Etibarlı Bir Dialoq Necə Qurulmalıdır?

2024 Müəllif: Harry Day | [email protected]. Son dəyişdirildi: 2023-12-17 15:39

Münasibətinizin yalnız daha yaxşı, daha güclü və daha yaxın olması üçün aranızda əsl yaxınlıq və əsl güvənin yaranması üçün ortağınızla necə etibarlı bir dialoq qurmaq olar?

Etibarlı bir əlaqə zamanı riayət etməli olduğunuz 7 əsas qayda aşağıda verilmişdir.

1. Yoldaşınızı eşitməlisiniz və o bunu hiss etməlidir. Gec -tez səni eşitməyə başlayacaq.
2. Sevdiyiniz insanı mühakimə etməyin.
3. Açıq və zəifliyinizə toxunmağa hazır olun - ağrıysa belə, hisslərinizi özünüzdə saxlayın və ortağınızı buna görə cəzalandırmayın. Zaman keçdikcə insan sizə üzünü açacaq.

4. Bəhanə gətirməyə çalışmayın, cəhddən imtina edin. Özünüzü günahkar hiss etdiyinizdə və ya birtəhər səhv, pis hiss etdiyiniz zaman bunu əlaqəyə və dialoqa vurmağa başlayarsınız ("İndi çox əzab çəkirəm, özümü çox pis hiss edirəm …"), beləliklə ortağınızdan və bəzi hallarda ən azından onu günahlandırmaq üçün bir şey deməyə təhrik et ("Narahat olma! Heç bir şey yoxdur, sən yaxşısan!"). Niyə özünüzə diqqət çəkirsiniz? Günahkarlıqla işləməmək üçün bu gərginliklə heç nə etməyin, onu konstruktiv bir kanala çevirməyin. Öz bayrağınızı özünüzə buraxın, şəxsi müalicəyə gətirin və işləyin. Tərəfdaşınızdan təsəlli gözləməyin, əgər günah sizdədirsə - özünüz üzərində işləyin!

5. Tərəfdaşlar arasında dürüstlük, açıqlıq və həqiqətin olması çox vacibdir. Bir əlaqənin ön şərti bir -birinin hisslərini qorumaqdır. Ortağınızın onsuz da xoşagəlməz olduğunu görürsünüzsə, dialoqda fasilə verin, ara verin, vəziyyəti daha sonra müzakirə edin.

6. Məlumatı olduğu kimi qəbul etdiyinizi ortağınıza aydınlaşdırın. Bir şey həqiqətən aydın deyilsə, nə demək istədiyini aydınlaşdıra bilərsiniz. Ortağınızın dodaqlarından hər şeyi aydın şəkildə eşitmək vacibdir ("Səni düzgün başa düşürəmmi?" Nisbi olaraq, tam olaraq nə demək istədiyini başa düşmək üçün iki dünyanıza toxunmalısınız. Kədərlənməyin, ortağınızı sonradan vurmayın, çünki açdı, özü haqqında bir az məlumat verdi və sonra qəzəbləndikdə və ya mübahisə etdikdə danışdığınız və yaşadığınız hər şeyi insana qaytarırsınız (“Yaxşı, bəli, əlbəttə ki, anan səni incitdi, ona görə də indi sən də məni incidirsən! "). Bir tərəfdaş bu cür travmatik şeyləri yalnız gizli ünsiyyət prosesində deyə bilər - bunu sonsuza qədər özünüzə buraxın, heç vaxt sevdiyiniz insana heç olmasa qəzəblə danışmayın. Bir -birinizin hisslərinə hörmət və ehtiramla yanaşın. Partnyorunuzun sizə qarşı haqsız davranışı ilə keçmişi arasında paralellik etməyə ehtiyac yoxdur.

7. Digərini düşmən kimi qəbul etməyin. Sənə hücum etmir, bu adam sənin düşmənin deyil, incitmək istəmir, ancaq özündə bir şeyi qorumaq istəyir, hücuma məruz qalmamaq istəyir, təcavüzü ilə məşğul ola bilmir, buna görə də belə deyir. Unutmayın, ortaq sizə qarşı deyil, incitmək, incitmək, məhv etmək istəmir - bu inancınızı əbədi olaraq başınızdan atın. Başqasının səni etdiyin qədər sevdiyinə və hörmət etdiyinə nə qədər çox inansan, münasibətlərində bu sevgi və hörmət o qədər çox olacaq!

Etibarlı bir dialoq nədir? Məsələn, ortağınıza yaxınlaşıb ondan soruşdunuz: “Sizcə, münasibətlərimizdə nə var? Əhvalınızı anlaya bilmirəm - bəlkə səhv bir şey etdim? " (və ya - "Dünən sənə səhv bir şey dedim? Söhbətimizdən sonra niyə əsəbləşirsən?"). Həmsöhbətiniz bu anda özünü necə hiss edir? İnsanlar onun fikri ilə maraqlanır, vacib və ehtiyaclıdır, sənə bir şey əmanət etməkdən, açmaqdan, özü haqqında dərin bir şey söyləməkdən, əsl özünü göstərməkdən qorxmur.

Tərəfdaşların bir -birinə hörmətlə yanaşması çox vacibdir. Özünüzə hörmət edirsinizsə, ortağınız belə bir dialoqa başlamaq üçün cəsarətli əməlinizə hörmət edəcək - həqiqətən çox güc, resurs və enerji, cəsarət və təcrübə lazımdır. Təcrübə ilə, ortağınızın psixikasına dərin bir şey bağlaya biləcəyiniz üçün bəzən təhlükəli olan səmimi bir söhbətə başlamağınız daha asan olacaq. Əlbəttə ki, psixoloqlara gəldikdə peşəkar təcrübə mühüm rol oynayır. Ən azı ayda bir dəfə etibarlı bir dialoq qurmağa çalışsanız, zaman keçdikcə daha da asanlaşacaq (yalnız bir dəfə əlaqə qurursunuz və sonra bu suala qayıtmaq lazım deyil). Bəzən ortağınızla mübahisə etdiyiniz, vacib bir mövzu qaldırdığınız və hisslərinizi bölüşdüyünüz zaman vəziyyətlər yaranır, amma tərəfdaş anlamadı və incidildiniz - başqa sözlə, gizli dialoq yoldan çıxdı. Tamamdır! Münasibətinizdə etibarlı bir dialoq tətbiq edərkən çox ağrılı bir şeyin açılacağı da ola bilər - bu, ağrının artıq olduğu və absesin parçalanmasının yalnız bir zaman məsələsi olduğu anlamına gəlir.

Hisslərinizin idarə edə biləcəyi qədər kiçik addımlar atmağa çalışın. Dialoq zamanı birdən özünü dözülməz hiss edirsinizsə, ara verin. Məsələn, ortağınızın sözləri sizi çox incitməyə başlayır, ağrıyırsınız, hisslərinizə görə onu qamçılamağa hazırsınız. Bu vəziyyətdə dayanaraq demək daha yaxşıdır: “Dinlə, hamı, indi dialoqumuzu davam etdirə bilmərəm, sabah və ya bir müddət sonra danışaq. Sənin sözlərini düşünməliyəm dedi. Bu reaksiya normal, gözəl və doğrudur.

Etibarlı dialoqları niyə həyatımızdan tez -tez xaric edirik? Uşaqlıqdan bizə səssiz olmağı və hisslərimizi cilovlamağı öyrədirik. Üstəlik, bir çoxumuz heç bir şeyə səbəb olmayan ailə münaqişələrinin şahidi olmuşuq (valideynlər yalnız and içiblər, hətta kimsə ailədə spirtli içki içib). Nəticədə "səssiz olmaq daha yaxşıdır" davranış modelini seçdik. Çox vaxt başqa bir insanı incitmək qorxusu var (uşaqlıqda və ya başqa münasibətlərdə inciyirdiniz, söhbətdə söz seçmədiniz). Buna görə, bu qıcıqlanma və narazılıq təcavüzə, sonra qəzəbə çevrilir, sonra təsirlənərək atılır, qəzəbə çevrilir - və ailələrinizdə şahidi olduğunuz hadisələr baş verir (bir dəfə! - və valideynlər gözdən düşdü). Bu cür vəziyyətlərin qarşısını almaq üçün şiddətli qalmaqallar, münasibətlərin məntiqsiz izahları, qeyri -konstruktiv ittihamlar və tənqidlər olmadı, təsiri dayandırıb başqa otağa keçmək daha yaxşıdır. Belə bir dialoqda konstruktivlik olmayacaq. Bir anda dayanmağa gücün varsa ("Aman Tanrım! Mən nə edirəm?! Qışqırıram!") hissləriniz. Emosiyalar azaldıqda deyin - güvənli təmas həmişə sakit vəziyyətdə aparılmalıdır (münaqişədən əvvəl və ya çox sonra).

Bəs nə etməlisən? Bu cür dialoqları mütəmadi olaraq tətbiq edin! Heç vaxt belə bir şey etməmisinizsə, ayda bir dəfə ruhani bir şey müzakirə etməyə başlayın, sonra tezliyi artıra bilərsiniz (iki həftədə bir dəfə). Partnyorunuza tək suallar verə bilərsiniz ("Dinlə, mənə elə gəlir ki, son günlər əhvalın çox yaxşı deyil. Nə baş verir? Paylaşmaq istəyirsən? Necə olduğunu başa düşməyim mənim üçün vacibdir")).

Ortağınızla münasibətləriniz haqqında danışmaq istəyirsinizsə, ondan bunu necə qiymətləndirdiyini soruşa bilərsiniz (bir başlanğıc üçün 1 -dən 10 -a qədər olan bir cədvələ diqqət edə bilərsiniz, burada 1 ən pis, 10 ən yüksəkdir). Əgər ortağınızın balı 10 -dan aşağıdırsa, ondan soruşun: “Əlaqələrimizdə nəyi yaxşılaşdırmaq istərdiniz? Nə çatışmır? Məndən hansı hərəkətləri görmək istəyirsən? " Və burada hərəkətlərdən danışmaq çox vacibdir, çünki tərəfdaşların bir -birlərinin şəxsiyyətini dəyişdirməyə çalışmadıqlarını bir postulat olaraq qəbul edirik - bu bizim vəzifəmiz deyil! Bir -birimizə uyğunlaşmalıyıq. Məsələn, bir oğlan səndən təmizlikdə ona kömək etmənizi xahiş edir, baxmayaraq ki, təmizliyi sevmədiyinizi bilir, amma onun ruhunu şad edəcəyini söyləyərək istəyini motivasiya edir. Nəticədə, buna sərmayə qoymağa hazırsınız. Bu yanaşma səni bir insan olaraq dəyişdirmək istədiyini ifadə etmir, yox - davranışla əlaqədardır. Və bu olduqca normaldır! Ortağınızın sizin haqqınızda dediklərini qəbul edin. Bəlkə də çox xoş olmayacaq, adam dərhal doğru sözləri tapa bilməyəcək, bir şey səni incidəcək. Vəziyyətə konstruktiv yanaşmağa çalışın - hər şeyi "soyuq fikir" ilə qiymətləndirin və nə demək istədiyini anlamağa çalışın. Konstruktiv dialoq qaydasını xatırlayın və insanı düşmən kimi qəbul etməyin. Yoldaşınız bəzən eqoist davrandığınızı söyləsə, "doğru dildə" belə səslənəcək: "Sözlərim sizi incitmək istədiyim deyil. Səndən bir şey üçün darıxıram! " Niyə eqoist adlandırıldığınızı, əlaqənizi nə yaxşılaşdıra biləcəyini, nəyin çatışmadığını, sizə yaraşmayan şeyin nə olduğunu soruşun. Ortağınızdan əhval -ruhiyyəsi, maraqları, işdəki işləri haqqında soruşun, ancaq asılılıq ilə sorğu -sual etməməlisiniz - insanın duyğularına, həyatına, onun və birgə təcrübələrinə səmimi maraq göstərmək vacibdir. Belə bir maraq yoxdursa, söhbətə ehtiyac yoxdur, vəziyyət yalnız pisləşəcək və insan sizin tərəfinizdən manipulyasiya hiss edəcək.

Şəxsi mesaj vasitəsilə rəy verməyi öyrənin. Ortağınıza eqoist olduğunu söyləməyinizə ehtiyac yoxdur, əks halda deyin: "Bəzən səndən yetərincə diqqət, qayğı, dəstəyə malik deyiləm". Onu məsuliyyətsiz olmaqda günahlandırmağa ehtiyac yoxdur, uşaqlarınızla, kommunal xərcləri ödəməkdə, evə qulluq etməkdə tərəfdaşınızdan yetərincə yardımınız olmadığını söyləyin ("Hadi, bunları və bu məsuliyyətləri öz üzərinizə götürün!"). Sizi həssaslıqda günahlandırmaq əvəzinə ortağınıza bu sözlərlə müraciət edin: "Diqqətinizi, həyatımdakı iştirakınızı, empatiyanı, emosional iştirakınızı darıxıram". Sevdiyiniz insanı "acgözsünüz" kimi etiketləməyin, hədiyyə almağın sizin üçün nə üçün vacib olduğunu izah etməyə çalışın ("Diqqət əlaməti olaraq sizdən hədiyyələr üçün darıxıram. Mənim üçün bu vacib bir sevgi dilidir!")). Dialoqdakı sözləri seçin - bu onun günahı deyil, amma bir şey çatışmır. Əsas prinsip budur! Başqa bir vacib məqam - kişinizlə / qadınınızla etibarlı bir dialoq qurmaq, xüsusən də münasibətlərdə bir şey itirdiyinizi hiss edirsinizsə, ortağınızın vəziyyəti necə düzəldə biləcəyini, davranışının sizin vəziyyətinizi yaxşılaşdırmağa kömək edəcəyini anlamalısınız. əlaqələr və ümumiyyətlə - nə cür ehtiyacınız var. Çiçəklər və pul ümumiyyətlə pulla əlaqəli deyil, sevgi ilə əlaqədardır. Sizin üçün sevgi bu formanı alır. Əlbəttə ki, ortaqlar "sevgi" anlayışı və onun təzahürü ilə bağlı fikir və baxışlarında fərqlənə bilər, amma bir neçə izahdan sonra tərəfdaşların hər şeyi başa düşdükləri cütlüklər var (bunu etmək asandırsa, onda niyə olmasın?). Danışıq hər hansı bir yaxınlığın ən vacib qaydasıdır.

Ailə psixoterapiyasında, bir cütlük gündəlik həyatda hər birinin bütün vəzifələrini təyin edərkən xüsusi bir məşq var (arvad və ər ayrı -ayrılıqda siyahılar hazırlayır, sonra müqayisə edilir və əlavə olunur). Bundan sonra, ər-arvad indi nə etdiklərini, tapşırığı, məsələn, 10 ballıq bir sistemlə qiymətləndirərək kimin yerinə yetirməsinin daha asan olacağını göstərir (“Zibili çıxarıram və mənim üçün çətindir, 10 10 xal " -" Ancaq zibil qutusundan çıxara bilərdim, amma nədənsə etmirəm, mənim balım 10 -dan 3 -dür " -" Gəlin dəyişək! "). Beləliklə, ortaqlar razılığa gəlir, soyuducuda yeni gündəlik vəzifələri olan siyahıları asır və hər birinin gündəlik həyatda öz məsuliyyət sahəsi var).

Birləşən münasibət əsl yaxınlıq münasibətindən nə ilə fərqlənir? İkinci vəziyyətdə, hər zaman konstruktiv və güvənli bir dialoq var, hər kəsin iradəsi var, mənim və sizin istəyiniz, sərhədlər, hörmət, ortağın düşmən kimi qəbul edilməməsi, eyni zamanda anlayışın olmaması bütövlükdə bir -birinə. Etibarlı bir dialoqunuz varsa, səmimi bir yaxınlıq üçün hər şansınız var.

Bir cütdə tək başına etibarlı bir dialoq qurmaq çətindirsə, bir terapevtlə şəxsi məsləhətləşməni sınayın. Ümumiyyətlə, tərəfdaşlar arasında 2-3 seansda ünsiyyət qurmaq mümkündür.

Etibarlı bir dialoq qurmağın onsuz da çətin olduğu hallar var, etibar illərlə məhv edilmişdir, ortaqların sadəcə bir -biri ilə əlaqəsi yoxdur, şəxsi məlumatlar tez -tez bir -birinə qarşı istifadə olunurdu, bir növ nifrət var, heç bir hörmət və duyulacağınız hissi yoxdur ("Xeyr, çox güman ki, məni lağa qoyacaq!"). Hələ də fərq etmək istəyirsinizsə, məsuliyyəti üzərinə götürün. Hazır olun - ilk növbədə bütün məsuliyyət yalnız sizin üzərinizdə olacaq. Özünüz üçün hər gün üçün bir plan yazın - bu gün belə kiçik bir sual verəcəyəm, üç gündə bu addımı atacağam, bir həftədə bunu edəcəyəm və s. Ortağınızı lağa qoymamaq üçün özünüzə baxın, onu açdığınız üçün incitməyin. Bəli, çox çalışmalı və uzun müddət çalışmalı olacaqsan, amma hər şey mümkündür - zaman keçdikcə ortağın sənə daha çox güvəndiyini hiss etməyə başlayacaqsan. Ancaq burada onu düşmən kimi qəbul etməmək, özünü sevmək, zəifliyinizə dözümlü olmaq vacibdir. Bir şəxs təcavüzünü sizə bildirirsə (belə bir münasibətdə, bir qayda olaraq, təcavüzkar davranış bir müddət özünü göstərəcək), dözmək qabiliyyətini inkişaf etdirməyə dəyər, düşünüb deyə bilərsiniz: “Eşidirəm ki, qəzəblənirsən mənimlə! Uzun illərdir belə olduğumuzu başa düşürəm, amma hər şeyin dəyişməsini istəyirəm! " Bu uzun səyahətə dialoqla başlamaq ən yaxşısıdır: “İstərdim / istərdim ki, münasibətlərimiz düzəlsin və gec -tez güvənli olsun. Gəlin hiylə ilə sınayaq! " Bu, ortağın təcavüzünü geri qaytarmayacağı anlamına gəlmir, amma çox güman ki, sizə zərər verməməyə çalışacaq.

Təcrübə edin, ümidsiz olmayın - uğur qazanacaqsınız! Vaxt keçdikcə məxfi dialoq bacarıqları əzələ kimi pompalanır və gələcəkdə hər yerdə və hər zaman faydalı olacaq.