Münasibətlərdə Passiv Təcavüz

2024 Müəllif: Harry Day | [email protected]. Son dəyişdirildi: 2023-12-17 15:39

Bir cütdə ortaqlardan biri isterikdir, qışqırır, söyüş söyür, münasibətdəki bir şeydən məmnun deyil, narazılığını ifadə edir, ikincisi belə vəziyyətlərdə ya səssizcə oturub gülümsəyir, ya da deyir: “Yəqin isterik? Sən dəlisən! Bu niyə baş verir?

Passiv təcavüz, hər hansı bir qəzəb təzahürünün gizli, təsadüfən söylənən təhqirlər, kədərli və narazı davranışlar, inadkarlıq, hər hansı bir istəyi yerinə yetirməkdən imtina və s. Vasitəsi ilə yatırıldığı bir davranışdır. oturub gülümsəyəcək tərəfdaş. Bu fenomen olduqca yaygındır, xüsusən də cütlər bir psixoterapevtlə bir ailənin konsultasiyasına gəldikdə nəzərə çarpır - bir qadın bir şeyi sübut edir, qışqırır, hamısı göz yaşları içərisindədir və zahirən davranışları həqiqətən dəli bir vəziyyətlə xarakterizə edilə bilər, ancaq ortaq sakit və bu vəziyyətdə onun haqqında danışmadığımızı iddia edir (və ya bir kişi "açıqca" qəzəblənə bilər: "Yaxşı, görürsən, nə olduğunu görürsən?!"). Tərəfdaş davranışları ilə qadının qəzəbini tetikler. İnsanlar 3-5 ildən çox birlikdə yaşayırlarsa (bəzən 20 ildir vəziyyətlər olur!), Yəqin ki, hansı ifadələrin bu cür davranışa səbəb ola biləcəyini bilir.

Bir qayda olaraq, bir insanın özü digərinin onunla təmasda olduğu bütün qəzəb, narahatlıq, günahkarlıq hisslərini inkar etdiyi zaman, proyektiv identifikasiya mexanizmi burada işləyir. Praktikada bu olduqca maraqlıdır. Məsələn, bir dostunuzla görüşməyə razılıq verdiniz, amma sonra görüş yerini dəyişdirməyə qərar verdiniz ("Hey, ora gedə bilmirəm, burada görüşə bilərikmi?"). Beləliklə, görüşdünüz və dərhal soruşdunuz: "Görüşün burada baş tutduğundan əminsinizmi?" Bir neçə dəqiqə keçdi, söhbət başladı və dostunuz birdən -birə sizə görə ehtiyaclarının ödənilmədiyini sizə xəbər verir (“İlk görüşdüyümüz yerdə deyil, burada görüşdüyümüz üçün edə bilməyəcəyəm. planlaşdırdığım şey! "). Bu barədə dərhal söylənilməli olan şeyə dair şərhinizə cavab olaraq, şəxs açıq bir qarşıdurmadan yayınmağa çalışır ("Xeyr, yox, heç bir şey yoxdur!"). Bəs bizdə nə var? Birincisi, "hər şey qaydasındadır", sonra sərt sərhədlər səbəbindən tutmaq mümkün olmayan zəif bir təcavüz partlayışı (bundan başqa, insan öz hisslərinə təkbaşına çata bilməz!) Və eqonu qorumaq üçün müdafiə yaxşı, ağ və tüklü bir dovşan olduğuna inam.

Bir qayda olaraq, bu yazını oxuyursanız, qəzəblənən və təcavüz edən şəxsin tərəfindəsiniz. Əgər ortağınız təcavüzünü sızdırıbsa, nə baş verdiyini düşünən siz olacaqsınız. Əslində özünü müdafiə etdi, hisslərini yaşamır və sən onun üçün hər şeyi hiss edirsən və ya özünü axmaq, ya da anlaşılmaz bir şeydə günahkar hiss edirsən, ya da narahatlıq yeyirsən.

Narahatlığa səbəb olan başqa bir şəxsi nümunə, bir tanışınızla koronavirusla əlaqədar karantin müzakirəsidir ("Karantindən narahatsınızmı?" - "Xeyr, siz nəsiniz!"). Ancaq sonrakı iki saatlıq söhbət yalnız sosial şəbəkələrdən və forumlardan gələn zarafatlar və hekayələrlə doludur ("Burada nə yazıldığını gördünüzmü? Vay!"). Əgər insan sizə bir şey söyləyərkən hər zaman həyəcan və narahatlıq yaşayırsınızsa, repressiya olunmuş narahatlıqdan danışırıq.

Düşdüyünüz "tələdən" necə çıxmaq olar? Əslində bunu etmək olduqca çətindir. Günahkarlıq, narahatlıq, qorxu, təcavüz, gərginlik və s. Vəziyyətə qarışmamaq vacibdir (bu hisslərə müqavimət göstərə və kəskin reaksiya verə bilmirsənsə, öz gərginliyin, qorxuların, günahkarlığın, təcavüzün və s. və ortağınız, nisbətən desək, onları gücləndirir və vəzifələrini almağa məcbur edir).

Bir qayda olaraq, passiv təcavüzü olan insanlar, uşaqlıqda buna görə çox vaxt şiddətli cəzalandırıldıqları və danlandıqları üçün birbaşa danışa bilmirlər, lakin bu hisslərlə yaşamaq çox çətindir. Hər iki tərəfdaşın cüt işləməsi lazımdır - həm passiv təcavüzkar, həm də qalmaqallara səbəb olan. Manipulyatorun və təcavüzkarın "tutduğu" öz günahınız, qorxu və utancınızla işləmək çox çətindir. Peşəkar bir psixoloqun dəstəyinə və köməyinə ehtiyacınız var, buna görə "Təcavüz bir qaynaq olaraq" kursunu keçməyə dəyər (sizə rəhbərlik edən psixoterapevt əlavə suallar verəcək, ev tapşırıqlarınızı yoxlayacaq, sizi vəziyyətin dərindən dərk etməsinə sövq edəcək). Şüurunuzda bir şey dəyişərsə, təmasda dəyişikliklər baş verəcək. Ortağınız artıq sizi bu qədər çevik şəkildə manipulyasiya edə bilməyəcək və zaman keçdikcə vəziyyətin tam dərinliyini dərk etməli ola bilər.

Başqa bir vacib məqam, bu təmasda ortağınızın gərginliyini emal etməyinizdir. Ortağınızla mübahisə etmədən bunu necə dayandıra bilərsiniz? Skandal təcavüzün yeganə variantı deyil, insanın hisslərinə "yox" deyə bilər, oyununa qarışmaqdan imtina edə bilərsən. Bu yanaşma həm də təcavüzdür, sərhədlərimizin qorunmasıdır. Yalnız bu istiqamətdə hərəkət etməyə başladığınız zaman ortağınız duyğularını idarə etməyə çalışacaq. Gec -tez bu baş verəcək! Bir cütdəki stressi aradan qaldırmaq istəyirsiniz? Ortağınızın oyunundan uzaq durun və öz hisslərinizlə mübarizə aparmağı öyrənin (Hansı hisslər incidi? Bu qədər aqressiv olmağınıza nə səbəb oldu?).