Duygusal əlili Necə Böyütmək Olar

2024 Müəllif: Harry Day | [email protected]. Son dəyişdirildi: 2023-12-17 15:39

Bir dəfədən çox qeyd edildiyi kimi, şəxsiyyət pozğunluğu bir çox səbəbdən qaynaqlanır. Sərhəd pozuntusu ilə də eynidir. Artıq yazmışdım ki, onunla beyin quruluşunun müxtəlif xüsusiyyətləri müəyyən edilmişdir, amma bu, əlbəttə ki, hamısı deyil. Təbii ki, tərbiyə tərzi inkişafda mühüm rol oynayır.

Bu vəziyyətdə pozğunluğun səbəbinin tərbiyə olub -olmadığı və ya müəyyən genləri olan valideynlərin uşağı bu xəstəliyə meylli olub -olmadığı tam aydın deyil. Bunlar. burada problem əvvəllər kimin ortaya çıxdığını, yumurtanı və ya toyuğu tapmağa bənzəyir. Bununla birlikdə, psixoloq Marsha Linehan, "emosional əlilliyi" adlandırdı. Bir uşağın duyğularının mənasını bir çox cəhətdən təhrif edən bir tərbiyə tərzidir. Bu, nəticədə bir insanın böyüdüyünü və özünü necə ifadə edəcəyini və duyğularını ifadə etməyin uyğun olub olmadığını bilmir. Həm də başqaları tərəfindən ifadə olunan duyğular nə deməkdir və ifadə olunan duyğulara inanmağın mümkün olub -olmaması. Məsələn, bu cür insanlar başqasının gülüşündən narahat ola bilərlər. Onlar üçün bu, xoş niyyətin və yaxşı niyyətin əlaməti deyil, təhdid və ya məsxərəyə çevriləcək.

Duygusal əlillik yalnız BPD -nin (Sərhəddə Şəxsiyyət Bozukluğu) tək səbəbi deyil. Bu fonda digər xəstəliklər inkişaf edə bilər. Yenə də hər şey uşağın BPD -yə nə qədər meyilli olmasından, valideynlər tərəfindən emosional baxımsızlıq və ya müxtəlif növ şiddət kimi digər zərərli faktorların olub -olmamasından asılıdır. Ancaq yenə də "sərhədçilər" çox vaxt ailələrində baş verənlər haqqında çox şey deyə bilərlər.

Çox vaxt bu davranış uşağa müəyyən vəziyyətlərdə özünü necə hiss etməli olduğunu, nəyi göstərəcəyini və nəyi gizlətməli olduğunu, nəyin dəyərli olduğunu və utanc verici və qəbuledilməz olduğunu bildirən bir növ mesajdır.

Və buna görə valideyn davranışında "emosional əlilliyə" nə səbəb ola bilər?

"Belə hiss etməməlisən." Əslində, qəribə olsa da, valideynlər ümumiyyətlə uşağın mənfi hisslərini ya birbaşa, ya da dolayısı ilə qəbul etmirlər. Bədbəxt hiss etməyə haqqınız yoxdur, çünki hər şeyi sizin üçün edirəm / kişisiniz / insansınız / gözəl valideynlərin qızısınız və s. Uşağın nədən üzüldüyünün əhəmiyyəti yoxdur. Həqiqətən məyus edən bir çox həyat hadisəsi var. Məsələn, 5000 ədəd bir tapmaca toplamaq üçün 3 ay sərf etdiniz və ananız döşəməni yudu və … ümumiyyətlə belə çıxdı. Yaxşı, etiraf etməlisən ki, anam qəsdən etməsə belə, ayıbdır. Prinsipcə, bir insanın pis və kədərli hiss etmək hüququnun olduğunu qəbul etmək olduqca mümkündür, əsas odur ki, bu problem həll olunsun. Məsələn, ana tapmacanı bir araya gətirməyə kömək edə bilər. Ancaq tez -tez belə hallarda uşağa "bütün ömrümü sənə sərf etdiyim zaman dağıdılmış tapmacaya görə necə əsəbləşirsən" deyirlər. Əslində, bu, ananın yöndəmsizliyi ilə bağlı məyusluğu ilə mübarizə aparmağın və daha böyük miqyas alaraq özünə hörmətini artırmağın yoludur. Bu ümumiyyətlə düzgün taktikadır. Qırılan bir tapmaca səbəbindən heç kim insanı zibil ata etməz və başa düşməlisiniz ki, valideynlik əslində tapmacaların toxunulmaz qalmasından daha çox şeydir. Yenə də uşağın işinin məhv edildiyinə görə üzülməyə haqqı var. Emosiyaların qadağan edilməsi uşağın inkişafına çox mənfi təsir göstərə bilər. Eyni şey dostlar, müəllimlər, qonşular və s. incitmək olmaz

"Niyə ağlayırsan?" Uşaqlar ağlayır və bu sirr deyil. Narazılıq və məyusluq axınlarını süzgəcdən keçirə və həddən artıq qiymətləndirə biləcək mexanizmlər hələ formalaşmamışdır. Bəzən bir uşağın sakitləşmək üçün qısaca ağlaması lazımdır. Ancaq valideynlər tez -tez ağlamağı valideynliklərinə, xoşbəxt bir uşaqlıq qurma qabiliyyətlərinə və ya ümumiyyətlə, körpənin "həssas pasifist" olaraq böyüyəcəyinə işarə kimi qəbul edirlər. Kükrəyən uşağa bu baxımdan baxmaq olduqca xoşagəlməzdir. Buna görə səslənir: "Dərhal sümüyü silin və özünüzü bir yerə çəkin." Həddindən artıq hisslərin təzahürü qəbuledilməzdir. Əlbəttə ki, bunu uşağınızın öz mənfi duyğularının öhdəsindən gəlməyə kömək etmək kimi düşünmək çox xoşdur. Ancaq sadəcə bu cür hissləri boğmaq yaxşı bir bacarıq deyil. Təcrübəli insan mənfi duyğuları məharətlə boğa bilən deyil, həyatındakı xoşagəlməz hadisələri düzgün idarə edə bilən və nəzərdən keçirə bilən adamdır. O zaman bu hadisələr sadəcə içindəki o "həddindən artıq duyğuları" oyatmır.

"Abartırsan" Uşaqlar şişirdilmir, çünki yalnız diqqət istəyirlər. Zaman və hadisələri qavramaq və anlamaq xüsusiyyətlərinə görə, onlar üçün bir çox hadisə gerçəkdən daha şəxsi görünür. Sevdikləri oyuncaqlara, stullara, fincanlara, kitablara, dostlara, hamsterlərə və pişiklərə daha çox bağlıdırlar. Uşaqlar üçün böyüklər üçün tamamilə adi olan bir çox hadisə çox böyük əhəmiyyət kəsb edir və olduqca güclü duyğularla rənglənir. Anam çox "dondurma əhval -ruhiyyəsi" olanda dondurma almadı. Bu təkcə "şeytan istədim" deyil, uzun illər yaddaşlarda qala biləcək indiki anın faciəsidir. Ancaq valideynlər uşağın hadisələri öz standartları ilə qiymətləndirmək hüququnu tanımaya bilərlər. Kədərlənə bilməzsən, çünki mən kədərli deyiləm. Cizgi filminə ağlaya bilməzsən, çünki mən ağlamıram, ata deyir. Nəticədə, uşağın duyğularını qiymətləndirmək üçün öz aləti haqqında məlumat sahibi olması çətinləşir. Kefim yoxdur? Doğrudanmı kədərlənirəm, yoxsa şişirdirəm? Sevinirəm, amma sevincim adekvatdır, bəlkə də bu qədər xoşbəxt olmamalıyam?

"Sən sadəcə yalan danışırsan!" Fərqli hadisələrə uşaq və böyüklər fərqli baxa bilər. Bu yenə də qavrayış xüsusiyyətlərindən irəli gəlir. Kədərli bir adam qəzəbli görünə bilər, lapdog iti böyük bir it kimi görünə bilər (qorxu halında uşaqlar təhdid edən əşyaları bir qədər şişirdilmiş şəkildə qiymətləndirə bilərlər), evə olan məsafə çox böyükdür, bir dostla keçirdiyimiz vaxt qısa … və ümumiyyətlə, oynayan uşaq ətrafda baş verənləri həqiqətən də görə bilməz … Adi ünsiyyət belə bir uşaq üçün tamamilə fərqli bir məna verə bilər. Çox vaxt valideynin uşağının reaksiyaları və mühakimələri çaşqınlıq yarada bilər və ya baş verənlərin əsl əsasını ortaya qoyur. Valideyn bəzi məqamları etiraf etmək istəmirsə və ya sadəcə uşağın müəyyən mövzuları qaldırmasını istəmirsə, o zaman uşağı yalan danışmaqda günahlandıra bilər. Bundan əlavə, uşaq reallığı qiymətləndirməkdə qeyri -müəyyənlik və bu barədə öz fikrini formalaşdırır. Bu doğrudurmu, yoxsa insanlara bir daha yalan danışmaq istəyirəm?

"Sənə bənzəyirsən (bu kontekstdə mənfi qiymətləndirilən bir qohumun adını daxil et)" Ümumiyyətlə, bu cür müqayisə bir uşağa olduqca qəddar bir zarafat verə bilər. Axı, "ana" və ya "ata" kimi olmamaq adətən çox müzakirə olunmur. Oğlan üçün ata və qız üçün ana kimi olmamaq nə deməkdir? Üstəlik, belə bir müqayisə tez -tez valideynlər tərəfindən yalnız mahiyyətcə deyil, həm də xoşagəlməz duyğuları və vəziyyətə nəzarətsizlik hisslərini atmaq üçün istifadə olunur. "Sən kimsən" uşağın davranışına görə məsuliyyəti aradan qaldırır, heç bir populyar olmayan tədbir görməməyə imkan verir. Elə olur ki, artıq bir yetkin şəxsiyyətinin bir hissəsi "bu mənimlə danışan ana / atadır" tipindən xəbərdardır. Baba haradan gəldi? O, alçaq, şəxsiyyətinizin sərhədlərini necə aşdı və niyə orada ovçuluq edir? istədiyi zaman danışır, susmaq istəmədiyi zaman. Bu, şəxsiyyətin sərhədlərini silən bir növ idarəolunmaz hissədir.

"Artıq yaşınızda bacınız / qardaşınız / mənim kimi olmağın vaxtı gəldi …" Əslində bu, bir uşağın valideynləri üçün yetərincə yaxşı olmadığı və öz üzərində çalışması lazım olduğu mesajıdır. Valideynləri bəzi hərəkətləri ilə qarışdırır, onun problemləri ilə məşğul olmaq istəmirlər və ya artıq uşağın problemlərini həll etməsini istəyirlər. Başqası kimi olmaq olduqca çətindir. Buradan özünü ciddi şəkildə dəyişdirmək və tamamilə yad ola biləcək keyfiyyətləri daxil etmək lazımdır. Çox vaxt belə bir siyasət uşağın şəxsiyyətinin və ehtiyaclarının heç kimə maraqlı olmadığını və uşaqlıq və qüsurların əlaməti olduğunu qəbul etməsinə səbəb olur. Fərqli olmalısan və yalnız o zaman seviləcəksən.

"Artıq böyüklər kimi davran." Uşaqlar uşaq kimi davranırlar. Səs -küy salır, qışqırır, oyuncaqlar dağıdır, pərilərə və canavarlara inanır, bir şam çubuğunun Cek Sparrowun qılıncından pis olmadığını düşünürlər. Valideynlər cansıxıcıdır, valideynlər öz işlərini görmək və narahat olmamaq istəyirlər. Valideynlər, nənələrin "stalin_na_vas.net" sosial şəbəkəsi tərəfindən girişdə qınanılmamaları üçün çox vaxt onlar haqqında olduqlarından daha yaxşı düşünmək istəyirlər, bəs uşaq? Uşaqlığınız, maraqlarınız iyrənc / yorucu / utancverici / gülməli … Yaxşı, nə vaxt bitəcək? Yetkin, ümumiyyətlə uyğun olub olmadığını soruşmağa davam edir. İndi qələmi indi atsam, onda nə olar? Mən axmaq kimiyəm? Bir qazanda qurudulmuş bir çiçəkdən kədərlənirəmsə? İçimdə oynayan, bitməli olan eyni utanc verici uşaqlıqdırmı?

"Mənə xoş bir şey söylə və əsəbiləşmə."

Bəzən valideynlər xırda məsələlərdə belə özünü pis hiss etməməkdən çəkinirlər. Buna görə də, uşağın problemlərinin olduğunu eşitmək istəmirlər.

Yalnız yaxşı nəticələr və nailiyyətlər haqqında eşitmək istəyirlər. Nəticədə uşaq bir fikir formalaşdırır. Problemlərinin kimsəni maraqlandırmadığını və yalnız üzdüyünü. Və buna görə də hər şeyi özündə saxlamalısan, əks halda səni sevməyəcəklər. Üstəlik, bir insanın qara zolaqları varsa, bu cəmiyyət tərəfindən tamamilə rədd edilmək kimi qiymətləndirilir. Əgər probleminiz varsa və son 3 gündə ananızı məmnun edəcək bir şeyiniz yoxdursa, deməli sevilməyə haqqınız yoxdur.

"Sən eqoistsən!" Bilirsiniz, uşaqlar eqoistdirlər. Yenə də inkişaf xüsusiyyətidir. 1 yaşından 3 yaşına qədər bir uşaq özünü başqalarından ayrı bir insan olaraq dərk etməyə başlayırsa və özü üçün bir şeylər edə biləcəyini və digər insanların onun üçün edə biləcəyini düşünürsə, ona altruizmin prinsiplərini izah etmək olduqca çətindir. Sonra, eqoizm sualına. İnsan özü haqqında düşünməlidir. Valideynlərin bəyənmədikləri və ya gözlədiklərini doğrultmadıqları hər hərəkət. "Eqoist" də manipulyasiya üçün istifadə olunursa, uşaqdan istədiyi davranışı almaq istədikdə, öz maraqları naminə davranmağın sadəcə çirkli və ləyaqətsiz davranış olduğu fikrini formalaşdırmaq olduqca asandır. Həm də bunu edən və sizin maraqlarınız üçün hərəkət etməyən insanlar eyni çirkin eqoist heyvanlardır. Nəsə istəyirsən? Bunu düşünməyə belə cəsarət etmə! İstəmək eqoizmdir. Başqalarının istədiyini etməlisən. Yalnız o zaman seviləcəksən.

"Bunu etmək üçün çox kiçik / axmaq / zəif / sadəlövhsən." Bəli, uşaqlar belədir. Ancaq tez -tez bu cür müalicədə uşağın həyatına nəzarət etmək lazımdır. Uşağın valideynləri tərəfindən hasarlandığı hər şey həqiqətən onun gücündən kənara çıxmır. "Sənətçi / yazıçı olacağınızı düşünməyin, istedad və təxəyyülünüz yoxdur, çox sadəsiniz", "Baumankaya girməyi belə düşünməyin, riyaziyyatınız çox zəifdir, özünüz üçün daha sadə birini seçin."

Duygusal əlillik, uşağın normal duyğuların nə olduğunu və normal təzahürünün nə olduğunu anlayışını olduqca güclü şəkildə pozur. Hətta sonradan cəmiyyətdə olduqca uğurla fəaliyyət göstərsə belə, müəyyən vəziyyətlərdə adekvat olub -olmadığı, duyğularını göstərdiyi və ya fikir və ya istəklərini ifadə etdiyi təqdirdə başqalarından mənfi reaksiyaya səbəb olub -olmayacağı ilə bağlı tez -tez şübhə və narahatlıq keçirir. Həddindən artıq hallarda, bu, BPD ilə əlaqəli vəziyyətə gətirib çıxarır. Şəxsiyyətiniz, sərhəd hissiniz yoxdur.