Sevə Bilməyəcəyiniz 5 Işarə. Heç Sevmədinmi?

2024 Müəllif: Harry Day | [email protected]. Son dəyişdirildi: 2023-12-17 15:39

Beləliklə, sevmək qabiliyyəti yüksək təşkilatlanmış bir psixikanın əldə edə biləcəyi bir bacarıqdır (başqa sözlə desək, insanın içində harmoniya və sakitlik olmalıdır, həyatından çox şey götürmüş, inkişafı və tərbiyəsi əlverişli bir mühitdə davam etmiş, kifayət qədər sevilmişdir. - yalnız bu halda cavab olaraq sevə və duyğularınızı paylaşa, içərisində və xaricində olanı başqasına verə biləcək). Ümumiyyətlə, sevgi paylaşmaq, qayğı göstərmək, hörmət və anlayış göstərməkdir. Almaqdansa vermək daha çoxdur; buna görə sağlam bir psixika buna hazırdır. Bir insanın sağlam olmayan bir psixikası varsa, bir əlaqədə daha çox şey tələb edəcək, soruşacaq və s.

Aşağıda sadalanan bütün əlamətlər asanlıqla bir psixoterapevtlə işlənə bilər, ancaq bunun üçün kifayət qədər uzun bir psixoterapiya lazımdır (orta hesabla bir il).

Həmişə ortağınızdan müəyyən hərəkətlər gözləyirsiniz (məsələn, mükəmməl olmasını istəyirsiniz). Çox vaxt bu gözləmə şüursuz olur (nadir hallarda kimsə etiraf edir: "Mən istəyirəm ki, ortağım ən gözəl, ən ağıllı olsun, çox qazansın, məni əzizləsin və bəsləsin, məni qucağına alsın") və özünü münasibətlərin özündə göstərir. ortaq bir şey etmir və siz təəccüblənirsiniz ("Niyə bunu etmirsiniz? Münasibətimiz eyni olmalıdır, məni sevirsiniz, sevginizi sübut edin!"). Bir ortağı sevgisini sübut etməyə məcbur etmək cəhdinin sevginin özü ilə heç bir əlaqəsi yoxdur (bu o deməkdir ki, ortağı necə sevməyi bilmirsən və olduğu kimi qəbul edə bilməzsən, buna görə də hisslərin mübahisəli sübutlarına ehtiyac var).

Bu vəziyyətdə, bəzi ideallaşma və buna görə də amortizasiya var (bu psixoloji mexanizmlər həmişə bir -birini izləyir - məsələn, bir il, iki və ya üç nəfər idealizasiya prosesindən keçir və sonra bir neçə il ərzində amortizasiya). Ümumiyyətlə, idealizasiya və devalvasiya mexanizmi uşağın valideynlərinin müqəddəsliyinə səmimi olaraq inandığı 3-5 yaşlı bir uşağa xasdır (yalnız necə düzgün yaşayacağını, nəyin yaxşı və pis olduğunu, nə olması lazım olduğunu bilir) müxtəlif vəziyyətlərdə edilir). Əslində bu, uşağın sağ qalmasını təmin edir - valideynlərinə güvənərək, ona dediklərini edir, buna görə də təhlükəsizdir, təhlükəli vəziyyətlərə düşməməkdən və s.

Yetkinlik dövründə bu mexanizm tamamilə fərqli bir istiqamətə malikdir - reallıqdan qorunma. İnsan reallığı görmək istəmir, buna görə də ortağına ideallaşdırma maskası taxır və öz dünyasında yaşayır. Sevilən birinin əsl çatışmazlıqları ilə qarşılaşan ən güclü məyusluğu yaşayır, ortağını istədiyi kimi görmək üçün onu manipulyasiya etməyə çalışır. Nəticədə, ortağınızın özü olması üçün heç bir imkan vermirsiniz və əsl sevgi kimi yaxın münasibətlər sadəcə mümkün deyil. Tərəfdaşlardan birindəki ideallıq maskası, əlaqəni iki heykəl, donmuş bədənlər arasındakı dialoqa çevirir.

Bütün əlaqələrin demək olar ki, 95% -i sürətlə inkişaf edir - əslində bir insanla heç bir təmas yoxdur, onu tanımamısan, güclü bir cazibəni təmin etməyə çalışaraq tez bir əlaqəyə girirsən. Ancaq ehtirasda reallıq yoxdur, sevgidə gerçəklik var, yalnız bu hissi yaşayaraq bəzi real çətinliklər yaşaya bilərik, ortağın əsl çatışmazlıqlarının öhdəsindən gələ bilərik və s. Ehtiras bütün bunlardan sağ çıxmayacaq və bir qayda olaraq, belə əlaqələr tez bitir.

İlkin əlaqə yoxdursa, əlaqənin daha da inkişaf etməsi üçün heç bir şey yoxdur, təməl olmayacaq və ortağa olan maraq tez bir zamanda yox olacaq (bir əlaqəyə nə qədər tez birləşsən, o qədər tez bitər). Bəzən insanların tez bir zamanda əlaqəyə girdikləri və sonra bir növ emosional komponent meydana gətirərək bir -birlərini daha yaxından tanımağa başladıqları zaman seçimlər olur.

Yoldaşınızın ətrafında özünüzü narahat hiss edirsiniz - ondan utanırsınız, davranışından utanırsınız, özünüz olmaqdan qorxursunuz, gözlərində qınaq görməkdən narahatsınız. Çox vaxt bu cür vəziyyətlər, ortağın sizin üçün qərib olması ilə əlaqələndirilir - onun üçün nəyin məqbul olduğunu bilmirsiniz və sonra bir insan olaraq özünüzün bir növ "dağılması", münasibətlərin azalması başlayır.

Səmimi və yaxın münasibətlər həmişə bir -birinə münasibətdə bəzi zəiflikləri nəzərdə tutur (tərəfdaşın sözləri qəribin münasibətindən daha ağrılı şəkildə qəbul edilir). Bu olduqca normaldır, çünki psixoloqların şərti olaraq "daxili uşaq" adlandırdıqları ruhun bir hissəsi ilə əlaqəyə giririk. İçimizdəki uşaq həmişə incə və incə, həssasdır, dərisi incə və zəif, incə müdafiəsi var. Buna görə, bir tərəfdaşın yara yerində "addım atması" və travmaya xəsarət yetirməsi çətin deyil (münasibətlərimiz səmimi və yaxındırsa, biz həmişə ortağımıza üzümüzü açırıq) və burada vəziyyətləri aydın şəkildə ayırd etməlisiniz. səmimiyyətdən narahatlıq hiss edirsən, çünki ortaq ən ağrılı sahəyə girdi).

Bir əlaqənin əvvəlində (məsələn, ilk il), ortağınıza açıq olduğunuzda, o, hələ də yara nöqtələrini vura bilər, ancaq bu dəfə sizin üçün hələ də çəhrayı olacaq. Münasibətin ikinci ilindən başlayaraq, tərəfdaşların hər biri ikincisini real olaraq gördükdə, bütün qüsurları ilə şəxsi məkana müdaxilə başlayır, buna görə də bütün şikayətləri (hansı hərəkətlərə və sözlərə bağlandığını, niyə). Travmanızı, ağrılı bir nöqtənizi anlamaq vacibdir, sonra hər şeyi ortağınıza asanlıqla izah edə bilərsiniz və gələcəkdə sizi incitməmək üçün davranışını dəyişdirməyə çalışacaq. Ancaq davranış ilk dəfə dəyişdirilə bilməz, çox vaxt yenə də sevdiyimiz insanın eyni ağrılı nöqtələrində oluruq, istəməsək də bu bizim üçün bir vərdiş məsələsidir. Bu vəziyyətdə ağrılı bir şəkildə belə hücumları hiss etməmək üçün çox səy göstərməli olacaqsınız.

Vərdiş düzəltmək bizim üçün çətindirsə, belə formalaşmır. Bu o deməkdir ki, burada da bir növ ağrı var idi, buna görə ortağınızın yanındakı bütün utanc, narahatlıq və qorxu anları paylaşılmalıdır. Başqa bir vacib məqam, bir insanın çox travma almasıdırsa, bu onun psixikasının sərhəd quruluşuna yaxın olduğunu göstərir və o zaman əsas hissənizi işləməyincə mənəvi, yaxın münasibət qura bilməyəcəksiniz. travma. Bütün tərəfdaşları ləyaqətsiz, zəhərli, narsist hesab edəcəksiniz, çünki onlar sizə yalnız ağrı gətirir, amma əslində ağrı içinizdədir. Buna görə də əvvəlcə ağrınızla mübarizə aparın! Ağrılı bölgələrinizlə məşğul olaraq əlaqələr qura bilərsiniz, ancaq bu vəziyyətdə ortağınızın sizə narahatlıq gətirən hərəkətlərini və öz dözümsüzlüyünüzü və dözümsüzlüyünüzü aydın şəkildə ayırmaq lazımdır.

Ortağınızdan uzaqlaşırsınız, düşüncələriniz ondan uzaqlaşır. Bu, münasibətlərə necə girəcəyini bilməyən və asılı vəziyyətdə olan insanlar üçün xarakterikdir, içəri girərkən yenə də özlərində qapalı qalır, sevilən birindən ayrı yaşayırlar (anlayışlarına görə "biz" yoxdur, mən varam və varam ortağım). Şizoid davranış modeli (təməl qüsuru olan insanlarda, lakin çox vaxt münasibət qurmazlar) və narsisist müdafiə ola bilər.

Çox vaxt bu cür davranışlara əks asılı davranış modeli deyilir - mən münasibətdəyəm və özümdəyəm. Əslində, bu, bir insanın bir əlaqəyə, psixikasının konteynerinə, emosional stresinə, ortağı ilə münasibətlərdə gərginliyə tab gətirə bilməyəcəyinə dəlildir. Sevmək qabiliyyəti var, amma içərisində olduqca kiçikdir. Bu vəziyyətdə nə etməli? Konteynerinizi böyüdün və sevmək qabiliyyətinizi artırın.

Sevdiyiniz insanla nəyin bahasına olur -olsun mübahisə etməkdən çəkinirsiniz (baltanın artıq havada olmasına baxmayaraq, münasibətlərdə bu qədər gərginlik var). Başqa bir seçim, mübahisələrdə, xüsusilə də bütün şikayətlərinizi ortağınıza bildirməyə başladığınız anlarda yorğanı özünüzə sıxışdırmağınızdır (“Məni eşitdinizmi? Mən sizinlə kubokdan yox, bir şeydən danışıram. başqa!”). Belə vəziyyətlərdə cütlük bir -birini eşitmir, buna görə dərhal bəzi qaydalar qurmaq daha yaxşıdır ("Vaxtı, məsələn, 10 dəqiqə edək. Əvvəlcə sizə yaraşmayan şeylərdən, incitdiyiniz şeylərdən danışın, niyə mənimlə danışmağı dayandırdın, sonra da mən "). Münasibətinizdə səhv olanlarla bir söhbətə başlamaq çox vacibdir və bu dialoq istənilən vaxt qaldırıla bilər - sizə indi bal ayı olduğunu düşünsəniz də (yenə də mənfi bir şey tapa bilərsiniz və bu olduqca normal). Münasibətlərdə narazılıq yoxdursa, deməli sizin də münasibətiniz yoxdur, əsl yaxınlıq yoxdur, ortaqla əsl təmas yoxdur - sadəcə bir insanın yanında yaşayırsınız, hər kəs öz içindədir (mən varam, o var).

Bir cütdə "biz" anlayışı ortaya çıxdıqda, qarşıdurmalar da yaranır - şüurlu və ya şüursuz olaraq hər birimiz bu "biz" ə özümüzdən bir şey gətirməliyik, sonra mübahisə yaranır, bəzi narazılıqlar (Niyə daha böyük töhfə verdiniz? Məndən daha çox? Niyə indi vəziyyətinizi nəzərə alırıq?). Bəzi hallarda güzəştə getməyi və təvazökar olmağı öyrənin. Bunu şüurlu şəkildə etsəniz və həyatın bütün anlarını birlikdə müzakirə etsəniz, bu münasibətlərdə müsbət dinamikaya səbəb olacaq.

Əgər ortağınızla mübahisə edirsinizsə və bir cütlükdəki mövqeyiniz daha şüurlu olarsa, bir anda hisslərinizi və duyğularınızı ehtiva etməli, sevilən bir insanı dinləməli, ağrısını yenidən yaşamağa çalışmalı, başa düşməlisiniz və şikayətlərinizi həll etməlisiniz. (səni nə tutdu, niyə). Yalnız dinləməyə deyil, həm də eşitməyə və anlamağa çalışın.

İlk reaksiya qorxu, utanc və günahdır. Münaqişənin daha da inkişaf etməsini dayandırmaq üçün günah və ya utanc hissini "tuta" bilmək (qorxu belə hallarda daha az özünü göstərir) və bunlara tabe olmamaq, səni tamamilə alt -üst etməyinə icazə verməmək, amma yenə də səsini eşitmək lazımdır. ortaq.

Necə sevməyi bilən bir insan nəfsini, günahını, utancını bir kənara atıb, ehtiyaclarını eşitmək üçün ortağını birinci yerə qoyacaq (“Bu dialoqda səni eşitmək mənim üçün daha vacibdir; baş verənləri anlamaq. bu qədər ağrı verməmək üçün sənə ). Bir insan necə sevməyi bilmirsə, günahkarlıq və utanc onun şüurunu bürüyəcək və nəticədə ortağı eşitməyəcək, bu qabiliyyət sadəcə sönəcək.

Mübahisə etməyi öyrənin, münasibətlər mübahisə etmədən inkişaf etmir - razılaşmadınız, birlikdə deyilsiniz, təmasda deyilsiniz. Özünüzdə bir və ya daha çox əlamət görsəniz, narahat olmayın - bu, müalicədə olan hər bir şəxs üçün kompensasiya edilə bilən daxili, mənəvi və zehni inkişaf məsələsidir.