2024 Müəllif: Harry Day | [email protected]. Son dəyişdirildi: 2023-12-17 15:39
Digər yarısını yenidən öyrətmək mümkündürmü? Sevilən birinin, həyat yoldaşının dəyişdirilə biləcəyi, özləri üçün düzəldilə biləcəyi, yenidən təhsil alına biləcəyinə dair daha da geniş yayılmış kütləvi inancın xüsusi bir çeşidi. Bu barədə danışarkən insanlar konkret nümunələrə müraciət edirlər: "Bax, Petka siqareti süddən kəsdi …", "Nastya Sergeyi vaxtında yanına gətirə bildi", tualet …
Bəli, həqiqətən belə nümunələr var. Bir çoxları. Ən azı bir səbəbdən çox ola bilməz: hətta sirkdəki ayılara velosiped sürməyi öyrədirlər və hətta bir insana şalvar ütüləməkdən, vaxtını çağırmaqdan və bütün pulunu evə gətirməkdən daha yaxşı şeylər öyrədilə bilər. saxlama.
Əlbəttə ki, uzun illərdir ki, şirin birinə zibil qutularını özbaşına çıxarmağı öyrətmək və ya arvadını tez hazırlamağa məcbur etmək, demək olar ki, qalaktik miqyaslı bir qələbədir və dərhal salnaməyə girməyə layiqdir. tarix. Ancaq bu mifin düzgünlüyünü ortaya qoymağa çalışaraq sualımı başqa cür ortaya qoyuram: “Dostluğun xoşbəxt vaxtını belə gülünc nəticələr əldə etməyə sərf etməyə dəyərmi? Üstəlik, əldə edilə bilməz, amma ortaqlar əbədi mübahisələrdən o qədər tükənmişlər ki, sonunda bir -birlərini görəndə titrəyəcəklər. Çirkin bir təbəssüm və ya sevmədiyiniz saç düzümü, göz yaşları, qalmaqallar, incikliklər, "səssizcə oynamaq" və ya bütün bunları tez -tez müşayiət edən açıq qapılar üçün tənqid etməyə dəyərmi? Məncə - yox!"
Qanuni bir sual budur: niyə belə düşünürəm və ortağın pis (və ya daha doğrusu, sadəcə özümüzə bənzəməyən) vərdişləri ilə nə etməliyəm? Sifarişlə gedək. Aşağıdakılardan başlayacağıq: Başqa insanları manipulyasiya etmək vərdişi bizə uşaqlıqdan gəlir.
Bəli, bəli, o qızıl dövrdən bəri, oynadığımız kuklaların həmişə ideal bir siması var (və ümumiyyətlə səssizdirlər) və qalay əsgərləri həmişə inadkar, ağıllı və cəsarətlidirlər (və hələ içmirlər). Onlara əmr etdiyimiz hər şeyi edirlər və heç vaxt bizə zidd deyillər. Və əgər "zarafatla" onlara zidd olsalar, o zaman bizdən "eşşək" alırlar. Sonra hər şey dərhal yerinə düşür.
Eyni zamanda sevimli valideynlərimizə itaət etməliyik. Bəyənirəm - bəyənmirəm, amma etməliyəm. Burada özümüzə "kahində" verilə bilər və ya şirniyyatdan məhrum edilə bilər. Ümumiyyətlə, bu yaşda bizə metodlar tətbiq olunur, bu zamanlarda sadəcə olaraq fors -major. Hazır vəziyyətdə ağır terlik olan qəzəbli bir ana və ya atanın əlindəki süpürgəni xatırlayın … Dəhşət !!! İndiyə qədər xatırladığım kimi dəridə don!
Ancaq bax, böyüdük. Və ya artıq kifayət qədər böyüklər. Bizim 20, 25, 30, 40 yaşımız var. Sonra köçərik, ya da dərhal evlənərik, evlənərik. Ancaq uşaqların meylləri və ideal oyuncaqların xatirəsi həyatımızın sonuna qədər bizimlə qalacaq …
Başqalarını manipulyasiya etməyin son dərəcə problemli olması, yetkin olduqdan sonra, biz artıq bilirik. Ümumiyyətlə artıq tamamilə kənar birisini düzəltməyə çalışmırıq. Bilirik: bu faydasızdır! Buna görə də, iş yerində bir sərxoşu, dərsdənkənar və ya müştərilərlə normal ünsiyyət qurmağı bilməyən birini işdən çıxarmağın lazım olub -olmadığı sual yaranır - burada, bir qayda olaraq, kateqoriyalı və kateqoriyalıyıq. "Karfagen məhv edilməlidir!" - və bu qədər!
Bu o deməkdir ki, burada "yetkin həyatda" qaydalar var. Başqalarının qüsurlarına qarşı dözümsüzlük qaydaları. İnsanın heç bir şəkildə düzəldilə bilməyəcəyinə inam qaydaları. O nə idi … Və bütün bunlar. "Bu təcrübələri bizə öyrət! Bir az Pupkinlə birlikdə burda cızıldayacağıq!"
Yetkinlik qaydalarından biri, kiminsə düzəldiləcəyinə və ya yenidən təhsil alına biləcəyinə inanmamaqdır
Razılaşmaq ?! Şübhəsiz razıyam. İndi buna diqqət yetirin.
Hər şeydə ətrafdakıları dəyişdirmə qabiliyyətinə eyni inamsızlıq qaydasını etiraf edərkən, eyni insanlar sevdikləri ilə tamamilə fərqli bir şəkildə davranmağa çalışırlar …
Burada tələblərin birliyi prinsipi yoxdur! Sevilən birinin "ayaqaltıları" təbii ki, əsəbi də olur. Bəli, nə qədər zəhlətökən! Ancaq qəribə bir şəkildə onu hiyləgər bir şəkildə düzəltməyi və yenidən öyrətməyi ümid edirik …
Bütün bunlar qəribədir, elə deyilmi? Əlbəttə qəribədir. Amma bu arada bir növ Marslılardan yox, səninlə mənim haqqımda danışırıq … Bəli, bəli, sənin haqqında da!
Və bütün bunlar, fikrimcə, olur, çünki sevgini indi danışdığımız təyyarə ilə təyin edərsənsə, sevgi bir növ rol oyunudur. Sevgi ilkin "ailə oyunudur". Uzun, ömürlük yarışdan əvvəl bir növ istiləşmə. Razılaşın: əslində bu belədir! Potensial sevgi ailədir. Orada işləyib -işləməməsi, yanması və ya yanması başqa məsələdir. Ancaq bu potensial olaraq hər şey olduğu üçün - Ailə, bir dəfə dost ikən "ana" və "ata" oynayırıq, bu, yaddaşımızın və bilinçaltımızın dərinliklərindən, oyuncaqlarımızı necə söydüyümüzü və necə valideynlərimiz özümüzü yenidən tərbiyə etməkdə çox uğur qazandılar. Və biz artıq bir ailə olduğumuz zaman, bu cür "uşaqlıqdan münasibətlər" çox vaxt çox müdaxiləedici olur … Və bu vəziyyətdə uşaqlıq xatirələrimizin pis köməkçilər olması hamımıza məlum deyil. Təbii ki, o zaman əsl "oyuncaqlarımızı" - öz uşaqlarımızı və nəvələrimizi yetişdirməyimizə kömək edəcəklər. Ancaq görün, tam bacarıqlı bir kişini, qızı və ya yetkin bir qadını eyni üsullarla öyrətmək … Burada, necə deyərlər, daş üzərində tırpan tapacaq!
Məşhur bir hikmət var: "Qəbir kambaşı düzəldəcək". Düşünün. Ancaq bu əslində tam olaraq belədir! Bunu anlayın və qəbul edin.
Bununla əlaqədar nə xəyallarınız ola bilər, ortağınızı heç vaxt dəyişməyəcəksiniz
Belədir, xırda şeylərdə! Və hətta ailə münasibətlərinin ilk aylarında belə. Ancaq münasibətlərin başlamasından aylar və illər - təəssüf ki, heç bir şəkildə!
Nəhayət başa düşək: həyat yoldaşınız artıq uşaq oyuncağı deyil! On səkkiz yaşından başlayaraq (a) tam yetkin və yetkin bir insandır. O (o) artıq "bir yerə" açar daxil edə bilməz, onu çevirdikdən sonra dərhal görmək istədiyimiz hərəkətləri etməyə başlayacaq.
Sadə suallara özünüzü cavablandırın: “Özünü sevirsənmi? Özünüzə dəyər verirsinizmi? Özünə hörmət edirsən? Özünüz xoşunuza gəlirmi? Şəxsiyyətinizə dəyər verirsinizmi? Bütün bunlara müsbət cavab verdiyinizi düşünməyə cürət edirəm. Və belə olduğu üçün, əgər özünü sevirsənsə, özünə qiymət verirsənsə və hörmət edirsənsə - düşün: özün (o qədər də sərin!) Oradakı birinin dəyişdiyini, düzəltdiyini və öyrətdiyini qəbul edərsənmi? Əlbəttə yox, yox, yenə də yox! Əfsanəvi Pinokkionun hörmətli Malvinanın davranış mədəniyyətini öyrətmək üçün göndərdiyi, gördüyünüz kimi masadakı davranışını bəyənmədiyi hörümçəklərə bu ruhda dəqiq cavab verməsi də əbəs yerə deyildi: “Örümceklerinizi daha yaxşı öyrədin. !!!”. Və bunu deyərkən, Pinocchio tamamilə haqlı idi!
Yaxşı, "yarısından" nə istəyirsən?! Hələ sadəlövhlüklə onun fərqli bir sınaqdan keçdiyini ümid edirsən? Bu cür sevgi illüziyası ilə bitirin!
Əgər ortağınız və ya həyat yoldaşınız artıq iyirmi yaşındadırsa, əmin olun: yenidən öyrətmək və əsl yolda təlimat vermək üçün bütün cəhdləriniz kənara sürünə bilər.
Kiminsə saqqız çeynəməyi sevməsi, kiminsə sevməməsi kimi bəzi xırda şeylərə görə "sıçrayan" bir çox insan bu barədə sizə çox məxfi danışacaq …
Anlayın: həyatın demək olar ki, bütün sahələrində (və sevgi münasibətlərində də) "adekvat cavab" qaydası tətbiq olunur. Yəni, sizi düzəltmələrini sevmirsinizsə, çox güman ki, sevdiyiniz də bunu bəyənmir. Və bütün digər şeytani şeytandan.
Yuxarıda göstərilənlərə əsaslanaraq sizə şiddətlə məsləhət görürəm: "Çəkic və tornavida ilə" yarınızın "daxili psixoloji boşluğuna müdaxilə etməyin! Bütün bu illərdə (a) YANLIŞ yaşadığını söyləyərək onu şoka salmayın. Və yalnız indi, həyatındakı görünüşünüzlə hər şey kökündən və kökündən dəyişəcək və nəhayət yaxşılaşmağa başlayacaq. Bu cür ifadələrdən, çılpaq əlləri ilə ayıya minməyə hazır olan insanlarda belə daxili psixoloji dengesizlik ola bilər. Ürəyi daha zəif olanlar, ümumiyyətlə, dərhal "salondan çıxa" bilərlər. Üstəlik, xeyir üçün. Düşünün.
Ümumiyyətlə, məsləhət görürəm ki, seçdiyiniz və ya seçdiyiniz şəxsin bəzi çatışmazlıqları olması ilə qarşılaşsanız (və ən əsası sizi dinləməsin), döyülüb getməyin, amma axmaq və perspektivsiz olun. daimi tənqid və "mişar" yolu. İdeal insan haqqında fikirlərinizə həqiqətən uyğun gəlməməsi səbəbindən bir insanda aşağılıq kompleksinin inkişafına əsaslanan "frontal" düzəliş cəhdlərindən dərhal imtina edin və ya göz yaşı tökməyə zehni olaraq hazır olun. adam səni tərk edəndə. Hə hə! Tam olaraq! Yaxşı, indi bununla dayanaq və öz nəticələrimizi çıxaraq.
Tərəfdaşların yenidən təhsil almaq cəhdləri ilə əlaqədar mübahisələr yalnız "dırmıq" deyil, faciədir!Bu çox qorxunc və kədərli bir ailə münaqişəsidir. Üstəlik, prinsipcə, həmişə qabaqcadan müəyyən edilə bilən və hətta qarşısını almaq mümkün olan bir münaqişə. Ancaq lazımi nəticələr vaxtında alınmadı və buna görə də sevilən birinin mümkün itkisi üçün dəhşətli bir vaxt gəldi …
Və belə bir itkiyə sahib olmamaq üçün bunu birdəfəlik xatırlayın.
Hər hansı bir insanın uğurla fərdiləşdirilə biləcəyinə dair geniş yayılmış inanc yalnız doğru deyil, həm də birbaşa mübahisələrin sayının artmasına və münasibətlərin faciəli sona çatmasına səbəb olur
Mənə tamamilə razı olmadığınızı söyləsəniz və bir tərəfdaşın bir sıra mübahisələrdən sonra yenə də öz tərəfdaşını həqiqətən uğurla düzəltdiyinə dair bir çox nümunəniz varsa, belə cavab verəcəyəm: “Belə nəticələrə tələsməyin! Praktik bir psixoloqun təcrübəsinə etibar edin:
Gec -tez, amma yenə də GARANTİSİZ olan, yenidən işləyənlərin və yenidən işlənənlərin çoxu
tez -tez boşanma ilə nəticələnən bu cür ölümcül mübahisələr zamanı
sağolun
Odur ki, kiminsə və ya özünüzün sevdiyiniz insanı yenidən tərbiyə etməyi bacardığı üçün vaxtından əvvəl sevinməyin! Mümkündür ki, bir neçə ildən sonra münasibətləriniz əvvəllər qürur duyduğunuz səbəbdən - bu bədnam yenidən təhsil səbəbiylə böhran içində olacaq! Kədərlidir, amma müqəddəs borcum bu barədə sizi xəbərdar etməkdir …
Və bu mənada söhbəti bitirərək sizə aşağıdakıları söyləyəcəyəm: tez -tez bir insanın qəribə, filistin baxımından bir vəziyyəti başa düşməsinin sadə insan göz yaşlarını eşitdim: “O (a) niyə mənə belə etdi? Axı biz, demək olar ki, öyrəşmişdik, xırda şeylərə görə demək olar ki, mübahisə etməmişik, and içməmişik … Yaxşı, de görüm, niyə? Ooh-ooh … . Və göründüyü kimi, həqiqətən, məsələ nədir? Görünür, ortaq artıq dəyişməyə başladı, az qala alışdı və sonra birdən bir sevgi üçbucağı yarandı və o (lar) səndən qaçdı. Ancaq əslində, hər şey ibtidai bir şeydir: sadəcə, çoxumuz hələ də ləyaqətimizin davamı olduğunu düşündüyümüz öz qüsurlarına burnunu soxmaqla onu qucaqlamısan. (Özünüz haqqında eyni fikirdə deyilsinizmi?) Anlamaq üçün cəhd edin:
Qələbəniz ortağınız üçün ciddi bir psixoloji sarsıntı və məğlubiyyət ola bilər
Axı çubuğun iki ucu var. Özünüzə sual verin: bunu bilmirdinizmi? Və demək olar ki, "istifadə olunan" davranır, amma əslində sırasıyla mənəvi cəhətdən alçaldılmış və titrəyən bir insan.
Sənin gözəgörünməz "yenidən təhsilini" o, ağır psixoloji işgəncə kimi qəbul edə bilər. Cəllad, sevilən biri olsa da, yenə də cəlladdır …
Belə bir "yenidən təhsil" nəticəsində, sevdiyiniz insan sizdən dünyada hər kəsdən daha çox qorxmağa başlayanda və adınız və mənfi psixoloji duyğularınız onun üçün sinonim sözlərə çevrildikdə, faciənin baş verəcəyi zəmanət verilir.. Mən buna "yenidən təhsil konflikti" deyirəm.
İlk fürsətdə, demək olar ki, birlikdə yaşamağa hazır olan bir adam (sizin fikrinizcə!) Birdən "xizəklərə minir" və sizi tərk edir … Başqa şeylər arasında tövbə edərək incidilmiş bir məktub buraxaraq, nöqtələrdən birinin olduğu yerdə qalacaq. banal: "Bilirəm ki, sən məni sevirsən, mən də səni sevirəm. Ancaq mən belə yaşaya bilmərəm. Bütün bu müddət ərzində məni (a) başa düşmədiniz və (a) dəyərləndirmədiniz. Buna görə də Məni olduğum kimi qəbul edəcək birinin yanına gedirəm … Hər şey üçün üzr istəyirəm və sağol … Səni möhkəm öpürəm … Sevdiyin fil …"
"Təqdir olunmur!" - dəhşətli, lakin təəssüf ki, ailədəki münaqişələrin çox yayılmış variantı
Yəqin ki, bunu "nəzəriyyədə" yaxşı bilirsiniz. Ancaq nədənsə bunu özünüzdə sınamırsınız. Hər şeyin kiçik qüsurları düzəltmək cəhdləri ilə başlaya biləcəyini, sonra da demək olar ki, psixoloji sadizm və sevilən birinə sistematik işgəncələrə çatacağını təxmin edə bilməzsiniz. Əslində kimləri sevirsən və sevirsən. Ancaq təəssüf ki, bu adamın bir gün çox pis ola biləcəyi "qəribə bir eşq" … O qədər pisdir ki, yığılmış kiçik, lakin belə daimi alçalmalardan əslində səni də çox sevən insan çox, davamlı əzab zəncirini (əzab olaraq belə başa düşmədiyiniz) kəsmək və bu "kədər həbsxanasını" tərk etmək həll olunur. Unutmayın: yuxarıda qeyd etdiyimiz Malvinanın böyük bir evi vardı. Özü də heç bir şey deyildi … Amma nədənsə Pinokkio orada kök salmadı … Bütün bunları düşün!
“İkinci yarının yenidən təhsili - mümkündürmü? Psixoloqun məsləhətləri”xoşunuza gəldi?
Tövsiyə:
Qorxudan Necə Qurtulmaq Və Narahatlıq Səviyyəsini Azaltmaq Olar?
Bu mənfi duyğuların təzahürü müəyyən bir vəziyyətlə əlaqələndirilə bilər, məsələn, imtahan, səlahiyyətlilərə zəng, hava uçuşu və ya metroya səyahət, ya da heç bir şeydən motivasiya olunmayıb və dərinliklərdə yarana bilər. şüur, düşüncələri getdikcə daha çox ələ keçirmək, iradədən və sağlam düşüncədən məhrum etmək … Bununla məşğul olmağın bir neçə yolu var.
Həyatınız Necə Doğulduğunuzdan Təsirlənir Və Bu Təsirdən çıxmaq Mümkündürmü?
Doğum. Hamımıza həsr edirik, gözəl körpələr))) Həmişə elmdə belə qəlbimi izləmişəm. Və beləliklə, Stanislav Qrofun kəşflərindən dərindən təsirlənəndə, insanların bu məlumatlara fərqli reaksiyaları ilə üzləşməli oldum. Yadımdadır, bəzi universitet müəllimləri onun "
Avtoritar Həyat Yoldaşı Və Təxribatçı ər. Xoşbəxtlik Mümkündürmü?
İnsanlar uşaqlıq travmalarını ruhlarında saxlayaraq böyüyürlər. Sonra bu xəsarətlər ailə münasibətlərində özünü göstərir, çünki uşaqlıqdan bizə vacib şəxsiyyətləri xatırladan insanları ortaq olaraq seçirik. Nəticədə, kişi valideynlərinə qarşı arvadına qarşı olan qəzəbini geri qazanır.
Psixoloqu Necə Seçmək Və Ya "şarlatan" La Tanış Olma şansını Necə Azaltmaq Olar?
Cəmiyyətimizdə tez -tez eşitmək olar: "Psixoloqlar şarlatanlardır, onlara heç vaxt getmərəm" və ya "bir dəfə olmuşam, daha da pisləşdi, bu psixoloqların özləri bir psixoloqa müraciət etməlidirlər" və ya "getdim və mənə dedi:
ARŞININ İLK AİLƏDƏN UŞAĞA GERÇƏK. PSİKOLOJUN MƏSLƏHƏTİ
Arvad ilk evliliyindən olan uşağı qısqanır. Psixoloqun işində, aktyor həyat yoldaşının keçmiş evliliklərindən və ya münasibətlərindən ərinin uşağını qısqanması çox yaygındır. Tipik bir şəkil ümumiyyətlə belə görünür: “İkinci və ya üçüncü evlilikdə (rəsmi və ya vətəndaş birlikdə yaşadıqda) bir kişi uşağı ilə ünsiyyət qurmağa gedir.
