Valideynlər Artıq Tanrı Olmadıqda

2024 Müəllif: Harry Day | [email protected]. Son dəyişdirildi: 2023-12-17 15:39

Valideynlərim beş yaşımda boşandı. Anamla kiçik bacımla başqa bir mənzilə köçəndə həyatımın dəyişdiyini anladım. Bu boz günü hələ də xatırlayıram - pəncərənin kənarındakı çılpaq ağaclar, əşyalarımız olan qutular və otağımdakı qəribə bənövşəyi divar kağızları. Valideynlərim əvvəllər çox yaxşı münasibət qurmamışdılar, amma bu hərəkət nəhayət onları təkcə mənim həyatımda deyil, həm də başımda ayırdı.

Təhlükəsiz hiss etdiyim bütün tanışları hərəkət etdirdiyimiz üçün çökdü. Hər şey dəyişdi: evim, yaşadığım ərazi, uşaq bağçası, ailəmin maddi vəziyyəti. Və ən əsası, atam heç vaxt, heç vaxt evdə olmamışdı və anam gündəlik problemləri həll etməklə məşğul idi. Bir uşaq olaraq, həmişə axşamlar evdə tapdığım sevən valideynlərimin əsas təhlükəsizliyini itirdim. Uşaqlıqda döyüşsələr də etməsələr də, maraqlanmırdım, əsas odur ki, dünyamı daha yaxşı bir yerə çevirən bu böyük insanlar evdə olsunlar.

Yalnız anası olan həyat, ana və ata ilə olan həyatdan çox fərqli idi. Bu boşanma sosial həyatımdakı böyük dəyişikliklərlə üst-üstə düşdü: yeni bir uşaq bağçasına, sonra məktəbə, sonra yeni bir məktəbə, yeni məsuliyyət və məsuliyyətləri öyrənmək ehtiyacı və hər şeyi-5 yaşından etibarən uşağın həyatını aparan hər şey. 18 yaşa qədər. Bütün bunları hər gün atasız, ancaq anamla birlikdə yaşamalı idim.

O vaxt başqa bir ana xəyal edirdim-məktəbdən qayıtmağım üçün üç yeməkdən ibarət nahar. Anam işlə məşğul olduğu üçün bunu edə bilmədi. Amma sonra başa düşə bilmədim. Həyatımda daim iştirak edən yeganə əsas insan anam olduğundan həyatımın ədalətsizliyinə dair bütün iddialar ona yönəldi. Anam hər şeydə günahkar idi: evdə kifayət qədər yeməyimizin olmaması, yeni dəbli paltarlarımın olmaması, daim pulumuzun olmaması, sinif yoldaşlarım kimi xaricə tətilə getməmək … Siyahı belədir sonsuz. Daha sonra keçid çağında bir valideynlə bir uşaq arasında tez -tez yaranan mübahisələr bura əlavə edildi və anam mənim üçün tamamilə mənfi bir şəxs oldu - ağlımda pis bir ana obrazı ilə birləşdi.

Baba həyatımda bir tətil kimi göründü və əsasən yalnız bayram günlərində. O vaxt həyatımda ağlıma gəlməyən bir şey gətirdi: bəzi yeni oyuncaqlar, yemək üçün çox rəngli dondurma gətirdi və film göstərdi. Uşaqlıqda doğum günümün Yeni il tətilindən düz altı ay sonra çox sevindim. Belə bir təqvim paylanması, atamı ildə ən azı iki dəfə görəcəyimə bir növ zəmanət idi. Hər bayramın tipik bir sabahı "atam gələcəkmi?" Sualımla başladı. O vaxt sehrli düşüncəmdən güc və əsasla istifadə etməyi öyrəndim. Əmin idim ki, məsələn, otağımı təmizləsəm və ya kitab oxusam və ya şirniyyatlardan imtina etsəm, atam mütləq gələcək. Əgər atam gəlməsəydi, bunun üçün kifayət qədər yaxşı çalışmadığımı düşünürdüm və növbəti dəfə əlimdən gələni edəcəyimə söz verdim. Atam mənim üçün mükəmməl ata idi. İnanırdım ki, obyektiv olaraq səhv olsa belə, hər zaman hər şeyi düzgün edir. Atamın hər şeyi hamıdan yaxşı bildiyinə və səhvlərini fərq etmədiyinə inanırdım.

Çox uzun müddət iki qütbdə yaşadım: anamın dediklərini inkar etdim və atamın dedikləri ilə tamamilə razılaşdım. Həyata bu cür yanaşma məni əslində yetim rolunda qoydu, çünki heç bir valideynlə əsl münasibət qura bilmədim. Bu parçalanmaya düşəndə hər ikisini itirdim. Atama nifrət hiss etmədiyim kimi anama da sevgi hiss edə bilmədim. Üstəlik, həyatımı yaşaya bilmədim, çünki həyatım atam və anamla münasibətlərimin davamı idi: həyatımdakı bir çox istəklər atama bağlılıq və ya anamı rədd etmək aktı idi.

Hisslərimi metafora çevirsəniz, iki heykəl təsəvvür edə bilərsiniz. Atamın heykəli bütün ömrüm boyu çox yüksək olub - belə görə bilmərəm ki, yalnız günəş işığının ağ daşından necə əks olunduğunu görə biləsən. Ananın heykəli qaranlıq bir zindanda gizlənir - qovulur, amma unudulmur.

Beləliklə, həyatın 32 -ci ilində və fərdi müalicənin 5 -ci ilində anamın yaxşı bir ana olduğunu görməyə başlayıram. Hər axşam anam bizi bacı olaraq yatağa qoyanda bizə mahnı oxuyur və ya kitab oxuyurdu. Biz yatana qədər və ya özü yorğunluqdan yuxuya gedənə qədər bunu etdi. Sonra onu "Ay ana, oxu!" Sözləri ilə oyatdım. Və oxudu. Bunlar həm Mixail Prişvinin nağılları, həm də hekayələri və ən sevdiyim Qədim Yunanıstan mifləri idi. Bütün personajların hekayələrini məktəbdə oxumağa başlamazdan çox əvvəl bilirdim. Düşünürəm ki, yaxşı ədəbiyyata zövq aldığım anam sayəsində və buna görə də təxəyyül və məntiqi düşüncə yaxşı inkişaf etmişdir. Pulun olmamasına baxmayaraq, anam mənə həqiqətən gözəl geyinməyin nə olduğunu öyrətdi, amma ondan tikməyi, görməyi və gözəllik yaratmağı öyrəndim.

Ana obrazı işığa yüksəldikcə anaya olan sevgi və tanınma duyğuları mənim üçün əlçatan olur. Eyni zamanda, günəş işığı alan yüksək bir postamentdən atamın görüntüsünün necə endiyini hiss etməyə başlayıram. Birdən başımda kənardan o qədər diqqət çəkən, amma uzun müddət məndən gizli bir tapmaca əmələ gəlir - bir çox problemlərdə uşaqlığımda atamın günahı yoxdur. Qəribə bir qeyri -müəyyən şübhə hissi ilə - hələ də atamın pis ola biləcəyini etiraf etməkdə çətinlik çəkirəm - anamın çox çalışdığını və mənə istilik vermədiyini düşünməyə başlayıram, çünki atam bizə yetərincə verməmişdi. pul. Narahatlıqla atamın səhvlərini xatırlayıram: doğum günümdə bacısına necə buket verdi, çünki Ad günü qızı olduğunu, xaricə necə istirahətə getdiyini və pulunun olmadığını anasına söylədiyini düşündüm. Bu kəşfdən sonra atamın pis hərəkət etdiyini başa düşürəm. Mən kin, nifrət və xəyal qırıqlığı yaşayıram. Ancaq orada dayanmayacağam. Vaxt keçdikcə hər şeyin belə getdiyinə görə üzülürəm.

Həm də içimdə qəribə hisslər yaranır: rahatlıq və azadlıq. Cənnətlə cəhənnəm arasında ortada iki güclü obrazın qarşılaşdığı anda əsl valideynlərimi tapıram. Atamı zindana endirib anamı ucaltmağa ehtiyacım yoxdur. Atam sayəsində xarakterimdə ehtiras, təmkin və sağlam bir eqoizm dozası kimi keyfiyyətlər var. Bu, bütün siyahı deyil, atamdan daha çox şey aldım və ona da, anama da minnətdaram. Valideynlərimdə qüdrətli tanrıları yox, həm yaxşı, həm də pis olan bütün insani keyfiyyətlərə malik olan adi canlı insanları görürəm. Sadiq olduqlarını düşündükləri kimi yaşamağa çalışdılar. Xəyalları üçün səy göstərdilər və hər şeyin bu şəkildə ortaya çıxması onların günahı deyil. Artıq hər birinə sadiq olmağa və digərinin sevgisini qazanmaq üçün vaxtaşırı birini inkar etməyə ehtiyacım yoxdur.

Valideynlərim hələ də praktiki olaraq bir -biri ilə ünsiyyət qurmasalar da, içimdə bir yerdədirlər. Xeyr, bu çay içdikləri üçün nə qədər şirin bir şəkil deyil. Bu, hər birini olduğu kimi tanımağımla bağlı bir hekayədir. Bu gün hər bir valideynin bütün duyğu gamutuna çıxışı var və bilirəm ki, həm anamı, həm də atamı sevirəm. Yetim olmağı dayandırdım, çünki hər biri ilə mənim özəl, hər zaman sadə deyil, real münasibətlərim var. Hər bir valideynin öz həyatı haqqını tanıyaraq həyatımı yaşamaq haqqını aldım. Əgər əvvəllər anama bənzəməmək və ya atam kimi olmaq seçimini etmişəmsə, bu gün mənim seçimim fikrim və yolumdur. Valideynlərim güclü tanrı olmağı dayandırdı, mən də onlara bu və ya digər şəkildə xidmət etməyi dayandırdım. İndi mən öz həyatım haqqına sahib olan ən adi insanam.