Karpman üçbucağı. Qarşılıqlı əlaqələr. Birgə Asılılıqdan Necə çıxmaq Olar?

2024 Müəllif: Harry Day | [email protected]. Son dəyişdirildi: 2023-12-17 15:39

Son zamanlar bir çox məişət zorakılığı halları yarandı - məsələn, ər alkoqoldan əziyyət çəkir və bu fonda oturub arvadını döyür. Bir qadın ailəni tərk edə bilmirsə (uşaq, birgə mülk və ya kişiyə olan güclü sevgi) nə etməlidir?

Şübhəsiz ki, ilk ayıq fikir - ayaqları əlində və qaç! Ancaq vəziyyət olduqca qeyri -müəyyəndir və şiddətin niyə baş verdiyini anlamağa dəyər. Niyə ümumiyyətlə belə bir əlaqə yaranır? Qadınlar niyə içlərində olmağa davam edirlər və hələ də necə azad olurlar?

Birmənalı olaraq, problemin kontekstində "Karpman üçbucağı" kimi təsvir olunan fenomendən bəhs edirik. Bu, ilk dəfə 1968 -ci ildə Stephen Karpman tərəfindən təsvir edilən insanlar arasında ən çox yayılmış münasibət modelidir - əlaqəli, standart münasibətlər.

Model, insanların tez -tez vəziyyətlərdə (qurban, stalker və xilaskar) oynadığı üç adi psixoloji rola əsaslanır. Başlanğıcda, "kimyəvi cəhətdən" asılı bir şəxsin olduğu, məsələn, alkoqolizm və ya narkotik asılılığı, qumar bağımlılığı ola biləcək, asılı olmayan ailələrdəki mənzərəni təsvir etmək üçün hazırlanmışdır, lakin sonuncu vəziyyətdə danışmırıq. kimyəvi asılılıq).

Ümumi bir vəziyyət belədir - ortaqlardan biri (tez -tez bir kişi) içki içir, asılılıqdan qurtula bilmir və ən kiçik gərginlik və stres yaşayanda dərhal şüşəni tutur. İkinci tərəfdaş ümumiyyətlə qənaət edir və ya oturur. Alkoqolun başına bir şey gəldiyi anlarda başını sındırır, başqa bir içkidən sonra evə gəlmir, ikinci ortaq qənaət etmək üçün qaçır, amma evdə oturmağa başlayır - "Nə vaxt imtina edəcəksən?!" Əks vəziyyətdə rollar dəyişir. Şərti olaraq - bir şüşə həm xilaskar, həm də qurban və ya zalım ola bilər, bir ailəni dağıdar, münasibətləri dağıdıcı edər.

Buna görə, içməyən bir ortaq, yaranan vəziyyətdə həm xilaskar, həm də zalım və ya qurban ola bilər. Eyni şəkildə, içki içən insan qurban, zalım və ya xilasedicidir. Bənzər bir münasibət modeli təkcə alkoqolizmin mövcud olduğu ailələrdə inkişaf etmir. Bu bənzərsiz vəziyyətin mahiyyəti budur - açıq bir şüşə olmadığı zaman, açıq bir iynə yoxdur! Buna baxmayaraq, iştirakçılar fərqli vəziyyətlərdə rollarını dəyişirlər - valideynləri, müdiri, müəllimi ilə (məsələn, müəllim ev tapşırığını etməyi xahiş edir (o zalımdır), bir həftə ərzində testdən keçməyi təklif edir (xilasedici - çatdırılma vaxtını təxirə salır))). Müəllim nadir hallarda birbaşa tələbə üçün qurban olur; oxşar rol kafedra müdirinin qarşısında da oynanıla bilər. Xülasə olaraq, Karpman üçbucağına düşməyə meylli olan hər bir insan bir anda müəyyən rol oynayacaq.

Əsas mövzuya qayıdırıq - yəhər əlaqəsindən ayrılıb -ayrılmamaq və bizi onlarda saxlayan nədir? Cavab prozaikdir - bu sadist -mazoxist oyunu oynamaq bizim üçün vacibdir. Bir tərəfdən qadın özünü sadist bir münasibətdən (mazoxizm) mənəvi zövq alaraq özünü qurban kimi hiss edir; bəlkə də bu rol ona tanışdır. Ancaq digər tərəfdən yanındakı kişini oturdurur və bundan dəli zövq alır ("Həyatımda pis olan hər şey sənə görə olur! Hətta intihar düşüncələrim var!"). Bu davranış həm də təcavüz və sadizm formasıdır.

Əslində münasibətlərdə Karpman üçbucağından istifadə edən bir çox insan var. Ancaq heç kim qəsdən bundan zövq almır. Bir qayda olaraq, özlərini psixikada qurban və sadist hissələri sıxışdıraraq sadizmə tabe olan bir ortaq tapırlar (bu şüurlu hissələr olduğu təqdirdə, insan davranışını kənardan az -çox müşahidə edir). Qurbanlarına qərar verdikdən sonra, bu cür insanlar birbaşa üzərlərində zorakılığa məruz qalmaları üçün daha da sıxışdırırlar. Məsələn, bir cütdə ortaqlardan biri digərinə isterik bir şəkildə qışqırırsa, digəri isə sakitcə oturursa ("Dəhşətli bir şey olmadı!"), Əsas təcavüzkar susan adamdır; birincisi, duyğuları iki nəfərə atır. Başqa bir misal - bir qadın oturub ağlayır və bir kişi onu filan sakitləşdirməyə çalışır, amma bacarmır, yenə də bədbəxt bir qurban olaraq qalır. Bu vəziyyətdə qadın şüursuz olaraq ortağını daha da təcavüzə sövq edir, onu əkir və buna cavab olaraq kişi kobud enerji göstərməyə, güc tətbiq etməyə, qışqırmağa və söyüş söyməyə başlayır.

Psixikanın belə sadomasoxist versiyası niyə yaranır? İlk və ən çox yayılmış ssenari ailədə alkoqolizm hallarının olması idi (alkoqollu bir ata və ya kədərli, psixopatik bir xasiyyəti olan bir ata). Bu, mütləq bir psixopat və sosiopat deyil, valideyn boşa bilər, təsir edici idi və ana, əksinə, kasıb və əziyyət çəkir. Olduqca qeyri -adi bir vəziyyət inkişaf edir - hər şey ata üzündən pis idi, amma nədənsə anam əlaqəni tərk edə bilmədi. Yetişdikdən sonra bir insan ən çox anasının davranışını başa düşmür ("Niyə ayrılmadı?!"). Və bütün məsələ ondadır ki, daxili təcavüzünün hekayəsini kimsə ilə oynamalı, özünü həm qurban, həm də təcavüzkar kimi hiss etməli, həyatla bağlı bütün mənfilikləri və narazılıqları kiminsə üzərinə atmalı idi! Atası olmasaydı, özünü qamçılayardı, hadisələrin belə inkişafı daha ağrılıdır.

Tərs vəziyyətlər də var - kişi qadın təcavüzünə məruz qalır. Şərti olaraq - bu, bir qadının ondan "bez" hazırlamasıdır ("Heç nə edə bilməzsən! Əllərin oradan çıxmır! Sadəcə divanda uzandığını edirsən!"). Bu mesaj daim kişiyə yayımlanır (atamız əhəmiyyətsizdir və hər şeyi öz üzərimə çəkirəm).

Hər iki vəziyyətdə də uşağın daxili əlaqə qurması çətindir. Çox vaxt uşaqlar qurbanlıq mövqe tutan fiqurla birləşirlər (amma əslində bu rəqəmin içərisində ailədə ən aqressivdir!). Şüurun içərisində uşaq parçalanmış kimi görünür - əziyyət çəkir və kimə qoşulacağını bilmir, çünki ata və ananı eyni dərəcədə sevir. Ruhumuzun bir tarazlığı qoruya bilməsi üçün hər iki valideyn simasına sevgi lazımdır. Ancaq uşaq şüursuz şəkildə qurbanın tərəfini tutmaq məcburiyyətindədir, buna görə də daha çox əziyyət çəkəni dəstəkləyir və buna görə də onu qorumağa çalışır. Ailədəki belə bir vəziyyət, xüsusən də anası ilə lap-babaya qarşı birləşərsə, bir oğlan üçün çıxılmazdır. Atasından məhrum olduğu ortaya çıxdı və anası əslində oğlanla ata arasında çıxdı - kişi psixologiyası əziyyət çəkəcək.

Başqa bir seçim, uşağın, bir qayda olaraq, böyüklər arasındakı açıq və ya çox olmayan problemlərə əsaslanaraq anası və ya atası tərəfindən şiddət hiss etməsidir (yəni hərəkət əslində körpədə baş verir). Hər halda, belə bir adam böyüdükdə duyğuların birləşməsinə malikdir - eşq şiddətə bərabərdir. Nəticədə, insan özünü qurban və ya sadist kimi hiss etməsə tam sevgi hiss etməyəcək. Münasibət sakit olarsa, hərəkət edən bu ailə istənilən məmnuniyyəti gətirməyəcək - insan daim narahatlıq hiss edəcək, gec -tez ortağın bir növ zorakılıq edəcəyindən qorxacaq. Uşağa yalnız ailədə baş verən bütün şiddətli hadisələrdən sonra aman verilərsə, təsəlli verilərsə, qayğı göstərilərsə və maksimum diqqət göstərilərsə bu vəziyyət daha da ağırlaşır. Buna görə, bir əlaqədəki bir ortaq (bir kişi və ya bir qadının - fərq etməz) ikincisini qarşılığında sevgi almaq üçün qalmaqala, mübahisəyə, isteriyaya səbəb olacaq, çünki bu dərin sevgi hissini yalnız yaşadıqdan sonra yaşayır. incidilmiş, alçaldılmış, tapdalanmış, döyülmüşdür. Başqa cür ola bilməz - şüurun içərisində güclü bir əlaqə meydana gəlir.

Burada başa düşmək çox vacibdir ki, özünü qurban kimi hiss edən, bir qayda olaraq, özünü fədakarlıqla başqasına qarşı zorakılığa təhrik edərək fədakar mövqe tutur. Bu sistemin iştirakçılarının hər biri ətrafındakı hər kəsin ondan asılı olmasına ehtiyac duyacaq. Və həqiqətən bir -birlərindən asılıdırlar - əgər iştirakçılardan heç kim yoxdursa, fərqlər görünməyəcək (əvvəl qurban, sonra üstünlük). Bir alkoqolun arvadını döydüyü, arvadından ayrıldığı və əlaqəni davam etdirmək qərarına gəldiyi və üzr istəməyə gəldiyi hekayəsi, yalnız bir insanın çılğın bir ehtiyacına (narsisistik) malik olduğunu göstərir - mənə ehtiyacları var, mənsiz yaşaya bilməzlər, hər kəs asılıdır mənim üzərimə və hamını xilas edirəm. Bu ehtiyac bir növ dərmana bənzəyir, sanki bu anda qan dövranına çoxlu miqdarda hormon buraxılır ("Gücüm var, mən vacibəm və sənə ehtiyacım var! Hadi, yenə məni döy, sonra da səni xilas et! "). Bu cazibədə böyük bir payı xilasetmə hissəsi tutur və əgər doğru istiqamətə yönəldilərsə, konstruktiv olacaq. Vəziyyətlər tez -tez qurbanı zorakılığa dəvət etdikdə, ortağının özünü təhrik etdiyində (ifadəsi, hərəkəti), indi ağrılı bir nöqtəyə çatacağını başa düşür ("Normal cavab verməli idin! İndi bu şəkildə hiss edirsən!"). Vəziyyət bütövlükdə pis bir dairəyə bənzəyir, çünki kimin haqlı və nəyin səhv olduğu bəlli deyil. Ancaq qurban həmişə "çıxır", özü üçün tanış bir mövqe tutur - ətrafdakıların hamısı günahkardır, amma mən deyiləm.

Bütün bunlarla necə məşğul olmaq olar? Böyük mübahisələrdə və təcrübələrdə hər anın fərqində olmaq, vəziyyəti necə təsir edə biləcəyinizi təhlil etmək və düşünmək çox vacibdir. Hər hansı bir mövqedə (qurban, sadist, xilaskar) ən çətin sual, bu vəziyyətin baş verməsinə necə təsir etdiyimdir; mənim məsuliyyətim nədir?

Özünüzə diqqət yetirin, başqaları daha sonra məlumatlılıq səviyyənizi artıranda və ortağınızı daha az qıcıqlandıranda, onu zorakılığa dəvət edərkən, "boğulan adamı" xilas etməklə məşğul olanda və sonra ona qarşı müxtəlif ittihamlar irəli sürəndə dəyişəcək. Davranışda nəyin səhv olduğunu hiss etmək çox vaxt özünüz üçün olduqca çətindir və üstəlik belə bir analiz eqo üçün ağrılıdır. Bu səbəbdən də asılılığı olmayan insanlar üçün terapiya tövsiyə olunur. Bütün bu mənfi və dağıdıcı davranış nümunələrini psixoterapiyada görmək olar. Tərəfdaşınız müalicəyə getmək istəməsə belə, təkbaşına bir psixoloqa müraciət etməlisiniz - əvvəlcə özünüzə diqqət yetirin və ailədəki münasibətlər də zamanla düzələcək. Bundan əlavə, yalnız bir ortaq deyil, həm də yaxın insanlar (valideynlər, uşaqlar) hər şeyi daha konstruktiv münasibətinizə diqqət çəkərək davranışlarını düzəldə bilərlər. Hər kəsin hörmət etmək hüququ var və zədəsi səbəbindən müəyyən bir davranış növü inkişaf etdirməsi onu ətrafdakılardan daha pis etmir. Psixoterapiya fədakarlıq hisslərinin öhdəsindən gəlməyə, dağıdıcı nümunələr hazırlamağa və özünə hörmətini artırmağa kömək edir (insan özünü yaxşı aparmasından asılı olmayaraq yaxşı rəftar edildiyini anlaya biləcək).