Boşanma Və Ya Boşanma Yaşayan Qadınlar üçün Gestalt Terapiyası

2024 Müəllif: Harry Day | [email protected]. Son dəyişdirildi: 2023-12-17 15:39

Həyatımda elə oldu ki, demək olar ki, eyni vaxtda gestalt terapiyasına başladım, ərimdən boşandım və sevgilimlə ayrıldım. Eyni zamanda ilk müştərilərim oldu. Bunlar boşanmaqda olan, boşanmaq üzrə olan və ya qarşılıqsız sevgi yaşayan qadınlar idi. Məni necə tapdıqlarını hələ də anlamıram, güman edirəm ki, öz daxili təcrübələrim ətraf mühitdə güclü rezonansa səbəb olub. O vaxtdan təxminən dörd il keçdi, bu cür problemlərlə işləmək üçün müəyyən təcrübə topladım, bu yazıda paylaşmağa çalışacağam

Mənimlə məsləhətləşməyə gələn bu qadınları nə birləşdirdi? Hamısı duyğu kokteylindən ibarət şiddətli zehni ağrı yaşadılar: inciklik, qəzəb, günahkarlıq, utanc, qorxu, sevgi. Demək olar ki, hər kəsin bu və ya digər formada bir xahişi vardı: onu qaytarmağa kömək et. Terapiyanın ilk mərhələlərində "ayrılan əri geri qaytarmaq" oyununu dəstəkləməli olduq. Bu müştəriləri müalicədə saxlamağın başqa yolu ola bilərdi; Şübhəsiz ki, mövcud idi, amma işləyərkən və işləyərkən bəzi ərlər məni təəccübləndirdi və müştəriləri sevindirdi. Ancaq hamıya dönmədilər və sonra "bundan sonra nə etməli?" Sualı yarandı. Bu sual məndən yarandı və bu vaxta qədər müştərilərimin mənə "Həyatında nə baş verir, Yuliya Aleksandrovna?" Bəzi qarışıqlıqlarda, indi də fərdi müalicə aldığımı və həyatımda hər şeyin o qədər də buludsuz olmadığını söyləmək qərarına gəlməyə çalışdım. Müştərilərin bu məlumatlara reaksiyası müxtəlif idi. "Niyə səni görməyə gedirəm, həyatını yaxşılaşdıra bilmirsənsə, necə bir psixoloqsan?" Və ya "Bəlkə də bunu özünüz yaşayırsınızsa məni daha yaxşı başa düşə bilərsiniz." Əks ötürməm seansdan sonra qəfil baş ağrısı və ya idarəolunmaz göz yaşları ilə özünü göstərdi, amma bunun sayəsində yaxşı izləməyi öyrəndim.

Və indi nə ilə işləməli olduğumu. İlk bir neçə seansda, çox vaxt birləşmə ilə işləmək haqqında idi. Müştərilər, əsasən, ayrılan ər və ya sevilən biri ilə özlərini tanıdırlar. "Bir hissəmin yoxa çıxdığını hiss edirəm, sanki bir qolumu və ya ayağımı itirmişəm." Yəqin ki, bu cür qadınların vəziyyətini xarakterizə edən ən təəccüblü ifadələrdən biridir. Qadınlar indi necə yaşayacaqlarını, özləri ilə necə davranacaqlarını, necə davranacaqlarını anlamadıqlarından şikayətləndilər və indi də "keçmişləri" ilə ağılla məsləhətləşdilər. Gələcəyi düşünmək çox ağrılıdı, keçmişə baxmaq daha da ağrılıdı. Buna görə də, hal -hazırda "keçmişə" münasibətdə duyğuların öyrənilməsi ilə məşğul olurdular, həm də yavaş -yavaş zehni ağrılarına toxunmağı, onu yaşamağı və mümkün olduqda buraxmağı öyrənirdilər. Və hisslər çox dağıdıcı idi. Müştərilərimin əksəriyyətində qəzəb yarandı və onları daxildən qoparmaqla təhdid etdi.

- Necə cəsarət etdi, əclaf, bu pis boyalı orospuya getdi?

Bu qadınlardan həyat yoldaşına qəzəblərini ifadə edib -etmədiklərini soruşduqda məlum oldu:

- Qəzəblənsəm, o heç vaxt yanıma gəlməz. Ona görə də onun yanında həmişə hər şeyin yaxşı olduğunu iddia edirəm. Hətta yalnız sənə görə ödəyirəm. Bəzən evə gəlir və ağladığımda və ya bədbəxt olduğumda xoşuma gəlmir.

Tərk edilmiş arvadların müdafiəsizliyini və təvazökarlığını görən kişilər getdikcə həyasızlaşdılar. Kimsə aliment ödəməyi dayandırdı, kimsə həyat yoldaşı ilə paylaşdığı bir mənzildə bir məşuqəni qeydiyyata aldı və biri il yarım ərzində yoxa çıxdı (Moskvadakı məşuqəsinə köçdü). Daha sakit və daha ağıllı hekayələr var idi, lakin onlar daha az xatırlanırdı. Müştərilərimlə yavaş -yavaş xəbərdar olmağı və qəzəbi ifadə etməyi öyrəndik, buna görə hətta onları bir qrupa birləşdirdim. Qrup prosesində işlər daha sürətlə getdi və artıq "ağrı bölgəsini tərk edən" qadınlar olduğu üçün qrupda kifayət qədər dəstək var idi. Ümumiyyətlə, düşünürəm ki, bu cür qruplar boşanmadan sonrakı problemləri həll etmək üçün yaxşıdır, ancaq onları təkbaşına idarə etmək çətindir.

"Mənfi" duyğuları həyata keçirmək və onları özündə qəbul etmək prosesində, "qadın" tanıtımları adlandırdığım kimi, müxtəlif kütlə meydana gəldi.

- "Qızlar əsəbləşməsinlər"

- "Ərinizin səni sevməsini istəyirsinizsə, dözün" (hələ nəyə dözmək lazım olduğunu hələ də başa düşmürəm, yəqin ki, hər şey), - "evli - səbirli ol" (yenə tam olaraq nə olduğu aydın deyil).

Bütün bunlarla birlikdə, qəzəbi mümkün qədər konstruktiv bir kanala çevirərək yavaş -yavaş həll etdik. Bir dəfə qrupda bir sual yarandı: "Əslində niyə əsəbiyik?" Qəzəbləndiyimiz ortaya çıxır, çünki əvvəllər sevirdik və nədənsə bunun həyat üçün olduğunu, "xoşbəxtlikdə və kədərdə" olduğunu, "sonsuza qədər xoşbəxt yaşamağı və bir gündə ölməyi" ümid etdiyimizi başa düşdü. "" Bütün ömrüm boyu ona sadiq qaldım və indi kimə ehtiyacım var. " Və birdən qəzəb uzaqlaşdı və bunun arxasında dərin bir acı bir inciklik vardı, birinin gedənlərə sevgisi vardı, kiminsə "yəqin pis bir arvad idim" günahı vardı və "bütün bunlarla nə edim?" Onları hələ də xatırlayıram, ilk beş nəfər, bu dərsdə necə ağladıqlarını, hərəsi öz başına, hər biri öz ağrısı haqqında, onlarla necə ağlamaq istədiyimi və mənə "Bu ağrı heç bitəcəkmi?" Bu suala müsbət cavab verdiyim yaxşıdır: mənim ağrım o vaxta qədər sönmüşdü və bununla "razılaşmaq" olduqca mümkün idi.

Bu cavabım hərdən müştərilərə dəstək rolunu oynayırdı, amma hər qrup dərsində "nəyi dəstəkləyim və necə dəstəkləyim" düşüncəsi ilə tava kimi fırlanırdım. O vaxt hələ də təcrübəm az idi və zaman zaman mənə elə gəlirdi ki, müştəri "pis nankor" ərinin getməsi səbəbindən ölməsə, onu dəstəkləməsəm mütləq öləcək. yetər. Ancaq ciddi olaraq, bu dövrdə uşaqlar qadınlara güclü bir dəstək olur. Ana instinkti işləyir və uşaqlara ehtiyacı olduğu üçün qadın bir müddət ayaqda qalır. Burada çox uzağa getməmək vacibdir. Müştərilərimdən biri on bir yaşlı qızını dosta çevirdi. Əvvəlcə köməyi ilə ərini manipulyasiya etməyə çalışdı. Bu çox yayılmış bir oyuncaqdır: uşaq görürsənsə, uşaq görməzsən. Sonra qızına atasından şikayət etməyə başladı: "gəlin səninlə birləşək və birlikdə ataya qarşı dost olaq". Və bir müddət sonra pərəstişkarlarını və sevgililərini müzakirə edərək uşağı şirkətdə özü ilə aparmağa başladı.

Ümumi uşaqlar yoxdursa və ya artıq böyüklərdirsə, dəstəklə bağlı vəziyyət daha pisdir. Bu, əri gənc bir qadınla yaşamağa gedən, iki oğlu ayrı yaşayan qırx beş yaşlı müştərilərimdən birində idi. Eyni zamanda, qadın uzun müddət işləmir, çünki əri həmişə yaxşı bir ailə təmin edir. Əvvəlcə rahatlamağa çalışaraq, indi Kiprə, sonra Yunanıstana gəzdi, amma bu tez cansıxdı və sonra terapiyada ekzistensial suallar ortaya çıxdı: niyə burdayam, həyatımla nə etməliyəm, niyə mənə hamısını veriblər bu əzab? Bu suallar mənim üçün hər zaman olduqca ağrılı olub, hələ də bu müştərimi nə ilə qidalandırdığımı bilmirəm, amma o uzun müddət terapiyada qaldı, hələ də müştərilərə zəng edir və göndərir. Son söhbətində xeyriyyəçiliklə məşğul olduğunu, nəvəsini əmizdirdiyini və özünü xoşbəxt hiss etdiyini söylədi. Son ifadəyə çox həsəd apardım.

Digər müştərilərlə həyatda nə istədiklərini, nə etmək istədiklərini, maraqlarının nə olduğunu öyrənməyə çalışdıq. Sonra gözlənilmədən böyük çətinliklərlə üzləşdim:

Bu adamdan başqa heç nə istəmirəm.

- Və əgər orda olsaydı, onda nə edərdiniz?

- Mən heç nə etməzdim. Daha əvvəl bir dəfə yaşadıq, birlikdə yemək yedik, televizora baxdıq. Başqa nə etməlisən?

- Həyatda sizi nə maraqlandırır?

- Bəli, xüsusi maraq yoxdur, hamı kimi yaşayırıq, televizora baxırıq, kinoya gedirik.

Mənim üçün ən güclü dəstək işdir, münasibətdən çıxmağın yolu yeni bir təlim hazırlamaq və yeni bir qrup toplamaqdır, amma bunun üçün əvvəlcə ortağıma çox qəzəblənməliyəm. Bütün müştərilər peşəkar sahədə onlara dəstək olacaq bir şey tapa bilmədilər. Əsərin yaradıcı olmadığını və ya həqiqətən də maraq olmadığını və ya reallaşmadığını hələ də bilmirəm. Bu dövrdə bəzi qadınlar iş yerini dəyişdi: bəziləri maraqlarını tapa bildi, digərləri isə daha çox pula ehtiyac duydu. Hər ikisi ümumiyyətlə pis deyil.

Müqavimətlə işə qayıdaraq, sanki bir anda janrın klassikinə rast gəlirsən: rəqibə proyeksiya. Deyirlər, "alçaq bir oğru başqasının ərini oğurladı, güman edirəm ki, onunla qarnizonların ətrafında qaçmadı, başqalarının mənzillərində zəhmət çəkmədi. Ləyaqətli qadınlar (müştərinin özünü nəzərdə tutur) bunu etmir. O, kobuddur və ona mərhəmət olmamalıdır. " İş prosesində proqnozlar dəyişir: “O, gözəl, gənc seksualdır və mən heç kimə lazımsızam; Heç kim mənə heç vaxt diqqət yetirməyəcək, amma fit çalmalı, bütün kişilər qısa ətəyinə qaçacaqlar. " Ən gülməli şey, rəqibi özündən beş yaş böyük olan bir qadından gənclik və gözəllik haqqında eşitmək idi. Qadınlara proqnozların qaytarılması ilə birlikdə özünə inam və sakitlik də geri döndü. Seksuallıq baxımından daha pis idi. Bu mövzuda danışmaq çətin idi, bəlkə də mənim üçün o dövrdə. Qırx yaşında olan bir xanım deyir: "Seks mənim üçün deyil, gənclər üçündür". Eyni zamanda, ərinin və yeni sevgilisinin cinsi həyatı ilə bağlı müxtəlif fantaziyalar oynanır. "Yəqin ki, yataqda bunu edir, bu barədə düşünməkdən utanıram." Müxtəlif sosial təbəqələrdən, fərqli təhsil və tərbiyədən olan qadınlar terapiya üçün yanıma gəldi, buna görə də kişi ilə qadın arasındakı əlaqəyə dair fikirləri çox fərqli idi. "Seksdə o, mənimlə mütləq yaxşı idi, onu hiyləgərliklə cəlb etdi. Ona tülkü kimi yaltaqlandım, həmişə kim olduğunu söylədim. " Buna baxmayaraq, bütün hallarda qadın kimliyi yaralandı və qadınlar bacardıqları kimi onu bərpa etdilər. Bəziləri sanki bir hovuza uzanmış kimi cinsi əlaqəyə girmiş, kimsə rastlaşan bütün kişilərdən iltifat toplamışdı. Yanında daha çox pulu olanlar yeni kıyafetler aldılar, yeni saç düzümü və makiyaj icad etdilər. Bütün bunları qiymətləndirə biləcək "obyektlər" olsaydı yaxşıdır. Daha tez -tez baş verən bu olmasaydı, qadınlar növbəti hissəyə çox sökülmüş şəkildə gəlirdi. Bir gestalt terapevti olmasaydım, məsələn, davranışçı olsaydım, qadınların "ayrılmış", "ayrılan" və ya "keçmiş" ləri ilə cinsi əlaqədə olmasını qadağan edərdim. Yaxınlıq anında bir qadına elə gəlir ki, münasibətlərin əvvəlki kimi qaldığını, yalnız kiçik bir münaqişə olduğunu geri qaytarmaq mümkündür. Ancaq adam ayrılır və ağrı daha da kəskinləşir, dözülməz olur, tənhalıq daha da dözülməz olur. Bu cür problemlərin müalicəsində geri dönüşlər qaçılmazdır, lakin geri dönüşlərin çoxu dəqiq olaraq cinsi əlaqədən sonra baş vermişdir.

Adətən üç aydan altı aya qədər davam edirdi, qadın ərinin getməsini bir reallıq kimi qəbul etməyə başlayanda bir möcüzə ümidi yox oldu: "səhər oyanıram və hər şey əvvəlki kimi olacaq." Özüm üçün terapiyanın bu mərhələsini "Şaxta babanın cənazəsi" adlandırdım. Bəzən dəfələrlə dəfn edilməli idi. Düzdür, bundan sonra müalicədə dramatik dəyişikliklər başladı: bir möcüzə baş verməyəcək. Həyatınızı bir şəkildə daha da planlaşdırmaq lazımdır. Bu məqalənin indi müştərilərlə işimizə necə bənzədiyini düşünürəm: dağınıq, səliqəsiz, geriyə, ağrılı, amma mənim fikrimcə dürüst.

Və beləliklə, işlədik, çalışdıq və dərin gizlənmiş utanc üçün təmizləndik. Utanc fərqli idi və günahkarlıq, sonra qəzəb, sonra qarışıqlıq, sonra başqa nə olduğunu Allah bilir. O vaxt utanc haqqında çox az şey bilirdim, Vladimir Vladimiroviç Filipenkonun "utanc bu sahədə dəstək olmamasıdır" və "utanc zəhərli ola bilər" ifadələrini xatırladım. Özüm üçün başa düşdüm ki, bu sahədə bu qədər dəstək ola bilər, amma bir insan nədənsə onu qəbul edə bilməz, halbuki müştəri üçün dəstək ala bilməməsi onun olmaması ilə bərabərdir. Utancın arxasında, dərin valideyn və ya sosial girişlər yenidən ortaya çıxdı:

- tənha olmaq ayıbdır

- boşanmaqdan utanıram

- ər ayrılanda ayıbdır: ərlər yaxşı arvadlar qoymur, - kiməsə ərinin getdiyini söyləməkdən utanıram.

Və etmədilər. Müştərilərimdən biri, ərinin onu tərk etdiyi bir ilə yaxındır ki, yaxın adamlardan gizlənir. Valideynlərinin yanına tək getdi, əri o vaxt "xəstələndi", "pul qazandı", "çox məşğul idi". Ərinin tanışlarından kimsə evə zəng edəndə, ərinin yatdığını və ya təzə getdiyini söylədi. Mənimlə keçirdiyim ilk bir neçə seansda qızardı və yerə baxdı, ona nə olduğunu soruşduğumda, indi ərsiz olduğu üçün qınamaqdan qorxduğunu və eyni zamanda cavab verdi. uzun müddətdir hamıya yalan danışdığı üçün. Dərhal qızı ömrünün sonuna qədər evləndirən və qonşuları qarşısında utancdan qorxan qınayan bir ana fiquru ortaya çıxdı. Xəcalət uzun müddət açıldı, görünüşlərinin yollarını izlədi, utandılar və ilişdilər, yəqin ki, öz dərin şüursuz utanclarım və qorxularım çox idi. Müştərinin hekayəsinin içimdə necə əks olunduğunu çox yaxşı xatırlayıram:

- Hətta trolleybusa minə bilmirəm, mənə elə gəlir ki, alnımda yazılıb ki, boşanmışam, tənhayam, istər -istəməz qızarmağa başlayıram. Görünür, girişdə hamı ərinin getdiyini, skamyalardakı nənələrin yalnız bundan danışdığını görüb. İşdən sonra tez və tez evə girməyə çalışıram və heç bir yerdə evdən çıxmıram. Mən də ziyarətə getmirəm, hamısı evli cütlüklər var, orada özümü tənha hiss edirəm.

Boşandıqdan sonra ən böyük problem ətraf mühitin dəyişməsidir. Köhnə dostlar tez -tez ortaq idi, indi onlarla necə davranacağınız aydın deyil. Çox qarışıqlıq, qorxu və utanc var. Utanc, sosial və ailə bağlarının itirilməsinə səbəb olur. Paradoksal vəziyyət - utanc hissi ilə maneə törədildiyindən çox ehtiyac duyulan dəstəyi almaq mümkün deyil. Terapiyada maraqlı hadisələr baş verdi. Görünür, sessiya zamanı utanc yaşandı, müştəri canlandı, utanc gətirən vəziyyəti az -çox sakit bir şəkildə yaşaya bilərdi, ancaq həyat kontekstinə daxil olaraq demək olar ki, eyni intensivlikdə utanc yaşadı (görə müştərinin hekayəsi). Sonra qərara gəldim ki, yəqin ki, xüsusi utancın arxasındakı giriş kifayət qədər yaxşı işlənmir. Bəzən, göründüyü kimi, artıq keçdiyi eyni yer bir neçə dəfə terapiyaya girdi. Daha sonra Robert Reznikin yazdığı "Utancsızlığın Dəhşətli Dairəsi: Gestalt Terapiyası Görünüşü" adlı məqaləsində oxşar bir şey oxudum.

Demək olar ki, tam olaraq xatırladığım utanc haqqında maraqlı bir keçid (onuncu sessiya haqqında):

- İş yerində deyə bilmərəm ki, ərim məni tərk etdi, utanıram və qorxuram.

- Hissləriniz haqqında daha çox məlumat verin.

- Utancdan daha çox qorxu var, Ümumiyyətlə, hər şey çox qarışıqdır, Deyəsən, komandamızın bütün qadınları barmaqlarını göstərib gülməyə başlayacaqlar.

Həmişə işdə "prima balerina" idim, ərimə telefonla "təlimat verdim", bütün otaq bunu eşitdi, hamı onu necə böyütdüyümü soruşdu.

Eyni zamanda müştəri qızardı.

- Qadınlar arasında işimizdə, ərləri və uşaqları ilə öyünmək adətdir, indi bunu mənim üzərimə götürəcəklər, arxada heç kim yoxdur.

Bu zaman ona necə dəstək olacağımı dərindən düşündüm. Qadınlar əslində şiddətlə yarışırlar … Düşünərkən müştərilərin inadkar insanlar olduğuna bir daha əmin oldum.

Mənim haqqımda çox narahat olma. Özümü ərimdən daha soyuq bir sevgilim tapacağam, burada ağlımda bir şey var.

Əsərə paralel olaraq qorxular utanc hissi ilə ortaya çıxdı. Yenə də tamamilə fərqlidirlər: əsl qorxular, introektlərin yaratdığı qorxular, varlıq qorxuları. Müştərilərimizlə birlikdə labirintlərində gəzdik, qorxduq, əsəbləşdik, özümüzün nə olduğunu, bir -birimizə nələr hazırladığımızı, valideynlərin nə olduğunu və cəmiyyətə nə aid olduğunu anladıq. Ən çox bildirilən iki qorxu, yoxsulluq və təklik qorxusudur. Yoxsulluq hər kəsi qorxutdu, amma bu qorxuya ən çox həssas olanlar, ərləri onlara yaxşı təminat verən və uzun müddətdir ki, "yataq masası" ndan pul almağa və orta aylıq əmək haqqından xeyli çox pulla yaşamağa alışmışdılar. Belarusiya vətəndaşları. Təəssüf doğuran odur ki, necə çalışacaqlarını bilmədilər və istəmədilər. Bu yerdə, tez -tez müştəri "ayağa qalxdıqda və" köhnə yoldaşından "asılı olmağı dayandırdıqda, nəhayət, haqqında düşündüyü hər şeyi ona söyləyə biləcəyi, son illərin qisasını alacağı üçün dəstək verilirdi. alçaqlıqdan ". Əslində qəzəb böyük bir hərəkətverici qüvvədir. Mənim üçün hələ də sevgi hissində olduğu kimi konstruktiv olaraq həyatınızda bir şeyi dəyişdirməyin mümkün olub -olmadığı sual açıqdır.

Yalnızlıq qorxusu utancla örtülmüşdü, ümumiyyətlə qadınlar çox səmimi bir şey haqqında çox sakit danışırdılar.

Tək yaşaya biləcəyimi bilmirəm;

- İnsan olmaqdan utanır (yenə);

Bəs bir daha heç kim tapa bilməsəm;

- Yaşaya bilərəm və yaşayacağam, amma əmin olmayacağam.

Sualım "Sənin üçün tənhalıq nədir, tənhalıq haqqında nə bilirsən?" həmsöhbətlərimi dərin düşüncəyə, qarışıqlığa saldı.

- Heç vaxt tənhalıq etməmişəm, əvvəlcə hər zaman valideynlərimlə, sonra erkən evləndim, uşaqlar ortaya çıxdı, nə tənhalıq var, tək qorxuram və narahatam, özümlə nə edəcəyimi bilmirəm təkəm.

Qadınlar özlərinə xas olan, həyatın əvvəllər heç vaxt qarşılaşmadıqları bir tərəfi ilə tanış olmağa başladılar. Qorxudu, amma eyni zamanda yenilik və əvvəllər əlçatmaz olan bəzi təcrübələrlə cəlb etdi. Özünü ərindən, valideynlərdən, uşaqlardan ayırmaq, özünü dərk etmək üzərində işləmək çox uzun idi, amma mənim üçün xüsusilə maraqlı idi. Bu mərhələdə müştərilərimin ağrıları tamamilə dözülən bir səviyyəyə qədər zəiflədi, özlərinə, şəxsiyyətlərinə olan maraq ön plana çıxdı, bir çoxları üçün özlərini tanımağın ilk təcrübəsi idi. İntrojected valideyn və sosial qadağalar yenidən üzə çıxmağa başladı.

- Tətilə tək getmək istərdim, amma mənə həmişə ədəbsiz olduğunu dedilər, həmişə ərimlə və ya uşaqlarımla getdim;

- İşimi dəyişdirmək istəyirəm, nə etmək istədiyimi artıq bilirəm, amma nə ərim, nə də valideynlərim bunu dəstəkləməzdi və tək qorxuram, birdən heç nə alınmayacaq, sonra hamısı mənə tələsəcəklər " Sənə dedik …"

Yenə seçim, məsuliyyət, istəklərini həyata keçirmək hüququ suallarına qayıtdılar. Öz istəkləriniz artıq ortaya çıxdı, amma bunları həyata keçirmək üçün həyat inanclarını, dəyərlərini və formalaşmış mənlik anlayışlarını yenidən nəzərdən keçirmək lazım idi. Əvvəllər hər şey aydın idi: mən arvadam, anayam, itaətkar bir qızam, bəzən bir müəssisənin işçisiyəm, anlaşılmaz olan hər şeyi sadəcə başqa bir yerə köçürüblər və sanki həmişə belə olacaq, dünya nizamlı və nizamlıdır. Və bir anda hər şey çökdü. Və mən indi kiməm? İlk növbədə mən anam idim. Və əslində, birdən -birə atasının diqqətindən və daimi varlığından məhrum olan uşaqlar analarına yapışaraq onun həmişə orada olmasını tələb etdilər. Və əvvəlcə qadınlar üçün çox dəstək idi: onlar lazım idi, hətta lazım idi. Ancaq kəskin ağrı mərhələsindən ayrıldıqca özümə, həyatıma, istəklərimə daha çox vaxt ayırmaq istəyirdim. Bu, yenə də tərbiyə ilə bəzi sosial normalara zidd idi.

- Bir həftə sonu dəvət aldığım şirkətlə şəhər xaricinə gedərəmsə, uşaqları havasız şəhərdə oturmağa buraxmalıyam. Mən bundan sonra hansı anayam? İstirahət edə bilməyəcəyəm, hər zaman günahkar hiss edəcəm.

Bu yerdə işləmək mənim üçün çox çətin idi, çünki qızım on bir yaşında idi və mənə həqiqətən ehtiyac duyurdu. Hər dəfə gedəndə günahkar, qəzəbli hiss edirdim, zövq tez -tez zəhərlənirdi. Müştərilərimdən biri gözlənilmədən məni dəstəklədi və dedi:

- Uşaqların xoşbəxt analara ehtiyacı var, onların ətrafında nalə çəkməyimizin nə mənası var, tamamilə bədbəxt.

Bu ifadəni tutdum və uzun müddət özüm yedim və müştərilərimi yedim. Günahkarlıq hissləri getdikcə azaldı və daha çox zövq aldı.

Bir çox qadın, keçmiş həyat yoldaşı ilə əlaqələr mövzusunda paralel olaraq, çoxsaylı sağlamlıq şikayətləri, ən çox baş ağrısı və müxtəlif ginekoloji xəstəliklər bildirdilər. Onlar da birtəhər bununla məşğul olmağa çalışdılar. Bir halda baş ağrısı və bayılma klassik manipulyasiyalar idi:

- Özümü çox pis hiss etdiyimi görəndə məni tərk edə bilməz. Xəstələr tərk edilmir. (?!)

Keçmiş ər hər dəfə uşaqları ziyarətə gələndə və axşam yola düşmək istəyəndə huşunu itirmə və qəfil başgicəllənmə təkrarlanırdı. Və bunun arxasında belə oldu: - Nə qədər mübahisə etsək də, xəstə olanda valideynlərim həmişə yanımda idi.

Bəzi hallarda, retrofleksiyanı tətbiq etmək mümkün olduqda, ərə qarşı təcavüz, qəzəb, qıcıqlanma vardı. Bir dəfə, xroniki bir ginekoloji iltihab prosesi ilə işləyərkən, keçmiş ər üçün nəzərdə tutulmuş iyrəncliyi tapdılar. Bənzər problemləri olan kiçik (5-6 nəfərlik) qadın qrupunda bu cür iş görməyi sevirəm. Klassik məşq: bədənin xəstə və ya rədd edilmiş bir hissəsi ol və ya bir simptomla özünü tanı, onun adından danış. Adətən çox enerji ayrılır, hər cür gözlənilməz hadisələr baş verir.

"Ərim aldadır, bunu bilirəm, amma onu rədd edə bilmərəm (müxtəlif səbəblərdən), sonra cinsi həyatı qadağan edən qadın cinsiyyət orqanlarının bəzi kəskin iltihabi prosesi ilə xəstələnirəm (ağrıyır) və buna görə də onu rədd et."

Və ya.

"Ərimin bir məşuqəsi var, bunu bilirəm, amma onunla yatmağa davam edirəm. Bu çirkli bir münasibətdir və mən iştirak etdiyim üçün çirkliyəm, buna görə də kandidoz alıram (içəridə çirklənir). " Eyni zamanda, yenə də "cani-ər" ə qarşı çox qəzəb var.

Müştərilərdən birinin iyirminci sessiyanın bir yerində mənə çox utandığını söylədiyi ərinə qarşı əsəbiləşən qəzəblə bağlı olduqca gülməli bir epizod.

- Ona çox qəzəbləndim, çox qəzəbləndim, sadəcə onu və bu qızı öldürmək istədim. Daha sonra qohumlarımı ziyarət etmək üçün kəndə getdim və orada necə xarab olmağı öyrəndim.

Sonra həyat yoldaşımın və xanımının harada kirayə yaşadığını öyrəndim, gedib bu ziyanı işdə olarkən qapının altına atdılar və yenə də iynələri qapıya "soxdular". Mənə olan xahiş belə idi: "indi nə etməli, ehtiraslar sönəndə ərimə çoxlu istilik qaldı və əgər ona həqiqətən bir şey olarsa?" Sənə kilsəyə getməyi, günahı kəffarə etməyi məsləhət verməkdən daha yaxşı bir şey tapmadım. İşləyən görünürdü.

Bu yerdə işləmək çətinləşirdi. "Pis" hisslər birtəhər həll olundu, bəs "yaxşılar" haqqında nə demək olar? Qəzəbləndilər, inciydilər, utandılar və çoxlu istilik, incəlik, qayğı göstərmək istəyi, içəridə dərin yaxınlıq arzusu olduğu ortaya çıxdı. Və bütün bunlarla indi nə edəcəyimizi, kimə verəcəyimiz tamamilə anlaşılmazdır. Məlum oldu ki, bu qadınların bir çoxunun belə hissləri çoxdur, sadəcə daşır. Təəssüf ki, əvvəllər özləri bunu bilmirdilər, dərk etmədilər, göstərməkdən utandılar və bunu birtəhər əyri şəkildə etsələr həm özlərinin, həm də başqalarının sərhədlərini pozdular. Birdən məlum oldu ki, ümumiyyətlə, ətrafında çoxlu kişi var və onları bəyənir, həyəcanlandırır və indi münasibət qurmağı öyrənməliyik. Həyat bir çox cəhətdən daha maraqlı olsa da çətinləşdi. Məsələn, bir kişi qorxudan qorxursa, təmasdan necə keçmək olar? Sərhədlərinizi necə qorumalı və ortağınızı rədd etməməli? Necə rədd etmək və eyni zamanda incitməmək olar? Qaçılmaz imtina ilə necə davranmaq olar? Keçmiş həyat yoldaşınızla yeni ortaqları necə müqayisə etməmək olar? (eqoizm?). Evli kişilərlə münasibət qurmalısınız? Yeni maraqlı münasibətlər hələ də görünmürsə və artıq maraqsız əlaqələr istəmirsinizsə, tənhalığı necə yaşayacaqsınız? Və paralel olaraq eyni anda bir neçə münasibət qurmaq mümkündürmü? Burada "tarlada bir parça ola bilər" adlı məşhur postulatı xatırlayıram. Və birdən çox enerji varsa? Yoxsa artıq yayılıb? Və ümumiyyətlə, əlaqədən necə zövq almaq olar? İşin bu mərhələsində cavabdan daha çox sual var. Mənimki? Yoxsa müştərilərim? Yoxsa ortaqlarımız?

Bu işi yekunlaşdıraraq deyə bilərəm ki, kişi müştərilərim olsa da, heç vaxt boşanma yaşayan və ya münasibətləri pozan bir adam problemi ilə işləməmişəm. Şayiələrə görə və bir neçə ortağımın təcrübəsinə əsasən, kişilərdə də belə olduğunu düşünürəm. Onlarla necə baş verdiyini öyrənmək maraqlı olardı.

Belə bir iş planında təcrübəmlə bağlı bir şeylər yazmağı bacardım. Daha ətraflı yazmağı planlaşdırdım, amma gözlənilmədən öz müqavimətimlə qarşılaşdım. Bəlkə də hər şey hələ də xəstə deyil …