Niyə Yox Demək çətindir

2024 Müəllif: Harry Day | [email protected]. Son dəyişdirildi: 2023-12-17 15:39

Hər birimiz bəzən başqalarının köməyə ehtiyacı olduğu vəziyyətlərdə oluruq. Maşın dayandı, uşağı bağçadan götürməyə vaxtım yoxdu, telefondakı pul tükəndi … Ancaq istəklər həmişə adekvat olmur. Yaxşı bir dost maşınla yola düşdü və təcili olaraq qayınanasının dostunu hava limanında qarşılamalı olduğunu və özü də görüşə bilməyəcəyini söylədi, çünki korporativ bir ziyafətdə təkcə şirə içməli olacaq. Cümə gecəsi TV qarşısındakı divanda ləğv edilir və ya yaxşı bir səbəb tapmaq üçün təcili ehtiyac var. Bunu edəcək: arxa təkərdə bir şey klikləsə, hava limanına getməyəcəyəm və yalnız sabah bir avtomobil xidmətinə gedirəm, qorxuram ki, mən də ala bilmərəm. Yaxud bir qohumun təcili olaraq beş il müddətinə kreditə ehtiyacı var. Ancaq ən təbii şəkildə rədd edilməli olan təklif və istəkləri heç vaxt bilmirsiniz. İstək tamamilə gülüncdür, amma bir şey yaxşı bir səbəb tapmağa məcbur edir. Onu axtarmağa dəyərmi? Vəziyyəti düzəltmək üçün daxili dialoq başlayır.

- Düşünəcək ki, münasibətlərimizə dəyər vermirəm, ehtiyacım olanda kömək edə bilər, digər insanların gözündə yaxşı olmaq vacibdir.

- Ancaq belə bir vəziyyətdə heç vaxt ona müraciət etməzdim. Bunlar onun problemidir və bunu anlamalıdır! Ziddiyyətli düşüncələr narahatlıq yaradır və əhvalınızı korlayır. İstifadə edildiyinizi hiss edirsiniz. Bəs onda səbəb nədir?

Aydındır ki, bu cür müraciət şəxsi sərhədləri pozur. Normal cavab bunun qəbuledilməz olduğunu aydınlaşdırmaqdır. Başqa sözlə, yox deyin. Ancaq indi, bu anda tərbiyəyə xas olan vərdiş açılır. Bir çox valideyn uşaqla yalnız "əsas" mövqedən əlaqə qurur və heç vaxt onunla dialoqa girmir, kiçik şeylərdə belə bir şeyə qərar vermək imkanı vermir. Sadəcə itaəti "itələyirlər". Fikirlər heç vaxt soruşulmazsa, onları ifadə etmək vərdişi də formalaşmamışdır. Uşaq razılaşmamaq məcburiyyətindədir, amma uyğunlaşmağa məcburdur. Vərdiş yaşla yox olmur. İndi bir yetkinin şəxsi sərhədləri təhdid edildikdə və bu ondan bir şey istədikdə baş verir, valideynlər həmişə bir şey istəyirdilər - bu, bir uşağın mövqeyinə keçmək üçün bir tətik, bir düymə rolunu oynayır. qurbanın mövqeyi də … Və orada yaxşı olmalı, gözləntiləri doğrultmalı, sınamalıdır … Və o vaxtkı kimi davranmağa başlayır: bəhanələr axtarın, "yox" demək əvəzinə yaxşı səbəblər ortaya qoyun.

Yeniyetmələrdə bədnam keçid yaş böhranı uşağın təfəkkürünün dəyişməsi və valideynlərin buna gec reaksiya verməsi ilə əlaqədardır. Yetkin uşaqların şəxsi sərhədləri valideynlərin həmişə hazır olmadığı konturları götürür. Bu üsyana səbəb olur. Belə bir reaksiya da özünü tuta bilər. Nəticədə, sadə bir "yox" əvəzinə şiddətli bir narazılıq ifadəsi gəlir - belə bir istək verməyə necə cürət edirsən!

Uşaq böyüdü, ancaq bunun nə olduğunu bilmir: şəxsi sərhədlərini yetkin bir şəkildə qorumaq üçün tərbiyə belə bir təcrübə vermədi. İş yerində vəzifə təlimatları bir şəkildə bunu tənzimləyir, amma digər cəhətdən belə insanlar hər zaman qurban və ya qəzəbli bir valideyn mövqeyinə düşürlər - indi mümkündür və buna görə də yetkin bir insandır. Yalnız bir növ qarşılıqlı əlaqə, güclü və zəif və ya əksinə və konstruktiv dialoq yoxdur. Üstəlik, bu sərhədlərin özləri bulanıqdır, çünki valideynlər vaxtında onları formalaşdırmaq imkanı vermədilər, özləri də bunu həqiqətən başa düşmədilər.

Qəribə bir istəyi yerinə yetirməməyin nəticələri heç də qorxunc deyil, amma vərdişdən qurtulmaq o qədər də asan deyil. Əslində bir vərdiş asılılıqdır. Tanış stimullara cavab olaraq, standart, təkrarlanan və möhkəm qurulmuş bir cavab gəlir. Bu avtomatik olaraq baş verir. Və indi sadə "istəmirəm" və ya "istəmirəm" əvəzinə qızğın bir bəhanə axtarışı və ya qəzəb partlaması var. Hər ikisi də emosionaldır, amma bu emosionallıq həddindən artıqdır. Vəziyyətin özü deyil, düzgün cavab verə bilməməsi səbəb olur. Orada içəridə kiçik bir qorxmuş uşaq donur. Qutudan çıxan bir şeytan kimi, rədd qorxusu atılır, yetkinlərin rasional hissəsi baxımından indi bu qədər uyğun deyil. Önəmli olan onun istədiyi deyil, buna necə reaksiya verdiyindir.

Ancaq istək kobud olmaya bilər, amma ən çox yayılanı yerinə yetirmək çətin deyil, amma nədənsə bunu etmək istəmirəm. Və qorxu sakitcə pıçıldayır: bunu et, hər halda itirməyəcəksən. Bir tərəfdən böyüklərin arzusu, digər tərəfdən də qorxan bir daxili uşaq. Bunu etmək onu sakitləşdirmək deməkdir, amma eyni zamanda özünə qarşı hörmətsizlik hissi xoşagəlməzdir. Sizi öz qorxunuz idarə edir.

Bulgakovun "Köpək Ürəyi" əsərində gözəl bir epizod. Fəallar professor Preobrazhenskiyə qəzet almağı təklif edirlər. Təklif açıq şəkildə yersizdir və yanlış zamanda. Bu, onun şəxsi sərhədlərinin açıq şəkildə pozulmasıdır. Yanlış müdafiə bəhanə və ya inciklikdən ibarətdir və sakitcə "istəmirəm" deyir. Bu, rəqibini çaşdırır, daha doğrusu, öz dünyasında, arzularınıza əsaslanmaq adət deyil, uyğunlaşmaq lazımdır. Bunun ardınca uşaqlar üçün hissləri manipulyasiya etmək cəhdi var. Ancaq hər hansı bir manipulyasiya mənasız olur, çünki professorun yetkin hissəsi professorun davranışını idarə edir və bu vəziyyətdə duyğular uyğun deyil. Təəssüf ki, həyatda bunun əksinə daha çox nümunə var. "Bu barədə mənə necə deyə bilərsən!" "Dünən bunu mənə təklif etdi, təsəvvür edirsən!" - adi ifadələr, ardınca rədd və qəzəb, hamar bir şəkildə obsesif düşüncələrə və məkrli intiqam planlarına axır.

Hər birimizdə uşaqlıq bir hissə var, hücum edəndə duyğunu tamamilə söndürə bilməzsən, ancaq cavan bir adam cavab verməlidir. Müdaxilə etməyin, zehni istiləşmənin, özünüzü adla adlandırmağın, sakitləşməyin və yetkin bir qərar verməyin və qorxmuş bir daxili uşaqla birlikdə qorxudan qaçmamağın vaxtı gəldi.

Küskünlük, bu uşaqlıq hissidir. Uşaq egosentrikdir, kainatın mərkəzidir və başqasının hisslərinə görə məsuliyyət daşıyır: əgər anam inciyirsə, deməli pisəm. Anamın tamamilə fərqli səbəblərdən əhvalının pis ola biləcəyini, əsassız gözləntilərində heç bir günahkar olmadığını hələ anlamır … Psixoloji cəhətdən böyümək bizim üçün çətindir. Özümüzdən inciyirik, başqasını incitməkdən qorxuruq və bu həyatımızı çox çətinləşdirir.

Yetkin bir insan sakitcə "Xeyr" deməkdən qorxmur.