Boşanma Və Uşaq

2024 Müəllif: Harry Day | [email protected]. Son dəyişdirildi: 2023-12-17 15:39

Heç kim ailəsinin dağılacağını gözləmir. Ancaq yadda saxlamaq lazımdır ki, boşanma boşanmadan çox əvvəl başlayır. Münaqişələr, anlaşılmazlıqlar, mübahisələr, qışqırıqlar, incikliklər, göz yaşları - bunların hamısı son deyil, artıq başlanğıcdır. Bu məqalə ailəni necə saxlayacağınızla əlaqədar deyil, amma yenə də burada söyləməyin vacib olduğunu düşünürəm ki, "boşanma" deyilənə son qoymadan əvvəl özünüzə sual verin, bunun qarşısını almaq üçün əlinizdən gələn hər şeyi etdinizmi? Kifayət qədər dözümlü idinizmi, bağışlamağı bacardınızmı, ərinizə / arvadınıza ailənizi sağalda biləcək bütün diqqət, istilik, qayğı və sevgi verdinizmi? Bir əlaqəyə görə məsuliyyət həmişə hər ikisinə aiddir, buna görə özünüzdən soruşmağa başlayın. Bütün üsulları sınamısınızsa və əlaqələri inkişaf etdirmək üçün heç bir yer olmadığını, ehtiyacınız olmadığını və sizin üçün əxlaqi və fiziki cəhətdən təhlükəli olduğunu başa düşdünüzsə, indi uşaq haqqında düşünməyin vaxtıdır, bunu necə etmək olar. həyatında bənzərsiz bir faciəli hadisədən sağ çıxmasına kömək etmək.

"Boşanma boşanmadan əvvəl başlayır" - və uşaq üçün də. Uşağın qarşısında mübahisə etməsəniz də, duyğularınızı ona göstərməyin, o artıq çoxdan hər şeyi hiss etmişdir. Hiss etdiyini tam olaraq ifadə edə bilməsə də, evdəki gərginliyi, valideynlər arasında narahatlıq yaradan digər "narahatlıq işarələri" arasında istilik və incəlik olmadığını mütləq hiss edir. Eyni zamanda, valideynlər arasında sevgi olmadıqda, "uşaq xatirinə" yaşamaq, onun üçün boşanmadan daha pis və ya daha pisdir, çünki ailədə sevgi və istilik olmaması təhrif olunmuş uşaqda inkişaf edir. Cinsiyyət əlaqələri haqqında fikirlər, sevgiyə olan inamı pozur və gələcək şəxsi həyatına təsir edə biləcək ən yaxşı yol deyil.

Buna görə də boşanmanın qaçılmaz olduğuna qərar verən kimi gecikməyin - bu barədə uşağınıza danışın.

• Bu anda hər iki valideynin yaxın olması arzu edilir. Hər şeydən əvvəl deməliyik ki, cəhd etdiniz, amma münasibətləri qoruya bilmədiniz, bir -birinizə dəstək görməyi dayandırdınız və indi onu geri qaytara bilməzsiniz.
• Uşağa bu xəbərə uyğunlaşmaq üçün vaxt vermək, ancaq ailəni qoruyub saxlamaq ehtimalını yaratmamaq üçün bu hərəkəti gecikdirməmək üçün hər iki valideyn hələ də eyni evdə yaşadıqda bunu söyləmək daha yaxşıdır..
• Demək: "Günahkar deyilsən, heç bir şey etməmisən və bunun baş verməsi və ya qarşısını almaq üçün heç bir şey edə bilməzsən. İndi bizi bir yerdə saxlamaq üçün edə biləcəyiniz bir şey yoxdur, bu yalnız bizim qərarımızdır. " Uşağın xəyallarda yaşamaması üçün evliliyi qorumaq ümidi olmadığını açıq şəkildə bildirin (baxmayaraq ki, bu belə olacaq, amma uşağın fantaziyalarını alovlandırmamaq üçün hər şeyi etməlisiniz).
• Onu sevdiyinizi söyləməyinizə əmin olun, bunu təkrarlayın, indi uşağın bu sözlərə daha çox ehtiyacı var, çünki bir -birinizdən ayrıldığınız üçün onu tərk edə biləcəyiniz qorxusu var. "Ana həmişə sənin anan olaraq qalacaq və atan sənin atan olaraq qalacaq."
• Heç bir halda bir -birinizi günahlandırmayın! Keçmiş yoldaşınız sizi nə qədər incitsə də, uşağınız üçün birisiniz! Daha çox sevdiyini, sağ əlini və ya solunu, hansı ayağı üçün "incitdiyini", ya da sağ gözünün və ya solunun daha vacib olduğunu seçə bilməz? Onun üçün aranızda heç bir ayrılıq yoxdur, ona görə də onu parçalamayın. İkinci valideyninə nə qədər qəzəbləndiyinizi göstərmə, onun üçün keçilməz əzabdır!
• Bu vəziyyəti uşağınızla müzakirə edin. Yaşa bağlı olaraq, uşaqlar müxtəlif yollarla boşanırlar, ancaq uşağın bu ayrılıqdan inciməyəcəyi bir yaş yoxdur. Körpənizlə başa düşülən bir dildə danışın, sizi başa düşdüyünə əmin olun. Bir uşaq eyni suallarla dəfələrlə gündəmə gələ bilər, bu o deməkdir ki, bu çətin hadisəni mənimsəməyə və bir şəkildə sağ qalmağa çalışır. Sakitcə cavab verin, ehtiyac duyanda onunla təkrar -təkrar danışın, sevgi haqqında danışın və əmin olun ki, həmişə orada olacaqsınız. Bir uşağın nə olduğunu təsəvvür etmək üçün ağrınızı iki qat artırın və uşaqların duyğuların öhdəsindən gələ bilməməsini əlavə edin.
• Çocuğunuza bunun çətin və ağrılı olduğunu söyləyin, ancaq bunun öhdəsindən mütləq gələcəksiniz və siz, valideynlər, ona kömək edəcəksiniz. Ağrınızdan özünüz məsuliyyət daşıdığınızı və uşağın "heç nədən" əziyyət çəkdiyini unutmayın. Boşandıqdan sonra daha yaxşı olacağını demə, bəlkə özünü daha yaxşı hiss edəcəksən, sonra dərhal yox, ancaq uşaq üçün bu çox tez olmayacaq və bunu gözləyərkən sözlərinizə inamını itirə bilər.
• Bu anda uşağın həyatında bir şeyi dəyişdirmək arzuolunmazdır: hərəkət etmək, uşaq bağçasını / məktəbi dəyişdirmək. Dostluq əlaqələrini qoruması onun üçün vacibdir, çünki belə bir dövrdə uşağın özünə hörməti və özünə inamı aşağı düşür, kənar dəstəyə ehtiyacı var.
• Əgər uşaq anasının yanında qalırsa, atanın onu tez -tez və müntəzəm görməsi vacibdir. "Keçmiş" lərinizlə görüşmək sizə acı gətirsə də, atanızla ünsiyyətdən ara verə biləcəyinizi düşünə bilməzsiniz. Çətin bir dövrdə orada deyilsə, daha sonra uşağa yaxınlaşa bilməyəcək və ikincisi, öz növbəsində, atasının onunla ünsiyyət qurmadığını düşünəcək, çünki o, bir növ "deyil ", Layiq olmayan və sevilməyən. Eyni vəziyyət əks vəziyyətdədir.
• Nə ana, nə də ata hər iki valideynini əvəz edə bilməz. Həm qızın, həm də oğlanın düzgün inkişafı üçün hər iki valideynə ehtiyacı var, uşağın keçmiş həyat yoldaşı ilə anlayış tapmasına və onunla müntəzəm ünsiyyət sxemini hazırlamağa çalışın.

Boşanma zamanı uşaq özünü necə hiss edir?

* Çox vaxt uşaq özünü valideyn ixtilafında günahkar hesab edir. Bu, uşaqların özlərini dünyalarının mərkəzi hesab etmələri və ətraflarında baş verən hər şeydə əhəmiyyətləri haqqında bir növ özbaşına fikir sahibi olmalarından irəli gəlir. Düşünə bilər ki, pis davranışına görə valideynləri dava edib boşanıblar. Yuxarıda yazdım ki, bu uşaqla müzakirə olunmalıdır.

* Uşaq fərqli davranmağa başlayır. Daha şıltaq ola bilər, günahkar kimi valideynlərdən birinə qəzəblənə bilər və hətta bu barədə danışa bilər, akademik performans aşağı düşə bilər, uşaqlara və heyvanlara qarşı daha aqressiv ola bilər, diqqətli olmaq və özünə hörmət azalır - bütün bunlar ola bilər. boşanma elan etməzdən əvvəl də, artıq yazdığım kimi, uşaq bunu sizin sözləriniz olmadan hiss etməyə başlayır. Bu davranışın stres və narahatlığa reaksiya olduğunu başa düşmək vacibdir. Uşağı sakitləşdirin və danışın. Sizə təcavüz etdiyinə görə onu qınamayın, izah edin. Onun əvvəlki rejimini qoruyun, həddindən artıq işdən qurtulmağa çalışın. Məktəbdə / uşaq bağçasında boşanma haqqında danışın ki, müəllimlər uşaqla nə baş verdiyini, bunun nə ilə əlaqəli olduğunu başa düşsünlər və ideal olaraq uşağa dəstək olsunlar.

* Əksinə, uşaq çox sakit və mehriban ola bilər. Sözün əsl mənasında anaya "yapış", daim qucaqla, sevdiyini söylə. Uşaq bağçasına / məktəbə getmək istəmirəm. Yoxsa "əvvəlki kimi" davranacaq, heç bir qəribəlik göstərməyəcək. Bu "sakit" reaksiyalar uşaq psixikası üçün daha da təhlükəlidir. Yalnız uşağın böyük bir narahatlıq içində olduğunu və ya hisslərini bilinçaltının dərinliyində gizlətdiyini və ya valideynlərinin sevgisinə inanmadığını və bir -birləri kimi onu da tərk etməyəcəklərini açıq şəkildə göstərirlər. Bu cür travmanın bu cür təcrübələri (digər psixoloji travmalar kimi: ölüm, fəlakətlər, şiddət və s.) Ciddi psixosomatikanın görünüşü ilə təhlükəlidir. Belə hallarda psixoloqa müraciət etmək daha yaxşıdır.

* Bəzən uşaq qəsdən özünə qarşı təcavüzə səbəb olur. Həqiqətən də belə sevdiyinizi yoxlayır. Ya da onunla daha bir ziddiyyətin olacağını düşünür və onu tərk edəcəksən və şüuraltı olaraq bunun olub olmadığını yoxlayacaqsan. Burada çətin vəziyyətə baxmayaraq intizamın ləğv edilmədiyini açıq şəkildə bildirmək vacibdir. Davranışının sizin üçün xoşagəlməz olduğunu söyləmək lazımdır və özünüzü bu şəkildə aparmağa icazə verməyəcəksiniz, ancaq onu sevməyə davam edirsiniz. Valideynlikdə ardıcıllıq və qayğı dəstəyi tətbiq edin.

* Uşaq valideynləri birləşdirmək gücünə sahib olduğunu düşünə bilər. Və qəsdən pis davranmağa başlayır ki, valideynlər bu problemi həll etmək üçün bir araya gəlsinlər və ya ayrılan valideynin geri dönəcəyini düşünsələr çox yaxşı olar. Xəstəliyinin (və bəzən ölümünün) ana və atanı birləşdirə biləcəyini və şüuraltı olaraq xəstəliyi cəlb etdiyini düşünə bilər. Bunun qarşısını almaq üçün, yuxarıda yazdığım kimi, bunun heç bir əlaqəsi olmadığını, bir araya gəlmənin qeyri -mümkün olduğunu və bunu mütəmadi olaraq təkrarlamaq çox vacibdir.

Valideyn davranışı

• İdeal olaraq, valideynlər uşağın qarşısında bir -biri ilə sakit ünsiyyət qurmalıdır.
• Uşağın başqa bir valideynə getməsinə icazə verin, ona etibar edin (axı bu onun uşağıdır).
• Uşağa ikinci valideyninin necə yaşadığını soruşma, heç bir şey söyləməyi, sənin haqqında bir şey gizlətməyi və onun haqqında öyrənməyi xahiş etmə - bütün bunlar uşaq üçün çox çətindir, çünki burada onu yenidən seçim qarşısında qoyursan: sizin üçün və ya ikinci valideyn üçün yaxşı olmaq.
• Oğlunuzu ərinizin yerinə qoymayın. "İndi evdə kişisən!" Deməyin, uşaq olduğu üçün ona icazə verin. Bundan əlavə, yeni bir ailə yaratmaq istəyirsinizsə, oğul ona hər cür müdaxilə edəcək, çünki "evdəki adam" dır.
• Uşağa diqqət yetirin. Çox vaxt valideynlər boşanmaqdan o qədər narahat olurlar ki, uşağını "unudurlar". Yetkinlərin özləri üçün asan deyil, bu başa düşüləndir, ancaq uşağa vaxt ayırmaq vacibdir. Yarım saatı birbaşa təyin edə bilərsiniz - gündə bir saat, bütün narahatlıqlarınızı və narahatlıqlarınızı "unudub" və uşaqla ünsiyyət qurduğunuzda: ona oxuyursunuz, oynayırsınız, həm düşüncələrinizdə, həm də hərəkətlərinizdə yalnız onunla birlikdə olursunuz! Bu ortaq dəqiqələr uşağın sevginizə və nəticədə özünə olan inamının əla bir əsası olacaq.
• Ananın yeni bir ailə qurması uşaq üçün faydalı olacaq. Psixoloqların araşdırmalarına görə, bu onun inkişafına faydalı təsir göstərəcək. Bilmək vacibdir ki, boşandıqdan sonra ilk ildə yaranan əlaqələrin demək olar ki, hamısı dağılır. Çünki şəxs əvvəlki münasibətdən hələ "çıxmamış", ayrı bir şəxs kimi özünü çox dərk etmir və yeni ortağı ayıq -sayıq qiymətləndirə bilməz. Psixoloqla işləmək, əvvəlki evliliyin bütün aspektlərini təhlil etməyə, cütlüyün inkişafına və dağılmasına töhfənizi görməyə kömək edir, həm də təcrübə ilə silahlanmış, yeni, daha sağlam qurmağa imkan verəcək yeni davranış növləri formalaşdırır. əlaqələr.

Müasir dünyada boşanma "adi hala" çevrilir. Bu, daha az ağrılı olduğu anlamına gəlmir, amma bu mövzuda psixoloqların çoxsaylı araşdırmaları və onların nəticələri valideynlərin özləri və uşaqları üçün mümkün olan ən az nəticələrlə bu hadisədən sağ çıxmalarına kömək edə bilər.

Həyatda çətinliklər olur və onlardan qaça bilmərik, ancaq onlardan "düzgün" çıxmaq bizim əlimizdədir. Yeni münasibətlər qurmaqdan qorxmayın. Uşağın həyata, ailəyə, sevgiyə, valideynlərə və özünə müsbət münasibət göstərməsi üçün xoşbəxt valideynləri görmək vacibdir!

Nə olursa olsun xoşbəxt ol!