Səhvləri Seçməyimizin Və Evliliyi Böyük Bir Səhv Etməyimizin 9 Səbəbi

2024 Müəllif: Harry Day | [email protected]. Son dəyişdirildi: 2023-12-17 15:39

Uğurlu bir birlik yaratmaq üçün yalnız ruh yoldaşınızı deyil, özünüzü də başa düşməlisiniz.

Ailə qurmağa qərar verdiyimiz hər kəs bizim üçün ideal deyil. Bir az bədbin olmaq və mükəmməlliyin olmadığını, bədbəxtliyin sabit olduğunu anlamaq məsləhətdir. Buna baxmayaraq, bəzi cütlüklər bəzi səviyyələrdə uyğun gəlmir, uyğunsuzluqları o qədər dərindir ki, hər hansı bir uzunmüddətli əlaqənin normal məyusluqlarından və gərginliklərindən kənara çıxır. Bəziləri birlikdə ola bilməz və etməməlidir.

Və belə səhvlər dəhşətli rahatlıq və nizamlılıqla baş verir. Yanlış tərəfdaşla evlənməmək və ya evlənməmək, dövləti, ətrafdakı insanları və sonrakı nəsilləri təsir edən sadə, lakin bahalı bir səhvdir. Demək olar ki, cinayətdir!

Buna görə də, ailə qurmaq üçün doğru tərəfdaşı necə seçmək məsələsi həm şəxsi, həm də dövlət səviyyəsində, eləcə də ictimai yerlərdə yol təhlükəsizliyi və ya siqaret çəkmə məsələləri nəzərə alınmalıdır.

Yanlış bir tərəfdaş seçiminin səbəbləri ümumi olduğu və səthdə yatdığı üçün daha da kədərli olur. Ümumiyyətlə aşağıdakı kateqoriyalardan birinə düşürlər.

1. Özümüzü anlamırıq

Doğru tərəfdaş axtararkən, tələblərimiz çox qeyri -müəyyəndir. Belə bir şey: mehriban, komik, cazibədar və macəraya hazır olan birini tapmaq istəyirəm. Bu istəklərin doğru olmadığı deyil, amma xoşbəxt olmaq, daha doğrusu daim bədbəxt olmamaq ücün əslində tələb edəcəyimiz şeylərlə çox uzaqdan əlaqəlidir.

Hər birimiz öz yolumuzda dəli oluruq. Biz nevrotik, balanssız, yetişməmişik, amma bütün detalları bilmirik, çünki heç kim bizi bütün gücü ilə onları axtarmağa təhrik etmir. Sevgililərin əsas vəzifəsi, tərəfdaşın qəzəbinə səbəb ola biləcəyiniz qolları çəkməkdir. Fərdi nevrozların təzahürünü sürətləndirmək və niyə baş verdiyini, hansı hərəkətlərdən və ya sözlərdən sonra və ən əsası - hansı tip insanların belə bir reaksiyaya səbəb olduğunu və əksinə insanı sakitləşdirdiyini anlamaq lazımdır.

Yaxşı bir ortaqlıq iki sağlam insan arasında yaranan bir şey deyil (planetimizdə çox azdır). Çılğınlıq və ya bir iş nəticəsində bir -biri ilə dəliliklərini barışdırmağı bacaran dəli insanlar arasında yaranan budur.

Birlikdə ola bilməyəcəyiniz düşüncəsi, hər hansı bir perspektivli tərəfdaşın yanında həyəcan verici bir səs olmalıdır. Tək sual problemlərin harada gizləndiyi ilə bağlıdır: bəlkə də kimsə onun fikri ilə razılaşmadığı üçün qəzəblənir və ya yalnız iş yerində istirahət edə bilər və ya intim sahədə bəzi çətinliklər var. Yoxsa adam söhbətə girməyəcək və onu narahat edən şeyi izah etməyəcək.

Bütün bu suallar onilliklər sonra fəlakətə çevrilə bilər. Çılğınlığımıza tab gətirə biləcək bir insan axtarmaq üçün onlar haqqında hər şeyi başa düşməliyik. İlk görüşdə soruşmalısınız: "Nə sizi dəli edə bilər?"

Problem ondadır ki, özümüz nevrozlarımız haqqında çox yaxşı bilmirik. İllər keçə bilər, amma açdıqları heç bir vəziyyət olmayacaq. Evlənmədən əvvəl nadir hallarda ən dərin qüsurlarımızı ortaya qoyan qarşılıqlı əlaqə qururuq. Qarışıq olmayan bir münasibətdə, təbiətimizin kompleks bir tərəfi birdən ortaya çıxanda, ortağımızı buna görə günahlandırmağa meyl edirik. Dostlara gəldikdə, bizi itələmək üçün heç bir motivləri yoxdur, bizi özümüzü real olaraq araşdırmağa məcbur edir. Sadəcə bizimlə əylənmək istəyirlər.

Beləliklə, xarakterimizin mürəkkəb tərəflərinə kor qalırıq. Qəzəb bizi tənhalıqda üstələdikdə, qışqırmırıq, çünki dinləyəcək heç kim yoxdur və buna görə də qəzəblənmə qabiliyyətimizin əsl narahat edici gücünü hiss etmirik. Həyatımızın digər aspektləri soruşulmadığı üçün özümüzü izsiz işə həsr etsək, həyatı idarə etdiyimizi hiss etmək üçün manyaklıqla işdən istifadə edirik və bizi dayandırmağa çalışsalar partlayarıq. Və ya birdən səmimi və dərindən bağlı olsaq belə, yaxınlıqdan və isti qucaqlaşmalardan çəkinən soyuq və ayrılmış tərəfimiz ortaya çıxır.

Tək yaşamağın imtiyazlarından biri, sizinlə ünsiyyət qurmağın çox asan olduğu bir insan olduğunuz haqqında yaltaq bir xəyaldır. Öz xarakterimiz haqqında bu qədər zəif anlayışımız varsa, kimin axtarmalı olduğumuzu necə bilə bilərik.

2. Başqa insanları anlamırıq

Başqa insanların da özünüdərk səviyyəsinin aşağı olması problemi daha da çətinləşdirir. Başlarına nə gəldiyini başa düşə bilmirlər, kiməsə başa sala bilmirlər.

Təbii ki, bir -birimizi daha yaxından tanımağa çalışırıq. Tərəfdaşların ailələri ilə tanış oluruq, onlar üçün əziz olan yerləri ziyarət edirik, fotoşəkillərə baxırıq və dostları ilə görüşürük. Ev tapşırığını yerinə yetirmək kimi görünür, ancaq kağız təyyarəsini işə salmaq və indi təyyarəni idarə edə biləcəyinizi söyləmək kimidir.

Daha ağıllı bir cəmiyyətdə potensial tərəfdaşlar ətraflı psixoloji testlər və bir qrup psixoloqun qiymətləndirməsi ilə bir -birlərini tanıyacaqlar. 2100 -cü ilə qədər bu normal bir tətbiq olacaq. Və insanlar bu qərara gəlməyin niyə bu qədər uzun sürdüyünü düşünəcəklər.

Ailə qurmağı planlaşdırdığımız şəxsin zehni təşkilatının ən xırda detallarını bilməliyik: güc, alçaqlıq, introspeksiya, cinsi yaxınlıq, sədaqət, pul, uşaqlar, qocalma ilə əlaqədar mövqeyi.

Onun psixoloji müdafiə mexanizmlərini və daha yüz min şeyi bilməliyik. Və bütün bunlar dostluq söhbəti zamanı tanınmazdır.

Yuxarıda göstərilən məlumatların hamısının olmaması səbəbindən görünüşünə diqqət yetiririk. Görünür ki, bir cismin burnu, çənəsi, gözləri, gülümsəməsi, çilləri olan şeylərdən bu qədər çox məlumat toplamaq olar … Amma bu, bir fotoşəkilə baxaraq nüvə parçalanması haqqında ən azı bir şey öyrənə biləcəyinizi düşünmək qədər ağıllıdır. nüvə elektrik stansiyası.

Sevdiyimizin obrazını yalnız bir neçə məlumatla tamamlayırıq. Kiçik, lakin bəlağətli detallardan bir insan haqqında bütöv bir fikir toplayaraq, bu sifətin eskizinə baxarkən etdiyimiz eyni şeyi xarakteri ilə edirik.

Burun deşikləri və kirpikləri olmayan, yalnız bir neçə saç telinə sahib olan bir insanın üzü olduğunu düşünmürük. Bunun fərqinə varmadan itkin hissələri doldururuq. Beynimiz tutarlı bir şəkil yaratmaq üçün kiçik vizual işarələrdən istifadə edir və eyni şey potensial bir yoldaş xarakterinə gəldikdə də olur. Hətta nə qədər savadsız sənətkar olduğumuzun da fərqində deyilik.

Doğru həyat yoldaşı seçmək üçün ehtiyac duyduğumuz bilik səviyyəsi, cəmiyyətimizin gündəlik istifadə üçün tanımağa, təsdiqləməyə və uyğunlaşdırmağa hazır olduğundan daha yüksəkdir, buna görə də qüsurlu evliliklər ümumi bir sosial təcrübədir.

3. Xoşbəxt olmağa öyrəşməmişik

Xoşbəxtliyi sevgidə axtardığımızı düşünürük, amma bu o qədər də asan deyil. Bəzən elə gəlir ki, xoşbəxtlik əldə etməyi çətinləşdirə biləcək yaxın münasibətlər axtarırıq. Sevginin nə demək olduğunu ilk dəfə dərk etdiyimiz və başa düşdüyümüz zaman uşaqlıqda yaşadığımız hissləri böyüklər münasibətlərində yenidən yaradırıq.

Təəssüf ki, öyrəndiyimiz dərslər həmişə sadə olmadı. Uşaqlıqda öyrəndiyimiz sevgi, daha az xoş duyğularla dolaşırdı: daimi nəzarət hissi, alçaldılma, tərk edilmə, ünsiyyət olmaması - ümumiyyətlə əzab.

Yetkinlik dövründə bəzi namizədləri bizim üçün uyğun olmadıqları üçün yox, çox yaxşı balanslaşdırdıqları üçün rədd edə bilərik: çox yetkin, çox anlayışlı, çox etibarlı - və onların bu düzgünlüyü tanış olmayan, yad, demək olar ki, zalım görünür.

Şüursuz şəkildə ünvanlandığımız namizədləri, bizi sevindirəcəkləri üçün deyil, alışdıqlarımız şəkildə əsəbiləşdirəcəkləri üçün seçirik.

Səhv evlənirik, çünki "doğru" tərəfdaşları haqsız olaraq rədd edirik, çünki sağlam münasibətlər təcrübəmiz yoxdur və nəticədə "sevilmək" hissini məmnunluq hissi ilə əlaqələndirmirik.

4. Tənhalığın dəhşətli olduğuna inanırıq

Dözülməz tənhalıq, ağıllı bir tərəfdaş seçimi üçün ən yaxşı vəziyyət deyil. Yaxşı bir münasibət qurma şansı əldə etmək üçün uzun illər tənhalıq perspektivi ilə barışmalıyıq. Əks təqdirdə, bizi tənhalıqdan xilas edən bir ortaqdan artıq tək olmadığımız hissini sevəcəyik.

Təəssüf ki, müəyyən bir yaşdan sonra cəmiyyət tənhalığı təhlükəli şəkildə xoşagəlməz hala gətirir. Sosial həyat tükənmək üzrədir, cütlüklər subayların müstəqilliyindən qorxur və nadir hallarda onları şirkətə dəvət edirlər, insan tək kinoya gedəndə özünü qəribə hiss edir. Və cinsi əlaqə də əldə etmək çox çətindir. Bütün yeni gadjetlər və müasir cəmiyyətin ehtimal edilən azadlıqları qarşılığında bir problemimiz var: kimsə ilə yatmaq çox çətindir. Bunun müntəzəm olaraq və fərqli insanlarla olacağı gözləntisi 30 yaşından sonra qaçılmaz olaraq xəyal qırıqlığına səbəb olacaq.

Cəmiyyət bir universitetə və ya kibbutsa bənzəsə daha yaxşı olardı - paylaşılan ziyafətlər, ümumi rahatlıqlar, daimi ziyafətlər və pulsuz cinsi əlaqələr ilə … O zaman evlənmək qərarına gələn insanlar bunu birlikdə olmaq istəyi ilə edərdilər, çünki yox subaylığın mənfi tərəflərindən qaçmaq …

İnsanlar, cinsi əlaqənin yalnız evlilikdə olduğu zaman, bunun yanlış səbəbdən - süni olaraq məhdud olanı əldə etməklə evlənməyə səbəb olduğunu qəbul etdilər.

İnsanlar artıq evləndikləri zaman yalnız cinsi istəkdən sonra daha yaxşı seçim etməkdə azaddırlar.

Ancaq həyatın digər sahələrində çatışmazlıqlar hələ də qalmaqdadır. Şirkət yalnız cüt -cüt ünsiyyət qurmağa başlayanda, insanlar yalnızlıqdan qurtulmaq üçün ortaq axtaracaqlar. Bəlkə də dostluğun cütlüklərin hökmranlığından qəti şəkildə azad edilməsinin vaxtı gəldi.

5. İnstinktlərə təslim oluruq

Təxminən 200 il əvvəl evlilik son dərəcə rasional bir iş idi: insanlar öz torpaq sahələrini başqasına bağlamaq üçün evləndilər. Aksiyanın əsas iştirakçılarının xoşbəxtliyi ilə tamamilə əlaqəsi olmayan soyuq və amansız iş. Və biz hələ də bundan əziyyət çəkirik.

Rahatlıq evliliyini instinktiv bir birlik - romantik bir evlilik əvəz etdi. İttifaq bağlamaq üçün yalnız hisslərin əsas ola biləcəyini diktə etdi. Kimsə aşiq olarsa, bu kifayət edər. Və artıq suallar, hisslər qalib gəlmədi. Kənar müşahidəçilər ilahi ruhun şövqü kimi hisslərin yaranmasını hörmətlə qarşılayırlar. Valideynlər qorxuya düşə bilər, amma düşünməlidirlər ki, yalnız bir cüt hər şeyi hər kəsdən yaxşı bilir.

Uzun müddət qərəz, hiyləgərlik və təxəyyül çatışmazlığına əsaslanan yüz illərlə yararsız müdaxilələrin nəticələri ilə birlikdə mübarizə aparırıq.

Romantik evliliyin xüsusiyyətlərindən biri aşağıdakı inanc idi: keçmiş evlilik qurumu o qədər pedantik və diqqətli idi ki, niyə evlənmək istədiyinizi çox düşünməyin. Bu qərarı təhlil etmək romantik deyil. Müsbət və mənfi cəhətlərini bir kağız üzərində çəkmək absurd və həssasdır. Ən romantik şey, insanların uzun illər əziyyət çəkməsinə səbəb olan düşüncə üçün özünüzə bir şans vermədən, ehtimal ki, görüşdən bir neçə həftə sonra tez və gözlənilmədən təklif etməkdir. Bu ehtiyatsızlıq, əvvəlki növ "təhlükəsizlik" xoşbəxtlik üçün çox təhlükəli olduğu üçün evliliyin tam olaraq işləyə biləcəyinə işarə kimi görünür.

6. Tərəfdaş seçməyi öyrətdikləri məktəblərimiz yoxdur

Üçüncü evlilik növünü - psixologiyaya bağlı birliyi nəzərdən keçirməyin vaxtı gəldi. Bu vəziyyətdə, bir insan "torpaq sahəsi" ilə deyil, bir ailə qurur və çılpaq bir hissə deyil, imtahandan keçmiş bir hissə və şəxsiyyətinin psixoloji xüsusiyyətlərini və tərəfdaş şəxsiyyəti.

Hazırda heç bir məlumat olmadan evlənirik. Nadir hallarda bu mövzuda kitab oxuyuruq, ortağımızın uşaqları ilə az vaxt keçiririk (əgər varsa), meylli olan evli cütlükləri sorğu -suala tutmuruq və daha çox boşananlarla səmimi söhbətlərə başlamırıq. Ayrılmaq səbəblərinin səbəbini bilmədən evlənirik. Üstəlik, bunu tərəfdaşların axmaqlığı və təxəyyülünün olmaması ilə əlaqələndiririk.

Rahatlıq evliliyi dövründə, evlilik haqqında düşünərkən, bir insan aşağıdakı meyarları nəzərə aldı:

• ortağın valideynləri kimlərdir;
• nə qədər torpağa sahibdirlər;
• ailələr mədəni cəhətdən necə oxşardır.

Romantik evlilik dövründə, birliyin düzgünlüyünün digər əlamətləri var:

• Onun haqqında düşünməyi dayandıra bilmirəm;
• Onunla cinsi əlaqədə olmaq istəyirəm;
• Yoldaşımı heyrətləndirici görürəm;
• Onunla davamlı danışmaq istəyirəm.

Fərqli meyarlara ehtiyac var. Anlamaq üçün həqiqətən vacib olan budur:

• ortağı qəzəbləndirən şey;
• uşaqları birlikdə necə böyüdəcəksiniz;
• birlikdə necə inkişaf edəcəksiniz;
• dost olaraq qala bilersen

7. Xoşbəxtliyi dondurmaq istəyirik

Xoş şeyləri daimi etmək üçün çıxılmaz və ölümcül bir arzumuz var. İstədiyimiz bir avtomobilə sahib olmaq istəyirik, səyahət etməyi xoşladığımız bir ölkədə yaşamaq. Və inanılmaz vaxt keçirdiyimiz bir insanla ailə qurmaq istəyirik.

Evliliyin, bir zamanlar bir yoldaşla yaşadığımız xoşbəxtliyin təminatı olduğunu, keçiciləri əbədi hala gətirəcəyini, sevincimizi qoruyacağını düşünürük: Venesiyada gəzintilər, batan günəşin dənizə batan şüaları, şam yeməyi Sevimli bir balıq restoranında, rahat bir kaşmir tullanan çiyinlərə bükülmüş … Bu anları əbədi etmək üçün evlənirik.

Təəssüf ki, evliliklə bu cür hisslər arasında heç bir səbəbli əlaqə yoxdur. Günün vaxtı, işin olmaması, axşam yeməyinin həyəcanı, ilk bir neçə ayın həyəcanı və yenicə yeyilən şokolad jelatosu Venesiyada anadan olublar. Bunların heç biri evliliyi diriltmir və onun uğuruna zəmanət vermir.

Bu gözəl dövrdə bir əlaqəni qorumaq evliliyin gücü xaricindədir. Evlilik qəti şəkildə əlaqəni tamamilə fərqli bir istiqamətə aparacaq: işdən uzaq iki evli öz evinə.

Yalnız bir tərkib hissəsi xoşbəxtliyi və evliliyi birləşdirir - ortaq. Və bu maddə səhv ola bilər.

19 -cu əsrin empresyonist rəssamları, bizi doğru istiqamətə yönəldə bilən keçid fəlsəfəsini rəhbər tuturdular. Xoşbəxtliyin keçiciliyini varlığın vacib bir xüsusiyyəti olaraq qəbul etdilər və onunla sülh içində yaşamağımıza kömək edə bilərlər. Sisleyin Fransadakı qış əsəri cazibədar, lakin tamamilə keçici şeyləri ələ keçirir. Alacakaranlıqda günəş parlayır və onun işığı bir anda ağacların çılpaq budaqlarını daha az sərt edir. Qar və boz divarlar sakit bir harmoniya yaradır, soyuq dözümlü, hətta həyəcanlı görünür. Bir neçə dəqiqədən sonra gecə hər şeyi gizlədir.

Empresyonistlər, sevdiklərimizin ən çox dəyişdikləri, qısa müddətə göründükləri və sonra yox olduqları ilə maraqlanırlar. Və illərlə deyil, bir neçə dəqiqə davam edən xoşbəxtliyi ələ keçirirlər. Bu şəkildə qar çox gözəl görünür, amma qaralacaq.

Bu sənət üslubu sənətin özündən çox uzanan bir bacarıq yetişdirir - həyatda qısa məmnunluq anlarını hiss etmə bacarığı.

Həyatın zirvələri ümumiyyətlə qısadır. Xoşbəxtlik illərlə davam etmir. Empresyonistlərdən öyrənərək, həyatımızın ayrı -ayrı heyrətləndirici anlarını gəldikdə qiymətləndirməliyik, amma səhvən əbədi qalacaqlarını düşünməməliyik və onları evlilikdə qorumağa çalışmamalıyıq.

8. Özəl olduğumuza inanırıq

Statistikalar amansızdır və hər birimizin gözümüzün qarşısında çoxlu dəhşətli evlilik nümunələri vardı. Bu bağları pozmağa çalışan tanışları və dostları gördük. Evliliyin böyük problemlərlə üzləşə biləcəyini yaxşı bilirik. Və yenə də bu anlayışı həyatımıza çətinliklə köçürürük: bizə elə gəlir ki, bu qalanlar üçün olur, amma bizimlə baş verə bilməz.

Aşiq olduğumuz zaman şans şansımızın daha yüksək olduğunu hiss edirik. Aşiq inanılmaz bir şansa sahib olduğunu hiss edir - milyonda biri. Və belə bir şansla evlilik qüsursuz bir iş kimi görünür.

Özümüzü ümumiləşdirmədən kənarlaşdırırıq və buna görə özümüzü qınaya bilmərik. Ancaq müntəzəm olaraq gördüyümüz hekayələrdən faydalana bilərik.

9. Sevgi haqqında düşünməyi dayandırmaq istəyirik

Ailə qurmazdan əvvəl bir neçə il sevgi turbulentliyi zonasında keçiririk. Bizi sevməyənlərlə birlikdə olmağa çalışırıq, ittifaqlar qururuq və pozuruq, kimisə tapmaq ümidi ilə sonsuz partiyalara gedirik, həyəcan və acı məyusluqlar yaşayırıq.

Bir anda demək istədiyimiz təəccüblü deyil: "Yetər!" Evlənməyimizin və evlənməyimizin səbəblərindən biri də sevginin psixikamız üzərində olan bu böyük gücdən qurtulmağa çalışmaqdır. Artıq heç bir yerə aparmayan melodramlardan və həyəcanlardan bezmişik. Başqa çətinliklərlə üzləşmək üçün gücümüz yoxdur və ümid edirik ki, evlilik bizim üzərimizdəki ağrılı sevgi hökmranlığına son qoyacaq.

Ancaq evlilik edə bilməz və etməyəcək. Evlilikdə subay həyatda olduğu qədər şübhə, ümid, qorxu, rədd və xəyanət var. Evliliyin cansıxıcılığa qədər dinc, sakit və gözəl görünməsi yalnız zahirəndir.

İnsanları evlənməyə hazırlamaq, bütövlükdə cəmiyyətin üzərinə düşən təhsil işidir. Sülalə evliliklərinə inanmağı dayandırdıq. Romantik evliliklərdə qüsurları görməyə başlayırıq. Psixologiyanı öyrənməklə evlənmə vaxtıdır.