Valideynləri övladlığa Götür

2024 Müəllif: Harry Day | [email protected]. Son dəyişdirildi: 2023-12-17 15:39

Kolmanovski Aleksandr Eduardoviç

Uşaqların valideynləri ilə münasibətlərində narahatlığa səbəb olan çox şey var. Bunlar bir insanın bəyənmədiyi bir şeyi tətbiq etmək cəhdləridir. Bu, əksinə, uşaqlarda göründüyü kimi valideynlərin diqqət və marağının olmamasıdır. Anlaşılmazlıq çox yaygındır. Çox vaxt maraqların uyğunsuzluğu olur, yəni valideynlər bir şey istəyirlər, amma bir insan bunun onun üçün zərərli olduğuna inanır və tamamilə fərqli bir şeyə ehtiyacı var. Valideynlərimizlə birlikdə yaşadığımız bu narahatlığın səbəbi nədir? Bu fenomenin ümumi səbəbləri varmı? Səbəb nə dərəcədə valideyndə, nə dərəcədə - uşaqda?

- Bu fenomen həqiqətən universaldır. Demək olar ki, bütün böyüklər valideynləri ilə ünsiyyətdə bir növ narahatlıq keçirir və bundan əziyyət çəkirlər. Başqasının günahından danışmağa ehtiyac yoxdur, "şərab" sözü ümumiyyətlə uyğun deyil. Ancaq səbəb əlaqəsindən danışırıqsa, əlbəttə ki, bu problemin məsuliyyəti valideynlərin üzərinə düşür. Bu narahatlıq uşaqlıqda qoyulur, valideynlər bizimlə, uşaqlarla bu və ya digər şəkildə tərbiyə edən, heç olmasa bir qədər istəksiz ünsiyyət quranda …

Problem ünsiyyət şəklindədir, yoxsa valideynlərin uşağa və özlərinə qarşı bir növ daxili yanlış münasibətində?

- Daxildə. Xarici ünsiyyət forması yalnız daxili əlaqənin nəticəsidir. Buna görə forma səhv olarsa, daxili münasibət pozulur.

Təhrifin mahiyyəti nədir?

- Hər canlı insanın öz qorxusu var. Bu normal bir hissdir, adaptasiya baxımından çox vacibdir. Ancaq bunun yanında başqası üçün də qorxu var - uşaq, qonşu, qohum, dost, ər, arvad üçün. Bunlar iki fərqli hissdir, fərqli şəkildə yaşanır və fərqli şəkildə ifadə olunur.

Özündən qorxu hiss olunur və xaricdən etiraz, qıcıqlanma, təcavüz şəklində ifadə olunur. Və başqası üçün qorxu hiss olunur və xaricdən simpatiya şəklində ifadə olunur.

Düşünmək çətin olan, özünü qəbul etməyən, özünə güvənməyən, az şey başa düşülən çətin bir insan düşünün. Bu adamın qaçılmaz olaraq özü üçün çox güclü bir qorxusu olacaq və bu artıq qeyd edildiyi kimi artan qıcıqlanma, tənqidçilik və istehlakçılıq şəklində ifadə ediləcək. Onun "yorğanı öz üzərinə çəkmək" üçün qarşısıalınmaz bir ehtiyacı olacaq. İndi belə bir insanın uşağı olduğunu təsəvvür edək. Yeni valideyn, əlbəttə ki, uşaq üçün qorxu, yəni uşağa simpatiya inkişaf etdirir. Ancaq özünə görə qorxu öz -özünə yox olmur və azalmır. (Yalnız çox xüsusi səylər və müəyyən bir şansla azalda bilər.) Buna görə də, belə bir valideyn uşağının bir növ xəstəliyi ilə üzləşəndə - pis davranış, cəfəngiyat, məsuliyyətsizlik, hətta ağrı - dərhal hər iki hissini, hər iki qorxusunu inkişaf etdirir. Valideyn nə qədər psixoloji cəhətdən disfunksiyalı olsa, özünə qarşı qorxu, yəni xarici formada daha çox ifadə olunur - qıcıqlanma, etiraz, tərbiyə. Burada ənənəvi ifadələr “Sənə kim icazə verdi? Sadəcə nə düşünürsən? Nə vaxta qədər eyni şeyi təkrarlaya bilərsən? " və s. Bütün bu etiraz formaları, intonasiyalar, söz ehtiyatı uşaq qorxusu elan olunsa da, valideyn qorxusuna xəyanət edir.

Özü də uşaqdan narahat olduğunu düşünür …

- Əlbəttə. Uşaqlar, yaşından və psixoloji xüsusiyyətlərindən asılı olmayaraq, bu dəyişikliyi dərhal görürlər. Əlbəttə ki, bunu özümüzə indiki kimi mürəkkəb və ağıllı sözlərlə izah etmirlər, amma onlara qarşı pis rəftar edildiyini, valideynlərinin onlar üçün deyil, "əleyhinə" qorxduqlarını hiss edirlər. Bu səbəbdən belə bir uşaq, öz növbəsində, bu minillik zənciri davam etdirərək, başqa bir halqa halına gələn etibarsız, funksional olmayan bir insana çevrilir …

Uşaqlıqdan buna yüklənmiş bir uşaq özünü tamamilə qəbul edilməmiş, tamamilə doğru hesab etmir. Və bununla ömrü boyu yaşayır. Bu hiss heç bir şəkildə dəyişmir - yalnız pasport yaşı dəyişir. "Mən pisəm, səhvəm və bir şey olarsa qınağa və cəzaya məruz qalacağam" hissi - bu özünü qəbul etməməyimdir - öz -özünə heç yerə getmir.

Yenə də burada kimsənin günahı yoxdur - bu təsvirimizdən bəllidir - heç birimiz qorxumuzu özümüz üçün seçməmişik. Bu qorxunun gücü hər birimizdə uşaqlıq tariximiz, valideyn-uşaq münasibətlərimizin tarixi ilə müəyyən edilir.

Deməli, bəzi psixoloqlar uşaqlara "əslində valideynlər sizin üçün xeyirli olanı istəyirlər, siz anlamırsınız" deyəndə, uşaqlar həqiqətən də bizdən nə istədiklərini daha yaxşı bildiyimizi söylədikdə hələ də haqlıdırlar. - yaxşı və ya pis. Yəni uşaqların anlayışı ümumiyyətlə doğrudur, elə deyilmi?

- Olduqca doğru. Buna görə müraciətlər köməksiz qalır: "Yaxşı, bunlar sənin valideynlərindir, yaxşı ki, səni necə sevdiklərini başa düş, yaxşı ki, onları bağışlamalısan". Əslində bu da doğrudur, bütün valideynlər (klinik norma daxilində) uşaqlarını sevirlər. Yeganə sual nə qədər sevdikləridir. Və bu, həqiqətən yalnız bir növ toqquşma, maraqların toqquşması, toqquşma vəziyyətində özünü göstərir. Və burada uşaqlar görürlər ki, valideynin öz qorxusu mənim üçün, uşaq üçün qorxusundan daha böyükdür.

Valideynlərlə bu cür qeyri -sağlam münasibətlərin onsuz da yetkin uşaqlarımız üçün hansı nəticələri ola bilər?

- Bu münasibətlərin "sağlamlığının pis olması" psixoloji vəziyyətimizi ciddi şəkildə pisləşdirir. Bu adi gözlərimiz üçün hiss olunmur, amma psixoloq üçün çox nəzərə çarpır. İnsan psixikası elə qurulmuşdur ki, valideynlərlə münasibətdəki narahatlıq özümüzə olan inamımızı, uğurlarımızı, öz incə daxili təcrübələrimizi fərqləndirmə qabiliyyətimizi pozur.

Və buna görə.

"Problemli" valideynimizin, biz uşaqlar üçün həyatı çətinləşdirməsi ayıbdır. Bizi danladılar, istədiyimiz vaxt yatmağa, istədiyimiz vaxt evə gəlməyimizə, istədiyimiz musiqini dinləməyimizə və nə istəsək cins şalvar geyinməyimizə icazə vermədilər. Bütün bunlar xoşagəlməzdir. Ancaq bu problemli valideynin uşağa edə biləcəyi ən böyük ziyan, bütün bu çətinliklərlə uşağı özünə qarşı çevirməsidir.

Və bu, bir insanın sonrakı həyat trayektoriyası üçün ən dağıdıcıdır. Valideynin xoşuna gəlmək, onun xeyrini qazanmaq, onunla rahat bir münasibət qurmaq ehtiyacı psixikanın ən təməl, ən əsas ehtiyacıdır. Bu, əslində, ümumiyyətlə şüurda inkişaf edən psixikanın ilk "əlaqəli", sosial ehtiyacıdır. Ehtiyac "mədəniyyətdən əvvəlki", demək olar ki, zooloji. Körpə ana -atanın ardınca getməsə, çalılardakı bir bəbir tərəfindən yeyiləcək. Bu növün sağ qalması məsələsidir.

Və insan bütün yaşları boyu, hər yaşda valideyninin övladı olaraq qalır. Buna görə də, hər yaşda olan bir uşaq - ən azı dörd, ən az qırx dörd - valideynlərinə qarşı bir növ etiraz olaraq qalsa, keçilməz bir daxili ziddiyyət, "toqquşma" meydana gətirərsə, çox funksional olmayan bir insana çevrilir.

Bu bədbəxtlik hər birimizdə hansı formada özünü göstərir - bu artıq o qədər də vacib deyil. Biri əsəbiləşir, aqressivləşir, digəri kinli, üçüncüsü həssas olur … Bu, hər birimizin psixotipindən, psixofiziki quruluşundan asılıdır.

Buna görə də bu münasibətləri "sağaltmağa" çalışmasaq, psixoloji cəhətdən o qədər də təhlükəsiz olmayan insanlar olaraq qalacağıq. Üstəlik, demək olar ki, istər -istəməz öz övladlarımıza valideynlərimizin əziyyət çəkdiyi eyni səhvlə davranacağıq.

Bunu bir şəkildə təsvir edə bilərəmmi?

- Bir valideyn yetkin qızına deyir: "Nəhayət evlənəndə nə qədər aldada bilərsən, buna görə də bütün həyatını köhnə qızlarla yaşayacaqsan!" - və s. uyğunsuz, xoşagəlməz bir şey deyir. Yetkin bir qızı təbii olaraq buna laqeyd yanaşır: "Dur, bu barədə danışmanı sənə qadağan etdim, yorğunluğun daha da pisləşdirir."Hətta bu mikro-dialoqda belə, bu yetkin qızında yanlış göründüyünə etiraz, qıcıqlanmış reaksiyanı artıq görürük. Uşaqlarında, kişilərində və ya hətta qız yoldaşlarında səhv görünən şeylərə belə reaksiya verməyə davam edəcək.

Nə etməli? Axı biz valideynlərimizdən asılıyıq və onları düzəldə bilmirik, qorxularından və komplekslərindən qurtara bilmirik?

- "Nə etməli?" Bu əbədi sualın cavabını tapmaq üçün aralıq bir sual verək: valideynlər niyə bizimlə belə rəftar edirlər? Niyə incə şərtlərimdən və hisslərimdən asılı olmayaraq bəzi ümumi həqiqətləri mənə bu qədər səthi, tərbiyəçi və rəsmi şəkildə tətbiq edirlər? Həqiqətən bu sualı verirsinizsə - ritorik bir nida şəklində deyil: "Yaxşı, niyə belədirlər?" - onda cavabı, görünür, tapmaq çox çətin olmayacaq. Üstəlik, bunu artıq formalaşdırmışıq.

Valideynlər öz qorxularını və ondan irəli gələn tərbiyə üsullarını seçmədilər. Onlara qarşı etirazımız bizim tərəfimizdən qurulmadığı kimi, onu da onlar yaratmadılar. Onların öz valideynləri, uşaqlıqları vardı və bu daxili bəla ilə həyata buraxıldılar.

Bəs onda onlara qarşı düzgün münasibət nədir?

Necə ki, qorxu anlarımızda - qıcıqlanmağımızda, xoşagəlməzliyimizlə - kiminsə bizə tərəf döndüyündə və ona vurduğumuz anlarda müalicə olunmaq istərdik. Əgər kiməsə "Niyə yersiz suallarla narahat olursan?" - İnsanın buna necə reaksiya verməsini istərdik? Ən ideal halda?

Aydındır ki, tərəfdaşlarımızın - arvadların, ərlərin, dostların reaksiyasının simpatik olmasını, anlayışla yanaşılmasını istərdik. Zərbə ilə zərbə ilə cavab verməzdilər, amma deyərdilər: "Oh, məni bağışla, birtəhər, bəlkə də doğru zamanda düşünmədim". Hər birimiz başa düşürük: kiməsə vurdum və ya kiminsə köməyinə gəlmədimsə və ya kimisə təhqir etdim - yaxşı, bu mənim üçün işlənmiş deməkdir, birtəhər narahat olduğumu göstərir. Pis deyiləm, özümü pis hiss edirəm. Və bu, özünəməxsus özünü doğrultma deyil-bu səbəb-nəticə əlaqələrini düzgün başa düşməkdir. Bunu özünüz haqqında anlamaq başqalarından daha asandır, çünki mənəvi mətbəxinizi içəridən görürsünüz, amma başqasının mətbəxini görmürsünüz. Bütün hiylə bu anlayışı, bu vizyonu bütün digər "mətbəxlərə", digər insanlara yansıtmağı bacarmaqdır - onlar eyni şəkildə qurulmuşdur. Xüsusilə valideynlərimizin mətbəxləri. Bu düstur - "pis deyillər, amma özlərini pis hiss edirlər" - onlara tam tətbiq olunmalıdır. Valideynləriniz haqqında bunu həqiqətən də ağlınıza gətirirsinizsə, daxili vəziyyət və xarici əlaqələr çox dəyişir, həyatın gedişatı dəyişir.

"Həqiqətən ağlına almaq" necədir?

- Bu düstura əsaslanaraq onlara qarşı davranmağa başlamalısınız. Yəni, "açıq şəkildə" xəstə olan, üzünə yazılmış, bu anlayışın çətinliklə "tamamlanmasına" ehtiyacı olmayan bir insanla münasibətdə olduğumuz kimi, onlarla da münasibət qurmaq.. Qorxmuş bir uşaqla, narahatlıq içində olan əsəbi bir dostla necə davranırıq. Belə insanları dəstəkləyirik, kömək edirik, onlara qayğı göstəririk. Valideynlərinizə qarşı belə davranmalısınız.

Valideynlərinizlə münasibətlərinizi həqiqətən də yaxşılaşdırmaq istəyirsinizsə, bir növ avtomatik təlim və ya meditasiya etməməlisiniz, ancaq davranış, jest baxımından, hərəkətlərdə bir şeyi dəyişdirməlisiniz. Psixi fəaliyyət üçün ikinci yerdədir. Psixikanın quruluşu fəaliyyətin quruluşu ilə müəyyən edilir. Onlara baxmağa başlamalıyıq, onlara himayədarlıq etməliyik, onları araşdırmağa başlamalıyıq. Onlarla dünyanın hər hansı bir insanı haqqında danışmağın ən xoş şeyi - özü haqqında danışmalıyıq.

Psixologiyada bütün bu tədbirlər kompleksinə "valideyn qəbul etmək" deyilir.

Bu termini kim ortaya qoydu?

- Psixoloq Natalya Kolmanovskaya tərəfindən icad edildi və istifadəyə verildi.

Belə bir "infantilizm" sözü var - bu, yetkinin tam yetkin qalmadığı, sözün pis mənasında kiçik bir uşaq olaraq qaldığı vaxtdır. Əsl yetkinlik ilə infantilizm arasındakı fərq hər şeydən əvvəl valideynlərlə münasibətlərdə müəyyən edilir. Körpə uşaq üçün valideyn məni yaxşı və ya pis hiss etdirən bir şeydir. Və yetkin bir insan üçün valideyn məndən yaxşı və ya pis ola biləcək bir şeydir.

Körpə bir valideyn, valideynlə söhbətində daha çox öz hisslərinə, qorxusuna yönəlib: indi xoşagəlməz bir şey olacaqmı? Mənə tərbiyə edəcək bir şey deyəcəklərmi? Uyğun olmayan bir şey soruşursunuz?

Yetkin bir insan ümumiyyətlə valideynlərinə diqqət yetirir. Nədən qorxduğunu, nə istədiyini, hansı özünə inamsızlıqdan əziyyət çəkdiyini, onlara bu inamı necə verə biləcəyimi təsəvvür edir. Danışmaqdan çox soruşur. Günün necə keçdiyini, valideynin nahar etməyi bacardığını, siqaret çəkdiyini, ona kimin zəng etdiyini, televiziyada nə izlədiyini soruşur. Gündüz saatlarında yaşadıqlarını real olaraq təsəvvür edir. Və yalnız gündüz deyil, həm də həyatı boyunca. Uşaqlıqda necə idi, valideynlərlə necə idi, necə cəzalandırılırdılar - cəzalandırılmadılar, pula nə oldu, ilk cinsi təəssüratlar nə oldu.

Üstəlik, maddi və təşkilati səviyyədə onları araşdırmaq və dəstəkləmək. Həyat psixologiyadan deyil, obrazlı desək, kartofdan ibarətdir. Kimin kimə necə aid olduğunu qiymətləndirmək üçün "səsi söndürmək", şərhləri silmək və yalnız şəkilə baxmaq lazımdır - kimin kim üçün kartof soyduğu. Onlara maddi cəhətdən dəstək olmaq lazımdır. Xəcalət çəkərək çəkindikləri xərcləri onlara tətbiq etmək. Hansı zərifliyi sevdiklərini bilmək və ən azı bir qəpik üçün, amma ayda bir dəfə bu ləzzəti almaq. Hamının baxdığı, amma eşitmədikləri bir filmə gətirin. Və sair və sair … Əsas səviyyədə qarşılıqlı əlaqə məhz bu səviyyədə inkişaf edir.

Və sonra nə dəyişir? Yetkin bir uşaq - oxucumuz - uzun müddətdir bu cür səylərlə məşğul olarsa (xəyal qurmağa ehtiyac yoxdur, bunlar çox ətalətli şeylərdir, aylar çəkir), valideynin bu yetkinlə ünsiyyət qurması qeyri -təbii olur. uşaq, hələ də səthi, tərbiyə edən, formal və ya ayrı. Bu yetkin uşağa gözlərində bir sual ilə baxmağa başlayır, onunla daha çox hesablaşmağa başlayır.

Ancaq bu, həm vaxt, həm də əhəmiyyət baxımından ikinci dərəcəli bir nəticədir. Və daha əhəmiyyətli və daha sürətli inkişaf edən budur. Uzun müddət kiməsə - ən azından valideyninizə belə sərmayə qoyduğunuzda - onu ağlınızla deyil, hisslərinizlə, həqiqətən də, qayğınızın obyekti, sevdiyiniz bir uşaq kimi qəbul etməyə başlayırsınız. bu kəsiri doldurun. Və sonra bütün bu valideyn mənfilikləri, bütün valideynlərin ostracizmi psixikanız tərəfindən öz hesabınıza qəbul edilməyi dayandırır. Hətta geriyə baxanda belə. Və insan çox "daha parlaq" olur, insan özünü daha inamlı və məmnun hiss etməyə başlayır. Özündən daha az qorxmağa başlayır.

Körpəliyin aradan qaldırılması haqqında digər psixoloqlarla danışanda mənə tez -tez valideynlərdən "ayrılıq", yəni onlardan ayrılma kimi bir termin deyirdilər. Aydındır ki, bu və ya digər şəkildə valideynlərdən, valideynlərin rəyindən emosional asılılıq probleminin həllinə ehtiyac var. "Ayrılıq" bu asılılığın bir növ sadə kəsilməsidir. Və sizin metodunuz birtəhər daha insani səslənir - "valideyn övladlığa götürmə". Bunlar həqiqətən fərqli yollardır, yoxsa fərqli bir adla eyni şeydir?

- Bunlar tamamilə fərqli yollardır - tam əksini söyləmək olmaz. Ayrılıq həmişə süni bir şeydir. Valideynlərimlə münasibətlərimdə vacib olan bir şeyi diri -diri kəsdiyimə dair spekulyativ bir qərar vermək üçün bir anda bir adam dəvət olunur. Bundan əlavə, bu ayrılığın tərəfdarları, bir qayda olaraq, onun əhatə dairəsini göstərmirlər. Bəzi hallarda deyirlər ki, başqa bir mənzilə köçmək və öz pulu ilə yaşamaq kifayətdir (psixoloji qarşılıqlı əlaqənin mahiyyəti şərh edilmir). Digər hallarda, deyirlər: "Onlardan tamamilə ayrılmalı və bütün əlaqələrə son qoymalıyıq". Necə daha düzgün olduğu, bu seçimi necə etməli, valideynlərdən ayrılmağın və ayrılmağın nə qədər lazım olduğu bilinmir.

Mənə elə gəlir ki, valideynlər tamamilə "doyurduqda" və onlarla ünsiyyət qurmaq üçün heç bir istək və güc olmadıqda ayrılıq bizim etiraz hisslərimizə bir hörmətdir. Ancaq bu daxili problemdir, hansısa xarici addımlarla qurtulmaq mümkün deyil. Bəli, ayrı bir mənzilə köçmək yəqin ki, yaxşıdır, amma problemi unutmaq üçün deyil, bununla məşğul olmağı asanlaşdırmaq üçün.

Təəssüf ki, valideynlər çox problemli olduqda ayrılmaq istəyi çox güclü ola bilər. Bir insan bu cazibəyə tab gətirərsə, yorğunluğa dözərsə, onlardan ayrılarsa və ya onlardan uzaqlaşarsa - günahı yoxdur, bu o deməkdir ki, həqiqətən kifayət qədər gücə malik deyildir. Bu o deməkdir ki, onlardan çox pis hiss edir. Bəla ondadır ki, o, bütün bu mənfiliklərə görə hələ də ödəməli olacaq. Bu ayrılığı həyat dərsi olaraq öyrənir: xoşagəlməz, səhv insanlarla necə davranmaq olar. Onlardan uzaqlaşmalıyıq. Və sonra bir insan, həyatda narahat tərəfdaşlarla qarşılaşdıqda, bu narahatlığı birtəhər əsaslı şəkildə düzəltməyə, dəyişdirməyə çalışmır, ancaq bu cür təşkilati tədbirlərlə ondan uzaqlaşmağa çalışır. Təəssüf ki, bu "bacarıq", bu dərs qəhrəmanımızın ən yaxın münasibətlərinə - sevgi, valideyn -uşaq münasibətlərinə aid olacaq. Ona görə də "ayrılıq" tövsiyəsi mənə yaxın deyil.

Bununla mübahisə etməyə çalışacağam. Daha çox maddi ayrılıqdan danışırsınız - yəni ayrılmaq, ünsiyyəti dayandırmaq. Ancaq başa düşdüyüm kimi ayrılıq təkcə maddi deyil, həm də maddi və ən əsası emosionaldır. Yəni bir mənzildə yaşaya bilərsiniz və buna baxmayaraq ayrıla bilərsiniz. Mənə elə gəlir ki, sizin metodunuz emosional ayrılığın yeganə mümkün yoludur. Çünki dediyiniz kimi etməsəniz, əslində ayrılmazsınız

- Emosional ayrılığın nə demək olduğunu həqiqətən anlamıram?

Yaxşı, bir uşağın valideynlərinin fikrindən asılı olduğunu söyləyirsən - və bu bəzən onun üçün təzyiqə çevrilir. Və deyin ki, bundan asılı olaraq dayanmalısınız, əksinə valideyn sizdən asılıdır. Bu ayrılığı təşviq edirmi?

- Gəlin terminologiyanı aydınlaşdıraq. Dünyadakı bütün canlı insanlar başqalarının fikirlərindən asılıdır. Bu qaçılmazdır, bunun özü normaldır. Bu asılılığın dərəcəsi anormaldır - bir insan necə müalicə olunduğundan çox kəskin asılı olduqda. Və aydındır ki, bu kəskinlik birbaşa daxili güvən və ya özünə şübhə ilə bağlıdır. İnsan özünə nə qədər əmin olmadıqca, ona necə baxdığına, onun haqqında nə düşündüyünə, nə dediklərinə və hərəkətlərinə və şərtlərinə necə münasibət bildirəcəyinə asılıdır. Bu mənada həddindən artıq həssaslıqdan, başqasının fikrindən asılılıqdan qurtulmaq düzgündür. Ancaq uşaq-valideyn problemlərinin spesifikliyi bu deyil. Bu spesifiklikdən bəhs edərkən, ilk növbədə valideynlərin mənim haqqımda fikirlərindən asılılığından yox, onların mənimlə xoşagəlməz ünsiyyət tərzinin mənə səbəb olduğu əzablardan qurtulmalıyıq.

Məhz bu barədə danışırıq. Psixoloqa müraciət edən çox sayda insanın şikayət mövzusu budur: "Bilirsən, mənim çox çətin valideynlərim var." Çox vaxt eyni vəziyyət tamamilə fərqli müraciətlərlə əlaqədar olur, bir adam uşaqlarla, sevgi münasibətləri ilə və ya işlə əlaqədar problemi olduğunu söyləyir. Əksər hallarda, bütün bu problemlərin kökü - mənşəyini izləmək mümkün olduqda - valideynlərlə münasibətdəki narahatlıqdır. Bəlkə də təsvir etdiyimi emosional ayrılıq adlandırmaq olar, amma mənim üçün bu quruluşa qarşı bir növ terminoloji şiddətdir: mənə elə gəlir ki, valideynlərin övladlığa götürülməsi haqqında danışmaq lazımdır. Bu yeganə düzgün termin deyil. Onlarla əsl dostluqdan danışa bilərsiniz. Ancaq sözün adi, boş mənasında deyil: "Gəlin dost olaq!", Ancaq mənalı olaraq: valideynlərinizlə ən yaxın dostunuz və ya qız yoldaşınızla olan əlaqəni qurmaq.

Sizinlə apardığımız müzakirələr fonunda şahidi olduğum konkret bir vəziyyəti nəzərdən keçirsək nə olar? Tanışlarımdan biri evləndi, amma anam ərini qəbul etmədi. Anam tək valideyn idi - orada atama nə olduğunu xatırlamıram. Qızının ərini qəbul etmədi və çox qəddarcasına söyüş söydü, buna görə də yataqxanada həyat yoldaşından ayrı yaşamaq məcburiyyətində qaldı. Bütün bunlar, anasının sağlamlığının kəskin şəkildə pisləşməsi, yataq xəstəsi olması və buna görə də qayğıya ehtiyacı olması və buna görə də gənc qadının anasını tərk edib əri ilə yaşaya bilməməsi fonunda idi. Bildiyiniz kimi, uşaqları ilə ayrılmaq istəməyən anaların çox vaxt "doğru" anda sağlamlıq problemləri olur. Bəzi psixoloqlar məsləhət görürlər: "Buna fikir verməyin, onda sağlamlığı yaxşılaşacaq", yəni ayrılırsınız. Bu ayrılıq mövqeyi kimidir - ananı tərk edib əri ilə yaşamaq. Ancaq yanında qaldı, üç il onunla yaşadı, dəhşətli əziyyət çəkdi, antidepresanlar içdi, çünki onun üçün çox çətin idi, çünki anası vəhşicəsinə and içməyə davam etdi. Əri yox olsa da, yenə də qızını pis şəkildə təhqir etdi. Bütün bunlar çox çətin idi, amma öləndə qızının anası qarşısında vicdanı aydın idi. Sizcə doğru yolu seçdi?

- Şərhlər üçün çox yaxşı bir hekayə xətti. Fikrimcə, burada əsas seçim bir tərəfdən həyat yoldaşımla ayrılmaqla, digər tərəfdən anamla keçmiş həyatım arasında deyil, tamamilə fərqli bir müstəvidə idi. Yəni: anamın isterik qorxusu və etirazı ilə necə əlaqəli olaram.

Variantlardan biri, anaya əks etirazla yanaşmaq, hətta yanında qalmaqdır: ona "vur", mübahisə et, səhv etdiyini sübut et.

İkincisi … ananızdan gələn bütün bunları başqa necə müalicə edə bilərsiniz? Nə qədər təcavüzkar şəkildə ifadə olunsa da, insanların əziyyətlərimizə necə münasibət bildirməsini istərdik? Aydındır ki, bizə simpatiya və anlayışla yanaşmaq istərdik. Bu bədbəxt qadın anasına belə davranmalıydı. Mənə elə gəlir ki, heç bir qalmaqaldan, "atom partlayışından" qorxmadan ərinin yanına köçməlidir. Və bu meyl çərçivəsində anama təsəlli vermək üçün əlimdən gələni edirəm: “Ana, başa düşürəm ki, ərimdə bir şey səni itələyir, bir şey səni qorxudur. Mənə deməlisən, gözlərimi açırsan, fikrin mənim üçün çox önəmlidir ". Və bütün bunları demək texniki deyil, mənalıdır, çünki anamın fikri həqiqətən vacibdir. Bəlkə həqiqətən bir şey görmürsən və gözlərini açması onun üçün dəyərlidir. Və sonra hər hansı bir ananın şərhləri mənalı qarşılanır. Deyək ki, ana qışqırır: "Səni boğub tərk edəcək, səni yıxıb qaçacaq, yaşayış sahəndən istifadə edəcək". Yetkin bir qızı görəndə bu mövqelərin hər biri şərh edilməlidir. Ancaq yenə də bu şərh həm etiraz, həm də rəğbətlə səsləndirilə bilər. Deyə bilərsiniz: "Sevdiyim insan haqqında belə danışmağa cürət etmə!" Bu etiraz cavabı olardı - və həyatımızdakı bütün digər tərəfdaşlarına qarşı eyni etiraz reaksiyalarını qəhrəmanımızdan alacaq. Ya da deyə bilərsiniz: "Ana, yaxşı, bəli, bunun baş verdiyini başa düşürəm, başa düşürəm ki, mənim üçün qorxursan və mənim üçün çox dəyərlidir, sən məni dəstəkləyən yeganə insansan. Amma baxın - filan əlaqəmiz var. Vaxtımızı belə keçiririk, ünsiyyət qururuq. Bax, həqiqətən də belə bir təhlükə görürsənmi? " - "Bəli, görürəm, bu sənsən, səni kor axmaq, heç nə görmürsən!" - "Ana, təklif etdiyin yaxşıdır, izləyəcəyəm, bu təhlükələrə diqqət yetirəcəyəm." "Diqqət yetirəndə çox gec olacaq! Dərhal atın! " - "Ana, sevgilimi tərk edə bilmərəm. Yaxşı, təsəvvür edin ki, kimisə sevirsən və sənə deyirlər - onu tərk et! İnandırıcı danışsalar da, asan deyilmi? " Belə bir söhbətin məqsədi ananı həddən artıq sıxışdırmaq deyil, bu qədər aqressiv olmayan intonasiyanı, anaya qarşı səmimi bir intonasiyanı tutmaqdır. Və sonra, söhbətdən söhbətə, həftədən həftəyə gərginlik qaçılmaz olaraq azalacaq - həm anam tərəfdən, həm də ən əsası "bizimkilərdən"! Və bu, digər problemli qohumları ilə də ünsiyyət quracağına və onlarla uğurla anlaşacağına zəmanət olardı.

Niyə ananı sakitləşdirəcəyini düşünürsən?

- Çünki hər hansı bir ananın qalmaqalının, habelə hər hansı bir qalmaqalın və ümumiyyətlə bağırmanın arxasında hər zaman bir tələb var: "Mənimlə hesablaşdığını göstər". Bəli, sizinlə hesablaşırıqsa, uzun müddət göstərin, bir və ya iki axşam deyil, altı ay, - bu istək təmin edildi. Ana, bəlkə də belə bir şey söyləməyə davam edir, amma fərqli bir tonda dialoq artıq mümkündür.

Yəni məqsəd valideynlərin mövqeyini dəyişdirmək deyil, öz mövqelərini dəyişdirmək olmalıdır

- Olduqca doğru.

Analar mövzusuna davam etsək, belə bir məlum problem var - "ananın oğlu". Yəni anası ilə böyüyən uşaq, ana onunla ayrılmaq istəmir, ana onu öz adamı sayır, ana özü başqa bir kişinin olmasını istəmir. Və sonra bu oğlan, yetkin olanda qızlarla, qadınlarla problem yaşamağa başlayır. Və evlənirsə, ana yenidən gənc ailəyə hər cür müdaxilə etməyə başlayır. Daha əvvəl dediklərimizdən fərqli olaraq, hələ də "ananın uşağı" deyil, əsl kişi olmaq üçün bu gəncin tövsiyələrində hər hansı bir xüsusiyyət varmı?

- Bu quruluşun əsl yük daşıyan şüası təkcə ananın oğluna olan sevgisidir - bu heç də deyil - həm də ona hakim olmaq ehtiyacıdır. Bu, uşağına hər yolla qərar verən bir anadır. Və yapışdı, çarəsiz şəkildə hakim mövqeyinə yapışdı.

Yenə özümüzə bir sual veririk - niyə belədir? Əhəmiyyətini vurğulamaq ehtiyacını artırmaq üçün insan hansı vəziyyətdə olmalıdır? Aydındır ki, bu güclü xarici təzahürlər olmadan tək başına özünə şübhə edəndə diqqət, hörmət qazana biləcək və hesablaşmağı gözləyəcəkdir. Bu cür avtoritarizmin arxasında imperiya sadəcə qorxudur. Qorx ki, sənə intonasiyada həqiqətən seçim etmə azadlığı verən bir şey təklif etsəm, bu azadlığı mənim xeyrimə deyil istifadə edəcəksən. Sizə yumşaq bir şəkildə, təzyiq göstərmədən desəm: "Yaxşı, bu gün sizin üçün daha xoş olan nədir - orda bir partiyaya gedin və ya mənimlə filmə baxın?" - Ya məni həqiqətən tərk etsən, ya sənin üçün çox önəmli olmayan bir şey olsam?

Uşaqlıqda tamamilə qəbul edilmədiyini hiss edən, bəyənilməyən analar üçün bu çox qorxuncdur. Buna görə də özlərinə olan dərin şübhələri, dəyərsiz olduqları qorxusu. Buna görə də heç bir halda belə bir fürsətə icazə vermirlər: "Oraya gedəcək bir şey yoxdur, heç nə yoxdur, bu gün evdə qalacaqsan" deyirlər. Belə bir lətifə var. Ana pəncərədən gəzən uşağa qışqırır: "Seryozha, evə get!" Deyir: "Nə, üşüyürəm?" - Xeyr, yemək istəyirsən! Bir "ananın uşağı" budur: bu, anasının səlahiyyətini tətbiq etdiyi bir uşaqdır.

Və burada uşağın kişiliyinin olmamasının səbəbləri var. Bu adamın həqiqətən necə cəsarətli ola biləcəyini soruşdunuz. Tövsiyəmizin mənalı olması üçün kişiliyin nə olduğunu söyləmək lazımdır. Kişilik isə hər şeydən əvvəl məsuliyyətdir. Qadınlıq qeyd -şərtsiz qəbul edilməsidir. "Kimə oğru, kimə quldur - və ananın əziz oğlu" - mənim fikrimcə əsl qadınlığı mükəmməl şəkildə göstərən gözəl bir rus atalar sözü var. Və təbii ki, belə anaların heç vaxt quldur kimi oğlu olmur. Kişilik məsuliyyətdir: "Mən kişiyəm - cavab verirəm". Məsul bir adam qışqırmır: "Uşağa sənədlərimi masadan götürməsinə kim icazə verdi?" Anlayır ki, kağızları uşağın olduğu otaqda masanın üstünə qoyduğundan, bu, onun şəxsi məsuliyyətidir.

Niyə tez -tez biz kişilərdə inkişaf etməmiş qalır? Məsuliyyətsizlik haradan qaynaqlanır?

Əhəmiyyətli bir işarə var: insanlarda (əslində, heyvanlarda olduğu kimi) əsas mənfi duyğu qorxudur. Və bütün digər mənfi hisslər - qəzəb, paxıllıq, qısqanclıq, tənhalıq və sair - qorxunun fərqli törəmələridir. Buna görə də, bir insanda bir şeyin səhv olduğunu görürsənsə, ilk növbədə qorxduğu şeyi axtar.

Bir adam nədən qorxa bilər, məsuliyyətdən qaçır, başqalarına yükləyir? Görünür uğursuzluqdan qorxur. Əslində, uğursuzluqdan deyil, yaxınlarının bu uğursuzluğa reaksiyasından qorxur. Əgər uşaqlıqda uğursuzluq halında ona: "Yazıq adam, necə şanssızsan, sənə kömək edim" deyiləcəyinə öyrəşmiş olsaydı, uğursuzluq onun üçün qorxunc olmazdı. Ancaq uşaqlıqdan tamamilə fərqli şərhlərə alışdı. Bu gün artıq bizimlə səsləşənlərə: “Nə düşünürdün? Sənə kim icazə verib? Bu tüklü qələmi niyə sökdünüz? Kim yığacaq? Sənə müdaxilə etdi? " Və o vaxtdan bəri uşaq hər hansı bir təşəbbüs göstərməkdən qorxur.

Bir adam - indi az -çox oliqarx statusuna malikdir - mənə uşaqlığından bəri bir hekayə danışdı. Təxminən doqquz yaşında bir televizoru necə sökdü - sonra ölü bir Sovet vaxtı idi, çox böyük bir dəyər idi - və bir araya gətirə bilmədi. Heç kim ona bir söz demədi, hətta birtəhər qınayaraq gözlərini qırpmadılar. On dörd yaşında artıq bir televiziya studiyasında işləyirdi və qırx dörd yaşında, onunla bu dialoqu apardıqda, daha çox bacarıqlı bir adam idi.

"Ananın oğlu" na qayıdaq. Necə ola bilər ki, bu xoşagəlməz kölgədən çıxsın, həyatını yaşasın və xüsusən özünə güvənən, yəni cəsarətli bir insan olsun? Eyni əsasda: anamın avtoritarizminin və ya fəlsəfə dillə desəm, mənə çox can atdığı eqoizmin arxasında, artıq yetkin bir oğlunun qorxusu, özünə şübhəsi olduğunu anlamaq. Hər şeydən əvvəl ona üz tutmalı və özünü bütün gücü ilə ondan qoparmağa çalışmamalıdır. Digər dadlı təkliflər olsa da, qorxusunu dağıtmaq, Yeni ilində onunla qalmaqdan məmnun olduğunu göstərmək lazımdır. Ancaq yalnız qalmaq və barmaqlarınızı masanın üstünə çalmaqla bütün gecə televizora baxmaqla yanaşı onu əsl tətil halına gətirin. Onun konsentrasiyasını hər üç yüz altmış beş gündə bir dəfədən çox və mümkünsə gündə bir neçə dəfə görsə, onun "ayrılıqdan" qorxmasını dayandıracaq. Ana, bu həyatın əlaqələrini təhdid etmədiyini anlayaraq, oğlunun başqa bir həyatından qorxmağı dayandıracaq.

Əksinə, tələsik və bu göbək kordonunu qırmağa çalışırsa - yaxşı, başqa bir mənzilə gedin və nə anasına nə ünvanı, nə də telefon nömrəsini deməyin, ya da ana ilə oğul arasında sərt bir sədd qoyacaq bir həyat yoldaşı tapın - uğur qazanmaq olduqca mümkündür, amma axı onun daxili qorxusu, daxili özünə şübhəsi bundan uzaqlaşmayacaq, əksinə daha da pisləşəcək. Və oğlunu manipulyativ şəkildə anasından uzaqlaşdıra bilən yeni bir arvad üçün bu fit bumeranq geri qayıdacaq.

Belə çətinliklər ən çox tək ana ilə olurmu? Həyatda başqa bir dəstəyi olmadığı üçün, elə deyilmi?

Qətiyyən yox, mütləq deyil. Belə münasibətlərə çox vaxt tam ailələrdə rast gəlinir. Düzgün dəstəyin olmaması haqqında dediniz, amma söhbət xarici dəstəkdən yox, daxili dəstəyin olmamasından gedir. Belə bir avtoritar ana, eyni zamanda ərini, əgər varsa, əzir. Və yenə də bundan həqiqi məmnuniyyət tapmır, çünki ər, oğul kimi, qorxusundan da daxili ehtiyacından deyil, onunla da hesablaşır.

Qızının belə bir ana ilə münasibətlərində hər hansı bir xüsusiyyət varmı? Oğlu ilə münasibətlərdən fərqli olaraq - axı cəsarətli olmaq məqsədi yoxdur?

- Heç bir cinsdən olan uşağın - əgər övladlığa götürməsə, bu ananı övladlığa götürməsə - çox disfunksiyalı, qonşuları üçün narahat bir insan olmağa məhkum olduğu mənasında heç bir əsaslı fərq yoxdur. Sadəcə, bu dərdin formaları fərqli olacaq. Oğlan məsuliyyətsiz, körpə, qız isə daha çox isterik və əsəbi olacaq. Ancaq bu və ya digər şəkildə hər ikisinin də əsas problemi olacaq - bu özünə şübhədir.

Gəlin xoş şeylərdən danışaq. Bu "valideynlərin övladlığa götürülməsi" nin xeyli müddət ərzində nə nəticəsi olacaq? Alt xətt nədir? Mükafat nə olacaq?

- İçəridə çox isti olacaq. Əsl möhkəmlik, özünə inam hissi inkişaf edəcək. Xarici özünə güvən yox, iyirmi yad adamın oturduğu və vacib bir işlə məşğul olduğu bir otağın qapısını sərbəst açmağa imkan verən və "Bağışlayın, İvan Mixayloviç burada deyilmi?" Əgər bu iyirmilərdən birisənsə - "Dostlar, bəlkə pəncərəni açarıq, amma havasızdır?"

Yaxşı, ər, arvad, əks cinslə münasibətdə, yəqin ki, hər şey yaxşılaşacaq?

- Bəli, əlbəttə ki, problemli valideyninizi həqiqətən qəbul etmək işi bütün tərəfdaşlarımızın bizdən gözlədiyi şeydir. Yetkin bir qadından danışırıqsa, atasının qeyd -şərtsiz qəbul edilməsi işi, ərinin qeyd -şərtsiz ondan gözlədiyi işdir. Atası ilə ünsiyyətdə bu bacarığı mənimsəmiş, o zaman asanlıqla adamı ilə eyni şəkildə davranacaq. Atası ilə bunu bacara bilmirsə, kişi onun üçün çətin olacaq.

Valideynlər seçdiyinizi, kürəkəni, gəlini qəbul etmədikdə belə özəl bir vəziyyəti həll etmək istərdim. Ənənəvi "valideyn xeyir -duası" anlayışı var. Valideynlərin seçdiyinizi qəbul etməsinə böyük əhəmiyyət verilir. İnanırlar ki, qəbul edərlərsə, bu gələcək xoşbəxtliyin təminatıdır. Ancaq çox vaxt qəbul etmirlər və deyəsən, kimin sizə yaraşdığını daha yaxşı bilirsiniz. Bəs belə bir vəziyyətdə necə olmalısan? Elə olur ki, orada evləndikdən sonra bunu qəbul etmirlər və faktdan sonra öz müxalifətlərinə başlayırlar

- Qarşısının alınması burada optimal olardı və bu vəziyyətin qarşısını almağa imkan verəcəkdi. Buna görə də, bu cür problemlər yaranmazdan əvvəl valideynlərinizi övladlığa götürməyə başlamaq lazımdır. Valideynlərinin necə reaksiya verəcəyini bilmədikləri bu seçilənlə görüşməzdən əvvəl, uzun müddət valideynlərinizlə yaxın olmusunuzsa, onlarla dost olmağı bacarsanız, seçiminizlə bağlı narahatlıqlarını daha tolerant şəkildə göstərəcəklər., bunu ağrısız onlarla müzakirə etmək mümkün olacaq.

Ancaq həyat həyatdır və əgər bizi təəccübləndirsəydi və vaxtında valideynlərimizin qayğısına qalmasaydıq, özbaşına yaşasaydıq, onlarla mübarizə aparmağa çalışardıq və sonra elə bir şiddətli toqquşma baş verərdi ki, bu insanı qətiliklə qəbul etməzlər., - bu vəziyyətdə birmənalı məsləhət vermək çətindir. Bəzən bu əlaqəni gizlətmək, hətta dondurmaq və valideynlərinizlə yaxınlaşmağa başlamaq düzgündür. Bəzən münasibətləri qanuniləşdirmək, açıq şəkildə dəstəkləmək və eyni zamanda valideynlərlə məşğul olmaq, onları təsəlli etmək, yenidən yaxınlaşmaq lazımdır. Ancaq gördüyümüz kimi, bütün hallarda eyni şeyi etmək lazımdır - valideyn iltihabını sakitləşdirmək, müalicə etmək. Əks halda, istər -istəməz özünüzə "yoluxacaqsınız".

Ancaq elə olur ki, valideynlər bu seçilmişində həqiqətən belə pis bir şey görürlər, əslində

- Baş verir. Və buna görə də gördüklərindən faydalanmaq imkanımızın olması vacibdir. Ancaq bu fürsət üçün yenə də əvvəlcə dialoqun intonasiyasını dəyişdirmək lazımdır. Valideynlər bizə qışqırarkən: "Axmaq, necə başa düşmürsən?!"

Sonda bu mövzuya nə əlavə etmək istərdiniz?

- Valideynləri övladlığa götürmək üçün bütün bu səylərin, onların rahatlığı, rifahı üçün edilməli olduğunu başa düşmək çox vacibdir, çünki biz, yetkin uşaqlar bunu etməyə borcluyuq. Qətiyyən buna ehtiyacımız yoxdur. Dünyada heç kimin bizi valideynlərimizə diqqətsizlikdə, etinasızlıqda günahlandırmağa haqqı yoxdur. Əgər bunu laqeyd etsək, bu o deməkdir ki, sadəcə onlara daha diqqətli olmağa gücümüz yoxdur. Yalnız özünüzə, sözün həqiqi mənasında "eqoist", lakin düzgün başa düşülən maraqlarla necə davranmalı olduğunuzu dəqiq söyləməlisiniz. Bu səylər valideynlər üçün deyil, özü üçün edilməlidir. Bunu yalnız etməlisiniz, çünki sizin üçün daha yaxşı olacaq.