Uşağı Necə Böyütmək Olar. İnkişaf Mərhələləri

2024 Müəllif: Harry Day | [email protected]. Son dəyişdirildi: 2023-12-17 15:39

Bu yazıda bir çoxları üçün çox vacib və təcili bir mövzudan, uşaq böyütməkdə valideynlərin qarşısında duran əsas vəzifələrdən bəhs edəcəyik. Nisbi olaraq - bu, uşağınızı necə düzgün tərbiyə etməli və uşağınızın bir valideyn olaraq sizdən alması üçün ən vacib olan şeydir.

Demək istədiyim ilk və ən vacib şey budur ki, uşağın sizin müsbət nümunəniz qədər tərbiyəyə ehtiyacı yoxdur. Çünki əslində uşaq necə tərbiyə olunsa da, yenə də sizin kimi davranacaq. Çox olduğunuz halda, uşağınızın necə olacağını xarakterizə edir. Davranışınız necədirsə, uşaqlarınız da belə olacaq. Çocuğunuzdan davranışlarını dəyişdirmədən davranışlarını dəyişdirməsini istəməyin. Bunu unutmayın, bu çox vacibdir. Çünki əks halda, uşaq məyus olur və necə yaşamalı olduğunu heç cür anlamır, niyə belə davranmamalıyam, amma sən ana və ya ata ola bilərsən? Öz nümunəniz ən təsirli təhsil üsuludur.

Çocuğunuzda bir şeyi dəyişdirmək istəyirsinizsə, özünüzdən başlayın. Çünki uşağınız sizin əksinizdir. Bəzən elə olur ki, uşaqda bizi çox qıcıqlandıran bir şey görünməyə başlayır. Belə anlarda dərhal bunun pis bir uşaq olmadığını, çox güman ki, içimdəki bir şey olduğunu fərq etməlisiniz. Özünüzə sual verin: “Onun davranışı niyə məni əsəbiləşdirir? Niyə buna belə reaksiya verirəm? Və nəticədə, qıcıqlanma üçün iki seçim görünə bilər: birincisi, eyni şeyi etdiyiniz zaman, amma bunu heç hiss etməmisiniz. Sol əlin sağ əlin nə etdiyini bilmədiyi kimi. Şüursuz olaraq bunu etdiyimiz və tam olaraq bu şəkildə etdiyimizi fərq etmədiyimiz an. İkincisi, bunu bacarmağınızı istədiyiniz vaxt, ancaq uşağınız bunu etmir. Bəlkə də, bir dəfə uşaqlıqda belə davranışa icazə verilməmişdi, ya da indi daha çox dincəlmək, tənbəl olmaq və heç nə etməmək istərdiniz və uşağa da icazə vermədiniz. Daha doğrusu, əvvəlcə əsəbiləşirsən, sonra da buna icazə vermirsən.

Unutmayın ki, uşağın uşaqlığı olmalıdır və yaşamaq istədiyi şəkildə olmalıdır. Körpənin artıq bir insan olaraq dünyaya gəldiyini, bir növ keyfiyyətlərinə, temperamentinə sahib olduğunu qəbul etmək çox vacibdir. Kiçik adamınız xoleriksə, aktivdir, enerjisini atmalı, onu melanxolik etməyin, çünki sizin üçün bir şeydə daha əlverişli olacaq. Bununla onu məhv edəcəksən və ya əksinə, körpən melankolik və ya flegmatikdir, bir küncdə oturur, oyuncaqlarla oynayır və hər şey onun üçün yaxşıdır. Onu xolerik etməyə çalışmayın, onu cəmiyyətə çox tanıtmağa çalışmayın, camaat yalnız orada olsun, məsələn, uşaq bağçasına aparırsınız, özünü küncdə oynayır - yaxşı, cəmiyyətdədir, öz yolu ilə bir şəkildə öyrənir. Çocuğunuzun bir şəxs olmasına icazə verin, qəbul edin və hörmət edin, özünüzlə körpəniz arasındakı bu fərq ən vacib şeydir.

Düzgün tərbiyə məsələsini nəzərə alaraq, uşağın İnkişaf Mərhələlərini bilmək lazımdır. Onlara birlikdə baxaq və böhran dövründə körpənizə necə kömək edə biləcəyinizi və bundan necə təhlükəsiz bir şəkildə çıxacağınızı nəzərdən keçirək.

Beləliklə, ilk mərhələ 0 -dan 1 yaşa qədər, körpəlikdir. Bir uşağın ən çox təhlükəsizliyə ehtiyacı olduqda, etibarlı bir əlavə. Bu mərhələdə onun üçün ən çox ehtiyac var: anasının yanında olması, onu vaxtında bəsləməsi, ağrısından, bir şey xəstələnsə və ya vurulsa, təhqirdən, başqalarının əlindən qorumaq. Bu mərhələdə uşaq üçün çox vacibdir.

Bir uşaq bu böhrandan müvəffəqiyyətlə çıxsa, dünyaya inamsızlıq inkişaf edər, ancaq bu böhrandan uğurlu bir şəkildə çıxmaq daha sonra enerji, həyat eşqi və başqalarına güvənmə qabiliyyətinə çevriləcək. Ümumiyyətlə, dünyanın gözəl olduğuna və hər şeyin yaxşı olacağına inam formalaşacaq. Böhran bəzi səhvlərlə səhv keçərsə, yetkin insan dünyanın pis olduğuna, ətrafdakı insanların pis olduğuna və bir növ fəlakətin baş verəcəyinə dair dərin bir inanc nümayiş etdirir, bəzən də şüursuz olur.

Növbəti mərhələ bir ildən üç ilə qədərdir. Bu dövrdə utanc böyük rol oynayır, uşağın artıq sosial əlaqələri var və utanc yaşamağa başlayır, bunu ilk dəfə yaşaya bilər. Vəzifəniz, mümkünsə, bunun baş verməsinin qarşısını almaqdır. Niyə bu dövrdə bu hiss yaranır? Körpənin dünyanı mənimsəməyə başladığı mərhələ budur: gəzmək, sürünmək, hər şeyi tutmaq, bir şeyi atmaq, bir şeyi vurmaq, bir şeyi tökmək. Bu dövrdə çox şeyə icazə verilmir və valideynlərin körpənin hərəkətlərinə necə reaksiya verməsi onun eqosunun nə olacağına bağlıdır.

Bu yaş dövründə uşağın eqosu hələ formalaşmamışdır, uşağın mənliyi doğulduğu andan formalaşır, valideynin eqosu əsasında, yəni valideynin ona necə münasibət göstərməsi, belə bir eqoya sahib olacaq. Bir ilədək, bəzən ikiyə qədər körpə hələ də özünü və anasını ayırmır. Hələ psixoloji olaraq doğum etməyib. Uşağın eqosu, sanki birləşdi - mən və anam, onun üçün bütöv bir ayrılmaz anlayış. Və birincilərin göründüyü anlarda, bu mümkün deyil, kiçik adam onları pis bir hərəkət kimi deyil, pis olduğunuz kimi qəbul edir, çünki belə bir şey edirsiniz. Buna görə də, edilməli və edilməməsi arasında bir tarazlıq yaratmağa çalışmaq çox vacibdir və daha çoxu olmalıdır. Uşağın ətrafında çoxlu "icazə verilməyən" varsa, deməli uşaq üçün təhlükəsiz bir mühit yaratmamışsınız və bu artıq sizin probleminizdir və vəzifə vəziyyəti dəyişdirməkdir.

Çocuğunuzun qeyd -şərtsiz qəbul, sevgi, qorunma və təhlükəsizlik hiss etməsi çox vacibdir. Həm bir il ərzində, həm də beş, on və ya iyirmi ildən sonra onu bir şəxs olaraq qeyd -şərtsiz qəbul etməniz vacibdir.

Böhran 1 yaşdan 3 yaşa qədərdirsə, uşaq kifayət qədər yaxşı getmir, utancını artırır. Yəqin ki, həyatda çox utancaq insanlarla qarşılaşmısınız, tez -tez utanırlar, utanırlar. Bu, bir qayda olaraq, bu böhranın keçmədiyinə və ya bir şeyin səhv olduğuna işarədir. Uşaq böhrandan yaxşı çıxsa, onun müstəqilliyi və müstəqilliyi formalaşır. Buna görə, uşağınız bir yaşdan üç yaşına qədərdirsə, bu dövrü xarakterizə edən üç vacib sözü xatırlamağa çalışın - bunlar utanc, müstəqillik və müstəqillikdir.

Niyə müstəqillik bu yaşda formalaşır? Bu, uşağın ilk addımlarını atmağa başladığı andır, tədricən anadan uzaqlaşmağa, bir az uzaqlaşmağa başlayır. Əgər narahat bir ana olsanız, çox güman ki, uşağı ətəyinin altında həmişə yanınızda saxlayacaqsınız, bunun nəticəsində uşaqlar ətəkdən yapışaraq böyüyürlər. Üstəlik, uşağı yanınızda saxlamaq üçün açıq hərəkətlər etmək lazım deyil, sadəcə bu narahatlığı yaşaya bilərsiniz, uşaq bunu çox hiss edir və anası üçün çox narahat olur. Bu yaşda uşaq anası ilə yaxın bir emosional birləşmə içində olduğu üçün uşaq anasının narahatlığını çox hiss edir, anası üçün çox narahat olur. Və bilinçaltı olaraq ananı qorumağı, anasını itirməkdən qorxaraq bu narahatlıqdan qorumağı öz vəzifəsi hesab edir. Buna görə də, bu narahatlığı hiss edirsinizsə və heç nə etməsəniz belə, vəzifənizin bu narahatlıqla mübarizə aparmaq olduğunu unutmayın. Psixoloji məsləhət, terapiya istəyə və ya avtomatik təhsilə müraciət edə bilərsiniz, dünyanın təhlükəsiz olduğunu özünüzə ilham verə bilərsiniz və narahatlığınız həll olunmamış böhranınızdır, 0-1 il ərzində inkişaf etmədiyiniz həll olunmamış bir vəzifədir.

Əlbəttə ki, hamımız uşağın bir yerə yıxılmamasından, çarpmamasından, elektrik cərəyanı almamasından narahatıq, ancaq normal bir narahatlıq səviyyəsi ilə uşağın sərbəst gəzməsinə icazə verirsiniz. Sakitcə, həyəcan keçirmədən ona baxırsınız, əgər körpənin bir növ təhlükəyə yaxınlaşdığını görürsünüzsə, məsələn: "Katya, Saşa, bura gəl" deyin və ya özünüz də onu izləyirsiniz. Çox vaxt oyun meydançalarında və ya ana, ata uşağı ilə gəzərkən oxşar bir vəziyyəti müşahidə edə bilərsiniz: uşaq yol boyu qaçdı, özünə tərəf qaçdı, yol boşdur və dərhal eşidirsən: "Vasya, hara qaçdın, amma bura qayıt! " Bir dəfə bir dostumla oturub oxşar bir şəkilə baxdım və dedim: “Niyə onu çağırır? Niyə? Özünə qaçır, heç bir təhlükə yoxdur”. Dostum deyir: “Səncə, nə çağırdığını özü bilir? Çağırıram və çağırıram, buna öyrəşmişəm. " Çocuğunuza təhlükəsiz bir məkanda inkişaf etməsi, sizi tərk etməsi və geri qayıtması imkanı verməyin. Axı, uşaq da qayıtmaq üçün bu fürsəti yoxlayır, baxır - əgər qayıtsa və anası hələ də məni sevirsə, hələ də mənə qarşı yaxşı davranırsa, yenə də mənə yaxşı münasibət göstərirsə, tamam, növbəti dəfə daha çox qaça bilərəm, daha da irəli gedə bilərəm dünya hələ də soyuqdur. Belə anlarda uşağın bu müstəqilliyi və müstəqilliyi var. Görünməsə, uşaq daim asılılıq içində olacaq. Uşaq qayıdırsa və anasının ona qəzəbləndiyini görürsə, and içir, özü qərar verir, onda mən çox uzağa getməyəcəyəm, bu pisdir, amma istəyir və bu vəziyyət körpədə daxili qarşıdurmaya səbəb olur.

Uşağa nə istədiyini və nəyi bəyəndiyini soruşmaq çox vacibdir, kimliyi ilə, həyat enerjisi ilə belə bir əlaqə qurulur. Bir uşağa xiyar istədiyini və ya pomidor istədiyini, yumurta istədiyini və ya bəlkə çorba istədiyini soruşa bilərsiniz. İnanın, uşaq axmaq deyil, bədəninin nə istədiyini biz böyüklərdən daha yaxşı bilir. Çünki hələ İd ilə, bədəni ilə, əsl "istəyi" ilə əlaqəsini itirməmişdir. Onu daha da itirməmək üçün hər imkanı verin. Məsələn, körpənin yemək istəmədiyi və qidalanması lazım olduğunu başa düşdüyünüz bir vəziyyətdə ona dairə şəklində suallar verin.

Bacımın bu üsuldan necə istifadə etdiyini görəndə heyranam. Yəqin ki, bacısı qızından milyon dəfə soruşa bilər: xiyar istəyirsən, pomidor istəyirsən, yumurta istəyirsən, şorba istəyirsən, çörək istəyirsən, yox, yox, yox. Tamam, xiyar, pomidor, çörək, şorba istəyirsən, yox, yox, yox, qətiyyən yox. Yenə və bu üç, dörd dairə uşağın dediyinə qədər gedə bilər: yaxşı, bir xiyar gəl, sonra testis hərəkətə keçdi, yaxşı, nə qədər yedin, yedin. Və belə vəziyyətlərdə vacib olan heç bir halda uşağı məcbur etməməkdir: "sonuna çatacaqsan", uşaq istəmir - ehtiyac yoxdur, onu bir saat, ikiyə, istədiyi vaxt yedir. Zamanla qidalanmanın özü sonradan iştahsızlıq, bulimiya və ya digər asılılıqlarla nəticələnə bilən asılı bir xarakterin formalaşmasıdır.

3 yaşdan 6 yaşa qədər, əgər bundan əvvəl patoloji utancdan bəhs etsək, bu günahkarlıq dövründə patoloji günahkarlığın yarana biləcəyi dövrdür. Utanc və günahkarlıq arasındakı fərq nədir? Utanmaq, təkbaşına pis olduğumdan, "bacarmadığım üçün …" olduğumdan, layiq olmadığımdan, kifayət qədər yaxşı olmadığımdan, kifayət qədər şən olmadığımdan, ağıllı, maraqlı, yetərincə gülməli olmadığımdan və s. Bu ayıbdır. Günah, səhv bir şey etdiyim, yetərincə yaxşı bir şey etmədiyim, hərəkətlərlə əlaqədardır. Anamı incidən bir şeyi etdim, anamı incidən bir şeyi etdim, anamla atamın dava etdiyi bir şeyi etdim. Uşaq, ətrafında yaxşı və ya pis olan hər şeyin mənbəyi olduğuna inanır. Buna görə də, ailədə ər -arvad arasında fikir ayrılığı və narazılıq və ya sadəcə söylənməyən narahatlıq havada asılı olduqda, uşaq bunu hiss edir. Uşağınızın heç nə anlamadığını, hər şeyi görüb başa düşdüyünü düşünməyin. Bunun fərqində olmaya bilər, ancaq bunu xəstələnməklə və ya beşikdə yatmaqla, uşaq bağçasında söyməklə hiss edir və təzahür etdirir, mübarizəyə başlaya bilər, variantlar çox fərqli ola bilər.

Yenə də qərarına hörmət edin, istəyinə, seçiminə, hərəkətlərinə hörmət edin. Məsələn, ayaqqabı bağı haqqında ümumi bir illüstrasiya: ayaqqabı bağlamağı öyrənən uşaq. Səhv etdiyini başa düşürsən və bunu dəfələrlə daha sürətli edərsən, üstəlik tələsirsən və tez bir zamanda əşyalarını götürüb getmək istəyirsən, amma bu səhvdir. Çocuğunuza ayaqqabı bağlamağı lazım olduğu müddətdə bağlama imkanı verin. Daha erkən ayrılsanız və ya daha tez hazırlaşmağa başlasanız, daim tələsirsinizsə, uşağınızı geyinməyə yarım saat əvvəl başlamaq sizin vəzifənizdir. Ayaqqabının bağlarını uzun müddət bağlaya bilsin, siz isə sakitcə yığın. Çocuğun sürətinə, necə edəcəyini öyrənməsi lazım olduğu qədər hörmət edin, buna çox vaxt ayırsın.

Hətta bu dövrdə, düşünürəm ki, hətta 2-3 yaşından etibarən körpə ritual hərəkətlərə sahib ola bilər - uşaq eyni şeyi bir neçə dəfə etdikdə. Eyni oyunu oynayır, eyni hərəkəti edir, məsələn, eyni kubları eyni yerə köçürün. Bu normaldır, buna görə uşaq öyrənir, bacarığını mənimsəyir.

3-6 yaşlarında uşaq bir təşəbbüs inkişaf etdirir, əgər bu olmazsa, insan məqsədyönlü olmayacaq və daimi günahkarlıq hissi ilə bir şey etməkdən, bir şey götürməkdən və s.

Bundan əlavə, 6 yaşdan 12 yaşa qədər bir uşağın məktəbə getdiyi və özü haqqında belə bir anlayış inkişaf etdirdiyi dövrdür: bacarıqlı olub -olmaması. Bu nədir? Məsələn: məktəbdə bir dəftərdəki səhvləri vurğulamaq, bir uşağa səhvləri göstərmək adətdir. Amma bu bacarıqsızlıq, bacarıqsızlıq hissi yaradır, niyə? Çünki heç kim uşağın etdiklərini tərifləmir, amma bunun nəticə vermədiyinə dair bir çox əlamətlər var. Və bu vəziyyətdə valideynlərin vəzifəsi uşağı bacardığı üçün tərifləmək və nəticə verməyənə görə öldürməməkdir. Məlum olur ki, onun 5 -də riyaziyyatı, 3 -də ədəbiyyatı var - tamam, qorxulu deyil. Sonda uşağınız böyüdükdə və hansısa möcüzə ilə yazıçı olmaq istəsə, gedib bu ədəbiyyatı lazım olduğu şəkildə öyrənəcək. Və ya əksinə, rus dilində uğur qazanır, amma riyaziyyatı bilmir, əgər uşağınız ehtiyac duyduğunu hiss edirsə, gedəcək və edəcək, gedəcək və öyrənəcək. Və ona işgəncə vermək və zorlamaq lazım deyil.

Buna görə, 6-12 yaş arası valideynlərin vəzifəsi, müvəffəqiyyətlərinə, uğursuzluqlarına, uşağın daha çox nəyi sevdiyinə, necə öyrəndiyinə, öyrənmə sürətinə qarşı tolerant bir münasibət inkişaf etdirməkdir. də aiddir … Yalnız burada krujeva haqqında deyil, yazmaq, oxumaq və s. Haqqında: pis yazır, yavaş -yavaş yazmağı öyrənir - ona lazım olduğu qədər bunu etmək imkanı verin və uşağın necə edəcəyini öyrənməsini tələb etməyin. hər şey 3 dəfə.

Bəzən valideynlər deyirlər ki, uşaq bağçaları və məktəblər uşaqları korlayır. Səhv etməyin, heç kim, heç kim korlaya bilməz. Bir zədə aşkar edilərsə, uşaq artıq zədə ilə gəlib. İstisna fəlakətli hallar ola bilər. Bir insanın məktəbə psixikası ilə getdiyini başa düşmək çox vacibdir, onsuz da edə biləcəyiniz bütün inanclara malikdir - edə bilməzsiniz, doğru - səhv, yaxşı - pis, kifayət qədər yaxşı deyil - kifayət qədər yaxşı, təşəbbüskarlıq, müstəqillik, bütün bunlar artıq formalaşmışdır. Uşaq bağçasında bir az daha çətindir, amma bir şeyi unutmayın: 2-7 yaş arası bir uşaq, hara getsə, bilinçsiz olaraq valideynlərini daşıyır. Özünüzə sual vermək çox vacibdir, özü ilə hansı valideynləri daşıyır və ümumiyyətlə hər hansı bir valideynini daşıyır? Çox, çox pis bir şey etsə belə, ona qayğı göstərildiyini, dəstəkləndiyini, onun üçün olacağını və olacağını hiss edirmi? Bildiyi çox vacibdir, nə etsə də, valideynləri onu anlayacaq, bunu niyə etdiyini anlayacaqlarmı? O incidiyinə görə valideynləri soruşur: kimsə səni incitdi, səni vurdular, oyuncağını götürdülər, səni necə incitdilər? Bir uşaq valideynlərinin anlayacağını bilirsə, bəli, bəlkə bunun pis olduğunu söyləyəcəklər, amma başa düşəcəklər, o zaman məktəbdəki hər hansı bir çətinlikdən, təcrübədən sağ çıxacaq. Ən başlıcası, uşağın çətinliklərdən xilas olmaq üçün bir qaynağa sahib olmasıdır və bu qaynaq valideynlərin vəzifəsidir.

Və bu gün nəzərdən keçirəcəyimiz son mərhələ 12 ildən 20 ilə qədərdir. Bu dövr erkən yetkinlik, orta və gec yeniyetməliyə bölünür. Bu dövrdə bir uşaq üçün valideynlərinin onu tanıması, hobbilərini, hobbilərini, maraqlarını tanıması vacibdir. Yalnız məktəbi deyil, kiminlə ünsiyyət qurduğunu, necə ünsiyyət qurduğunu soruşdular. Ancaq uşağın duyğuları haqqında danışa bilməsi və duyğularınızı cavab olaraq görməsi üçün, buna biganə qalmamağınız, seçdiyinə əsəbiləşməməyiniz və seçiminə dözümlü yanaşmanız üçün. Valideynlərin emosional mövcudluğu və uşağın hobbi və həyatı ilə səmimi maraq burada çox vacibdir. Emo, goth və ya, məsələn, bir vegetarian olmaq istəyir - icazə verin.

İnanın, ona belə xırda şeylərə icazə verməsəniz, daha güclü şeylərə, narkotikə, spirtə və s. Yeri gəlmişkən, alkoqol 14 yaşında, kimsə 16 yaşında, kimsə 20 yaşında başlayır. Bunu da tolerantlıqla qəbul et, ən əsası uşağın təhlükəsizliyini təmin etməkdir ki, evə qayıtmaq imkanı olsun. Kimin yanında olduğunu, harada olduğunu soruşun, bəlkə onu partiyadan sonra götürərsiniz, əmin olun ki, uşaq sərxoş olarsa, sanki nəzarət altındaydı, siz oradasınız. Belə bir pis nəfsi müşahidə etməmək, ancaq yaxınsınız, çox yaxınsınız, çünki bunlar normal şeylərdir, uşaqlar o yaşda hər şeyi sınamaq istəyirlər, bu normaldır. Axı, gotlar, emo sadəcə bir bəhanə, səbəb, alətdir, özünü sınamaq, özünü tanımaq, mənim kim olduğumu. Fərqli rollar, fərqli statuslar sınayırlar, bağışlayın, bunda pis bir şey yoxdur.

Sonrakı peşə seçimi gəlir, bütün ömrü boyu uşağınızın diş həkimi, həkim və ya hüquqşünas olmasını istəyərdiniz və uşaq birdən sənətçi olmaq istəyərdi … İnanın, uşağı məcbur etsəniz, taleyini çox korlayacaqsınız. həkim ol, ən yaxşı halda həkim olmayacaq və ya heç olmayacaq, amma sənətçi kimi karyera sınamayacaq. Bəli, ola bilər ki, bir uşaq sənətçi kimi karyera qurar, pulun olmadığını və ya onun olmadığını və ya istedad olmadığını başa düşər və deyər: "oh ana və ya ata, sən haqlı idin, yəqin ki, həkim olmaq üçün təhsil almalıydı. " Heç bir problem yoxdur, əsas odur ki, çalışdı, bu həyatı ilk və son dəfə yaşayır, qoy bu həyatı doyunca yaşasın, tamamilə hər şeyi öz təcrübəsi ilə sınasın.

Çox güman ki, özünüz bilirsiniz ki, biz başqalarının tövsiyyələrindən öyrənmirik, səhvlərimizi etmək istəyirik, bu bizim həyatımızdır və səhvlərdədir, büdrədikdə və yıxıldıqda öyrənirik, böyüyürük və inkişaf etdiririk. diz çöküb yenidən gedin, yenidən cəhd edin. İnkişaf, hamar, düz bir yol seçmək və onunla gəzməklə bağlı deyil, kimin buna sahib idi? Bu baş vermir. Çocuğunuza seçim etmə imkanı verin, eyni zamanda özünüzü yaxşı hiss edin, dəstəyiniz olduğunu, sizin yanında olduğunuzu hiss edin. Sənə biganə qalmadığını, sənə biganə qalmadığını, nələr yaşadığını, nəyə ehtiyacı olduğunu və niyə istədiyini. Uşağınıza ona hörmət etdiyinizi bildirin, bu ən vacib şeydir. Və sonunda uşağınız bunun üçün sizə minnətdar olacaq.