Hamımızın Diqqətə Ehtiyacı Var. Psixoloji Vuruş

2024 Müəllif: Harry Day | [email protected]. Son dəyişdirildi: 2023-12-17 15:39

Məqalənin ilham və ideyasına görə Alla Dalit və Beynəlxalq İnkişaf Əməliyyat Təhlili İnstitutu MIR-TA-ya təşəkkürümü bildirirəm.

Düşünürəm ki, pişiklərin isti bir insan əlinin yanına gəldiyini və sevilməyi tələb etməyə başladığını seyr etdiniz. Onları sığallamağa başladığınızda, cavab olaraq minnətdarlıq hissi keçirirlər və qarşılıqlı incəlikdən özünüzü isti və rahat hiss edirsiniz. Pişiklərə yalnız vurmaq lazımdırmı? Və yalnız fiziki? Və fiziki deyilsə, onda nə?

Hamımızın bu və ya digər şəkildə sığallamağa ehtiyacı var. Toxunmaq qəbul, tanınma, qayğı və sevgi deməkdir. Şərtli ola bilər, məsələn, görülən iş üçün və ya qeyd -şərtsiz ola bilər, yalnız olduğunuz üçün. Toxunma həm fiziki, həm də sözlə ifadə edilə bilər. Və bəzən gülümsəmək və ya baxmaq kifayət edər.

Əməliyyat analizinin qurucularından olan Claude Steiner, araşdırmalardan iqtisadiyyatı vurmaq nəzəriyyəsini yaratdı. Dedi ki, "sığallamaq həyatı qorumaq üçün digər ilkin bioloji ehtiyacların - qida, içki və sığınacaqların ödənilməsi qədər zəruridir. Adlandırılan ehtiyaclar kimi, sığallamaq ehtiyacı da təmin edilmir, fərdin ölümünə səbəb olur."

Məlum olur ki, biz bunun fərqindəyik və ya bilmirik, amma yaşdan və fəaliyyət növündən asılı olmayaraq hamımızın sığallamağa ehtiyacımız var. Sosial şəbəkələrdə yazılar yazırıq, gözəl paltarlar geyinirik, evdə hazırlanan ləzzətli yeməkləri korlayırıq, dünyanın bizə biganə olmadığını təsdiqləmək üçün müxtəlif yarışmalara qatılırıq.

Bəzən bunu başqa cür edirik: eksantrikliyimizlə qıcıqlandırırıq, sanki deyirik: "Bax! Mən hamı kimi deyiləm! Cəmiyyət naminə heç nə etməyəcəyəm, sənin fikrinə" əhəmiyyət vermirəm! ""

Davranışımızla bir çox dedi -qoduya səbəb oluruq və özümüz də bu müsbət və ya mənfi vuruş kompotunda necə çimdiyimizi fərq etmirik.

Bəli, doğrudur: insanların mənfi reaksiyaları da taxıl əleyhinə olsa da yol xoşagəlməz, bəzən də ağrılıdır. Hər şeyə baxmayaraq, bütün bu cavablar bizə var olduğumuzu, göz ardı edilmədiyimizi, varlığımızı tanıdıqlarını söyləyir.

Əslində, bütün həyatımız, inkar etsək də, vuruş axtarır.

Kiçik və müdafiəsiz olduğumuzda beşikdə yatıb bu qəribə canlıların bizə necə reaksiya verdiyini, qarşımıza çıxan və bizi qucaqlarına aldıqları vaxtdan başlayır. Bəziləri bizi sakitləşdirir, bəziləri isə qışqırmaq və ya gizlənmək istəyimizə səbəb olur.

O yaşda sözləri belə başa düşmədik. Ancaq bizə yaxınlaşdıqları əhval -ruhiyyəni çox yaxşı hiss etdilər, səs və mimika dəyişikliklərini tutdular. Üzlərimizə əyilən üzlər nə qədər sərt olsa da, toxunuşlar nə qədər sərt və kobud olsa da yenə də olduğumuzu anladıq. Bizə yaxınlaşdıqları üz ifadələrinə və əhval -ruhiyyəyə əsaslanaraq özümüz haqqında nəticə çıxardıq.

Bizim üçün ən dəhşətlisi, orada olmadığımız hissidir. Nə etsək də, necə qışqırsaq da, gülsək də, göz ardı edilir. Həyatımızın sonuna qədər tutqun yoldaşımıza çevrilən bir ümidsizlik hissi yaranır.

Bir insanın yeməkdən daha az sığallaması lazımdır. Hərəkətlərimizə heç bir reaksiya almasaq, suvarmayan bir çiçək kimi solmağa başlayırıq.

Əgər şanslıyıqsa və valideynlərimiz tərif və qucaqlaşma ilə səxavətli idilərsə və əsas ehtiyacımız ödənildi, onda bir yetkin olaraq yemək axtaran bir küçə pişiyi kimi vuruşları axtarmayacağıq.

Bizi manipulyasiya etmək çətin olacaq və "bəyənmədiyinizi et və konfet alacaqsınız" manipulyasiyasına tab gətirməyəcəyik. Biz, prinsipcə, toxuq və bizi divandan qaldıra biləcək və bizim üçün xüsusi hazırlanmış yeməkləri dadacağımız yaxşı bir restorana göndərə biləcək xoş bir aclıq hissi keçiririk. Yeməkdən xoşlanmasaq, ac qalmaq riski olmadan imtina edə bilərik.

Əgər o qədər də şanslı olmamışıqsa və uşaqlıqda bizə sadəcə varlığımızın hüququ ilə sığallamaq verilmədikdə, onları hər hansı bir yolla fəth etməyə alışırıq.

Nə etməyimizdən asılı olmayaraq, heç bir şəkildə doydurula bilməyən əbədi aclığı yaşayırıq. Çünki bu ödənilməmiş ehtiyac əbədi olaraq qalır. Həyatımız boyu bu boşluğu dolduracaq bir obyekt axtardıq: istər patron, istər ortaq, istərsə də təsadüfi bir yoldan keçən. Amma heç kim və heç nə bu çəlləyi doldurmayacaq, çünki içimizdə doldurulmamış bir boşluq var. Həmişə narazı və bədbəxtik. Görünür ki, burada vuruş axtarışından da danışırıq, amma sağlam ehtiyacla asılılıq arasında böyük fərq var.

Sağlam bir ehtiyac, məsələn, yaxşı bir iş üçün bir mükafat şəklində vuruş alaraq təbii bir zövq aldığımızı və gülümsəyərək işimizi davam etdirməyimizlə ifadə olunur. Ancaq almamaqla ölmürük, çünki bilirik ki, sığallamağın yeganə mənbəyi bu deyil. Bu anda ətrafımızda heç kim olmasa belə, özümüzü tərifləyə və görülən işdən məmnun qala bilərik. Xəzinə sandıqlarının harada olduğunu bilirik və istədiyimiz zaman sağlamlığımıza zərər vermədən ora gedə bilərik.

Asılılıq elə bir şəkildə ifadə edilə bilər ki, kənardan təsdiq almadan özümüz də işimizi dəyərdən salaq. Nəticədə ruhdan düşürük və başladığımız işi davam etdirə bilmirik. Ya da bu tərifi almaq üçün o qədər canfəşanlıq etməyə başlayırıq ki, sağlamlığımızı, ailənizi və sonda özümüzü itiririk.

Fərqli ola bilər: bir mükafat aldıqdan sonra, layiq olmadığına inanaraq, əlavə olaraq işləməyə başlayırıq.

Zərbələri qəbul etməyi və qəbul etməyi özünə qadağan edən bir insan, emosional yaxınlığa əsaslanan münasibətləri necə quracağını bilmir, buna görə də tez -tez özünü tənha və lazımsız hiss edir və bu, dərin depressiyaya səbəb ola bilər.

Claude Steiner, vuruş almağımıza və verməyimizə mane olan beş əsas qadağanı müəyyən edir:

1. 

   Biri ilə paylaşmaq istəyərkən vuruş verməyin.

2. Lazım olanda vuruş istəməyin.
3. İstədiyiniz zaman vurmağı qəbul etməyin.
4. Ehtiyac duymadığınızda və ya bəyənmədiyiniz zaman sığallamaqdan vaz keçməyin.
5. Özünüzü sığallamayın. "Təvazökarlıq ən yaxşı fəzilətdir."

Nümunələrə nəzər salaq.

1. Biri ilə paylaşmaq istəyərkən vuruş verməyin

Çox vaxt bu zehniyyətin bir hissəsidir. Məsələn, Rusiyada tanımadığı insanlara gülümsəmək adət deyil; Haradan gəldiyini bilmirəm; bəlkə də inamsızlıqdan və ya axmaq görünmək qorxusundan. Bu və ya digər şəkildə ümumiyyətlə yoldan keçənlərə gülümsəmirik. Və bir gülüş də oxşayır. Almaniyada yaşayaraq bu fərqi hiss etdim. Ancaq burada məni başqa bir xoşagəlməz sürpriz gözləyirdi. Mən iltifatların olmamasının fərqində idim. Əvvəlcə hətta mən olduğumu düşündüm. Və yalnız bir neçə aydan sonra öyrəndim ki, Almaniyada bu nəinki qəbul edilmir, həm də nəticələrlə doludur. Adam günahsız bir iltifat etdi və təcavüzdə günahlandırıldı. Burada xoş bir şey söyləməzdən əvvəl mütləq min dəfə düşünəcəksiniz.

Əslində sığallamaq da bizə zövq verir. Odur ki, kiməsə xoş bir şey söyləmək istəyəndə özünü dayandırma. Dostunuzun paltarını bəyəndinizsə - bu barədə ona danışın. Yaxşı bir mühazirə eşitdim - müəllimə təşəkkür edirəm. Küçədə sənə gülümsədi - geri gülümsəyin. Və öz səmimiyyətinizdən sonra içəridə necə isti və rahat olacağını başa düşəcəksiniz.

2. Lazım olanda vuruş istəməyin

Dərhal bir birlik - inanma, qorxma, soruşma.

Valideynlərin və baxıcıların sözlərini xatırlayın: "Öyünmə! İnsanlar nə düşünəcək?"

Bu inanc daxilində daha bir neçə şey ola bilər. Məsələn, sığallamaq istəsəniz, gücünü itirər; insanların nə edəcəyini və hansı miqdarda özləri üçün təxmin etmələri lazım olduğunu.

Və ya sığallamaq istəmək sadəcə utandırıcıdır: bu, zəifliyin təzahürüdür və özünə hörmətin aşağı olduğuna işarədir.

Bir dəfə, səyahətlərimin birində çox tez, düşüncələrimlə getdim və düşüncələrimin içindəyəm, deməliyəm ki, sərt görünürəm. Təsadüfən bir gözəl oğlana baxdım və o mənə qışqırdı: "Xanım, yalnız gülümsəyə bilərsiniz, başqa heç nə lazım deyil!" Təbii ki, mən gülümsədim, o da gülümsədi və hər birimiz öz istiqamətimizə getdik. Ancaq xoş hisslər uzun müddət qaldı.

3. İstədiyiniz zaman sığallamağı qəbul etməyin

Yadda saxlayın ki, uşaqlıqda təvazökar olmağı və ləyaqətimizi aşağılamağı öyrətmişik ki, yuxarıya doğru bir şey kimi görünməsin. Allah qorusun, həsəd aparmağa başlayarlar. Kimə lazımdır?

Çabalarımızın təqdir olunmasını istərdik, amma hər hansı, hətta müsbət rəy narazılığa və ya hətta təhqirə səbəb olur. Bir dostum bir dəfə idmanla məşğul olanda, düzgün qidalanmağa keçəndə və arıqlamaq üçün çox enerji sərf edəndə dostlarının onu tərifləməyə başladığını paylaşdı. Və bu onu çox dəhşətə gətirdi. "Bu o deməkdir ki, əvvəllər mənim kök olduğumu düşünürdülər" dedi.

Və ya başqa bir nümunə: yeni bir saç düzümü hazırladınız və sizə uyğun olduğuna cavab olaraq belə cavab verərsiniz: "Xeyr, xüsusi bir şey yoxdur, sadəcə başımı yudum." Və bu amortizasiya hər şeydə var: görünüşdən elmi nailiyyətlərə qədər. sadəcə bir insanın sığallamasına icazə vermir. Bu mümkün deyil - hamısı budur.

Bir anda insanlar bir şey söyləməyi və görməməyi dayandıracaqlar. Və belə bir insan, heç kimin ona ehtiyacı olmadığı fikrini təsdiq edəcək və nə qədər çalışsa da, onsuz da heç kim onu görməyəcək. Və bu, yuxarıda dediyim kimi, birbaşa depressiyaya gedən yoldur.

4. Ehtiyac duymadığınız və ya bəyənmədiyiniz zaman sığallamaqdan vaz keçməyin

İşdə başqa bir hədd. Valideynlərimin "verdiklərini yeyin" sözlərini birbaşa eşidirəm.

Yadımdadır, uşaqlıqda, iki -üç yaşımda böyük yanaqlarım var idi və valideynlərimin yaxşı bir dostu məni çimdikləməyi çox sevirdi. Evimizə gəldi və mənə ilk dediyi şey: "Hadi, yanağımı çimdim" dedi. Qaşlarımı çırpdım, amma gedib yanağımı çevirdim. Bəyənmədim, hətta ağrıyırdı. Amma bu əmimi çox bəyəndim və onu incitmək istəmədim. Düşündüm ki, çimdikləməyimə icazə verməsəm, o inciyəcək və artıq məni sevməyəcək və sonra mənə heç əhəmiyyət verməyəcək.

Və nə qədər tez -tez və yetkinlikdə eyni şeyi edirik. Biz incitməkdən və ya qəzəblənməkdən qorxduğumuz üçün bir şeyi sevdiyimizi və ya bizi sevməyi və ümumiyyətlə görməyi dayandıracaqlarını iddia edirik.

Necə fərqli etmək olar?

Acgöz qızla bağlı komik Youtube videosunu xatırlayırsınızmı? Orada qıza oyuncaqları paylaşmağı öyrətdilər, amma istəmədi. Baba dedi: "Maşa yaxşıdır" və bununla da yaxşı qızların paylaşdıqlarına işarə edir. Ancaq qız öz mövqeyini müdafiə edərək dedi: "Mən zha-de-na" və bütün görünüşləri ilə nümayiş etdirdi: "Mən tamahkar bir adam ola bilərəm, amma özüm oyuncaqlarımla oynayıram, mənim üçün indi olmaqdan daha vacibdir. yaxşı qızdır"

Çox sığallamağı qəbul etməmək üçün özümə bir balaca öyrətmək istərdim, amma

bəziləri bəyənmir..

5. Özünüzü sığallamayın

"Təvazökarlıq ən yaxşı fəzilətdir"

Özünüzə vuruş vura bilməmək, yalnız yolda bir vaha ilə görüşmək ümidi ilə su təchizatı olmadan səhraya getmək kimidir. Ancaq belə ola bilər ki, vaha uzun müddət olmayacaq və sonra susuzluqdan ölmək üçün böyük bir şans var.

Bir insan özünə vuruş verməyi bilmirsə, xüsusi bir fanatizmlə onları digər insanlarla birlikdə axtaracaq və həmişə az şeyə sahib olacaq.

Təvazökar olmağı və ləyaqətimizi qəbul etməməyi bizə öyrətdilər. "Yaxşı, nə üçün bunu etdin? Mən daha yaxşı edə bilərdim" deyə beynimdə səslənir. Mən uzun müddət bir layihə üzərində işləmişəm və ya bir məqalə yazmışam, amma daha yaxşı ola biləcəyim üçün kifayət etmədiyinə görə daha da əsəbiləşdim.

Zehniyyətimizdəki təvazökarlıq "ləyaqətinizi qəbul etməyin" kimi səslənir, əslində isə təvazökarlıq özünüzə adekvat bir qiymətdir. Mən, məsələn, ev tikə bilməyəcəyəm; Təbii ki, bu işdə mütəxəssis olduğumu deməyəcəyəm. Ancaq bununla rahatlıq yarada biləcəyəm və bunun üçün özümü tərifləyib yaradıcılığımdan zövq alacağam.

Qadağalardan və stereotiplərdən qurtulmağın nə qədər çətin ola biləcəyini bilirəm. Bu yazını özüm yenidən oxuduğumda nə qədər "bəli, amma" yarana biləcəyini görürəm. Bəli, amma birdən vuruş istədim və mənə layiq olmadığımı söylədilər. Bəli, amma birdən özümə bir vuruş verəcəyəm, sonra rahatlayacağam və heç nə edə bilməyəcəyəm. Bəli, amma birdən bir iltifat edəcəm, üstümə güləcəklər, ya da məni incitdiyimi düşünəcəklər. Bəli, birdən -birə sığallamağı qəbul etməyəcəyəm və məndən inciyəcəklər və ya qeyri -adekvat olduğumu düşünəcəklər.

Bu qorxuların hər biri ilə tanışam və bunun bir risk olduğuna razıyam. Və bəlkə də cavab bəli və bəli. Bəli, bu bir riskdir və bəli, qorxmağa davam edə bilərsiniz və yenə də edə bilərsiniz.

Özünüzü və intuisiyanızı dinləsəniz, xoş olmayan bir şey söyləyənləri, iltifatınızı məmnuniyyətlə qəbul edəcək və ən isti təbəssümlə sizə gülümsəyənləri ayırd edə biləcəksiniz.

Səhv etsəniz və mənfi reaksiya alsanız, bunu özünüzə götürüb içərisində "dostumu bağışla, amma bu sənə aiddir və mən özüm üçün götürməyəcəyəm" deyə bilməzsən.

İçəri girəndə alacağınızı bildiyiniz üçün belə vuruşlardan asılı olmadığınızı görəcəksiniz.

Bəlkə də psixoterapiya və xüsusən də əməliyyat təhlili insanlara vuruş verməyi və almağı öyrənməyi göstərməklə bağlıdır. Həyat verən mənbə hər zaman ictimaiyyətdədir və sərxoş olmaq üçün manipulyasiya, rol oynamaq və döyüşmək lazım deyil. Bəzən buna inanmaq və qəbul etmək üçün bir aydan çox psixoterapiya lazım olacaq. Amma öyrənəndə. mənbənin hər zaman yanınızda olduğunu, həyat yağışdan sonra bərəkətli torpaq kimi çiçək açacaq.