2024 Müəllif: Harry Day | [email protected]. Son dəyişdirildi: 2023-12-17 15:39
Bu gün qayğının həddindən artıq qorumadan nə ilə fərqləndiyi mövzusunda maraqlı bir yayımım oldu. Bir sözlə, qayğı göstərmək başqalarının həyatlarını yaxşılaşdırması üçün etdiyimiz şeydir. Ancaq yadda saxlamaq vacibdir (əgər bu kritik bir vəziyyət deyilsə, ölüm -dirim məsələsi deyilsə) hər hansı bir yardımın ciddi şəkildə istək əsasında verilməli olduğunu. Hətta əmizdirən bir körpə də bir şeyə ehtiyacı olduğuna işarə verə bilir. Məsələn, ac olanda qışqırır. Və tələb olunan qidalanma ana narahatlığının təzahürüdür - rahat bir mühit yaratmaq arzusudur. Qayğı kömək etmək, qorumaq, öyrətmək arzusunda ifadə edilə bilər. Ancaq başqalarına həqiqətən ehtiyacı olduqda sağlam və təhlükəsizdir. Əgər qayğı göstərərkən bir insanı müstəqillikdən məhrum edərik, onun üçün qərarlar verərik, inkişaf etməsini, böyüməsini və ehtiyaclarını bilməsini öyrənməsini maneə törədiriksə, bu artıq narahatlıq deyil, həddindən artıq qorumadır. Baxıcı tərəfdən, bu, nəzarət etmək istəyi və öz komplekslərinin həyata keçirilməsidir - məsələn, lazım olan bir cəhddir. Həddindən artıq qorunma çox vaxt sevgi kimi təqdim olunur. Tamam, bu sevgidir, amma qayğı göstərdiyimiz üçün deyil, özümüz üçün. Koğuş üçün bu, nevrozların və fobiyaların görünüşü ilə dolu sağlam bir şəxsi inkişafdan başqa bir şeydir.
Valideynlər kömək etmək və tətbiq etmək arasında tarazlıq yaratmalıdırlar. Hər şeyi başqaları üçün qərar verərək həyatın mənasını onlardan alırıq. Məsələn, inkişaf üçün uşaqların qorxu və ya qəzəb kimi mənfi duyğular da daxil olmaqla duyğularını yaşamaları lazımdır. Valideynlərin vəzifəsi uşağı bu təcrübədən qorumaq deyil, ona düzgün reaksiya verməyi öyrətməkdir. Psixologiyada buna məhdudiyyət deyilir - ana və ya baba sakitləşə, izah edə, dəstəkləyə və eyni zamanda balaca adama bu təcrübəni özbaşına yaşamaq imkanı verir. Yetkinlik dövründə bu funksiyanı təhlükəsiz bir mühitdə duyğuların, hisslərin və problemlərin öhdəsindən gəlməyə kömək edən bir psixoloq yerinə yetirir. Ancaq təkbaşına öhdəsindən gəlmək vacibdir - heç kim sizin üçün təşəbbüs göstərməyincə və qərar verməz. Əks təqdirdə, öyrənilmiş çarəsizliyə birbaşa bir yoldur.
Çarəsizlik sindromu öyrənildi - terminin özü 60 -cı illərin sonlarında Amerikalı psixoloq Martin Seligman tərəfindən icad edilmişdir. Əlbəttə ki, fenomen daha qədimdir. Öyrənilmiş çarəsizlik, vəziyyətinizi dəyişdirmək (yaxşılaşdırmaq) üçün bir şey etmək üçün heç bir təşviq olmadıqda, gücsüzlük və təşəbbüskarlıq vəziyyətidir. Başqasının fikrinə baxmadan, öz həyatını qurma şansı olmayan, təkbaşına fəaliyyət göstərə bilməyən fiziki cəhətdən sağlam insanlar olan böyükləri müşahidə etmək qorxuncdur. Və hər şey "qayğı" ilə başlayır. Məsələn, uşaq ayaqqabı bağlarını tək başına bağlamağa çalışır, ancaq ona icazə vermirsən - çünki tələsirsən və gözləməyə vaxtın yoxdur. Ya da uşaq bağçasını özünüz təmizləyirsiniz, çünki daha sürətli və daha yaxşıdır. Qabları yumağı təşviq etməyin - çünki yeniyetmə bunu mükəmməl etməyəcək. Belə həddindən artıq qorunmanın sonu yoxdur. Ananın oğlunu evə çağıranda soruşduğu köhnə zarafatı xatırla: “Ana, nə? Yoruldum ya soyuqdum? "Sən acsan." Aşırı qorunma insanı nəinki müstəqillikdən, həm də öz bədən hissindən, ehtiyaclarından - fiziki və emosional cəhətdən məhrum edir. Bu, apatiyaya, depressiyaya, azadlıq itkisinə və öz gücünə inamın olmamasına gətirib çıxarır - böyümə, inkişaf və dolğun bir həyat üçün lazım olan hər şeyi götürür.
Uşağa baxmağı necə dayandırmaq olar? Ona müstəqil bir şəxs kimi davranın, öz davamınız yox. İstəklərinizi, ambisiyalarınızı, istəklərinizi və qorxularınızı ona yönəltməyin. Daha tez -tez özünüzə sual verin: "bunu indi kimin üçün edirəm" və "bunu etməsəm nə olacaq". Dantelli nümunəmdə, onları özümüzə bağlayırıq - çünki tələsirik. Uşağın bir az daha çox vaxt alması və bunu öz başına etməyi öyrənməsi daha yaxşı olar. Eyni şey yemək üçün də keçərlidir. Bir adam ac deyilsə, ata və ana üçün ona sıyıq məcbur etməyə ehtiyac yoxdur. Düzgün və müxtəlif bir pəhriz, sağlam yuxu, daimi gadgetlar və sonsuz dərslər olmadan gündəlik iş rejiminə diqqət yetirmək daha yaxşıdır, ancaq iştahınızı açmaq üçün kifayət qədər fiziki fəaliyyət və təmiz havada gəzmək.
Unutmayın ki, qayğı zərərli deyil, faydalı olmalıdır. Bir -birinizə qayğı göstərin və sağlam olun.
Tövsiyə:
Baxım Haqqında
- Bir az şorba istərdinizmi? - Xeyr, təşəkkürlər. - Bəlkə kartof? - Xeyr, təşəkkürlər. - siyənək ver? - Yox. - Kolbasa? - Xeyr, təşəkkürlər! - Pendir? "Bir şeyə ehtiyacım olsa, soruşaram, tamam?" - Yaxşı, pomidorla gəl?
Bert Hellinger: Başqasının Hesabına Satın Alınan Zərər öz Zərərləri Hesabına ödənilir
Ailə və qəbilə əxlaqi prinsipləri, davranış nümunələrini, mübarizə strategiyalarını, peşə seçimlərini, habelə borcları, həll edilməmiş münaqişələri, sirləri, xəstəlikləri, məntiqsiz qorxuları və vaxtından əvvəl ölümü insana ötürür. Birincisi, hər bir insan həyatı boyu miras qoyduğu "
Kədər Içində Bir Insana Necə Zərər Verməmək Olar
Başqasının dərdi bizə fərqli cavab verir . Bəzi hadisələrdən başımdan qaçmaq istəyirəm, çünki baş verənlər bizi çox qorxudur və ona toxunmaq dözülməzdir. Başqasının kədəri izah olunmaz şəkildə özünü göstərdiyi zaman, əksinə də olur. Və hadisələrin mərkəzində olmaq istəyirəm.
Bir Uşaqla Bir Yuxu Bölüşmək - Müəyyən Bir Fayda Və Ya Zərər? Gəlin Sözü Elmə Verək
Birlikdə yatmaqla bağlı mübahisə səngimək bilmir - bu doğrudur, ya yox. Beləliklə, məşhur pediatr Yevgeni Komarovski bu sualın qəti bir cavabının ola bilməyəcəyini iddia edir, çünki yuxunun əsas funksiyası istirahətdir. Növbəti səhər ailə üzvləri yaxşı hiss edirsə, dincəlirsə, uşaqla birgə və ya ayrı bir yuxu onlara uyğundur.
Qızıl Baxım Qəfəsi
İnsanlar qayğı göstərilməsini həqiqətən dəyərləndirirlər. Bir çox qız, ona qulluq edəcək bir adamla görüşməyi xəyal edir. Bir çox kişi yumşaq bir şəkildə qucaqlayıb dadlı yemək yeyə bilən biri ilə ailə qurmaq istəyir. Ancaq çox vaxt tamamilə fərqli şeylər qayğı adı altında təqdim olunur.
