Uşağınızla Hisslər Haqqında Necə Danışmaq Olar?

2024 Müəllif: Harry Day | [email protected]. Son dəyişdirildi: 2023-12-17 15:39

Çocuğunuza danışmağı xüsusi öyrətmək lazım deyil, əsasən sizi təqlid edərək danışmağı öyrənəcək. Ancaq erkən uşaqlıqda uşağınıza duyğu dilinin nə olduğunu göstərməmisinizsə, o zaman bunu əvvəllər məlum olmayan bir xarici dil olaraq daha yetkin yaşda öyrənməli olacaqsınız

Bir dili öyrənmək, öz diliniz kimi danışmaq istəyirsinizsə, hələ uşaqlıqdan daha yaxşıdır.

- Niyə onu incidirsən?

- Bəli, hələ heç nə başa düşmür, ona niyə izah etsin?

- Xeyr, mən heç vaxt uşağın qarşısında ağlamıram, onu qorxutmaq və üzmək istəmirəm.

- Biz hər şeyi yalnız uşaq yatanda həll edirik, mübarizə aparanda uşaq görmür.

- Biz ona boşandığımızı demirik, sadəcə dedik ki, atam ezamiyyətdədir.

Həyatın nə olduğunu, kim olduğumu, dünya və insanlarla necə ünsiyyət qurmağın ilk və əsas təcrübəsinin çoxunun uşaqların hələ də danışa bilmədikləri zaman mənimsəmələri ilə başlamaq istərdim. Öyrənmə, böyük ölçüdə, nümunə və ya böyüklərin təqlidi, təcrübə ilə baş verir. Ancaq o zaman belə, izahlarınızı sözlə başa düşə bildikləri zaman, ailə özləri və ətrafındakı dünya haqqında bu fikirlərin ilk və əsas mənbəyidir.

Tərbiyənin əsas prinsipi, mənim fikrimcə, atalar sözləridir:

Uşaqları tərbiyə etməyin, onlar yenə də sizin kimi olacaq, özünüzü tərbiyə edin

Duyğular həyatımızın əhəmiyyətli bir hissəsidir. Öz duyğularınızı və başqalarının duyğularını anlamaq, onlarla ünsiyyət qurmaqda, həm də öz istək və motivlərinizi anlamaqda əvəzolunmaz keyfiyyətdir.

Emosional qabiliyyətin və ya emosional zəkanın inkişafı və formalaşması körpənin həyatının ilk günlərindən başlayır.

Bu prosesi uşağın nitqini inkişaf etdirmə prosesi ilə müqayisə etsək, uşağın duyğularını başa düşməyi və idarə etməyi öyrətməyin danışmağı öyrətməklə eyni şəkildə həyata keçirilə biləcəyini anlamaq asandır. Sadə dillə desək, valideynlərinin bu duyğuları necə yaşadıqlarını, bunları ifadə etmələrini və öz emosional dünyasını kəşf etmələrinə kömək etməsi lazımdır.

Təcrübələrinizi özünüz necə idarə edəcəyiniz, uşağınızın bunları necə idarə edəcəyini təyin edəcək. Və yalnız sevincini, sevgisini, incəliyini necə ifadə edəcəyindən deyil, qorxu, qəzəb, qarışıqlıqdan da danışırıq.

Bəzi ailələr, uşaqları kədər, peşmanlıq, kədər, qorxu, qəzəb, inciklik, kədər, xəyal qırıqlığı kimi təcrübələrdən qorumaq üçün hər cür sınandıqları "duygusal sonsuzluq" fikrinə sadiqdirlər. Sanki uşaqların həyatın bu hissəsi, reallıq haqqında bilməmələri lazım olan bir dövr var.

"Hələ heç nə anlamır, yəqin ki, atasının evdə olduğundan daha uzun müddət qalmadığını belə hiss etməyib."

Bu tez -tez valideynlərin öz qorxu, qəzəb və ya xəyal qırıqlığı ilə necə mübarizə aparacağını bilməməsi səbəbindən baş verir. Bu cür çətin və gərgin təcrübələrdən qorxa bilərlər və uşaqla bu hisslərdən necə danışacağını, bu hisslərdə onunla necə "olacağını" bilməyəcəklər.

Bu arada, uşağınızın ətrafında baş verən hadisələrin və vəziyyətlərin əhəmiyyətli bir hissəsi, bu təcrübələrin onda yaranmasına səbəb olacaq. Yalnız belə bir uşaq onlarla nə edəcəyini bilməyəcək və ya bu cür hissləri yaşamağın "mümkün deyil", "pis", "utanc verici" olduğunu öyrənəcək.

Valideynlər üçün bir uşağın ətrafında çox steril olmağa çalışmağın həmişə yaxşı bir şey olmadığını söyləyirəm. Bebeğinizin ətrafında təhlükəsiz bir mühit yaratmağa çalışaraq hər gün toz çıxarırsınız və gündə iki dəfə vakuum edirsiniz. Ancaq tez -tez bu, uşağın bədəninin real həyatla, tozun, mikrobların və s. Uşağın cəsədi onları tanımağı və onlara müqavimət göstərməyi öyrənməlidir. Süni şəkildə steril bir mühitdə bu mümkün deyil.

Emosional sağlamlıq ilə də eyni şeydir

Kədərlənmək və kədərlənmək, çaşqınlıq hiss etmək, əsəbiləşmək, dəstək istəmək və təmin etmək heç bir problem deyil. Eynilə sevinmək, incəlik, heyrət, heyranlıq hiss etmək kimi.

Əlbəttə ki, uşağınız məyusluq, ağrı, şübhə və qorxu ilə qarşılaşacaq. Ancaq onu bundan qoruya bilməzsən, yalnız bu təcrübələrdə onun yanında ola bilərsən, ona bunları başa düşməyi və öhdəsindən gəlməyi öyrədirsən, təcrübə qazanırsan.

Hiss etmək və ifadə etmək eyni şey deyil. Duyğularınızı ifadə edərək - uşağınıza "əsəbiləşsəm, inciməsəm, əsəbləşsəm nə edəcəyimi" də nümayiş etdirərsiniz.

Qəzəbinizi və əsəbiliyinizi özünüz dayandırsanız və partlayaraq qabları sındırsanız və ya uşağınızı fiziki olaraq cəzalandırsanız, qəzəblənərsə və başqası istədiyini etməzsə, ona necə davranması lazım olduğunu öyrədirsiniz.

Çox vaxt bu valideynlər övladlarının döyüşdüyündən şikayətlənirlər

Qəzəbinizi ifadə etmək üçün konstruktiv bir yol olsa da, "qəzəblənirəm, bunu edərkən xoşuma gəlmir. Gəlin razılaşaq.."

Göz yaşlarını gizlədərsənsə, ağlamağın yaxşı olmadığını, hətta utandıracağını uşağına bildirə bilərsən. Ya da bu yolla ona "heç kim çətinliklərinizdən və narahatlıqlarınızdan üzülməməlidir" fikrini çatdırırsınız.

Öz hisslərinizi ifadə edərək, uşağınızın içindəki hisslərlə necə mübarizə aparmağı öyrədirsiniz.

Bəzi həmkarlarım mənə bir hekayə danışdılar (qondarma bir hadisəni və ya təcrübədən bir hadisəni xatırlamıram), valideynlər oğlunu incitməkdən qorxaraq, hamster hər dəfə öldükdə sakitcə ona bənzər yeni bir hamster alanda.

Əgər boşanmanı uşaqdan gizlətdiyinizi düşünürsünüzsə, hisslərini xilas edirsiniz, bilin ki, bu belə deyil. Uşaqlar ətrafdakı dəyişikliklərə o qədər həssasdırlar ki, nə qədər gəncdirlərsə, bir o qədər çoxdur. Aydınlığın olmaması, yaşadıqları haqqında danışa bilməmək, uşaqların tez -tez somatik reaksiya verdikləri narahatlıq və gərginlik hissinə səbəb olur.

Dostumun bir yarım yaşında qızı gəlib anasını qucaqladı, ağlayanda ona yazığı gəldi. Axı heç bir yerdən xəbər tuta bilmədi. Gördü, yaşadı. Buna görə də xatırladı ki, kimsə ağlayanda qorxma, göz yaşlarını görmədiyini iddia etmə, amma dəstək, peşmanlıq, qucaqlaşma ifadə etməlisən. Bunu bir yarım yaşlı uşağa izah etmək mümkündürmü? Əlbəttə yox, yalnız bir nümunə göstərə bilərsiniz.

Hisslərinizi ifadə etməkdən və nümayiş etdirməkdən, hisslərinizi sözlərlə çağırmaqdan, uşağınıza başınıza gələnləri izah etməkdən qorxmayın: "Kədərləndiyim üçün ağlayıram". Çocuğunuza hissləri ilə nə olduğunu söyləyin: "Əsəbləşmisən, əlbəttə ki, xoşagəlməzdir ……. Mən də sizin yerinizdə olsam əsəbiləşərəm."

Uşaq üçün mütləq travmatik olacaq, içində boşanma kimi güclü hisslərə səbəb olacaq hallar var. Və kədərlənməməsi, əvvəlcə əsəbləşməməsi və valideynlərindən birini əldən verməməsi üçün heç bir şey edilə bilməz. Belə bir yol yoxdur. Üstəlik, bu itkini yaşamaq və qəbul etmək üçün hətta kədərlənmək, üzmək, ağlamaq, ehtimal ki, hətta əsəbləşmək, ümidsizliyə qapılmaq lazımdır. Uşağın valideynlər arasındakı münasibətlərdə və hər biri ilə öz münasibətlərində nəyin dəyişəcəyini başa düşməsi vacibdir. Əlbətdə ki, bütün bunları hiss etməsinə, ifadə etməsinə, bu işdə ona dəstək olmaq üçün fürsət tapmasına icazə versən yaxşıdır.

Çocuğunuza danışmağı xüsusi öyrətmək lazım deyil, əsasən sizi təqlid edərək danışmağı öyrənəcək. Ancaq erkən uşaqlıqda uşağınıza duyğu dilinin nə olduğunu göstərməmisinizsə, o zaman bunu əvvəllər məlum olmayan bir xarici dil olaraq daha yetkin yaşda öyrənməli olacaqsınız. Bir dili öyrənmək, öz diliniz kimi danışmaq istəyirsinizsə, hələ uşaqlıqdan daha yaxşıdır.