2024 Müəllif: Harry Day | [email protected]. Son dəyişdirildi: 2023-12-17 15:39
Mən özümü müdafiə etməsəm, kim mənə qarşı çıxacaq?
Mən yalnız özüm üçünəmsə, onda mən kiməm? İndi yoxsa, nə vaxt?
Azadlıqdan Qaçış (Erich Fromm)
Bir -birindən asılı münasibətlər haqqında danışdıqda, dərhal içimdə arvadını döyən bir adamın şəkli görünür. Əslində, əlaqəli əlaqələr mövzusu olduqca genişdir və müzakirə mövzusu, bu cür əlaqələrin ətraf mühitə uyğunluğu və insanların illərlə əldə etdikləri faydalar haqqında həm fiziki, həm də zehni şəxsiyyət sərhədləri anlayışı olacaq.
İki anlayışı fərqləndirməyə dəyər: qarşılıqlı asılılıq və kod asılılığı. Hər hansı bir uzunmüddətli əlaqələr, iştirakçıların hər birinin etdiyi funksiya və töhfə ilə bağlı iki şəxs arasında müəyyən bir sistemdir. Yaxınlıqda, münasibətlər sistemində olduğu kimi, siz də seçim edirsiniz. Birlikdə asılılıq sizi seçir. Yəni seçim hələ də sizin tərəfinizdən edilir, ancaq bu, bir -birindən asılı davranış nümunələri ilə diktə olunur.
Münasibətlərin sağlam və davamlı inkişafı yalnız azadlıqla mümkündür. Hər iki tərəfdaş seçim azadlığına və ehtiyaclarını ifadə etmək hüququna malik olduqlarını bildikdə. Bir -birinə bağlı bir əlaqədə bu mümkün deyil.
Bir -birindən asılı münasibətlər həmişə bir razılaşma ilə tənzimlənir, məsələn: "Mən yaxşıyam və sola səfərlərinizə dözürəm, amma siz pul qazanırsınız və hamısını mənə verirsiniz." Və ya: "sən içkisən, amma sənə dözürəm və hamı" müqəddəs olduğumu "düşünür. Bunlar şişirdilmiş nümunələrdir, lakin həyatda hər iki tərəfdaşın ikincil bir fayda əldə etdiyi bir çox mürəkkəb asılılıq formaları var. İlk baxışdan hər şey gözəl və nəcib ola bilər, amma motivləri çox fərqli ola bilər.
Bu davranış nümunələri uşaqlıqda formalaşır. İnkişafın ilk mərhələlərində hər birimizin ehtiyaclarımızı ödəmək ehtiyacı var. Əvvəlcə primitivdirlər: nə yeməli, nə geyinməli, hara oxumalısan … və bu seçim sənə, valideynə və ya öz funksiyasını yerinə yetirən şəxsə verilir. Böyüdükcə özünəməxsus ehtiyacları formalaşır. Valideyndən ayrılma seçim üçün məsuliyyət götürərkən baş verir. Sizin üçün seçim edərkən - günahkarlıq və digər tərəfdən seçimdən dividendlər. Və seçim edilən kimi, nəticələrin yükü hamısı sizindir.
Birgə asılılıqdakı əlaqələr inkişafın ilk mərhələlərində əlaqələr modelini təkrarlayır. Bir insan əsl ehtiyacımızı göstərərək aldığımız qeyri-müəyyənlik və narahatlıq əvəzinə (onu bəyənəcəkmi, dəstəkləyəcəkmi? Yoxsa bəlkə də, əgər … desəm, işdən çıxacaq) əvvəlcədən hazırlanmış bir ssenariyə riayət edir. Yalnız konstruktiv dialoqlar və müzakirələr əvəzinə "səhnədə" günahkarlıq və inciklik hissləri yaranır. İstədiklərini əldə etmək üçün o qədər əlverişli bir vasitəyə çevrilirlər ki, onlardan imtina etmək demək olar ki, mümkün deyil.
Bir insan ehtiyacını "cinayətkar" tərəfindən təmin edildikdə münasibətdə nə əldə edir? Narahatlıq hisslərinin yatırılması. Bu ikincil faydanın arxasındakı narahatlıqdan danışıram. Və hər şey ola bilər: "Məni sevsə də, heç kimə ehtiyacım yoxdur", "anam dedi ki, kukla olmaq ayıbdır", "Özümü təmin edə bilmirəm və onunla pis deyil, istisna olmaqla nüanslar üçün. "…
Niyə əlaqəli əlaqələr yaxşıdır? Onlarda seçim etməyinizə ehtiyac yoxdur və heç bir şeyi riskə atmırsınız. İsti və təhlükəsizdirlər. Bu vəziyyətdə əlaqələr illərlə davam edə bilər. İçərisində inkişaf üçün yer olmadığı üçün donmuş göründüklərini də söyləməyə dəyər. Yəni hər şey 10 il əvvəl olduğu kimi, indi də. Münasibət donmuşdur, canlı deyil.
BAĞLI bir əlaqədə həmişə özünü və başqasını, birinin hisslərini və ortaq hisslərini fərqli bir şəkildə hiss etmək olur. Əlbəttə ki, "yanmaq" şansı var, ancaq çıxışda aldığınız "dividendlər", hər zaman təsdiq və dəstəyi eşitmədiyiniz ahəngdar və ahəngdar birliyin inkişafı üçün bir fürsət təmin edir. Ancaq həqiqi istəklərinizi təmin etmək ehtimalı əhəmiyyətli dərəcədə artır.
Bundan əlavə, bu cür əlaqələrin dəyəri daha yüksəkdir və illər keçdikcə bahalı şərab artdıqca.
Fərdi inkişaf və fərdi terapiya, bu kimi hallardan asılı əlaqələrdən qarşılıqlı asılı münasibətlərə keçid açarında baş verir. Məqsəd, yoldaşınızın reaksiyalarını yaşayaraq qəbul edərək öz istəklərinizin dinamikasını təyin etmək və bunları münasibətlərinizdə tətbiq etmək olacaq.
Tövsiyə:
Vərdiş GÜCÜ: Asılılıqdan Necə Qurtulmaq Olar
SÖZÜNÜ MƏHSUSDAN TƏRK ETMƏYƏCƏK Hər hansı bir bacarıq kimi, pis bir vərdişin də müntəzəm təkrarlamalarla formalaşması uzun müddət çəkir. Nəticədə, bu hərəkət avtomatizmə çevrilir - şüurlu şəkildə idarə olunmasına ehtiyac yoxdur, səy tələb etmir və həyat tərzimizin bir hissəsinə çevrilir.
İrrasional (nevrotik) Günahı Rasionaldan Necə Ayırmaq Olar
Günah Bir insanın daxilində öz daxili və ya ictimai dəyərlərinin pozulmasına cavab olaraq yaranan bir hissdir. Əgər utanc varlığın uğursuzluğudursa, günahkarlıq hərəkət səviyyəsindəki uğursuzluqdur. Günahın, əlbəttə ki, müsbət funksiyaları da var, yalan danışsam özünü günahkar hiss edərəm, bunun sayəsində daha çox saleh ola bilərəm və özümə hörmət hiss edə bilərəm.
Qurtuluşu Başqasına Kömək Etməkdən Necə Ayırmaq Olar?
Qurtuluşu başqasına kömək etməkdən necə ayırmaq olar? Barbara Polşanın işğal olunmuş ərazisində ofisiantdır. Almanların yanında olan rus casusu Kazimir əmisi oğludur. Onu pis bir qütb hesab edir, çünki o, Sovetlərə kömək edir. Barbara çox incə, ağıllı və cəsarətli Powellə səmimi rəğbət bəsləyir.
Karpman üçbucağı. Qarşılıqlı əlaqələr. Birgə Asılılıqdan Necə çıxmaq Olar?
Son zamanlar bir çox məişət zorakılığı halları yarandı - məsələn, ər alkoqoldan əziyyət çəkir və bu fonda oturub arvadını döyür. Bir qadın ailəni tərk edə bilmirsə (uşaq, birgə mülk və ya kişiyə olan güclü sevgi) nə etməlidir? Şübhəsiz ki, ilk ayıq fikir - ayaqları əlində və qaç
Terapevt-Müştəri: Bərabərlik Və Ya Bərabərlik?
Terapevt-Müştəri: Bərabərlik və ya Bərabərlik? İş saatlarında terapevt həssas qalmalıdır və eyni zamanda tutun peşəkar rolu daxilində. Donald Winnikott Bu yazıda terapevtik əlaqənin xüsusiyyətləri haqqında düşüncələrimi təqdim edirəm.
