Çox Sevirəm Ana

2024 Müəllif: Harry Day | [email protected]. Son dəyişdirildi: 2023-12-17 15:39

"Ana sevgisi" nədir

Bu mətni çoxdan yazmağa başladım. Başında. Gecə. Müştərilərlə görüşdən sonra. Ailə ssenariləri qruplarından sonra. Təsadüfi söhbətlərin təsadüfi xatirələrindən sonra

"Müqəddəsə" girəcəyimin - "oxunan və sevilən" ana sevgisinin fərqində olduğumu bilirəm.

Eyni zamanda, öz peşəkar və şəxsi təcrübəmdən də bilirəm: məqam gəldikdə və kimsə öz adları ilə xoşagəlməz, qorxunc, dözülməz dərəcədə ağrılı və çətin adlandırdıqda, hər kəs üçün daha asan olur.

Buna görə də mədəniyyətimizdə "ana sevgisi" deyilənləri öz adları ilə adlandırmağa çalışacağam.

"Məişət zorakılığı", "uşaqlara qarşı şiddət" sözlərini söyləyən kimi uşaqlara qarşı döyülmə, fiziki zərər vermə, təcavüz, cəza və digər eyni dərəcədə qəddar rəftarların dəhşətli görüntüləri ilə rastlaşırıq. Uşağın laqeydliyi, laqeydliyi və cahilliyi belə bu silsiləyə daxil deyil. Buna tez -tez qəribə bir söz "bəyənməmək" deyilir.

Ancaq zahirən mehriban, həssas və səmimi bir münasibət göstərən bütün əlamətləri olan başqa bir şiddət var. Buna tez -tez "ana sevgisi" və "qayğı" deyilir. Mədəniyyət tərəfindən "ananın fədakar ürəyi" olaraq təriflənir. Və ən şiddətli şiddət budur ki, ondan qurtulmaq üçün praktiki olaraq heç bir şans yoxdur.

Bu mətni oxuyarkən birdən uşaqlıqda cəzalandırıldığınızı, döyüldüyünüzü, aşağılandığınızı birdən xatırlayırsınızsa, ürəkdən deyin: "Şanslıyam". Bəli, bəxtiniz gətirir, baxmayaraq ki, dəhşətli və paradoksal səslənir.

Axı döyülən və işgəncələrə məruz qalan bir uşağın açıq demək haqqı var: “Bir daha bunu mənə etməyəcəksən. Mənə bunu etməyə cəsarət etməzsən. " Və zaman keçdikcə bu işdə özünü günahkar hiss etməyi dayandır. Çünki vurulan zərbələrdə və fiziki ağrılarda eşqi ayırd etmək qətiliklə mümkün deyil. Necə görünməyinizdən asılı olmayaraq. Belə bir uşağın həqiqətlə birbaşa üzləşməsi və "valideynlərim (ana və ya atam) məni sevmədiyini" etiraf etməsi daha asandır.

"Məhəbbət" adı altında "yumşaq zorakılığın" qurbanı olanların etiraz etmək haqqı yoxdur. Axı sevgiyə necə etiraz edə bilərsən? Ana sevgisinə qarşı? Qəlbdəki duyğuların, narahatlıqların və ağrıların kütləsi altında, daimi narahatlıq və narahatlıq altında, "artıq ehtiyacım olan" yardımı qəbul etməməyin altında və digər hərəkətlərin və sözlərin kütləsi altında heç sevgi olmadığını başa düşməyə çalışın. amma nəzarət və güc.

Bu cür şiddət sahəsində yaşayan və yaşayan bütün insanlar üçün "bu oyunda bir şeyin səhv olduğu" şübhəsi bir çox stereotiplərə çevrilir: "bütün analar belədir, onlar üçün uşaqlar həyatlarıdır", " burada öz övladların varsa, onda öyrənəcəksən "," ana nə etsə, hər şey yaxşıdır, o anadır "," bağışlamalısan və inciməməlisən "," necə edəcəyin bilinmir zaman davran … ".

Bu şəbəkədən nə qaçmaq olar, nə də qaçmaq. Axı, Böyük Ananın əbədi arxetipinin həyat və xoşbəxtlik bəxş edən parlaq tərəfindən fərqli olaraq cadunu ölümcül hala gətirən və tətbiq edən kölgə tərəfi ilə məşğul oluruq. Və bu kölgəni demək olar ki, hər bir ailədə tapa bilərik. Çünki mədəniyyətimizdə sevgi kimi maskalanan şiddət ən yüksək dəyər səviyyəsinə qaldırılır, yaxşı və düzgün sayılır və pis sayılmır.

Milyonlarla insan bu paradoksda yaşayır. Əksəriyyət bunun normal olduğuna, bunun həyat olduğuna inanır və uşaqları ilə də eyni şəkildə davranırlar.

Bəzi insanlar nəyinsə səhv olduğunu qeyri -müəyyən şəkildə hiss edirlər, amma bir şəkildə ifadə etməyin və ifadə etməyin yollarını tapmırlar.

Və yalnız bir neçə adam uzun illərdir şiddət sahəsində yaşadıqlarını anlayır. Ancaq nadir hallarda buna cavab vermək üçün adekvat strategiyalar tapırlar.

Ana sevgisi kimi maskalanan zorakılığı necə tanımaq olar

Ən yumşaq şiddətin əlaməti olan ən təəccüblü davranış nümunələrini, söz və ifadələri, hərəkətləri və hərəkətləri burada toplamağa çalışdım və "yumşaq" sözü ilə yanıltılmayın. Bu, bu cür zorakılığın daha az ziyanlı olduğu anlamına gəlmir. Çox vaxt hər şey əksinə olur.

"Yumşaq şiddət" özünü qorumaq və özünə qulluq etmək instinktini söndürür, ən çox yayılmış duyğuları qorxu olan repressiya edilmiş, şüursuz, günahkarlıq qorxusu olan asılı və təsirli insanları tərbiyə edir.

Bundan əlavə, qəsdən yalnız anaların davranışlarına və hərəkətlərinə diqqət yetirmişəm. Məhz onlar "yumşaq" zorakılığa daha çox meyllidirlər və şiddəti açıq və açıq şəkildə göstərməkdən daha çox buna müraciət edirlər. Üstəlik, anaların repertuarında "yumşaq şiddətin" təzahürü mədəniyyətimizdə o qədər yaygındır ki, normal və təbii bir ana davranışı sayılır.

20 illik təcrübəmdə, ən azı bir neçə adamın analarının davranışlarına və əməllərinə səs verməyən, heç bir qrup yox idi (düşünün, tək deyil!) "Yumşaq zorakılıq".

Müştərilərimin çoxu bu modelə tamamilə düşən anaları ilə məşğul olmaq təcrübəsi var.

Bəlkə də bu mətndə özünüzü və ananızı tanıyacaqsınız. Sizə tanış olan hisslər yaşaya bilərsiniz. Bəlkə də qorxu və ümidsizlik dalğası ilə əhatə olunacaqsınız. Ola bilər. Deyilənə görə, xəbərdar olmaq ən yaxşısıdır. Axı, məlumatlılıq azadlıq üçün eyni "kub millimetrlik şans" verir.

Beləliklə, "yumşaq ana zorakılığının" təzahürləri

Gələcəkdə "uşaq" sözünü yaşa görə deyil, daha çox anaya münasibətdə istifadə edirəm (5, 20 və 40 yaşlarında valideynlərimizə görə uşaqıq)

Sən mənim sevincimsən

Duyğularınız və vəziyyətləriniz üçün məsuliyyəti uşağa həvalə edin

Psixoloji və yaxın psixoloji dairələrdə bu prosesin mənfi tərəfi tez-tez müzakirə olunur. Bu zaman anam: "məni incidirsən", "əhvalımı pozdun", "məni incitdiyini anlamırsan" deyir.

Yoxsa danışmırlar, amma bütün görünüşləri ilə uşağa görə uşağa necə pis bir şey olduğunu göstərirlər: ah çəkirlər, ağlayırlar, ürəkdən tuturlar, təcili yardım çağırırlar və s. Bəli, bu, duyğularına və vəziyyətlərinə görə uşağa məsuliyyətin ötürülməsidir.

Ancaq hisslərinizə və vəziyyətlərinizə görə məsuliyyət transferinin başqa bir tərəfi də var. "Sən pəncərədəki işığımsan", "sən zəng edirsən və ürək işıqlıdır", "sən olmasaydın, necə yaşadığımı bilməzdim", "yalnız sən gələndə səni gözləyərək yaşayıram" "," Bu dünyada məni yalnız sən saxla ". Və bu tərəf əvvəlkindən daha pisdir. Axı uşaq təriflənir! Ona yaxşı olduğunu söyləyirlər. Ancaq yalnız əlavə bir məna ilə: ana onsuz yaşaya bilməz.

Çox vaxt bu tərəflərin hər ikisi əl -ələ verir. Və uşağa tədricən ananın bütün rifahının və vəziyyətinin hərəkətlərinin və ya hərəkətsizliyinin nəticəsi olduğu öyrədilir. Onun hər addımı, sözü, susması, hərəkəti, çağırışı anasına təsir edəcək və ona bir şey gətirəcək: ya ağrı, ya da sevinc. Xeyr, hətta sevinc də deyil, ən azından yaşamaq üçün bir fürsət. Və o qədər adi hala çevrilir ki, dünyanın fərqli olduğu düşünülmür. Ananın, öz rifahından məsul olan bir yetkin olduğunu başa düşmək üçün heç bir yer yoxdur.

Uşaqlara belə böyük bir yük verildikdə nə hiss edirlər? Uşaqlıqdan bəri etdikləri hər şeyin anasına necə təsir edəcəyi ilə bağlı narahatlıq və qorxu ilə yüklənmişlər. İllər keçir və narahatlıq arxa plana çevrilir. Hələ bir gün anana zəng edə bilməzsən. İki - artıq gərginlik yaranır. Üç və ya dörd - və artıq zəng etmək qorxuncdur. Çünki orada, borunun digər ucunda "məni tamamilə unutmusan …" kədərli bir səs, ah çəkmə, qınama olacaq.

Və hər şey üçün sıx, qalın, qaçılmaz bir günahkarlıq hissi ("çox iş üçün", "dostlarımla əylənmək", "sevgilisi ilə birlikdə Praqaya uçmaq", "yorğun və unudulmuş" olmaq üçün) ….) Daimi bir yoldaş, həyat şəkillərinin dəyişən boz bir fonuna çevrilir.

Bu nəyə gətirib çıxarır.

Özünüzə daimi nəzarət etmək. İstirahət edə bilməməyə. Həyat sevincinə və diqqətsizliyə qadağa. Qürur həddindən artıq şişirdilməsinə ("bir insanın həyatı tamamilə məndən asılıdır"). Eyni şeyi uşaqlarınıza da yayımlayın.

Mənim heç bir şeyə ehtiyacım yoxdur. Sizin üçün hər şey

Ananın vəziyyətini və ya rifahını yaxşılaşdıra biləcək hər hansı bir hərəkətdən və köməkdən imtina

"Mən sənin üçün yaşayıram" milyonlarla uşağın anasından eşitdiyi bir ifadədir. Və mədəniyyətimizdə bu, ananın bir igidliyi hesab olunur.

Analar hər şəkildə etdiklərinin uşaq üçün olduğunu göstərməyə çalışırlar. Bunun yaxşı və doğru olduğuna inanırlar. Və bu ana sevgisi ilk növbədə bir qurbandır.

"Başqa bir məktəbə köçməyiniz lazım olduğu üçün sevdiyim işdən ayrıldım", "Yeni cins şalvar istədiyin üçün part-time işlərə görə gecə yatmadım", "Evlənmədim çünki evlənmədim uşaqları yaralamaq istəyirəm "," Ərimlə boşanmamışam, çünki uşaqların ataya ehtiyacı var."

Tənqid edilmədən səslənən "sənə görə" sonsuz qurban və çətinliklər silsiləsi. Xeyr, anam nə qınayır, nə də qınayır. Ana bütün həyatının uşağa xidmət etdiyini nümayiş etdirir. Uşağın neçə yaşında olmasının əhəmiyyəti yoxdur - 2 və ya 48.

"Xeyr, mən səndən pul almayacağam. Onsuz da sənin üçün çətindir "dedi ana, qızının uğurlu bir işlə məşğul olmasına baxmayaraq. "Xeyr, mən Parisə getmirəm, mənimlə özünüzü utandıracaqsınız" deyir anam, anasının doğum günü üçün tur satın alan qızına. "Yox, mənim evdar qadına ehtiyacım yoxdur, niyə pul xərcləyəsən" deyən bir ana, həftəlik gəliri evdar qadının otuz qatından çox olan qızına deyir.

Anaların qurbanlarının sayı o qədər çoxdur ki, onlara təzminat vermək şansı yoxdur. Hətta ana üçün bir şey etmək cəhdləri də rədd edilir və qəbul edilmir.

Bəzi analar həkimlərdən "Xeyr, buna ehtiyacım yoxdur, dözəcəyəm" deyə imtina edirlər. Tibb bacılarından imtina edin “Xeyr, başqasının qadını ilə birlikdə ola bilmərəm. Özündən daha yaxşı. " Həyatlarına və sağlamlıqlarına real təhlükə ilə dolu olsa belə. Və eyni zamanda səslərində ürək ağrısı ilə uşaqlarına deyirlər: "Niyə zəng etmirsən … İndi öləcəm, amma sən bilməyəcəksən".

Uşaqlara hər şeyin onların xatirinə olduğunu söylədikdə nə hiss edirlər? Əbədi, ödənilməmiş bir borc içində yaşayırlar. Onu geri qaytarmaq imkanı yox idi. Qurtuluş ümidi olmadan.

Sizcə bu vəzifəni yalnız anaları qarşısında hiss edirlərmi? Xeyr, bu borcu bütün dünyaya hiss edirlər. Daim kiməsə bir şey borcu olduğunu hiss edirlər - pula, sevgiyə, diqqətə, zamana … Daim bir şeydən məhrum olduqlarını hiss edirlər - uşaqlar, sevdikləri, dostları, şirkəti … Əbədi borclulardır. Çünki onların həyatı borclu bir həyatdır. Onu geri götürməyən anadan kredit.

Bu nəyə gətirib çıxarır.

Özünüzü inkar etmək, ehtiyaclarınıza məhəl qoymamaq. Əvəzində ciddi bir təhrifə - münasibət qurmağa meyllidirlər, amma almağa hazır deyillər. Axı qəbul olunarsa, ödənilməmiş borclarını daha da artırar.

"Heç vaxt heç nə deyə bilməzsən!" "Bunu etməsən, özümü pis hiss edərəm"

Uşağın hisslərinin və sərhədlərinin qanuniliyini inkar etmək

"Niyə qəzəblənirsən, heç nə deyə bilmirsən …". Küsmüş bir tonda tələffüz edilən bu ifadə, yüngül şiddət tətbiq edən analar üçün ənənəvidir. Klimaks nöqtəsinə qədər, səslənəndə, ümumiyyətlə, ana uşağa münasibətdə xoşagəlməz, təhqiramiz və nəzarətsiz bir şey söyləyir. Uşağın bunu etməməsini istədikdən sonra da deyir. Bir anda uşağın səbri bitir və anaya kəskin cavab verir. Sonra ana inciyir və müqəddəs bir ifadə söyləyir, bundan sonra uzun müddət kin və acılıq nümayiş etdirə bilər.

Yüngül şiddət mühitində böyüyən uşaqlar bu dialoqu dərhal tanıyacaqlar. Ana deyir: "Ceket geyin, otaq soyuq, mən üşüyürəm". "" Yaxşıyam, hər şey qaydasındadır "- uşaq cavab verir. "Soyuq olduğunu başa düşmürsənmi? Çiyinlərim donur. Ceketinizi tez geyin. " "Ana, heç bir problem yoxdur, üşümürəm" "Ceketini geyin, mən səndən narahatam !!" "Lanet olsun, soyuq olmadığımı dedim !!!" "Yaxşı, sənə heç nə demə" deyə anam inciyir.

Bu dialoq o qədər düsturludur ki, insanların çoxu onda xüsusi bir şey görməyəcək. Hər ananın ifadəsində tam nəzarət və şiddət görməyəcəklər. Və sonunda - ters çevrilmiş cinayət - təcavüzkarın qurbanla bağlı göstərdiyi cinayət.

Bu nəhəng sxem uşağa yalnız bir şeyi söyləyir: nə hiss etdiyinin əhəmiyyəti yoxdur. Hisslərinizin heç bir əhəmiyyəti yoxdur. Ehtiyaclarınız və fikirləriniz önəmli deyil. Belə analar daim yayımlayırlar: "Nəyə ehtiyacınız olduğunu, sizin üçün nəyin faydalı olduğunu, sizin üçün nəyin faydalı olduğunu daha yaxşı bilirəm"

"Şorbanı yeyin, sizin üçün çox çalışdım" dedi anam göz yaşları içində. Yetkin bir "uşaq", ikrahını gizlədərək nifrət etdiyi bir şorbanı özünə itələyir.

"Almaları götürün, bağçadan 2 kilometr daşıdım" dedi anam. Qızı əsəbiliyini gizlədərək boğaraq yemədiyi almaları baqajın içinə qoyur ki, orada unudub bir həftə sonra atsın.

Budur, yetkin bir oğlu anasını hər dəfə ziyarət edərkən təkrarlanan bir söhbət. "İndi sənə bir şey alacağam. Burada bir banka çəhrayı mürəbbə saxladım. "" Ana, sənə bir dəfədən çox demişəm ki, çəhrayı mürəbbə yemirəm, ona allergiyam var. " "Hadi, bu ola bilməz! Gül mürəbbəsini sevirsən, dəqiq bilirəm! " "Yox ana, gül mürəbbəsini sevmirəm." "Yaxşı, bir qaşıq sınayın, xoşunuza gələ bilər, çox çalışdım, bişirdim" "Ana, buna allergiyam var və bu şok ola bilər!" "Yaxşı, lütfən, cəhd et … Kiçik bir qaşıq … Sənin üçün çox çalışdım …", - gözyaşları, ah çəkmək, yan tərəfə baxmaq.

Yetkin uşaqlar kazak geyinir, nifrət dolu yemək yeyir, özlərinə zərər verir. Axı, etiraz etsələr, "a) bədbəxt ananı incitdiyinə görə günah yükünü daşımalı olacaqlar və o çox çalışdı …"

Bu nəyə gətirib çıxarır.

Ehtiyaclarınız, zövqləriniz, "istəmək" və "istəməmək" üçün daimi bir günahkarlıq hissinə. Nəticədə, bu yetkin uşaqlar ehtiyaclarını çox az başa düşürlər. Daim günahkarlıq hiss etməkdənsə, onlar haqqında bilməmək daha yaxşıdır. Özləri ola bilməzlər. Bu dərin qadağa, ananın istəyindən fərqli olan hər hansı bir istək üçün özünü vətən xaini kimi hiss etməsinə səbəb olur. Və sonunda istəməyi tamamilə dayandırmağı üstün tuturlar.

Stobie heç nə olmadı?

Uşağı problemlərə düzəltmək, daim qorxutmaq

Bir ana ilə yetkin bir qızı arasında tipik gündəlik telefon danışığı. "Yaxşı, oradasan, heç nə olmadı?" - ağır bir ah çəkərək. "Ana, hər şey qaydasındadır, mənimlə hər şey yaxşıdır." - qızı hələ də şən cavab verir. “İş yerində çox yorğun olmalısan. Əriniz sizə bir az kömək edirmi?” "Ana, hər şey yaxşıdır. Yorulmuram, işimi sevirəm. Və ər kömək edir "deyə qızı çox cəsarət etmədən cavab verir. "Yenidən səyahətə çıxacaqsınız? Çox bahadır. Və vaxt çox təhlükəlidir …”, - yenə də ah çəkərək. "Ana, qaçmağın vaxtı gəldi. Səni geri çağıracağam. " "Təbii ki, hər şeyi başa düşürəm. Hazırda ananız üçün kifayət qədər vaxtınız yoxdur. Yaxşı, heç olmasa bəzən mənə zəng vur”- səsində göz yaşları içində.

Belə analar adətlə və erkən yaşlarından uşaqlarını qorxudurlar. "Xəstə deyilsən?" - səsinizdə qorxu var? "Aman Tanrım! Zor vurdunmu?”- qorxu dolu bir baxış və nəfəslə?

Əgər uşaq icazə verilən vaxtdan 5 dəqiqə daha çox küçədə qalarsa, ana ağlayaraq qışqıraraq həyətin ətrafına qaçdı. Axı, dəhşətli bir şey ola bilər!

Uşaq soyuqdan asqırsa, ana əllərini ürəyinə sıxaraq yatağın yanında ağlayardı. "Çox narahatam!" "Sənin üçün çox narahatam!" Bu həyat üçün bir maneədir! Çoxları deyəcək: Ana körpəsini çox sevir, buna görə narahatdır. Əslində bu analar körpənin ətrafında daimi bir qorxu atmosferi yaradır. Bütün görünüşləri ilə yayımlayırlar: “Dünya təhlükəli bir yerdir. Hər an başınıza dəhşətli bir şey gələ bilər. Məni tərk etmə !!!"

Uşaqlar daim bu şəkildə zorakılığa məruz qaldıqda nə hiss edirlər? Yeni hər şeydən qorxmaq. Bu ümumiyyətlə o qədər dözülməzdir ki, qorxu bir mövzuda lokallaşdırılır. Kimsə təyyarələrdə uçmaqdan qorxur, əks halda cəsarətli və cəsarətlidir. Kimsə sağlamlığı üçün daim qorxur, özünü dinləyir və müxtəlif müayinələrdən keçir. Kimsə tənhalıqdan, kimsə izdihamdan qorxur. Ancaq əsasən hər hansı bir yeni işdə, hər hansı bir yeni mövzuda bu insanlar ilk növbədə qorxur. Nə maraq, nə maraq, nə həyəcan, nə də dəyişiklik gözləməsi. Və qorxu.

Bu nəyə gətirib çıxarır.

Bu yetkin uşaqlar qorxularını daha çox inkar edirlər. Ana dəhşətləri üçün anti-ssenari seçirlər. Əlayam! Mən pozitiv insanam! Heç bir şeydən qorxmuram və mənimlə hər şey yaxşıdır!” Ancaq hər hansı bir stresli vəziyyət qəzaya, çaxnaşma hücumlarına, yuxusuzluğa, depressiyaya və nəticədə depressiyaya səbəb olur. Və bu, tamamilə uğursuzluq və nəzarətin olmamasına səbəb olur.

İndi özümlə bir şey edəcəyəm

Özünə zərər vermə və ya əslində özünə zərər vermə təhdidi (məsələn, özünü döymək)

Bu yumşaq zorakılığın ən təhlükəli təzahürlərindən biridir. Və ən dəhşətli nəticələrə səbəb ola bilər.

Uzun müddət təsvir etməyəcəyəm. Bu cür epizodları yaşamış (və ya uşaqlıqda daim yaşamış) hər kəs təhlükənin nə olduğunu anlayacaq.

Ən azından bir dəfə ananın özünü necə döydüyünü, paltarlarını necə cırdığını, başını divara vurduğunu, əllərini özünə təhdid etdiyini görənlər, tamamilə iflic edən qorxu və günahkarlıq hissini xatırlayırlar. Bəli, uşaq qorxur, çünki anasını itirə bilər. Bəli, özünü günahkar hiss edir, çünki hər şeyin ona görə olduğuna inanır.

Nə qədər dəhşətli səslənsə də, ana uşağı döysə daha yaxşı olar. Bu vəziyyətdə, uşaq gec -tez anasının pis hərəkət etdiyini anlayacaqdı.

Uşağın gözü qarşısında özünü incitmək mürəkkəb emosional istismardır. Və uşağın anasının səhv etdiyini anlamaq şansı yoxdur. Özünü pis hesab edir. Və illərlə özünü bağışlaya bilmir. Niyə olduğu aydın deyil!

Bu nəyə gətirib çıxarır.

Başqaları ilə pozulmuş, zəhərli əlaqələr. Bu cür yetkin uşaqlar münasibətlərdə danışmaqdan, tələb etməkdən, sərhədlərini qorumaqdan və özünü müdafiə etməkdən qorxacaqlar. Uşaqlıq vəziyyətində, hər an başqa bir insanın özünə bir şey edə biləcəyinə inanılacaq. Və bu onların günahı olacaq.

Ona təsir et …

Ailədə kiməsə qarşı uşaqlı koalisiyalar qurmaq

Və bu gün üçün yumşaq şiddətin son təzahürü. Həm də çox yayılmış, tanış, başa düşüləndir və şiddət sayılmır. Ananın ağrısı, daimi kömək tələb edən bir bədbəxtlik hesab olunur.

Bu vəziyyətdə ana nə təcavüzkarın, nə də şanssız bir ailə üzvünün öhdəsindən gələ bilməyən bir qurbandır. Bir ata və ya yetkin bir oğlu (qızı) təcavüzkar və ya uğursuz ola bilər. Və sonra ana daim digər övladına bu təcavüzkardan şikayət edir, kömək istəyir.

“Artıq nə edəcəyimi bilmirəm. Hara gedəcəyimi bilmirəm … Ən azından bir şey et … ", - ana təcavüzkarın və ya uğursuzun yaratdığı çətinliklərdən ağlayır. Uşaq açılır, müdaxilə edir, yolda göstəriş verir, atası, qardaşı, bacısı ilə mübahisə edir. "Sən olmasaydın, nə etdiyimi bilməzdim. Məni yalnız sən başa düşürsən”dedi anam. Və bir həftə sonra hər şey təkrarlanır.

Uşağın etirazlarında, müdaxilə etmək istəmədikdə ana inciyir, susur. Və bir müddət sonra "dağılır". "Sənə baş verənlərin yarısını demədim! (A) bilsəydin …”Və yenə hər şey əvvəldən təkrarlanır.

Ana uşağa daim xəbər verir: “Məni qoru, anam ol. Sən böyük və güclüsən, mən də kiçik və zəifəm.

Və bu, bir uşağın çiyinlərində olan beton bir plitədir. Bu ağır bir yükdür, bəzən ananın ölümünə qədər çəkilməlidir. Bu, tamamilə azadlıq, zəncirlənmə olmamasıdır.

Bu cür yetkin uşaqlar xoşbəxtlik, sevinc və diqqətsizliyə haqqı olmadığını hiss edərək yaşayırlar. İkiqat yetkin olurlar. Özüm üçün və anam üçün. Sevinc epizodları varsa, dərhal özlərini cəzalandırırlar - xəstəlik, ağır iş, böhran, qəza.

Daim həyəcan içində yaşayırlar, daim telefon zəngi gözləyirlər. Onlar yox olmaq, yox olmaq, buxarlanmaq istəyirlər. Amma "yalnız sən məni başa düşürsən, sənin üçün deyilsə …" onları bir an belə buraxmır.

Bu nəyə gətirib çıxarır.

Bağlı əlaqələrə, hiper məsuliyyətə, hiper nəzarətə. İstirahət edə bilməməyə, həyatın zövqünü və dadını itirməyə. Uşaqlarınızla da eyni şeyi edin.

Qarşımızda tamamilə mədəni bir anlaşma var. Bəli, çünki mədəniyyətimizdə yuxarıda təsvir olunan hər şeyə ana sevgisi deyilir. Bütün bu təzahürlərdə heç kim zorakılığı tanımağa çalışmır. Varsayılan olaraq: “Bütün analar belədir. O qədər güclüdür, ana sevgisidir. Ən azı bir sovet filminə baxın və bunun nə ilə əlaqəli olduğunu dərhal anlayacaqsınız.

Bu "ana sevgisi" milyonlarla emosional qüsurlu insan doğurur. Uşaqları ilə eyni şeyi etməyə davam edənlər. Samsaranın təkərini döndərmək üçün.

"Bağışla və burax" haqqında hər hansı bir "mantralar" burada işləmir. Açıqlamalar və söhbətlər nəticə vermir. Anaları ilə danışmağa çalışan yetkin uşaqlar arasında anlaşılmazlıq yaranır. Səmimi anlaşılmazlıq və inciklik: “Mən pis bir şey istəmirdim. Amma mən səni sevirəm". Onların dünyasında bu sevgidir. Və hər hansı bir söhbəti ittiham kimi qəbul edirlər.

Anaları ilə "danışan" yetkin qızların ümid dolu gözlərini dəfələrlə görmüşəm. Axı hamımız analarımızla hər şeyin yaxşı olmasını istəyirik. Ancaq növbəti seansda o gözlər artıq göz yaşları ilə doldu: "Bu ümidsizdir, uğur qazanmayacağam".

Bu mövzuda reseptlər varmı?

Var. Bir. Bu əlaqəyə son qoymağa qərar verin. Bəzi mədəniyyətlərdə qəbul edilə bilər. Amma bizimki yox. Mədəniyyətimizdə çox təhlükəli özünü cəzalandırmağa səbəb ola biləcək belə dağıdıcı günahkarlıq hissi riski var. Axı ana müqəddəsdir. "Sevən bir ana" ilə ünsiyyəti dayandırmaq ən qorxunc xəyanətə bərabərdir. Yetkin uşaqlar analarına bəhanə axtarırlar, davranışlarını çətin bir uşaqlıq, yaşanan çətinliklər və başqa bir şeylə izah edirlər.

İyirmi illik təcrübəmdə bu yolları gəzdim. On beş il əvvəl "sehrli çubuq" tapa biləcəyinizə inanırdım. On il əvvəl həvəsim azaldı. İndi bilirəm ki, bu, tamamilə mədəni sövdələşmədir. Belə anaların legioner olması. Hamı bunun sevginin olduğuna inanır - həm ana, həm də uşaq. Belə bir ananın hər bir uşağı bir anda azad olmağa çalışır, "ana sevgisinin" onu dolandığı ipləri dişləməyə çalışır. Bəziləri yenidən cəhd edir. Bəzi insanlar sıx menteşələri açmağı bacarırlar.

Və hər dəfə, hər yeni müştəri ilə, hər yeni qrupla özümü mina tarlasından keçən bir sapyor kimi hiss edirəm. Sakit addımlarla, diqqətlə, iğtişaşlar və etirazlar olmadan (mümkünsə) hər bir müştəri üçün, hər qrup üçün unikal bir üsul yavaş -yavaş icad edilir. Çünki mədəniyyətimizdə sağalmağa gətirib çıxara biləcək yeganə yol - "ananızla əlaqənizi kəsin və bir daha ona zəng etməyin" - ümumi ziyana səbəb ola bilər. Sistem bizdən daha güclü və daha güclüdür.

Amma ümidimi itirmirəm. Bilirəm ki, bu anaların uşaqları uşaqları ilə birlikdə bu işi dayandıra bilərlər. Və bu artıq bir qələbə olacaq!

Bilirəm ki, məlumatlılıq avtomatizmi yumşaldır. Və belə anaların uşaqları, əlaqəni kəsmədən, ana ilə təmasdan sonra adi hallarından çıxmağı daha sürətli və daha səmərəli öyrənirlər. Və bu başqa bir qələbədir!

Bilirəm ki, "Anam sevmədi (məni sevmir)" dərindən dərk etmənin və dərk etmənin kəskin ağrılara səbəb olduğunu bilirəm, amma nəfəs alma imkanı verir, özüm olma haqqı verir. Və bu nə qələbədir!

Beləliklə, sıx dallar arasında işıq axtarışında "ana sevgisi" nin qaranlıq meşələrində gəzərək hərəkət edirik. Və ruhun yollarından birində, bəlkə də, bir ah çəkəcək: "Ana, çox sevgi … Mənim üçün çox". Və artıq olan sevgi deyil. Bunun nə olduğunu bilmirəm, amma bu sevgi deyil.