Sevgi çox Olduqda

2024 Müəllif: Harry Day | [email protected]. Son dəyişdirildi: 2023-12-17 15:39

Uşaqlıqdan anam məni döyüb, alçaldıb. Mənəvi sıxışdırmasından, qəzəblə, qıcıqla söylədiyi yüksək sözlərindən, kiminsə və ya bir şeylə yalamaq istədiyim dərin yaralar qəlbimdə qaldı … Sevgi mövzusu yox idi. Nə etsəm də, anam həmişə məndən narazı idi, tənqidləri sərhəd tanımırdı, qınaması bütün həyatımın əsası oldu. Daha doğrusu, əsas odur ki, nə olursa olsun, sevilmək üçün tortu sındırmalıyam. Və bu, qışqırmaq istədiyim arzularımdan, duyğularımdan əl çəkməli və ruhuma dərindən basmamalıydı. Həyatından imtina edib başqa bir insan üçün yaşamaq demək idi. Bəzən dözülməz hala gəlirdi. 18 yaşımda ondan, demək olar ki, dərhal hamilə qaldığım bir kişiyə qaçdım. Ona yetkin olduğumu, bacardığımı, öhdəsindən gələ biləcəyimi göstərmək istədim, amma hər ay və hər il həyatım başımın fırlandığı bəzi anlaşılmaz hadisələr kaleydoskopuna çevrildi. Adamla heç bir əlaqəsi olmadı və oğlumu tək böyütməyə başladım. Çox çətinliklə dolanıram, çox stres yaşadım.

Şəxsi həyatımı yaxşılaşdırmağım lazım olduğu fikri ətrafı bürüdü. Tənha qala bilməyəcəyim, bu zülmkar tənhalığın mənim üçün dözülməz olduğu fikri ilə bir növ maraqlandı. Bir neçə ay sonra onunla görüşdüm. Pulumla yaşamağımızın fərqində deyildim, amma o işləmədi, ona xidmət etməli, təmizləməliyəm, yemək bişirməliyəm, işdən uşaq bağçasına qaçmalıyam ki, nəinki oğlumu, hətta oğlunu da götürüm. bizimlə birlikdə yaşamağa başlayan oğlum. Daha çox pul çatışmazlığı var idi, amma birlikdə yaşadığım adam işə düzəlməyi düşünmürdü. Özümə paltar və kosmetika verməkdən imtina edərək uşaqları meyvə, oyuncaq və şirniyyatdan məhrum edərək siqaret və əyləncə üçün son pulumu verməyə hazır idim. Mənə elə gəlirdi ki, əgər o mənimlədirsə, deməli məni sevir, mənim olduğum kimi, uşaqların maraqlarını qurban verməyimə əhəmiyyət vermirəm, amma bunu birtəhər anlamadan əvvəl. Dostlar pis bir ana olduğumu söylədi, qaşlarımı təəccüblə qaldırıb soruşdum: "Niyə?". Mənim üçün əsas olan, anamdan sonra qalan böyük boşluğu doldurmaq, onu başqa bir insanın sevgisi ilə doldurmaq idi və buna layiq olmaq üçün hər şeyi ona, hamısını son damlasına verdim. Hər şeyi qurban verdi: tək uşağını, ehtiyaclarını, vaxtını, həyatını …

Sonra müalicəyə gəldim … Daha əvvəl təsvir etdiyim fikirlər də qismən bu isti və gizli görüşlərdə aldığım təcrübə idi. Etməli olduğum ilk və ən vacib şey, anamın sevgisini heç vaxt başqa bir insandan ala bilməyəcəyimi və başqa bir insanın uşaqlıq travmalarımdan məni sağalda bilməyəcəyini anlamaq idi. Ağrılı idi. Acı -acı. Bu utancvericidir. Bəzən dözülməz olur. Yenidən bir adamın qanadı altında qaçmaq və onun üçün hər şeyi edərək bu eşqi tələb etmək istədim. Hər şeydən vaz keçib həyatına qayıtmaq istədim, nə olursa olsun. Ancaq tədricən bu ağrılı duyğuları yaşayaraq daha da yetkinləşdim. Kişiyə olan bu ağrılı asılılığın tüstüsü arasında indiyə qədər qeyri -sabit sərhədlərimin xüsusiyyətləri görünməyə başladı. "Mən" var idi və "o" var idi, ehtiyaclarım və istəklərim üçün bir yer var idi, artıq keçmişə baxmadım, həyatım üçün məsuliyyət daşımağı öyrəndim. Sevgi vermək, dəstək vermək, özümə qulluq etməyi öyrənmək üçün özümə valideyn olmalıydım. Bütün bu illər ərzində içimdəki uşaq kömək, dəstək, sevgi və sevgi istədi, amma mən bu həyatın bir hissəsini özümdən ayırdım. Yalnız məni məhv edən münasibətlərimdə deyil, ümumiyyətlə həyatım boyu keçirdiyim bu təcrübələri buraxmaq üçün uşaqlığımı yenidən yenidən yaşamaq üçün böyük iradə və güc lazım idi. Sanki gözlər gözlərimdən uzaq idi və bunun yerini rahatlama və həyatımı daha da qura biləcəyim başqa bir yolun olduğunu başa düşmək aldı. Və bu yalnız özünü sevmək yolu deyil, qarşılıqlı anlaşmanın, istilik və sevginin olduğu konstruktiv münasibətlərə aparan bir yoldur.

Uzun illər özünə işgəncə verməkdən, alçaltmaqdan, laqeydlikdən məhv olan özümə olan hörmətim yavaş-yavaş, amma artıq bir qədər inamla böyüməyə başladı. Artıq divanda yatdığını söyləyən adamımın diqqətini çəkmək üçün hər damlasını verməli olan "vəzifəli qız" deyildim. Mən, həqiqətən, başqalarının gözləntilərinə tabe olmaq, mənə əzabdan başqa heç nə verməyən əlaqələrin xəyali təbiətini qorumaq üçün enerji sərf etmək istəmirdim. Anaya ehtiyacı olan, mehriban, diqqətli, sevən uşağıma fərqli gözlərlə baxdım. İçimdəki uşağı sevgi ilə bəsləyərək, uşaqlıqda bu xoşagəlməz xoşagəlməz dairəni qıraraq ona bu sevgini verə bildim. İçimdəki boşluğu doldurmaq üçün bir kişiyə ehtiyacım olduğu təzyiq hissi ortadan qalxdı.

Adamımdan soruşduğum və tələb etdiyim sevgi və incəlik mənə deyil, yetkin bir insana, daxili uşağıma lazım idi. Bütün bu illər onun haqqında soruşdu, qışqırdı, amma mən ona fikir vermədim. Bir yerdə uşaqlığımdan utandım, bir yerdə o qədər ağrılı idi ki, pis bir yuxu kimi unutmaq istədim … Amma terapiya zamanı dərk etdim ki, yaşayana qədər həyatından ağrılı bir şeyi buraxmaq mümkün deyil. həyatın mənə qarşı itələdiyi bu gerçəkliyi bədənimin hər hüceyrəsindən xəbərsizəm.