sevirəm, çoxdan gözlənilən və çox arzulanan bir uşaq (xatırlaya bildiyim qədər bunu mənim oğlum istəmişdi). Çox hərəkətli və maraqlanan bir uşaqdır, xeyirxah, diqqətli və praktiki olaraq idarəolunmazdır.

Və burada əvəzetmə var: əvvəlcə ən yaxşı Şef olaraq seçildiyi görünür … amma əslində Rəis bütün bunlardan məsul olan, imza atmaq haqqına sahib olan - mühakimə olunacaq. Uşağı Baş etmək üçün tez -tez valideynlərə tərbiyə nəticələrinə görə məsuliyyətdən yaxa qurtarmaq istədiklərini söyləyirlər, amma bunu dərk etmirlər, uşaq üçün ən yaxşısını istədiklərini düşünürlər …

Burada, məsələn - Uşağa sual vermək: "Niyə belə davranırsan?" Qarşı sualım var - niyə ondan soruşursan? sənə nə verəcək? ad çəkməsinin bəzi səbəbləri var və sonra deyirsən - yaxşı, yaxşı, bəli, əlbəttə ki, onu götürmə? ondan cavab olaraq nə eşitmək istəyirsən? Uşağınızdan oyuncaqları çıxarmasını istəsəniz və bu tələbin ədalətli olduğunu düşünürsünüzsə, niyə rədd etdiyini niyə soruşursunuz?

Cavab verəcəyəm - sığorta üçün. Ona bu təzyiq göstərmək haqqımın olduğunu təsdiq etmək üçün. Səni ucadan başa düşməsi və təsdiqləməsi üçün ona ehtiyacın var: hər şeyi düzgün edirsən, məni düzəltmisən (bu yenə "məni sevməyəcək" qorxusudur).

Amma gəlin düşünək - kimsə sizin hərəkətlərinizin ədalətliliyini tanıyarsa - onlara qarşı çıxacaqmı? Və yenə də - əgər sözlə deyirsə - yaxşı, bəli, özü səpələyib, özü yığmalıdır, amma əslində - ETMƏYƏ davam edir, sonra YOXDUR? yoxsa başa düşdüyünü təsvir etdi? Eşidirsən - nəyə aparıram? - izah edə bilməzsən, amma anlayışı təsvir etməyi öyrədirsən …

İndi mənə son vaxtlar qəzəblənməyə başlayan bir sual verəcəksiniz))) "bunu ona necə çatdırmaq olar?"))))

Yalnız hidrogen və oksigenin, iki qazın birləşməsi bizə yer üzündəki ən böyük maddəni - suyu verir və özləri ilə eyni faydalı xüsusiyyətlərə malik deyillər. Eyni şəkildə, məlumatları ötürmək üçün iki mücərrəd məlumat molekulu (sözlər, şəkillər, hekayələr, bir kitab) və bir "duyğu təcrübəsi" molekulundan istifadə edilməlidir - yəni məlumatlar hisslər vasitəsilə gəldikdə (dünyanın aparıcı kanallarından biri) uşaqlıqda ötürülməsi, bütün sərgüzəştlərin qazandığı və əldə edə biləcəyiniz bir keşişdir, yalnız bədənin müəyyən bir hissəsi deyil, məcazi mənada))))))

Ümid edirəm anlayırsan ki, məni daim uşağa vurmaq istəmirlər. Ancaq bəzi hərəkətlərinizdən mənfi nəticələr almasını təmin etməlisiniz və hər şeydən əvvəl, hansı hərəkətlərin təkrarlanmalı və hansının edilməməsi lazım olduğunu başa düşməyiniz üçün. Və Böyük Yetkinlik Həyatı bizə bu düstura görə tam olaraq öyrədir. İki bilik molekulu (yol nişanları) və bir hiss molekulu - zərfdə bir cərimə.. və bu işarənin nə demək olduğunu və necə düzgün müşahidə edilməli olduğunu birdəfəlik xatırlayırsınız …

Beləliklə, ən vacib şeyi təkrarlayacağam:

- bacardığınız qədər uşaqlıq təcrübənizdən nəticə çıxarmağa çalışın (psixoloqlarla məşqlərə, seminarlara gəlin, fərdi terapiyadan keçin, ədəbiyyat oxuyun, uşağınızla əlaqədar deyil, mütəxəssislər haqqında müalicə olun)

- Qüsursuz bir valideyn olmaq öhdəliyindən azad olun, mükəmməl bir uşaq böyütmək arzusundan imtina edin, "məni sevməyəcək" qorxusunun sizə yol göstərməsinə imkan verməyin. Cərrahlar bunu düşünsəydilər, həyatımızı necə xilas edərdilər? bizi diri -diri kəsdi …

- neqativliyin olmamasını (təzyiq, qadağalar, maraqları təmin etməkdən imtina etmə) sevginin olması ilə qarışdırmayın, sevgi anlayışını əvəz etməyin və zəhmət olmasa uşağın tərbiyəsinin nəticəsinə görə məsuliyyəti dəyişməyin.

- tərbiyə anlayışınızda "şiddət" anlarını, daha doğrusu reallıq anlarını, kiçik bir insanın hərəkətləri mənfi nəticələrə gətirib çıxararsa - onlardan qorumayın, daha çox reallıqla üzləşməsinə icazə verin.

- özünüzə qarşı dürüst olun - olmayan şeyi uşağın qarşısında təsvir etməyin. Əsəbiləşirsənsə və ya qəzəblənirsənsə, bu barədə ona xəbər ver. Digər insanlar, digər böyüklər onunla oyun oynamayacaq və böyüməyə başlayanda onun üçün çox çətin olacaq. Tədricən, sizin nümunənizlə "ora get, bura getmə" elminə yiyələnsin

Məktubunuzun ən aşağı hissəsində daha bir mövzu var, bu barədə ətraflı dayanmayacağam, amma …

Xatırlatmağa cürət edirəm ki, əvvəlcə bir kişi və bir qadın birlikdə olmaq istədikləri üçün, həm fiziki, həm də zehni olaraq yaxın olmaq istədikləri üçün bir cüt yaradırlar, çünki belə bir əlaqə hər ikisini tamamlayır, hər ikisi də bu yaxınlıqdan başqasına çevrilir… Və uşaq yalnız münasibətlərinin məhsuludur - əgər münasibət olmasaydı, uşaq ola bilməzdi …

Bir uşağın doğulmasından sonra valideynlərin hər şeydən əvvəl münasibətləri ilə maraqlanmaları olduqca məntiqlidir ki, yaxınlıqları nəticəsində dünyaya gələn bu heyrətamiz məhsul heç bir yerdə itməsin. Sonra uşağın yaşamaq və böyümək üçün bir şeyləri olacaq - bu münasibətlərdə. Valideyn münasibətləri bir uşağın gəldiyi bir yuvadır, bir evdir, çünki bu evin onun üçün yeri var, çünki insan yetişdirmək üçün əladır)))

Ancaq bir çox valideyn, bir uşağın dünyaya gəlməsi ilə əlaqələrini unudur, bir cütlük hisslərini qorumağın nə qədər vacib olduğunu anlamırlar.

Bir çoxları, bir uşağın doğulmasından sonra bir -birindən daha çox ehtiyac duyduqlarını hiss edirlər (buna görə ya uşaqdan ayrı, ya da ərinizdən ayrı istirahət etmək istəyiniz, anlaşılmazlıq - bunun necə birləşdirilə biləcəyi)

Demək istədiyim budur - uşağın münasibətlərin mərkəzinə çevrilməsinin səbəbi çox vaxt bu münasibətlərdə bir növ "uğursuzluq" dur … Bu səbəbdən daha bir "məsləhət" - əlaqələri kəsənə qədər təcili birlikdə tətilə çıxın, Heç bir "Sementləmə" şərti olmadan necə birlikdə olmağı unutmadınız.. Niyə birlikdə yaşamağa başladığınızı unutmayın və münasibətlərinizi birinci yerə qoyun … Sonra uşaq böyütmək daha asan olacaq - qorxu " o məni sevmir "əslində kifayət qədər sevgi olmayan yerdə ağılsızca böyüyür …