Əsl Sevgi Nə Deyil. Əsl Sevgi Haqqında Miflər

2024 Müəllif: Harry Day | [email protected]. Son dəyişdirildi: 2023-12-17 15:39

Uzun müddət güclü və sabit münasibətlər qura bilməyən, özünə tərəfdaş seçə bilməyən, evlənmək və ailə qurmaqla bağlı yetkin bir qərar qəbul edə bilməyən bir çox insan, sadəcə sağlam münasibətlər təcrübəsinə malik deyil, həm də onları görməmişdir. onların həyatı …. Bir qayda olaraq, boşanma və ya ailə mübahisəsində valideynlərin davranışlarını müşahidə etdilər.

Başqa bir vəziyyət ola bilər - hər bir valideyn yalnız öz həyatı ilə maraqlanırdı, ailədə ortaq maraqlar yox idi. Buna görə uşaq sualları anlaya bilmir: Valideynlərin hansı əlaqəsi var? Necə tanış oldular? Bir -birlərini sevirlər, çünki zahirən heç bir əlaqəsi nəzərə çarpmır? Valideynlər tərəfdən uşağın bütün yetkin həyatı ideal görünürdü, amma 15-20 yaşında ikən nədənsə boşandılar. Və ya ata ilə ana arasındakı əlaqənin aydınlaşdırılması həmişə sakit və bağlı bir qapı arxasında baş verdi, buna görə də uşaq nəyin və niyə baş verdiyini anlaya bilmədi.

Bəs bu mərhələdə insanın daxili vəziyyəti ilə nə baş verir? Vizual təcrübənin olmamasını müxtəlif mənbələrdən alınan məlumatlarla kompensasiya etməyə çalışır - bir qayda olaraq bunlar sevgi hekayələri (Zoluşka, gözəl şahzadələrin nağılları və s.) Və xoşbəxt sonlu romantik Amerika filmləridir.

Əsl xoşbəxtlik çox zəhmət tələb edir, buna görə də həyatınızı daha real və xoşbəxt etmək üçün əsl sevgi miflərini başa düşməli və yalan danışmalısınız.

Əsl sevgi həmişə ilk baxışdan eşqdir

Ümumiyyətlə, bu gün bu mif praktiki olaraq yalanlandı - hər birimiz gələcək tərəfdaşına ikinci və hətta üçüncü dəfə aşiq olan insanlarla rastlaşdıq. Bir insanın başqa bir tərəfdaşla uzun və sabit bir əlaqədə olduğu və ya tanış olduqdan bir müddət sonra onu görə bildiyini və qiymətləndirə bildiyi zaman sevginin yarandığı hallar da var.

Burada yadda saxlamağımız vacib olan şey, bəzi insanların qəlblərində tam istirahət etməsi üçün uzun müddət çəkməsi və sonra başqasına etibar etməsidir. Yalnız tam daxili sakitlikdən sonra: "Bəli, mən bu şəxsi sevirəm!" Deyə biləcəklər.

Bu gün dünyada müxtəlif dərin travmalarla (xüsusən bağlanma travması) çox az adam var, ona görə də bir saniyəyə güvənmək mümkün deyil. Əksinə, olduqca tez -tez vəziyyətlər, ilk baxışdan dəli olaraq aşiq olmaqla başlayan bir münasibət, eyni sürətlə və yoxa çıxanda yaranır. Bu niyə baş verir? Əslində bu, bir ortağın ideallaşdırılması və devalvasiyasıdır, amma əslində güclü və dərin bir sevgi və səmimi sevgi yoxdur.

Ola bilsin ki, insanlar ilk baxışdan aşiq olurlar, amma sonra münasibətləri üzərində uzun və çox çalışırlar, sevgilərini addım -addım inkişaf etdirirlər, daim bir -birlərinə doğru hərəkət edirlər və ən gizli düşüncələri öyrənirlər. Bir xəyal qırıqlığı dövrü, bir əsəbilik dövrü - və əsl sevgi başlayır.

Əksər insanlar hələ də yarılar nəzəriyyəsinə inanırlar. Bir vaxtlar hər birimizin fiziki olaraq ortağımızla əlaqəli olması inanılmaz bir mifdir, amma sonra bizi aramızdan ayıran dəhşətli bir fəlakət baş verdi. O vaxtdan bəri bütün insanlar ruh yoldaşı axtarışında bütün dünyada "gəzirlər". Ancaq belə olsaydı, indiyə qədər insanlar sadəcə ortağı ilə görüşə, aşiq ola və ailə qura bilməzdilər. Bu gün World Wide Web, dünyanın hər yerində sevginizi tapmaq üçün sınırsız sayda seçim təqdim edir - tanışlıq saytları və müxtəlif söhbətlər Kanada, Avstriya, Yeni Zelandiya, Amerika və s. Bir insanın taleyi bir və yeganə ortağına sahib olarsa, şübhəsiz ki, onu tapa biləcək; amma internet olmasaydı, cütlük yenidən bir araya gələ bilməzdi.

Təəssüf ki, bu gözəl nəzəriyyə yalandır. Hər bir insan müstəqil olaraq həyatdakı məqsədi ilə bağlı bir qərar verir və özünə həyat yoldaşı seçir. Ruh yoldaşınızın kim olacağı haqqında heç nə və heç bir yerdə yazılmamışdır - nə Allah, nə də Kainat. Özümüzün ruhumuzun cavab verəcəyi bir ortaq seçdiyimizi başa düşmək vacibdir.

Özünüzə dözülməz bir vəzifə qoymayın - nisbətən desək, Allahın niyyətini nəzərə almaq. Seçimlərinizə görə məsuliyyət götürün, sizin üçün kifayət qədər yaxşı birini tapın və güclü münasibətlər qurun.

Sevgi obyekti tək insandır

Bu idealizasiya və devalvasiya kateqoriyasındadır - hər şeydə sizə uyğun və hər məqamda sizə uyğun olan mükəmməl insanı tapmalısınız. Onunla heç vaxt and içməyəcəksiniz və bir -birinizə qarşı çıxmayacaqsınız. Birincisi, sevdiyiniz insanla əlaqədar olaraq belə hisslər göstərməyinizə icazə verməyəcəksiniz, ikincisi, ortağınız bir şeyə qəzəblənərsə, ən yaxın insanın sizi sevməyi dayandırdığına əmin olacaqsınız. Bu fikir səhvdir. Sevgi və qəzəb ayrılmaz yoldaşlardır və bu olduqca normaldır. Əgər ortağınızla münasibətdə heç olmasa vaxtaşırı qəzəblənmirsinizsə, onda heç bir əlaqə yoxdur.

Tərəfdaş xarakter baxımından qüsurlu ola bilər, bəzi hərəkətlərinə cavab olaraq əsəbiləşə, məyus ola bilərsiniz. Bu insanın yanında olmaq üçün rahat və xoş olmanız vacibdir. Nisbi olaraq, sevdiyiniz insanla keçirdiyiniz vaxtın 50% -dən çoxu sizin üçün yük olmamalıdır. Əgər belə deyilsə, ümumiyyətlə fərqli istiqamətlərə baxanda və bir -birinizi heç cür başa düşmədiyiniz zaman ortağınızı qəsdən ilahiləşdirməməli və ya münasibətlərinizi göstərməməlisiniz. Ətrafınıza baxın və hər vəziyyətdə həqiqətən rahat və sakit olacağınız bir insan tapın.

Beləliklə, bir müddətdir münasibətlərinizi həll etməyə çalışırsınızsa, ortağınızla ortaq bir dil tapmağa çalışırsınızsa, amma hər kəsin inandırıcı olmadığını görürsünüzsə, bu sizin tək olduğunuzu dayandırdığını göstərən bir göstəricidir.

Əsl sevgi əbədidir

Heç kimə sirr deyil ki, cütlərin 80-90% -i bir neçə il birlikdə yaşayır və ayrılır. Məşhur sistemli ailə psixoterapevti Anna Varga məqaləsində ailə sistemi modelinin tarixindən danışdı. 1960 -cı illərdə, boşanma həll edildikdə, ailə münasibətlərinin "birlikdə və sonsuza qədər" modeli yavaş -yavaş dağılmağa başladı. 70 -ci illərin ortalarında. aşağıdakı ailə modeli formalaşdı - "ardıcıl monogamiya" (insan bir tərəfdaşla bir neçə il yaşayır, sonra ayrılır, başqasını tapır və yeni münasibətlər qurur). Əslində, heç vaxt əbədi bir sevgi hekayəsi olmamışdı, sadəcə əvvəllər cütlüklər boşana bilməmişdilər və bundan başqa cəmiyyət tərəfindən də təsdiqlənməmişdi. Nisbi desək, "çirkli kətan ictimaiyyətə çıxarılmırdı", insanlar qarşılıqlı hisslər yaşamadan birlikdə yaşamağa davam etdilər, amma eyni zamanda başqalarına aşiq oldular və tərəfdaşlarını aldatdılar.

Əbədi sevgi hekayəsi Zoluşkanın romantik nağılları, Amerika melodramları, "və bundan sonra da xoşbəxt yaşamış" hekayələridir. Ancaq heç kim personajların nə qədər uzun və xoşbəxt yaşadıqlarını, xoşbəxtliklərinin nəyə bənzədiyini söyləmir - açıq şəkildə bu bütün ekranda öpüş şəklində donmuş bir şəkil deyil. Həyat dinamikanı və fərqli hissləri, təcrübələri, hadisələri və görüşləri əhatə edir - bu normaldır.

Limitsiz fədakarlıq, öz maraqlarından imtina

Çoxları psixologiyaya və psixoterapiyaya aludə olsa da, bu, bəlkə də ən qorxunc miflərdən biridir. Özündən imtina etmək və qurban olmaq olduqca təhlükəlidir.

Çox vaxt münasibətlərin bizi necə tamamilə udduğunu, bütün boş vaxtımızı alaraq təvazökar bir qul halına gətirdiyinin fərqinə varmırıq (dostlarla görüşməyi dayandırdıq, hobbilərimizi təxirə saldıq, uzun müddət oxumadıq, sevdiyimiz yeməyi unutduq, etmə ' film izləmək və s.) Bir qayda olaraq, bir cütdə ortaqlar özlərinə qayğı göstərməyi dayandırırlar - sağlam olmayan pəhriz, pis vərdişlər. Bunun çoxu şüursuz şəkildə baş verir (xüsusən asılılıq davranışına və asılılığa meylli olsanız). Bir əlaqənin başlanğıcında insanlar birləşir və bir -birindən asılı davranışlar sərgiləyirlər (əslində əks asılı olsa belə).

Özünüzə baxın; bir şəxs olaraq özünüzü harada itirdiyinizi, ortağınızı izlədiyiniz, şəxsi istəklərinizi başa düşmədiyiniz və məlumatlılığınızı və enerjinizi daxil etmədiyinizi təhlil edin.

Bütün bu məqamlar çox vacibdir. Niyə? Çox vaxt tərəfdaşların "birlikdə olmaq" üçün özünü qurban verdikləri münasibətlər tezliklə dağılır və oğlan-qız mərhələsində başa çatır. Bundan əlavə, insanlar müxtəlif psixosomatik xəstəliklərdən əziyyət çəkməyə başlayırlar - münasibətlərdə özümüzü itirdiyimiz zaman təkcə bədənimizi deyil, bütövlükdə həyatımızı itiririk.

Əks vəziyyət - insan bir xəyal dünyasında yaşayır ("Münasibətdə hər şey qaydasındadır. Çox bənzərik, eyni şeyləri sevirik, hər şeyi birlikdə edirik. Artıq dostlarımı sevmirəm, onlara ehtiyacım yoxdur") ! Hobbilərim artıq maraq oyatmır. Məni həqiqətən maraqlandıran tək şey nə etdiyindir? Gəlin birlikdə edək!"

Bir cütdəki belə güclü bir qaynaşma, tərəfdaşların bir -birlərinə qarşı tamamilə bağışlanmaz korluğuna səbəb olur. Sonda, bir adam ortağın əlaqələrin çox hissəsini aldatdığını öyrənəndə bir epifaniya gəlir.

Sevgi qazanılmalıdır

Postsovet məkanı ölkələrində, əzabın maksimumunun həqiqi və böyük bir eşq meydana gətirdiyi düşüncə tərzi kök salmışdır. Rusdilli insanların və ya uzaq SSRİ -də böyüyən / dünyaya gələnlərin mentaliteti qurbanlıq davranış modelini nəzərdə tutur - özlərini tamamilə unudub başqalarına tamamilə təslim olurlar. Buna görə, (a) bütün bu hissləri çəkmişəmsə, deməli eşq gerçəkdir; əks halda münasibətlərdə bir şey səhvdir. Bu səhv inanc zehnimizdə o qədər dərindən ilişib qalıb ki, içməyən, siqaret çəkməyən və layiqli pul qazanan yaxşı bir oğlan fiziki cəhətdən bir qadına cəlb olunmur. Və yalnız özünə qarşı alçaldıcı münasibət yaşayanda (məişət zorakılığı da daxil olmaqla) sevildiyinə əmin olur.

Ətrafımızdakı dünya olduqca narsistdir, buna görə də başqası üçün bir şey etməsək, onun üçün kifayət qədər yaxşı deyilik, sevilməyəcəyik. Əsasən, bütün böyüklər münasibətləri bu inanclar üzərində qurulur və bu, heç bir problem deyil. Ancaq "məni sevməyəcəklər" fikri o qədər vacib və prioritet olur ki, insan özünü şəxsiyyət olaraq unudur. Nəticədə bir çıxılmaz vəziyyət yaranır - bir əlaqədə olan bir adam ortağına uyğunlaşmağa çalışırsa, onu sevə və hörmət edə bilməyəcək. Əziyyət çəkməklə də sevgi qazana bilməzsən - heç kim başqasını incitməyi sevmir (hər iki tərəfdaş psixopat olmadıqda).

Sevgi təklikdən qurtuluşdur

Bir insanın tək qalması dözülməzdir, ona görə də o qədər də qorxulu olmaması üçün ortaq tapmağa çalışır. Bir qayda olaraq, bu inancın tam dərinliyi şüurumuz tərəfindən həyata keçirilmir.

Əsl sevgi, keyfiyyətli cinsiyyətə bərabərdir. İlk dəfə böyük seks - ortaqlar bir -biri üçün idealdır

Təəssüf ki, ilk vaxtlardan etibarən yaxşı cinsi əlaqə bu gün çox nadirdir, xüsusən də uzun müddət münasibətdə olmayanlar üçün. Sinir əlaqələrimiz müəyyən bir şəkildə zövq almağa alışmışdır və ssenarinin dəyişdirilməsi orgazmın təbiətinə təsir edəcək. Buna görə də, böyük və saf eşq həmişə yüksək keyfiyyətli seks demək deyil. Cinsi əlaqələr qurmaq ən az bir il çəkir və yalnız bundan sonra tərəfdaşların bir -birlərinə cinsi baxımdan uyğun olub olmadığını mühakimə etmək mümkündür.

Bundan əlavə, sevgidən daha çox ehtirasa şahidlik edən əlaqədəki qarışıq cinsi təcrübədir. Güclü həyəcan və cazibə (dəlilik həddinə qədər) bizi yalnız münasibətlər üçün tamamilə yararsız olan dağıdıcı fərdlərlə əlaqədə tutur. Uzun və sabit bir əlaqə üçün sakit və sakit bir sevgiyə ehtiyacınız var. Ancaq bu, ortaq üçün ehtiras səviyyəsinin "sıfır" səviyyəsində olması demək deyil, ortalaması kifayət qədərdir.

Əsl sevgi müsbət və sevincli duyğular, həmişə eyforiya və qarşılıqlı anlaşmadır. Tərəfdaşa qarşı bir növ mənfi münasibət varsa, bu fenomen qısa müddətlidir və tez keçir

Ortağa qarşı mənfi münasibətin keçməsi üçün cütlüyün daha çox ünsiyyət qurması, hər birinin ehtiyaclarını başa düşməsi lazımdır. Uzunmüddətli və sabit bir əlaqə yüz faiz zövq deyil. Təxminən 5 ildir (əlaqənin ikinci ildən yeddinci ilinə qədər) ortaqlar bir görüş təşkil edir, bir -birlərini tənqid edir, uzaqlaşırlar, hər birinin hərəkətlərində məyus olur və əsəbiləşirlər. Ancaq uzaqdan və emosional olaraq uzaqlaşsalar da insanlar bir -birini sevməyə davam edə bilərlər.

Atəşli eyforiya və mədədə davamlı "kəpənəklər və göy qurşağı" hissi ortaqların normal və səmimi hisslərini heç bir şəkildə ifadə etmir.