İçimizdəki Ailə Dramları Və Ya Daxili Uşaqla Necə ünsiyyət Qurmaq Olar

2024 Müəllif: Harry Day | [email protected]. Son dəyişdirildi: 2023-12-17 15:39

Bu yaxınlarda ərimə İç uşaq anlayışı haqqında danışdım. Dedim ki, Daxili Uşaq sayəsində sevinə bilərik, yarada bilərik, yarada bilərik.

Bizi yaşadan və bizə həyat rəngləri verən də budur.

Dinlədikdən sonra çox maraqlı suallar verdi:

• Uşaqlıq buludsuz olmasaydı?
• İnsan yalnız Daxili Uşağının ehtiyaclarını ödəmək üçün nə edərsə nə olar?
• Belə bir insanın oynayacağı və məsuliyyət daşımayacağı bir risk varmı?
• Ola bilərmi ki, bu hissəni becərməklə heç bir yetkin qalmayacaq?

Düşünürəm ki, çoxları bu sualları verir.

Mükəmməl bir riyaziyyatçı ərin artıq bu hissəni qəbul etməkdən qorxmaması üçün Daxili Uşaq haqqında danışmağa qərar verdim.

Daxili ailə

İçinizdə bütöv bir ailənin yaşadığını düşünün:

Ana - əhəmiyyətli yetkinlərin sözləri ilə bizimlə ünsiyyət quran şəxsiyyət aspekti. Çox şey onun tənqid etməsindən, nəzarət etməsindən, ya da dəstəkləyib qəbul etməsindən asılıdır.

Uşaq - Uşaqlıq davranışımızı, düşüncələrimizi, dünyagörüşlərimizi və dünyagörüşlərimizi təkrarlayan bir eqo vəziyyət. Uşaq təbii və kortəbii ola bilər, uyğunlaşa və üsyankar ola bilər.

Yetkin bizim rasional və obyektiv hissəmizdir. Bu anda baş verənlərdən xəbərdar olmağa kömək edir. İçimizdəki ailə münaqişələrini həll etməyə kömək edən bir yetkinə ailə dostu deyərdim.

Daxili ailələr fərqlidir - maddi təminatlıdır və belə deyil. Və hər hansı digər ailədə olduğu kimi, uşağın davranışı birbaşa valideynlərin ona qarşı necə davranmasından asılıdır.

Ailələrin necə olduğunu içimizdə baş verənlərlə müqayisə edək.

Valideynləri tənqid etmək və nəzarət etmək

Həddindən artıq tənqidi və nəzarət edən valideynləri olan bir ailəni təsəvvür edin.

• Valideynlər uşağının etdiyi hər şeyi dəyərdən salırlar;
• Ata qışqırır və təhqir edir;
• Ana daim digər "itaətkar və yaxşı" uşaqlarla müqayisə edir;
• Ailə daim tənqid olunur və alçaldılır.

Belə ailələrdə bir uşaq üçün çox çətindir və yaşamaq üçün bir şəkildə uyğunlaşması lazımdır.

Ancaq uşağın uyğunlaşma üsulları fərqlidir.

Ailə təxribatı

Nəzarətçi və tənqidi valideynlərlə uşaq üsyan etməyə başlayır.

Tez -tez təxribatlar edir. Doğru şeyi etməyi sadəcə "unudur". Hər şeylə razılaşaraq, öz qaydasında hərəkət edir.

Məsələn, valideynlərim məni həmişə itaətkar və yaxşı qız hesab ediblər. Gecə pəncərədən qaçdığımı bilmirdilər, buna görə heç kimin xəbəri yox idi.

Yeniyetmə ikən özünüzü düşünün.

Uşağı Daxili Ailədə təxribat

Xarici olaraq, olduqca uğurlu görünə bilərik. Ancaq içəridə, məişət zorakılığı ilə əsl ailə dramları baş verə bilər.

Yemək pozğunluğuna bir nümunə

Güzgüdə özünüzə baxırsınız və Daxili Valideynin səsini eşidirsiniz: “Görün kimə bənzəyirsən. Yeməyi dayandırın! " Ağrısan, ağlayırsan, amma Valideynlə razılaşırsan. "Əslində mən belə deyiləm" deyə düşünürsən. Və axşam 18 -dən sonra yeməyin.

Ancaq gecə ac bir uşaq oyanır. Ayaq barmaqları ilə mətbəxə girir və orada dadlı bir tort tapır. Bunu necə tez və acgözlüklə yeməyə başladığınızın fərqinə varmırsınız. Amma sonra işıq yanır və qəzəbli və qəzəbli Valideyn görürsən. Tortun qalan hissəsini ağzınıza qoyun. Yaxşı, bəlkə də etməyəcək.

Amma artıq hər şeyi görmüşdü. Və eşidirsən: “Bax, kimə bənzəyirsən! Necə bacardın, inək! Tüpür! Sabah fitnessdən ayrılmayacağam!.

"Tüpürmək" üçün tualetə gedirsən. Və ertəsi günü məşqdən heç bir zövq almadan idman zalında keçirin. Nə zövq var - bu bir cəzadır və cəza xoş olmamalıdır. Və daha da ağrılı etmək üçün soyuducunun üstündəki "Açmağa cəsarət etmə, inək!" Yazısını as. və incə bir qızla "həvəsləndirici" plakat.

Çox pis hiss edirsən, amma müsbət emosiyalara "layiq deyilsən". Buna görə də İç uşaq gecələr tort oğurlamaqdan başqa çarəsi yoxdur.

Bulimiya haqqında qısa bir dərs olduğu ortaya çıxdı. Ancaq bu, ana və uşaq bir -birini eşitmədikdə və böyüklərə məhəl qoymadıqda olur.

Hər hansı bir ekstremal eyni şəkildə işləyir: Valideynlər alçaldır və qışqırır - Dəstək və sevgi almayan uşaq üsyan edir.

Və belə çıxır: ya işləyirik, sağlamlığa diqqət etmirik, sonra heç nə etmirik, sonra səhər 6.00 -da oyanırıq, sonra bütün günü yatırıq. Siyahıya özünüz davam edin.

Ancaq daha da pisləşə bilər. Özünü məhv kimi üsyan

Bu şəkli tez -tez görürəm.

Ana körpənin arxasınca qaçaraq ona qışqırır və onu tutanda dibinə şapalaq vurur. Kiçik quldur sərbəst buraxılan kimi əvvəllər etdiyini etməyə davam edir. Tez -tez döyüşür, ağaclardan yıxılır, özü üçün bir şey sındırır. Və bunu bütün böyüklərə münasibətini nümayiş etdirərək, sanki kinli şəkildə edir.

Belə bir uşaq hər kəsi narahat edir, nə müəllimlər, nə də qonşular onu sevir. Valideyn sevgisinin ifadəsini də unutmuşdu. Bir uşağın sevilməsinə ehtiyac olduğundan, özü də nə qədər pisdir. Ancaq var olma haqqının olduğunu başqa bir şəkildə necə sübut edəcəyini bilmir.

Daxili ailədə özünü məhv etmə

• Yol boyu gedərək özümüzü məhv edirik. Qumar və kompüter oyunları, spirt və narkotik var. Bu alçaldıcı və tənqidçi səsi boğmaq üçün hər şey.
• Valideyn istədiyi üçün pul qazanmağı dayandırırıq və itaət etmək istəmirik.
• Məqsədlərə can atmağı dayandırırıq. Eyni zamanda, Valideyn bunu daha çox müvəffəqiyyətli biri ilə müqayisə etmədən qiymətləndirməz və daha da ağrılı edər.

Və bir anda valideynlərimizi tamamilə kölgəyə sürükləyirik.

İçimizdəki yetkin bir müddət hər şeyi düzəltməyə çalışır. Özümüz üçün vacib olduğunu, spirtin həqiqətən pis olduğunu söyləməyə çalışır. Ancaq valideyn müdaxilə edir və deyir: "Alkoqollu, ondan nə almaq lazımdır!" Uşaq cavab verir - "Bəli, əhəmiyyət vermə, mən içdim və içəcəyəm!" Və nə baş verdiyini başa düşməyən Yetkin ayrılır. Özünü məhv etmək çox məntiqsizdir və heç kim onun arqumentlərini eşitmir.

K. P Estesin "Kurtlarla Koşu" kitabında təsvir etdiyi "Qırmızı Ayaqqabılar" nağılına çox bənzəyir. Özümüzü məhv etmək yolunda artıq dayana bilmədiyimiz zaman, çünki yaradıcı hissəmiz atəşə atıldı.

Ancaq elə olur ki, uşağın ümumiyyətlə müqavimət göstərməyə gücü çatmır və özünü tamamilə tərk edir.

İstefa verən uşaq

Bu vəziyyətdə təvazökarlıq, uşağın heç bir şəkildə müqavimət göstərməməsi və şübhəsiz valideynlərinə itaət etməsidir.

Həmişə çox itaətkar və düzgün uşaqlardan qorxuram. Sakitcə bir küncdə otururlar. Ana otur deyəcək - oturacaq, qafiyə söyləməyi xahiş edəcək - sənə deyəcək. Heç bir şeylə maraqlanmır və buna görə də heç yerə qalxmır. Ətrafdakıların hamısına toxunub "nə itaətkar bir uşaq" deyir və onu da nümunə göstərirlər.

Yalnız çox az adam onun çox pis olduğunu görür. Uşağın üç yaşında heç nə ilə maraqlanmaması, sual verməməsi və maraq göstərməməsi çox qorxuncdur.

İstefa verən və ya uyğunlaşdırılmış daxili uşaq

Düşünürəm ki, ağlınıza bir fikir gələndə vəziyyətlə tanışsınız, onu işıqlandırırsınız. Və birdən bir səs eşidirsən: “Yaxşı, hara getdin, hələ də uğur qazanmayacaqsan. Keçən dəfə necə pisləşdiyinizi xatırlayırsınız. Daha yaxşı otur və başını aşağı sal. Və biz başımızı çıxarmırıq.

Sonra Daxili Uşaq susur və "küncə" gedir. Və sevilməyən işimizə getməyə davam edirik, cəmiyyətin bütün reseptlərinə ciddi əməl edirik. Ancaq bir nöqtədə heç bir şeylə maraqlanmadığımızı, hər şeyin laqeyd olduğunu və heç bir şey istəmədiyimizi görürük. Depressiyaya xoş gəldiniz - həyatınızı yaşamadığınızın vacib bir əlaməti!

Amma başqa bir ifrata var.

"Xeyirxah" valideynlər

Uşağa icazə vermə prinsipinə görə tərbiyə edən "xeyirxah" valideynlər. Hər şey yaxşı olardı, amma zarafatda olduğu kimi çıxa bilər:

Uşağı olan bir qadın trolleybusda səyahət edir. Uşaq özünü çirkin aparır.

Dönər, ayaqları ilə sallanır, hamını ləkələyir. İnsanlar qəzəblənməyə başlayırlar:

“Qadın, körpəniz hər kəsi çirkləndirir.

Ayağa qalxaraq qürurla bəyan edir:

- Uşağı tərbiyə edirəm ki, hər şeyi edə bilsin.

Sonra böyük bir bogai yaxınlıqdakı bir yerdən qalxır, saqqızı ağzından çıxarır və xoşbəxtliklə alnına heykəl qoyur:

- Bunu mənə anam da öyrətdi.

Valideynlərin bu davranışını da dəfələrlə müşahidə etmişəm. Valideynlər uşağından kitabxanada qaçmamasını və qışqırmamasını istəsələr, onun incə psixikasını məhv edəcəklərini düşünürlər.

Bir şeyi başa düşmürlər - icazə verilənlərin sərhədlərini bilməyən bir uşaq üçün çox çətin və təhlükəlidir. Beş yaşında anasına şorba tökəndə niyə belə başa düşmür: "Nə gözəl adamsan!" Və müəllim söyür. Bu, necə davranacağınızla bağlı narahatlıq və qarışıqlıq yaradır.

Belə hallarda yuxarıda təsvir edilən üsyan da özünü göstərə bilər. Bu şəkildə uşaqlar sərhədləri sınayır və özlərinə diqqət çəkirlər.

Tanınmayan dahi

"Ağıllı" kitabları oxuyan valideynlər daha bir səhvə yol verirlər. Bir uşağı "Yaxşı, alınmır - gəl, narahat olmağa dəyməz!"

Məsələn, uşaq piramidanı qatlamağa başlayır, amma uğur qazana bilmir. Narahat olur, əsəbləşir, hər şeyi atır. Və ana, bitirməyə kömək etmək və kömək etmək əvəzinə deyir: "Fu, nə pis bir piramida, at! Hadi, sənə konfet versəm yaxşı olar. " Beləliklə, ana körpəni "Mən etdim!" Həyata keçirmək sevincindən məhrum edir. Qələbə hissi yoxdur.

Daxili tanınmayan dahi

Yaradıcı bir impulsunuz var! Bu qədər ağıllı bir şey yaratmaq istəyi ilə sözün əsl mənasında işıq saçırsan. Dərhal bunu etməyə tələsin. Ancaq birdən, nə sürpriz, bir şey uğursuz olmağa başlayır. Bəlkə də bir az bilik və ya bəzi bacarıq çatışmazlığı var.

Qayğıkeş və həvəsləndirici bir valideynlə, çox güman ki, lazımi ədəbiyyatı oxumusunuz və bacarıqlarınızı artırmaq üçün bir kurs keçərdiniz. Ancaq darıxırsan və içindəki Uşaq Carlsonun sözləri ilə deyir: "Yox, mən artıq belə oynamıram".

Valideyn deməyə alışmışdı: “Balaca, özünü çox işlətmə, bu pis piramidanı at. Gedib bir az şirniyyat yeyəsən, heç bir şeyin alınmadığını düşünürsən."

Şirniyyat yeyərək, müsbət emosiyalar alaraq başqa bir şeyi sevirsən. Daha sonra bir dairədə - eyforiya, çətinlik, cansıxıcılıq, yarıya qədər atma.

Masada nə qədər gözəl layihələr olduğunu anladığınız zaman çox kədərlənirsiniz, çünki daxili Ana öz rolunu vaxtında oynamadı. Deyə bilər: “Nə yaxşı bir fikriniz var, nəticə verməsə yazıq. Çıxış yolunu tapaq, çətinliyinizi necə həll edək”.

Rəflərə hər şeyi qoyacaq və niyə səy göstərməyinizi izah edəcək bir Yetkin də yoxdur.

Valideyn və Yetkin olmadan tanınmayan dahilər əldə edilir. Heç kim zəhmətinin nəticəsini görmür və qohumları fikirlərini maliyyələşdirmək və onlara xidmət etmək məcburiyyətində qalırlar.

Kifayət qədər yaxşı bir ana olmaq

Yazdıqlarıma görə kimsə düşünə bilər ki, valideynlər pisdir, uşaqların yanına buraxılmamalıdır. Ancaq davranışları uşağa yaxşı təsir etməyən valideynlərin nümunələrini təsvir etdim.

Valideynin rolu, onun nəzarət hissəsi də daxil olmaqla, bizim üçün əvəzolunmazdır. Düzgün nəzarət bizi təhlükələrdən və yaralanmalardan qoruyur. Barmaqlarınızı bir çıxışa bağlamaq həqiqətən təhlükəli və ağrılıdır.

Üstəlik buna inanıram Yetkin özünə kifayət qədər yaxşı ana ola biləcək birisidir. Və belə bir ana uşağını sevir və ona qayğı göstərir. Onu təhlükəli olduğu yerə buraxmayacaq, amma məsələni üsyana gətirmədən edir. Bir şey etmək istəmədiyinizi və bu daxili uşağın müqavimət göstərdiyini başa düşdüyünüz zaman bir maneə ilə üzləşdiyiniz zaman ona dəstək olun. Bir ara verin, artıq görülən işi tərifləyin və davam etdirmək üçün motivasiya edin.

Özünüz üçün bir valideyn olaraq, içərinizdəki bu kiçik qızı və ya oğlanı qucaqlayıb onu gördüyünüzü və sevdiyinizi söyləyə biləcəksiniz. Artıq qorxmağa ehtiyacı yoxdur, indi sənə sahibsən. Bir vaxtlar eşitmək istədiyiniz, amma eşitmədiyiniz hər şeyi ona deyə biləcəksiniz.

Bəzən elə olur ki, valideynlə uşaq arasında dava düşüb. Valideyn qışqırdı, uşaq incidi və sən şokolad yeməyə getdin. Bu nöqtədə, durun və bir Yetkinə kömək üçün zəng edin. Ondan soruş: əslində indi bu şokolad çubuğunda gəzirsən, yoxsa sadəcə üsyan edirsən?

Həqiqətən istəyirsinizsə, ləzzətdən və günahsız yeməkdən yeyin. Bunun bir üsyan olduğunu başa düşsəniz, çölə çıxın və bir neçə dəqiqə nəfəs alın. Sonra özünüzü etdiyiniz işə qaytarın.

Uşağın daha az üsyan etməsi üçün onunla ünsiyyət qurmaq lazımdır. Diqqəti olmayan uşaqların özlərinə necə diqqət çəkdiyini düşünün. İndi daxili uşaq fərqli deyil.

Daxili uşağınızla ünsiyyət qurmaq çox maraqlı və faydalı bir fəaliyyətdir

• Hər cür yaradıcılıqla məşğul olun;
• Kiçik oyunlarla məşğul olun, məsələn qaçış üçün tullanmaq və ya karusel sürmək;
• Daha tez -tez üzmək - uşaqlar suyu sevir;
• Masaj edin, uşaq bədənlə əlaqəli hər şeyi sevir;
• Kiçik şeylərdən zövq almağa icazə verin;
• Uşaqlarınızla daha tez-tez rol oyunları oynayın və sadəcə qaçın;
• Uşaqlığınızın gözəl cizgi filmlərinə baxın.

Niyə Daxili Uşaqla ünsiyyət qurmalısan, nə edəcək?

Uşaqla heç bir əlaqəniz yoxdursa, heç nə yarada və icad edə bilməzsiniz. Onsuz cinsi əlaqədə olmaq belə, yalnız bir ailə vəzifəsinin yerinə yetirilməsi olacaq.

Daxili Uşağınızla ünsiyyət daha yaradıcı və spontan olmağınıza kömək edəcək. Fikirləriniz qaynayacaq və asanlıqla işə başlayacaqsınız. Bütün kiçik şeylərdən zövq alacaq və kiçik şeylərə sevinəcəksiniz. Həyat parlaq rənglər, şən fişənglər və yabanı çiyələklərin şirin dadını əldə edəcək!

Xülasə edək

Hər hansı bir hissəyə yer vermək vacibdir. Hər biri öz funksiyalarını yerinə yetirsə, hər şey yaxşı olacaq:

• Uşaq - ilham verin, alovlandırın və zövq alın;
• Ana - dəstəkləmək, qorumaq, istiqamətləndirmək və motivasiya etmək;
• Yetkin - bura və indi qayıtmaq, hazırda baş verənləri təhlil etmək və xəbərdar olmaq.

Hər bir ailədə olduğu kimi, Ana ilə Uşaq arasında dialoq vacibdir. Çox vaxt buna baş verənlərin həqiqi mənzərəsini göstərən daxili Yetkinlər kömək edir.

Yetkininiz yorğunsa, məsələn, psixoterapevtdə xarici köməkçi tapa bilərsiniz. Uşağa dəstək verməyə, Valideynini sakitləşdirməyə, Yetkinləri bərpa etməyə və hər kəs arasında dialoq qurmağa kömək edəcək.

Ailənizdə əmin -amanlıq diləyirəm!