Geri çəkilmə Və Ayrılıq Sonrası Digər Strategiyalar

2024 Müəllif: Harry Day | [email protected]. Son dəyişdirildi: 2023-12-17 15:39

Ən düzgün davranış strategiyası, sizi atan tərəfdaşın bütün "paylamalarını" keçməkdir - görünüşünə reaksiya verməmək və ya reaksiya verməmək. "Göndərmə" istiqamətinizdə kiçik bir dostluq jestinə bənzəyir: zəng edin, SMS göndərin, bəyənin, şəklinizin altında qeydlər yazın, təbriklər və digər romantik cəfəngiyatlar. Tərk edilmiş tərəfdaş, tez -tez olduğu kimi, "paylama" nı boa qurucusu kimi udur.

Geri çəkmə mexanizmi

Geri dönüş zərbəsi eyni nümunəyə görə inkişaf edir. Və tez -tez ortağın "geri dönməsinə" (geri dönüşünə) çevrilir və bu geri dönüş də eyni şəkildə inkişaf edir.

100% hallarda geri dönüş zərbəsi, tərk edilmiş tərəfdaş aparıcı tərəfdaşın az -çox ekoloji cəhətdən təmiz buraxılmasından sonra intuitiv olaraq enerji mübadiləsi kanalını bağlamağa çalışdıqda başlayır. Əgər izləyici insanı sakitcə, çox alçaltmadan, təhqir və təhdid etmədən, güclü beyin axını olmadan buraxırsa, çox vaxt aparıcı tərəfdaş fasiləyə başlamasında özünü günahkar hiss edir.

Romantik egregorun təzyiqi, gedənin gözündə izləyicinin əhəmiyyətinin artmasına səbəb olur. Eyni zamanda, təpiklənəndə özünü çox yaxşı xatırlayır və izləyicinin vəziyyətini başa düşür.

Aparıcı tərəfdaşın hissləri mərhəmət, mərhəmət, günahkarlıq və ciddi enerji çatışmazlığıdır. Enerji axınları hələ əlaqədən əvvəlki səviyyəyə qayıtmamışdır.

Buna görə ayrılan tərəfdaşın seçdiyi sadə yol, tərk edilmiş tərəfdaşa "paylama" atmaqdır. Xüsusilə arxada olsa və susarsa.

"Təqdimatın" ayrılan tərəfdaş üçün iki səbəbi var:

"Yem" romantik egregordan bir növ "bonus" dur və bu "bonus" dirijoru - ayrılan ortağı gətirir.

Real həyatda, istiqamətinizdə kiçik bir dostluq jestinə bənzəyir: zəng edin, SMS göndərin, bəyənin, şəklinizin altında qeydlər yazın, təbriklər və digər romantik cəfəngiyatlar.

Keçmiş onsuz öldüyünüzə inandığınız üçün "paylama materialları" təqdim edir və çökmüş özünə hörmətinizi bir az da dəstəkləmək istəyir, çünki özü də eyni vəziyyətdə necə olduğunu xatırlayır. Burada "vermək" enerji sədəqəsinə bənzəyir, ancaq aydın bir məqsədi var - sizdən daha çox enerji almaq.

Tərk edilmiş tərəfdaş, daha əvvəl də dediyim kimi, görünməmiş bir Eqoya malikdir və "paylama" nı, adamın getdiyi kimi qəbul edir və indi peşman olduğunu, tövbə etdiyini, geri dönmək arzusunda olduğunu, ancaq həyatını xilas etmək üçün bunu necə edəcəyini bilmir. üz tutun və sərt bir cavab almayın … O, beləliklə, tərəddüdlə və qorxaqlıqla geri soruşur.

Eqonun təzahür etməməsi "ustası" ilə qəddar bir zarafat oynayır və sonuncu nə baş verdiyini başa düşmürsə, bərpa zərbəsinin növbəti mərhələsi başlayır.

Bir daha deyirəm ki, əgər bir insan ilk vaxtdan başqa bir insana ehtiyac duymadığını, bu səbəbdən tərk edildiyini başa düşmürsə, ikincinin eqosunun yalnız bir çıxış yolu var - hekayəni hiyləgərliklə başqasına çevirmək. köhnə ortağın yenidən adamı tərk etməsi üçün geri qayıtması, lakin artıq daha qəddar və alçaq.

"Geri zərbə" nin növbəti mərhələsi.

Tərk edilmiş tərəfdaş, tez -tez olduğu kimi, "paylama" nı boa qurucusu kimi udur.

Sonra aparıcı tərəfdaş əlaqələrin daha da inkişaf etdirilməsi üçün iki varianta malikdir: ya yox olur, nəhayət enerjinizin bir hissəsini alır və ya sizi seks ünsürləri olan bir dost zonasına köçürür.

Enerjiniz o qədər yapışqan, boğucu və hər şeyi əhatə edirsə, sınaq "paylama" dan sonra "əlaqələrin bərpası" nı aktiv şəkildə həyata keçirmisinizsə, o zaman kənardan o qədər cəlbedici görünmür ki, qayıdan tərəfdaşınızdan tamamilə yox olmağı yaxşı hesab edir. sənin üfüqün.

Burada, hələ də tutduğu çəngəlləri çıxarmasına kömək edirsən: artıq sənə yazığım və şəfqətim yox, sənə olan hörmətin qalıqları, duyğu və həsrət - heç nə qalmır. Adam, onu ələ keçirən hekayənin yenidən başlayacağından qorxur və "bacardığı hər şeyi etdiyini" iddia edərək tək başına özünə hörmətlə məşğul olmağınızı tərk etməyi üstün tutur.

İkinci strategiya, qayıdan tərəfdaşın sizi dost bölgəsinə köçürməsidir. İşdə rol oynayan budur. Münasibətlərin başladığı anda, sizin üçün maraqlı bir potensial gördü və kifayət qədər yapışqan deyilsinizsə, aqressiv deyilsinizsə və beyinə dözə bilmirsinizsə, aparıcı tərəfdaş bu potensialı "göstərmək" istəyir. heç olmasa. Və dostluq olsun, çünki sevgi nəticə vermədi.

Təbii ki, aparıcı tərəfdaş potensialını xeyriyyəçilikdən deyil, "təzahür etmək" üçün lazım olan "bonusları" almaq ümidi ilə "göstərmək" istəyir.

Və əlbəttə ki, idarə olunan tərəfdaşa bu barədə danışmağı "unudur".

Dost zonası yalnız aparıcı tərəfdaş üçün faydalıdır, amma açıq bir Eqosu olan bir insan üçün deyil. Belə bir insan üçün onunla yaxınlıqdan və sevgisindən imtina edən bir insanla "dostluq" o qədər alçaldıcı, yazıq və enerji istehlak edən bir mövqedir ki, daha da pis olduğunu təsəvvür etmək çətindir.

Amma izləyicilər görməməyi və bilməməyi üstün tuturlar. Geri dönən bir tərəfdaşdan gələn hər bir "paylama" üçün özlərinə aid bir şey görürlər. "Romantikanı" çıxartmaq əvəzinə daha da çox düşürlər. Onlara heç bir şey söyləmirlər, açıq şəkildə bir ortaq üçün əhəmiyyətlərinin sıfıra yaxın olduğunu və ortağın yalnız öz mənfəətlərini əldə etmək üçün yanında olduğunu, ancaq davranış və hərəkətlərin, bütün sözlərin və hərəkətlərin bütün motivlərini çevirməyi bacardıqlarını göstərirlər. 180 dərəcə. Aparıcı tərəfdaş üçün görmək istədikləri ilə gəlin.

Aparıcı tərəfdaş, izləyicinin nə qədər enerjili yapışqan olduğunu, münasibətlərdə nə qədər aşağı düşdüyünü, ayaqlarını özünə silməsinə nə qədər icazə verdiyini görür, amma kömək edəcək təkan olacağı ümidi ilə onlarda olmağa davam edir. təzahür etdirən eqoist. Sonra özünü günah yükündən azad edəcək və "karma ilə artı" qazanacaq.

İzləyicilər bunu münasibətdə olduqlarını, ayrıldıqlarına görə peşman olduqlarını və parlaq bir gələcəyə ümid etdiklərini qəbul edirlər.

Çox vaxt bu mərhələdə tərəfdaşlar yenidən cinsi əlaqəyə girirlər. Kölə göstərmək üçün dərisindən çıxır, ancaq qabiliyyətli olduğunu göstərir, çünki lideri cinsi əlaqədə saxlamaq istəyir. Seks lideri enerjili olaraq gərgin olan əlaqəyə görə təzminat alır.

İzləyici nə qədər çox "paylama" alırsa, lider daha qəzəbli və kinli olur. Bir insanın heç bir ipucu anlamadığını, özünə hörmət etmədiyini görür, bu da daha da kobud davranması lazım olduğunu bildirir. Əks halda nəhayət əhəmiyyətsizliyə çevriləcək. Və bu yenə heç kimə lazım deyil. Nə bu, nə də bu tərəf.

Buna görə də, bu mərhələ üçün əsas şey susmaq, "paylama" lara cavab verməmək, ayrılan ortağı bir araya gətirmək üçün edilən bütün cəhdlərə məhəl qoymamaqdır.

Səhnə "Geri dön".

İzləyici ilk mərhələdə hər şeyi düzgün edərsə, əslində "Geri dön" başlayır.

Ayrılan tərəfdaş, "paylama" almayacağınızı görür və gözlərindəki əhəmiyyətiniz artır. Dostluq və dəstək sizə yaraşmaz, ondan heç bir şeyə ehtiyacınız yoxdur, özünüz onsuz da öhdəsindən gələ bilərsiniz.

Xatırladım ki, belə bir dövlət üçün ortağınızla vicdanla fərqlənməlisiniz. Geri dönüş düşüncəsi ilə əlaqəni kəsirsinizsə, sizi məyus etməliyəm. Geri dönüş olmayacaq.

Beləliklə, ayrılan tərəfdaş, enerji mənbəyinin üst -üstə düşməsini, yapışqanlıq hissinin düşməsini və sırf insani bir şəkildə, baş verən "rüsvayçılıqdan" çıxdığını hiss edir. Hər şey onun planına uyğun getmir. Eşşəyinizin son tüklərini yırtmırsınız, ayaqlarınızda sürünmürsünüz, onu izləmirsiniz, alçaltmırsınız və geri qaytarmağa çalışmırsınız.

Aparıcı tərəfdaşın sizə olan hörməti yavaş -yavaş bərpa olunmağa başlayır, maraq da ortaya çıxır, maraqlanır və bu onun çəngəlidir və bunu könüllü olaraq öz üzərinə qoyur.

Aparıcının sənin yapışqanlığından qorxusu yox olur, nəhayət boğazını buraxırsan və indi nəfəs ala bilir. Bunu necə edə biləcəyinizlə maraqlanır, həqiqətən sizinlə dost olmaq, keçmiş hərəkətlərini izah etmək istəyir. Zənglər və məktublar başlayır."Səni düşünürəm", "Xoş günlərimiz üçün darıxıram" və digər romantizm.

Ümumiyyətlə, bu izahlar yeni bir şey deyil. Olduğuna görə üzr istəyirəm, amma ayrıldığım üçün peşman deyiləm. Səni düşünürəm, amma geri qayıtmaq istəmirəm. Dost olmağa hazıram, amma gələcəyim yoxdur.

Və bu yenə də "paylama" dır.

Ancaq "daha yüksək" bir səviyyədə. İzləyici tez -tez böyük bir səhv edir və ünsiyyət qurmağa razılıq verir. Ona elə gəlir ki, cavab verməsə münasibətləri bərpa etmək şansını tamamilə itirəcək. Yenə də "geri dönən zərbə" mərhələsindən daha ahəngdar olsa da "dostluq" təklif edildiyini anlamır.

Dostluq burada pisdir. Dostluq heç bir şeydən daha yaxşı görünsə belə. Yalnız belə görünür. Ünsiyyət daha sıxlaşana qədər görünür. Xəyallar bir balon kimi uçacaq.

Əvvəlcə aparıcı "status -kvonu" bərpa edə biləcəyinə sevinəcək və əvvəlcə çox və məmnuniyyətlə ünsiyyət quracaq. Zövq, bir pişik qadağan olunmuş yemək aldıqda və məmnun, yaxşı qidalanaraq, isti bir yerdə yuxuya getdiyinə bənzəyir. Niyə tələsmirsən?

Beləliklə, aparıcı ilk dəfə bir az zümzümə edəcək. Ancaq istiliyinə və iştirakına ehtiyac duyan kimi o, uzaqlaşmağa və yenidən qaçmağa başlayacaq. Və ehtiyac duyacağınız fakt şübhəsizdir. Özünüzə yüzlərlə çəngəl taxdığınız üçün, məmnun ev sahibi sizə "dostluq" haqqında o qədər işarə ilə danışır ki, hər şey "yaxşı gedirsə", əlaqəni davam etdirmək barədə düşünə bilərsiniz.

Və izləyici "hər şey yaxşı olacaq" gizli ümidi ilə seks + dostluq verərək əlindən gələni edəcək. Və nə vaxt olacağını yalnız aparıcı bilir.

Və bütün hiylə, liderin heç vaxt olmayacağını bilir. Ancaq həmişəki kimi izləyicisinə bu barədə danışmağı "unudur".

Və bu mərhələdə izləyicinin bu davranışı ilə bütün geri dönüş gecikmiş ayrılığa çevrilir. Aparıcı bunu gördükdən sonra prinsipcə heç nə dəyişməyib. O da sevilir və gözləniləndir və istədiyini edə bilər.

Yenə də bu mərhələdə ediləcək ən doğru şey "paylama" lara cavab verməməkdir. Qorxma ki, cavab verməsən, deməli bu artıq yekun "Bu qədərdir! Nöqtə! ".

Mərhələ "Təklif".

Ən düzgün davranış strategiyası, yazmaq, cavab verməmək, ayrılan ortağı çağırmamaq üçün iradə səyləri ilə bütün "paylamaları" keçməkdir. Müəyyən edilmək üçün.

Yalnız açıq və konkret olaraq birlikdə yaşamaq təklif edildikdə cavab verə bilərsiniz və sevdiklərini söylədikdə bir evlilik təşkil etmək daha yaxşıdır. Ailə qurmaq üçün münasibətləri yeniləmək üçün bir təklif verin. Ləyaqətli və sadə.

Əgər etməsən, sus. Nə qədər çətin olsa da, nə qədər istəsən də - sus.

Bununla sadəcə Özüm idarə edə bilərəm, paylamalara ehtiyacım yoxdur, dostluq istəmirəm, sənin yazığına ehtiyacım yoxdur, sənin gedişinə və gəlişinə ehtiyacım yoxdur, təşəkkür edirəm, don t.”

Sükuta cavab olaraq birbaşa və xüsusi bir təklif alsanız, dərhal "bəli" deməyə tələsməyin. Səylərinizin boşa getməsinə imkan verməyin. Dərhal "bəli" deyin - bu o deməkdir ki, oturub gözlədiniz, həyatınızın qayğısına qalmadınız, boş vəziyyətdə qaldınız. Bunu hiss edə bilərsiniz.

Yaxşı, hələ də bir təklif almamısınızsa, bu, nəhayət həqiqətlə üzləşməyinizi və bir insanın sizə ehtiyac duymadığını, tamamilə və geri dönməz olaraq getdiyini qəbul etməyiniz lazım olduğunu göstərir.

Alovlu asketizm.

Təklif mərhələsinə keçməyin əla yolu var. Buna "Alovlu asketizm" deyilir. Bu termin mənim tərəfindən icad edilməmişdir, Swami Saraswati "Kundalini Tantra" kitabında bu barədə danışmışdır. Orada bu texnikaya Tapasya deyilir.

Bu münasibətlərdə əsl rolunuzu tanımaq şəxsi münasibətlərdə bir zahidlik texnikasıdır.

Nə danışırdım. Münasibətlərə və onlarda rolunuza Həqiqətən baxmaq lazımdır. Gül rəngli eynəyinizi çıxarın. Romantizmi silin.

Bu, "duyğuları yandırmaq" yolu ilə edilir. Yəni ortağınızla əlaqədar hisslər və narahatlıqlar uydurmamalısınız, əksinə vəkil deyil, ittihamçı kimi onun bütün hərəkətlərinə, sözlərinə, davranışlarına baxmaq lazımdır.

Vəziyyətlərə hər dəfə bir ortağa haqq qazandıran aşiq bir adamın gözü ilə deyil, prokuror-prokurorun gözü ilə baxmaq.

Bunu nümunələrlə izah etmək daha asandır.

Yoldaşınız sənin yanında başqalarına baxır. Xeyr, bu sizi qısqanmaq üçün bir yol deyil, ortağınız üçün az əhəmiyyətinizdir.

Yoldaşınız tanışlıq saytlarında oturur. Xeyr, bu, sadəcə cansıxıcılıqdan deyil və "yaxşı, nə oldu, mən onlarla yatmıram". Bu başqa, daha cəlbedici tərəfdaş üçün əsl axtarışdır.

Yoldaşınız sizi dostları / valideynləri ilə tanış etmir. Xeyr, bunlar əbədi müdaxilə edən hallar deyil, ananın xəstəlikləri deyil. Bu, sizi əhəmiyyətli insanlarla tanış etmək istəməməsidir.

Yoldaşınız soruşsanız da nə iltifat edir, nə də zəng edir. Xeyr, bu unutqanlıq deyil, yenə də həyatındakı kiçik əhəmiyyətinizdir.

Düşünürəm ki, mexanizm aydındır.

İzləyici, alovlu asketizm tətbiq edərək əlaqəyə bu baxımdan baxmağa başlayan kimi "möcüzə" meydana gəlir. Ego özünü göstərir. Özünə hörmət üçün çox ağrılıdır, amma insan üçün çox faydalıdır. Gözlər açılır və nəhayət izləyici tərəfdaşların əsl rolunu görməyə başlayır.

Özünüzü həm ortağınızdan, həm də özünüzdən zorlamağı dayandırmaq üçün hər şeyi vicdanla edirsinizsə, insanın onu aparıcıya bağlayan bütün çəngəlləri açacağı zaman çox vaxt çəkməyəcək.

Və yalnız bundan sonra əsl geri dönüş mümkündür. Amma bu başqa bir hekayədir.