Və Dünya Yarıya çatdı. Boşanma Travması Və Onun Uşaq üçün Nəticələri

2024 Müəllif: Harry Day | [email protected]. Son dəyişdirildi: 2023-12-17 15:39

Boşanmanın nəticələrini minimuma endirmək üçün uşaqlara kömək etmək, yalnız böyüklərin uşaqlarla münasibətlərdə hisslərini, məsuliyyətini və yetkin rolunu dərk etmələrinə kömək etməklə mümkündür.

"Cəhənnəmdə, içki içən bir ata ilə yaşamaqdan daha çox boşanmaq daha yaxşıdır" mövzusunda reaksiyalar və şərhlər gözləyərək dərhal deyəcəyəm - bu məqalə sağlam düşüncənin əksinə olaraq "Boşanmamaq üçün" müraciət deyil. ! Məişət zorakılığı, alkoqolizm, zəhərli münasibətlər, ümumiyyətlə, yalnız sevgi, istilik, qarşılıqlı anlaşma olmaması - bunlar valideynlərin boşanmasından daha çox travma verə biləcək uşağın həyatı və inkişafı üçün ən pis şərtlərdir.. Və bu tamamilə fərqli bir hekayədir (daxil olmaqla - bunlar müştərilərin və yaralanmalarının digər hekayələridir). Bu yazıda, daha çox dərəcədə, "şimdilik" sevginin, diqqətin və rifahın hökm sürdüyü funksional normativ ailələrdən bəhs edirik. Bir zamanlar insanlar olan iki sevgilinin bir yerdə olmamaq qərarına gəldikləri yer. Və bu fakt uşağın həyatını iki hissəyə ayırır - ƏVVƏL və SONRA.

Bir uşağa baxan ən vicdanlı valideynlər boşanma qərarı verərkən psixoloqa müraciət etdikdə, onların istəyi "Uşağın xəsarət almamasına necə əmin olmaq olar?"

Və bir psixoloq, həqiqəti söyləməliyəm. HEÇ BİR ŞƏKİLDƏ! Bu mümkün deyil. Boşanma bir ailənin həyatında travmatik bir hadisədir və bir çubuq dalğasında uşağı təbii təcrübələrdən xilas etmək qeyri -mümkün bir işdir.

Sual fərqli şəkildə qoyulmalıdır - travmadan sağ çıxmasına və nevrotik simptomların inkişafının qarşısını almasına necə kömək etmək olar! Məqsəd budur - həm boşanma zamanı bir ailəni müşayiət edən mütəxəssislərin köməyi, həm də böyüklərin və valideynlərin məsuliyyəti.

Boşanma bir hadisə deyil! Boşanma bir prosesdir! Və bu proses boşanmadan çox əvvəl başlayır. Nəyin müşayiət olunduğunu güman etmək olar: xüsusi bir emosional fon, ailədəki gərgin vəziyyət, tənbəllik, münaqişələr, tənqidlər və s.

Buna görə də, bir qayda olaraq, valideynlərin boşanmaq qərarına gəldikləri anda uşağın artıq öz "baqajı" var: narahatlıqlar, daxili qarşıdurmalar, qorxular, narahatlıqlar, incikliklər, gərginlik.

Bir uşaq üçün boşanma travmasının nə qədər ciddi, nə qədər ciddi və kütləvi olacağı, boşanmadan əvvəl uşağın psixi daxili ziddiyyətlərinin daha güclü olacağını güman etmək olar.

Valideynlərin boşanması zamanı uşağın daxili təcrübələrinin əsası:

1. Sevgi itirmək qorxusu (eşq sonsuzluğu illüziyasının məhv edilməsi).

Uşaq ana və atanın artıq bir -birini sevməməsi faktı ilə üzləşir (və çox vaxt valideynlər ona bunu deyirlər). Sadə bir nəticə çıxarır: - "Sevgi bitərsə, məni sevməyi dayandıra bilərsən." Böyüklərin sevgisinin əbədi olmadığı ortaya çıxdı! Buna görə uşaqlar tez -tez ayrılan atanın onu sevmədiyini söyləməyə başlayırlar. Uşaq, valideynləri və digər sevən yetkinlər tərəfindən tərk ediləcəyindən ciddi şəkildə qorxmağa başlayır.

2. İkinci valideynini itirmək qorxusu

Çox vaxt uşaq bir valideynlə (ana ilə) qaldığından - (subyektiv təcrübəsində) bir sevgi obyektini - atasını itirir. Uşaq atasını itirmək təcrübəsi qazanır və anasını itirmək qorxusu aktivləşir. Nəticədə, uşaq narahatlıq ilə şərtlənən davranış nümayiş etdirir: anadan asılılığın artması, "ona yapışmaq", ananı idarə etmək ehtiyacı (hara getdi, niyə bir şey edir və s.), Rifahı üçün narahatlığın artması, sağlamlıq, ayrılmaqla əlaqədar qəzəblər və s. Uşağın yaşı nə qədər kiçik olsa, asılılıq və narahatlıq təzahürləri o qədər sıx olar.

3. Yalnızlıq hissləri

Uşaq tez -tez öz təcrübələri ilə tək qalır. Davranışı həmişə daxili hisslərə xəyanət etmir - zahirən sakit qala bilir və çox vaxt davranışı yalnız "yaxşılaşır" - valideynlər və qohumlar ya kiçik olduğuna, ya da "az başa düşdüyünə", ya da artıq böyük olduğuna və "hər şeyi başa düşdüyünə" inanırlar. Öz resurslarının olmaması səbəbindən böyüklər, yaşananların şiddətini və travmalarını azaltmaq üçün nə baş verdiyini uşaqla danışa bilmirlər. Hər hansı bir məlumat, valideynlər və qohumlar öz təcrübələrini və vəziyyətlərini bildirmirlər. Uşağı qorumağa çalışan yaxın yetkinlər boşanma mövzusuna "məhəl qoymurlar", baş verənlərlə bağlı hər hansı bir söhbətdən yan keçirlər. Uşaq hər şeyin onlarla yaxşı olub olmadığını anlaya bilmir. İndiki və gələcək haqqında etibarlı məlumatlar olmadıqda uşaq xəyal qurmağa məcbur olur və fantaziyalar həmişə daha fəlakətlidir. "Ağrılı mövzular" la məşğul olmaqdan çəkinmək, uşağa nə deyəcəyini bilməmək - böyüklər şüursuz şəkildə özlərini uzaqlaşdırır, özlərini ondan təcrid edirlər. Bu səbəbdən qorxuları, anlaşılmazlıqları ilə tək qalan uşaq daxilən tənhalıq və yadlaşma hissi keçirir: tanış, sabit və proqnozlaşdırıla bilən dünyası çökdü. Dünyada əsas təhlükəsizlik və güvən hissi pozuldu. Gələcək gözlənilməz və qeyri -müəyyəndir.

4. Şəxsiyyətin itirilməsi, mənlik

Uşağın şəxsiyyəti hər iki valideynin şəxsiyyətinin aspektləri ilə eyniləşdirməyə əsaslandığından uşaq, ayrılan valideynin şəxsində (daha çox ata) özünün bir hissəsini itirir! Atasında olan keyfiyyətlərlə eyniləşdirilir - məsələn: güc, əzmkarlıq, özünü qorumaq bacarığı. Uşaq cavablandırıla bilməyən bir çox suallarla qarşılaşır: İndi mən kiməm? İndi soyadım nədir? İndi neçə qohumum var? Nənələrim indi eyni kompozisiyada mənimlə qalacaqlarmı? İndi hansı ailənin üzvüyəm - anam? İndi atama necə davranmalıyam? İndi onu sevməyə haqqım varmı? Harada yaşayacağam? Həyatım necə dəyişə bilər? Və s.

Uşağın simptomları, davranış reaksiyaları, psixi proseslər

Təcavüz. Qəzəb. Günah

Qəzəb və təcavüzkarlıq özünü çox vaxt uşağın özünü tərk edilmiş, xəyanətkar hiss etməsi nəticəsində özünü davranış kimi göstərir. İstəklərinə və ehtiyaclarına hörmət edilmədiyini hiss edir.

Ayrıca qəzəb və təcavüz, idarəetməni ələ almaq çətin olan qorxunu da əhatə edə bilər. Daha tez -tez uşaqlar qəzəblərini boşanma günahkarı olduqlarını düşündükləri valideynə qarşı yönəldirlər. Ya birdən hər ikisinə, ya da alternativ olaraq ataya, sonra anaya qarşı çıxır. Atanın üstündə - ailəni tərk edən xain kimi. Anası da xəyanətkar kimi qəbul edilir - ailəni xilas edə bilmədi və çox güman ki, atası onun üzündən ayrıldı!

Valideynlərin boşanması demək olar ki, həmişə uşağın günahına səbəb olur: uşaqlar baş verənlərə görə özlərini günahlandırırlar. Üstəlik, yaş nə qədər kiçik olsa, özünü ittiham etmək meyli də o qədər güclüdür. Və bu təsadüf deyil.

Bir uşaq, təbiətcə eqosentrikdir, özünü Kainatın mərkəzi hiss edir və bu dünyada heç bir şeyin onun iştirakı olmadan baş verdiyini təsəvvür edə bilməz. Uşaqlar, uşaqların aparıcı psixoloji müdafiəsindən qaynaqlanan sehrli bir düşüncə təbiəti ilə xarakterizə olunur - hər şeyə qadir olan nəzarət, yəni. dünyada baş verən hər şeyin səbəbi kimi özünü qəbul etmək və uşağın hər şeyi idarə edə biləcəyinə şüursuz şəkildə inam.

Bu müdafiənin nəticəsi, bir şey onun nəzarətindən çıxsa ortaya çıxan günahkarlıq hissidir.

Ailə münaqişələrində uşaqlar tez -tez vasitəçi rolunu oynayır, valideynləri barışdırmağa çalışır və dava -dalaşlarının məsuliyyətini də öz üzərinə götürür. Ayrıca, valideyn münaqişələrinin rəsmi səbəbləri çox vaxt uşaq tərbiyəsi ilə əlaqələndirilir - bu nöqtədə bir -birinə qarşı qarşılıqlı iddialar qanuniləşdirilir. Və uşaq valideynlərinin onun üzündən dava saldığını görəndə, əlbəttə ki, onların mübahisələrinin əsas səbəbkarı olduğuna əmindir.

Buna görə də deyə bilərik ki, uşağın təcavüzü yalnız xəyal qırıqlığından, qəzəbindən və ya uşaq qorxusundan qaynaqlanır, həm də böyük ölçüdə günahkarlıq hissi ilə yaranır.

Problem, uşağın öhdəsindən gələ bilmədiyi təcavüzkar dürtülərini, hisslərini, fantaziyalarını və istəklərini istiqamətləndirib yönləndirməməsidir:

- özünüzə qarşı (depresif simptomlara səbəb olur)

- onları yerindən tərpədəcək (repressiyalar hansı simptomla gedəcək: somatik reaksiyalar, davranış?)

- təcavüzkarlığını başqalarına yönəldəcək (qəzəb, qəzəb, pis niyyəti başqalarına "tökün")

- paranoid qorxuları (qısqanclıq, inamsızlıq, nəzarət) inkişaf etdirir.

Tam olaraq harada olduğunu təxmin etmək mümkün deyil, ancaq valideynlərin boşanmalarından sağ çıxan uşaqların təcavüzkar potensialının təcrübəli narazılıqlar və xəyal qırıqlıqları səbəbindən çox yüksək olduğu qətidir. Və bu təcavüzkarlıq sahəsi qorxu (sevgi, ana, ata ilə əlaqə və s.) Və günahkarlıqla əlaqələndirilir.

Reqressiya

⠀ Uşağın dəyişən bir həyat vəziyyətinə (boşanma) uyğunlaşmasına, hələ nevrotik olmayan (normativ) ilk, təbii və adekvat reaksiyası reqressiyadır.

Reqressiya, bir insanın şüursuz şəkildə qorunma və təhlükəsizliyə zəmanət vermək üçün daha erkən, daha az yetkin və daha az adekvat davranış modellərinə müraciət etdiyi bir münaqişə və ya narahatlıq vəziyyətində psixoloji uyğunlaşma formasıdır. "Əllərdə" olmaq istədikdə, şüursuz olaraq "ana bətnində" qayıdın, bu sakitliyi, sakitliyi və qorumanı tapın.

Bir uşağın geriləməsinin təzahür nümunələri:

- artan asılılıq (anadan)

- ananı idarə etmək ehtiyacı (hara getdi, niyə bir şey edir və s.)

- göz yaşları, şıltaqlıqlar, qəzəblər

- daha erkən yaşla əlaqəli davranış stereotipləri, çoxdan qurtulduğu köhnə vərdişlərə qayıdış

- yataq islatma, enurez, qəzəb və s.

Boşanma zamanı itirilən güvəni bərpa etmək üçün uşaqlar geriləməyi bacarmalıdır.

Valideynlərin altı yaşlı oğlunun və ya qızının hazırda üç yaşlı bir uşaq kimi "işlədiyini" və bu vəziyyətdə sadəcə bacarmadığını anlamaları vacibdir! Qorxma, bu həqiqətdən narahat ol, psixikanın təbii bir prosesi olaraq anlayışla davran. Bu, nə qədər tez reallaşacaqsa, valideynlər buna o qədər adekvat reaksiya verəcəklər: narahat olmayacaq, utanmayacaq və ya "düzəltməyə" çalışmayacaqlar.

Bu prosesdə böyüklərin özləri nə qədər sabit olduqları və uşağa dəstək verə bildikləri ölçüdən - onunla danışmaq, geriləmə davranışına tab gətirmək, onu başa düşmək və qəbul etmək.

Hər psixoloji SAĞLAM uşaq reaksiya verəcək, narahat ol! Yalnız valideynlərə bağlılığı çoxdan pozulmuş uşaq boşanmağa reaksiya verməyəcək, hər hansı bir hiss və duyğu yatırılır. Uşaq zahirən hisslər göstərməsə də, bu onun həqiqi vəziyyəti haqqında heç nə demir. Yalnız böyüklərin onun haqqında xəbəri olmadığını söyləyir. Yoxsa bilmək istəmirsən! Qorxu, günahkarlıq hissi, qəzəb və təcavüz uşağı bürüyür və psixika bu təcrübələrin öhdəsindən gəlmək üçün onları yerindən atmağa çalışır. Ancaq gec -tez bu repressiya edilmiş təcrübə formaları yalnız dəyişdirilmiş formada - nevrotik və hətta somatik simptomlar şəklində geri qayıdır! Dərhal görünmürlər, zahirən görünməz qala bilərlər.

3. Uşaq daha itaətkar olur

Bir uşağın boşanma vəziyyətinə "davranış yaxşılaşması" ilə reaksiya verməsi qeyri -adi deyil: daha sakit görünür, məktəbdə çox çalışqan, itaətkar, böyüklərin davranışlarını göstərməyə çalışır.

Bu, böyükləri çox sevindirir. Ancaq ən çox özünə dəstək ehtiyacı olan bir ana.

Bir uşağın böhran anında ehtiyaclarına, dəstəyinə artan ehtiyac var! Üstəlik, həmişəkindən daha böyük miqyasda! Bu anda ananın nə zehni, nə də fiziki cəhətdən bacarmadığı davranışı tələb olunur - özü stress, depressiya, məişət, maliyyə və inzibati məsələləri həll etməkdə çətinlik çəkir! Bu o deməkdir ki, uşaq nəinki atasını, həm də anasının çox hissəsini - qayğı, diqqət, istilik, anlayış və səbrə hazır olan hissəsini itirmişdir.

Ananın özü stres vəziyyətində olduğu üçün - daxili emosional olaraq uşağın mümkün qədər az problem gətirməsini, hər şeyi başa düşməsini, müstəqil və yetkin olmasını istəyir. Bu anda, həqiqətən diqqətə ehtiyacı olmayan tamamilə itaətkar, müstəqil bir uşağa ehtiyacı var.

Və qorxusundan anasını itirmək, sonuna qədər itirmək - uşaq belə olur! ARZULAYAN ƏMƏLİYYƏTİ GÖSTƏRİR! Boşanmadan əvvəlki vəziyyətindən yaxşılaşır, nümunəvi olmağa çalışır. Əlbəttə ki, böyüklər bu həqiqətə sevinirlər - "o, çox yaxşı adamdır!".

Əslində, davranış dəyişikliklərinin olmaması, təcavüzün, qəzəbin, geriləmənin, kədərin, göz yaşlarının, qəzəblərin, aktivləşdirilmiş qorxuların açıq təzahürü (bu vəziyyətdə normativ olan və travmatik təcrübələrin aradan qaldırılmasına yönəlmiş psixikanın işindən danışan hər şey) yuxarıda göstərilənlərin hamısından daha qorxulu bir zəngdir! Uşağın görünən sakitliyi və boşanmaya laqeydliyi əslində duyğuların basdırılması və şərtlərə görə istefa verməsidir. Təxminən davranış, "yetkinlik", uşağın anasının hissləri üçün məsuliyyət götürmək məcburiyyətində qaldığını - onun üçün dəstəkləyici bir obyekt halına gəlməsini və bununla da psixikası üçün böyük bir vəzifə yerinə yetirməsini təklif edir. Bu prosesə valideynlik deyilir - uşağın erkən yetkinləşmək və valideynlərinin himayəsinə götürmək məcburiyyətində qaldığı ailə vəziyyəti. Bu, uşağın inkişafı üçün çox uğursuz bir vəziyyətdir, çünki böyüklərə (hisslərinə) qayğı göstərmək və digər insanlara cavabdeh olmaq üçün çox kiçikdir. Uşağın yanında təhlükəsizliyinə zəmanət verən, çətinliklərdən qoruyan və özünü pis hiss edəndə və ya bir şey alınmadıqda dəstəkləyən bir yetkin olmalıdır. Belə bir yetkinin özü köməksiz vəziyyətdə olarsa və qayğı göstərmək, qorumaq davranışını göstərə bilməsə, uşaq dözülməz bir yük götürməli olur. Və bu, sonrakı inkişafına və ümumiyyətlə həyatına mənfi təsir göstərir!

Beləliklə, ümumiləşdirmək üçün bunu məsuliyyətlə deyə bilərik: uşağın davranışının "daha yaxşı" olaraq dəyişməsi, uşağın valideyn boşanması təcrübəsinin nevrotik nəticələrinin başladığı nöqtəni qeyd edir!

Uşağın gözü ilə valideynlərin boşanması. Atası və anası ayrıldıqda uşaq necə hiss edir? Münasibətlərində fasilə verən əzizlərini necə görür?

Valideynlər boşandıqda, uşaq üçün çox vacib bir funksiya - üçbucaqlanma funksiyası itirilir: üçüncüsü ikisi arasındakı gərginliyi aradan qaldıranda - anam məni söyürsə, atama dəstək üçün gedə bilərəm. İndi-uşaq dyadik bir əlaqənin gərginliyinə (anası ilə təkbətək) tab gətirməlidir və gizlənmək üçün heç bir yer yoxdur! İndi - üçüncünün qarşısında arxa yoxdur. İndi bütün dünyada - bir ortağınız var! Və biz İKİSİZ - bir -birimizlə, bütün güclü hisslərlə təkik: sevgi və qəzəb, qıcıqlanma və narazılıq.

Bir uşaq üçün üçlü münasibətlərdən ikili münasibətlərə keçid çox çətindir. Eyni anda iki valideynlə əlaqələr qura bilsəm, atamı yalnız anamdan imtina etsəm və ya əksinə görsəm, tamam başqa bir şeydir.

Valideynlər, xüsusən də münaqişənin kəskin mərhələsində, danışıqlar apara bilmədikdə, əməkdaşlıq edə bilmədikdə və daha da çox uşaq üçün "müharibə" aça bilmədikdə - uşaq qorxmadan cəsarətlə birlikdə yaşamaq üçün valideynlərindən birini tərk etmək məcburiyyətində qalır. digər, onunla eyniləşdirmə.

Bir uşağın istər-istəməz "sədaqət toqquşması" var: ana və ata arasında daim seçim etməli olduğum zaman.

Bu sədaqət toqquşması o qədər dözülməzdir ki, uşağın şüursuz olaraq valideynlərin obrazlarını "parçalamaqdan" başqa çarəsi qalmır: atanı günahkar və pis edir, ana isə günahsız və yaxşı olur. Valideynlərin özləri belə bir parçalanma mexanizminə əl atdıqları zaman bu daha doğru olur: nəhayət ayrılmaq üçün digərini "əclaf" və ya "orospu" elan etmək lazımdır. "Axmaq" və ya "məsuliyyətsiz keçi" ilə boşanmaq daha asandır. Və bu qaçılmaz olaraq uşağa ötürülür, hətta valideynlər "uşağın qarşısında söyüş söymədiklərinə" və ya "heç vaxt uşağa atası haqqında pis şeylər demirəm!" Beləliklə, valideynlər uşağın ailədə baş verənlərə həssaslığını aşağı qiymətləndirirlər.

Uşaq istər -istəməz valideynlərindən birini itirir!

Ata, əgər:

- ana uşaqla ünsiyyətə mane olur və fiziki cəhətdən çox az görürlər, uşaq atası ilə birlikdə ana ilə koalisiyaya girir. Anasına sadiqlik nümayiş etdirir.

- uşağın özü günahkar elan edildiyi təqdirdə atası ilə ünsiyyətdən imtina edə bilər.

Ana əgər

- uşaq anasını indi atasını görməməkdə günahlandırır. Daxili olaraq anasını rədd edir, atasını ideallaşdıraraq onunla emosional əlaqəni kəsir.

Bir uşaq üçün boşanma, əksər hallarda ayrılanın xəyanətidir. Bu, yandırıcı bir inciklik hissi və eyni zamanda uğursuzluq, qüsur hissi yaradır - axı həyat yoldaşından ayrılarkən ayrılan tərəfdaş da uşağı tərk edir (daxili təcrübəsində). Uşaq özündə baş verənlərin səbəblərini axtarır: həqiqətən yetərincə yaxşı deyiləm, ağıllı, gözələm? Ümidləri doğrultmadım. Uşaq "kifayət qədər yaxşı olmamağın" günahını özünə atır. Sevilən bir insan səni tərk edərkən, tamlıq hissinin bir hissəsini özü ilə aparır!

Sonradan, bu, travmatik bir əlaqənin ssenarisinin inkişafına təsir edə bilər, ortaqları ilə artıq yetişmiş bir uşaq: qızlar üçün "əlçatmaz bir ata sevgisinin geri dönməsi" ssenariləri tez -tez baş verir. Sonra yetkin həyatında, dəfələrlə şüursuz olaraq əlçatmaz, emosional soyuq kişiləri seçir, tez -tez evlənir. Yoxsa təkrarlanan rədd və itki travmalarından qaçmağa çalışmaq - bir kişi ilə hər hansı bir əlaqədən qorxmaq, soyuqqanlı olmaq, özünü "müstəqil və müstəqil" tutmaq, yaxınlıqdan qaçmaq.

Boşandıqdan sonra anası ilə yaşamağa davam edən oğlanlar üçün (erkən məktəbəqədər yaşda) ortaqlarla sonsuz münaqişə münasibətlərində əks olunan "ananın tam müxalifəti" ssenarisinin bir variantı mümkündür: ata, ona qarşı olan inciklik, kişi rolu ilə eyniləşdirmə imkanı vermir. Buna görə də oğlan anası ilə eyniləşdirmək məcburiyyətindədir, yəni. Bir qadınla. Eyni zamanda, bu eyniləşdirmədən qaçmağa çalışır, ona aktiv müqavimət göstərir. Hansı ki, şəraitdə çox çətindir. Kiçik, zəif və tamamilə qalan yeganə eşq obyektindən - anadan asılıdır. Ana ilə eyniləşdirmə yalnız ona qarşı çıxılmaz müqavimətdən - onun tələbləri, nümunəsi, təcrübəsi, bilikləri, məsləhətləri və s. Qarşısını almaq olar. onunla ziddiyyətli münasibətlər. Və əgər travma təcrübəsiz olaraq qalırsa, travmatik ssenarini həyata keçirmək üçün bu rolun yansıtılacağı bütün qadınlarla birlikdə.

Travma, ortaya çıxdığı şəraitdən "qisas almaq" üçün təkrarlanmağa meyllidir. Buna görə də şüursuz şəkildə təkrarlanır və aktlaşdırılır.

Valideyn boşanmasında uşaqlıq psixotravmalarının qarşısının alınması - hərəkətə bələdçi

1. Qanunun leqallaşdırılması və ağrının açıq təzahürü onu aradan qaldırmağın yeganə yoludur. Əks təqdirdə, "yenidən işlənə bilməz" və sonra dərin izlər uşağın ruhunda əbədi olaraq qalır. Uşağın bu hadisəni (təcrübə, geriləmə, qəzəb və s.) Açıq şəkildə yaşaya bilməsi, narahat olması, təbii davranış və reaksiya göstərə bilməsi travmanın yaşanaraq yenidən işlənə biləcəyinin qarantıdır.

Uşağa ananın və digər yetkinlərin mənfi reaksiyaları ilə üzləşmə təhlükəsi olmadan (onu travma və qəzəbləndirməkdən qorxmadan) öz təcrübələrini təhlükəsiz şəkildə yerləşdirə biləcəyi bir konteyner vermək lazımdır. Buna görə uşaqla danışmaq lazımdır! Çox və tez -tez! Suallara cavab verin:

- indi onu sevmirsən?

- və atam məni sevmədiyi üçün getdi?

- və indi onu görməyəcəyəm?

- indi nənələrim olacaqmı?

- və indi soyadım nə olacaq?

Uşağın bu və buna bənzər sualları cavablandırılmalıdır!

Unutmayın ki, uşaq həmişə sual vermir! Buna görə də bu söhbətlər böyüklər tərəfindən başlamalıdır!

2. Valideynlərin boşanması vəziyyətində uşaq təhlükəsizlik, sabitlik və proqnozlaşdırıla bilmək hissini itirir. Bunlar əsas ehtiyaclardır. Onları itirən uşaq dəstəyini itirir. Valideynlərin vəzifəsi onu özünə qaytarmaqdır. Narahatlığını azaltmaq, indi necə olacağını söyləmək vacibdir.

- harada və kimlə yaşayacaq

- atası, nənələri və s. ilə görüşlərinin necə təşkil ediləcəyi.

- dəyişiklikləri nəzərə alaraq dövrünün rejimini və ümumiyyətlə həyatını necə dəyişdirmək olar

və s.

ÇOX AYRILDI! Nə dəyişəcək və nə dəyişməyəcək - məsələn, valideyn sevgisi!

Doğrunu söyləmək lazımdır (uşağın yaşına diqqət yetirməklə). Ananın özü ata ilə uşaq arasındakı ünsiyyət prosesinin indi necə qurulacağından əmin deyilsə, həqiqəti söyləmək lazımdır - “Bunun necə olacağını hələ bilmirəm, amma sənə deyəcəyəm öyrənən kimi. Uşaqdan heç nə gizlətməmək vacibdir! Etibarlı məlumatların olmaması fantaziya və gözləntiləri inkişaf etdirməyə imkan verir! Hər halda, reallıqla müqayisədə fəlakətli olacaq - ya müsbət, ya da mənfi: ya çox ideallaşdırılmış, ya da çox şeytan edilmiş.

3. Hər iki valideynlə əlaqəni kəsməmək (təbii ki, normallığı və təhlükəsizliyi ilə), hər iki valideynə bağlılığı yeni şərtlərdə bərpa etmək vacibdir! Uşaq, ikinci valideynin tam mənasında itirmədiyinə əmin olmalıdır, sadəcə ünsiyyət indi fərqli qaydalara və fərqli şərtlərə görə qurulur.

Dəstək verməmək və daha da çox "sədaqət toqquşması" yaratmamaq - uşağı sözün əsl mənasında psixikasını parçalayaraq parçalanmağa məcbur etməmək!

Bu daxili qarşıdurmanın öhdəsindən gəlmək bacarığı, öz mənliyinizin dəyərini azaltmaqdır.

"Bilirəm ki, atama yaxşılıq etməməliyəm (anama görə), amma bunu başqa cür edə bilmərəm. Ancaq atamın gözləntilərini yerinə yetirə bilmərəm və yalnız onun tərəfində ola bilmərəm. Bilirəm ki, ağrıyıram hər ikisi … Hər ikisini də sevirəm və heç birini rədd edə bilmərəm. Və hər ikisini sevməyə davam etsəm və onlardan birini rədd edə bilsəm nə edə bilərəm! Bunun pis olduğunu bilirəm. Və özümü pis hiss edirəm! Mən çox zəifəm və özümü sevməyə layiq deyiləm … ". Beləliklə, uşağın öz gözündə sevgisi olur "Xəstəlik" utandığı, amma hələ də qurtula bilmədiyi şey.

Uşaq ya hər iki valideyninə xəyanət etdiyini hiss edir - ya öz növbəsində onlara sədaqət göstərərək, ya da birinin digərinin xeyrinə seçim edir. Psixikası üçün dözülməzdir, çünki valideynlərinə qarşı bu cür hisslər onun təhlükəsizliyini və sağ qalma qabiliyyətini təhlükəyə atır. Sonra, şüursuz olaraq, mənfi duyğularını inkişaf etdirərək, mənfi hissləri bağlamağı üstün tutur.

Boşanmanın özü uşaq üçün fəlakətli nəticələrə səbəb olmur - uşaq ilk növbədə valideynlərin özlərinə və bir -birinə münasibətdə emosional vəziyyətinə və davranışına reaksiya verir.

Hər iki həyat yoldaşının yarada biləcəyi boşanma üçün əlverişli şəraitdə, uşaq bu vəziyyətdən minimal itki ilə və emosional rifahına ciddi zərər vermədən sağ qala bilər.

Boşanma prosesində (bütün ailə, uşaq, ana) və boşanmadan sonrakı dövrdə bir psixoloqdan peşəkar dəstək istəmək, sonrakı problemlərin ən yaxşı həlli ola bilər.