İnsanların özünü Alçaltmasının Və Təhqir Edilməsinin Qarşısını Necə Almaq Olar? Özünüzü Aşağılamağa Icazə Vermədən özünə Hörmətinizi Necə Yüksəltmək Olar?

2024 Müəllif: Harry Day | [email protected]. Son dəyişdirildi: 2024-01-07 22:17

Bu sualın cavabı olduqca sadə və qısadır - buna icazə verməyin! Başqalarının hücumlarına heç olmasa bir şəkildə reaksiya verin - bir söz və ya yarım söz, ancaq cavab ifadəsi məcburi olmalıdır!

Bir insan olaraq sizi təhqir etmək cəhdlərinə heç bir reaksiya verməmək təhlükəsi nədir? Əvvəla, bu özünə hörmət səviyyəsinin aşağı düşməsidir. Özgüvənimiz "yüklənir", özümüzdən şübhələnməyə başlayırıq və nəticədə əsl yolumuzdan kənara çıxırıq, həqiqətən sevdiyimiz işi dayandırırıq və həyatdan zövq alırıq. İkincisi, bizə edilən təhqir və nəticədə alçalma bilinçaltıya yığılır və sonra bədən avtomatik təcavüz və ya hətta psixosomatik hərəkətlər etməyə başlayır. Bu niyə baş verir? İçimizdə danışılmadan qaldı, birbaşa bizə yönəldi. Bir qayda olaraq, bütün ev xırda şeyləri (məsələn, tez -tez ayağınızı divanın küncünə, kürsünün qoluna vurursunuz və ümumiyyətlə bütün hərəkətlər yöndəmsiz, məhdud və bucaqlı hala gəlir) - bu, cəzalandırdığınızın sübutudur. bir şey üçün özünüzü. Nisbi olaraq başqa bir şəxsi cəzalandırmaq istəyirdilər, amma yığılmış şikayətləri ona ifadə edə bilmədilər, buna görə də bütün bunları özünüzə yönəldirsiniz. Psixosomatika fərqli ola bilər - yüngül qripdən tutmuş çox vaxt ölümcül olan ciddi xəstəliklərə (məsələn, xərçəng). Ümumiyyətlə, yalnız üç psixosomatik xəstəlik var - xərçəng, ülser və diabet. Buna görə də, sizə belə bir diaqnoz qoyulubsa, özünüzü necə və nə üçün yediyinizi diqqətlə düşünməlisiniz. Ən yaxşı seçim bir psixoloqla fərdi məsləhətləşmələr etməkdir, çünki belə hallarda mütləq bir yerdə çox şey söyləməmisiniz və böyük bir mənfilik ittihamı alaraq ruhunuz nəzərəçarpacaq dərəcədə əziyyət çəkmişdir.

Son vacib məqam, bir insanın, nisbətən danışdıqda, aldığı bütün təhqirləri və təhqirləri yenidən yeyməsi və bilinçaltının özündən daha dərin bir səviyyəyə yerləşməsidir. Başqa sözlə, şüursuzdur və gec -tez travma baş verir. Yetkin bir insanda psixoloji travmanın inkişafı üçün bir az vaxt lazım olacaq (daim (hər gün!), Məqsədyönlü olaraq, uzun müddət və çox yorucu şəkildə bir nöqtəyə "damlamalısan" və ya dəhşətli bir fəlakət ola bilər, müharibə, güclü şok və s.) … Deməli, əgər bir insan uzun müddət və yorucu şəkildə çirkin, axmaq, maraqsız və sair olduğunu təkrar edərsə, gec -tez özü buna inanar və nəticədə özünü daha aydın ifadə etməz. Buna görə, bütün bunlar ilk növbədə özünə hörmətə təsir edəcək. Bundan əlavə, yoldan çıxa bilərsiniz. Məsələn, rəqs edirsiniz və hər dəfə rəqsinizdəki yeni elementlər üçün mənfi rəylər eşitdiyiniz zaman - "Xeyr, bu pis, xoşagəlməz …", "Necə olduğunu bilmirsənsə niyə ümumiyyətlə rəqs edirsən? Hər halda, bu rəqslərə ehtiyacınız varmı? Başınızdan çıxarın! Qazana bilməzsən! " Zamanla bu yerdə travma yaranacaq və insan hər yerdə rəqs etməkdən tamamilə qorxacaq. Travma, əvvəllər bənzər bir vəziyyətə düşməmək üçün mümkün olan hər şeyi etməyə "stimullaşdırır".

Bütün bu işlərdə çətinliklər nələrdir?

1. Heç kim bizə təhqir və təhqir "tutmağı" öyrətmədi. Kontekstdə ikiqat bir mesaj olduğunu başa düşməlisiniz. Məsələn, sizə xoşagəlməz bir şey söylədilər, ancaq üzünüz gülümsəyərək "bağa çınqıl atdılar" və əlavə etdi: "Zarafat!" Bu, başqasına təcavüz göstərdiyinə görə cəzasız qalmaq cəhdidir. Başqa bir vəziyyət İnternetdəki yazışmalardır (iyrənc bir mesaj, amma eyni zamanda müsbət bir təbəssümlə; hətta bir tərzdə söylənən bir kompliment də ola bilər ki, insan bunu tam əksini hiss etsin - ağrılı və xoşagəlməz). Bu ikiqat mesajları müəyyən etmək bacarığı, özünə hörmətlə işləmək üçün çox əhəmiyyətli bir vasitədir.

2. Özünüzə və hisslərinizə güvənmirsiniz. Şəxsin həqiqətən zarafat etdiyini düşünürsən, ələ salma hiss edirsən və s. Buna görə də birtəhər içəridə yaranan ağrı hissindən daha çox "yaxşı, görünürdü …" olduğuna inanırsan. Ətrafınızdakı hər kəsin qarşı çıxdığı hər hansı bir acı və xoşagəlməz hissdən imtina etməyinizdən asılı olmayaraq burada özünüzü yaxşı bilmək vacibdir. Bunu necə başa düşmək olar? Ətrafınızdakı 10 nəfərdən 9 -u sizi alçaltmaq və ya təhqir etmək istədiklərini düşünürsə, ehtimal ki, rədd cavabı alırsınız və ya bir növ paranoyak şəxsiyyətiniz var (ətrafımdakı hər kəs düşməndir!) nəticədə ətrafınızdakılar) insanlar da sizi düşmən olaraq görməyə başlayırlar). Çox vaxt bir insanın belə bir mövqeyi uşaqlıq illəri ilə əlaqələndirilir (soyuq, inkar, rədd, ana fiqurunun sərhədlərini pozmaq; heç kim uşağı dinləmədi, itələmədi, ailədə əslində olduğu kimi qəbul edilmədiyini hiss etdi. edir).

3. Özünüzə bənzərsiz, xüsusi, başqalarından fərqli olmaq hüququ vermirsiniz, eyni zamanda öz çatışmazlıqlarınız da var. Bu vəziyyətdə sizi qınamaq və alçaltmaq, tənqid etmək çox asandır ("Bəli, bu gün kinli bir şeysən!"). Bəli, kinli, bütün duyğularımı atdığım vəziyyətin baş verdiyini bilirəm və inanıram və ümumiyyətlə bunu etməyə, əsəbiləşməyə və açıq danışmağa haqqım var idi - özüm haqqında belə anları anlamaq vacibdir. Həyatda çox mənfi duyğular və hisslər var, ancaq bunları özünüzdən uzaqlaşdırmamalısınız ("Özüm haqqında belə şeylər bilmək istəmirəm!"), Həyatın bəzi anlarında bunun baş verə biləcəyini anlamalısan. hər bir insan, hamımız vaxtaşırı eqoist, qəzəbli və acgöz oluruq. Özünüzə bunu etmək hüququnu vermək vacibdir, o zaman digəri sizi incidə bilməyəcək. Yalnız bundan sonra təhqir olunduğunuzu eşidə bilərsiniz, alçaltmağa çalışdığınızı başa düşürsünüz - bəli, mən kinliəm, amma bunun nə günahı var? Beləliklə, artıq reaksiya verirsiniz və cavab verəcəyinizə əminsiniz. Duyğularınızın gücü vacib deyil ("Bəlkə də bu vəziyyətdə çox uzağa getdim!"), Duyğularınızı vaxtaşırı istədiyiniz şəkildə tökmək hüququnuz olduğunu və bunun necə dəyişdiyini başa düşmək vacibdir. çıxmaq Kimsəni daha yaxşı və ya pis etməz.

Özünə hörmət birbaşa daxili ləyaqətlə əlaqədardır - əgər şüurunuzda layiqli bir insan olduğunuza dair qəti bir inam varsa, bunun üçün sizi çöldə vurmaq çətin olacaq (ən azından ağrıyır). Və sonra nə etsəniz də, heç kim sizi tənqid edə, utandıra, incidə və alçalda bilməyəcək - sərt bir sərhəd qoyaraq başqalarının bütün hücumlarını dəf edəcəksiniz.

Ancaq hər halda, nə cür insan olmağınızdan asılı olmayaraq (xarakteri paranoid xüsusiyyətlərə malik olmaqla, heç bir qüsur olmamalı olduğunuza dair dərin bir inancla və s.), Xoş və rahat bir münasibət qurmaq hüququnuz var. sərhədlər bir insanla ünsiyyət qurmağınız üçün əlverişli olacaq şəkildə qurulacaq. Özünüzü alçaltmağınıza icazə vermədən bu hüququ özünüzə bağlamaq və həyatda daha da irəli getmək çox vacibdir.

Səni alçaltmağa çalışdıqlarını necə başa düşmək olar?

1. Şəxsi müşahidə edin. Digər insanlarla necə ünsiyyət qurur? Bu passiv-aqressiv ton başqalarının yanında olurmu və yalnız travma və ya tanınmamış qüsurunuzla əlaqədardır?
2. Başqalarının onun haqqında dediklərinə qulaq asın. Bəlkə də bu adamla artıq tanış olan qarşılıqlı tanışlar var. Bu vəziyyətdə, onlarla gizlicə danışmalısınız ("Mənə deyin, Vasyanın bəzən çox kinli olduğunu düşünmürsünüzmü?). Başqa bir seçim, kənar bir müşahidəçidən (həqiqətən güvəndiyiniz bir insandan) şüurlu və ya şüursuz olaraq sizə zərər verməyə çalışdığını soruşmaqdır; xoşagəlməz vəziyyətin, söhbətin təfərrüatlarını onunla bölüşün, həmsöhbətinizin tonunu, duyğularını təsvir edin və başqasının fikrini dinləyin.
3. Özünüzə qulaq asın. Bu adam səni öz yolunda aldadır? Hər birimizin öz üstünlüklərimiz və məqsədlərimiz var, amma çox vaxt tənqidə cavab olaraq "qatlanmağa" başlayırıq. Məsələn, sizin üçün əhəmiyyətli bir adam, qırmızı rəngin sizə heç yaraşmadığını söylədi və zaman keçdikcə qarderobunuzdan qırmızı paltarları tamamilə çıxarırsınız və ya buna əhəmiyyət vermirsiniz. Qırmızı yazısı olan sevdiyiniz bluza artıq geyinməyəcəksiniz, çünki sizə çirkin olduğunu söylədilər! Başqa bir vəziyyət - sevilən biri, yeni bir saç rənginin sizə yaraşmadığını söylədi, bir neçə həftədən sonra başqasının fikrinin təsiri altına düşərək yenidən rəngləməyə qərar verərsiniz. Nisbi olaraq, sizi alçaltmağa, incitməyə, tənqid etməyə və fikrini "sınamağa" çalışan şəxslə şüursuz şəkildə birləşirsiniz. Özünüz haqqında bir fikir əldə edə bilmək çox vacibdir.

Təəssüf ki, insan psixikası elə qurulmuşdur ki, suala cavab almaq istəyirik: “Niyə mənimlə belə rəftar edirlər? Mən günahkar deyiləm, qorxunc bir şey etməmişəm! Bu münasibətin səbəbləri nə ola bilər?

1. Bir insan sizinlə rəqabətə girir, rəqabət aparır, həsəd aparır. Həyatda bir şey əldə edirsən və öz fonunda özünü səhv, pis hiss edir, özü üçün utanır və utanır. Və sonra müvəffəqiyyətinizin yanında yaşadığı duyğuların bütün spektri birbaşa sizə çevrilir ("Uğur qazanmayacaqsınız! Oturun və əyilməyin!"). İçində, bədbəxtliyinin səbəbini görür, çünki bir şey edirsən və "kahinin üstünə bərabər oturdu" və yanında başqa bir insanın uğurunu görənə qədər heç bir yerə hərəkət etməyə çalışmadı ("Ahhh, çevrilir çıx! Deməli, eşşəyini qaldırıb bir şey etməlisən! Xeyr, sadəcə səhv edirsən! "). Bu bir növ reaksiya, narsisistik inkardır.
2. Bir insan sizi dost kimi itirməkdən, ünsiyyətinizi məhdudlaşdırmaqdan və s. Qorxur və narahatlıq keçirir. Məsələn, sizə mümkün iş səfərləri ilə bağlı bir təklif təklif edilsə, arvadınız bu yerdə əsəbiləşməyə, təhqir etməyə və alçaltmağa başlaya bilər ("Nə işgüzar səfər var? Otur və əyilmə! ") … Bu davranış narahatlıqlardan qaynaqlana bilər - 2 ay tək qalacaq. Xaricə təhsil almaq və ya işləmək üçün gedirsənsə, bu addım sənin üçün vacibdir, amma qohumların və dostların vəziyyəti olduqca ağrılıdır, buna görə də təhqir və təhqirlə reaksiya verə bilər və çox səhv davranırlar. Bu, onları ayrılmaq üçün ağrıtdığının göstəricisidir.
3. Ətrafınızda çox alçalma varsa, bu, çox erkən, dərin bir travmanın işi ola bilər (yəqin ki, valideynlərinizlə münasibətlərinizi belə canlandırdınız). Yetkinlik həyatının çətinliyi uşaqlıq travmasının qalıqlarını və onun xarici təzahürlərini geri qaytarmaqdır.

Bəs nə edirsən?

Sizi təhqir etməyə və alçaltmağa çalışdıqlarını hiss etdiyiniz bir vəziyyətdə etməli olduğunuz ən vacib şey danışmaqdır. Əslində bu ən çətin şeydir, çünki dialoq həmişə yaradıcılığın nəticəsidir, hər bir sonrakı vəziyyətə, növbəti həmsöhbətə uyğunlaşmaq lazımdır. Bütün insanlar üçün işləyə biləcək universal bir ifadə yoxdur. Böyük əksəriyyətə təsir edəcək bir çox söz var, amma yenə də hansı vəziyyətdə nə deyəcəyini seçməlisən. Həmsöhbətinizlə səmimi və sadə olmağınıza icazə vermək vacibdir - qəribə olsa da, bu, kitablardan əzbərlənmiş ifadələrdən daha yaxşı və daha səmərəli işləyir ("Bu sizin işiniz deyil …"). Əgər insan sizə yaxındırsa və münasibətlər olduqca etibarlıdırsa, ağrınızdan, xüsusi olaraq xoşagəlməz şeylərdən danışın ("Zahirən xoş sözlər söylədiniz, amma ton çox kinayəli idi, məni incidirdi Məni incitməyə çalışırdılar. ")Münasibətiniz çox yaxındırsa, zədənizdən, sizi nədən incitdiyinizdən və hansı yerdən danışdığınızdan danışın (“Bura məni incitdiyin yerdir, anam mənimlə belə danışdı, amma indi kiçik deyiləm, sən də deyilsən. anam! Gəlin bərabər şərtlərlə danışaq! ").

Həmişə sual yaranır - necə deyim?

"Nə baş verir?" Deyərək başlayın. Bu, 100% işləyən gözəl və çox yönlü bir ifadədir. Beləliklə, yığılmış enerjini "tökmək" üçün əvvəlcə vəziyyətdən çıxmaq lazımdır. Nə baş verir? İndi mənə bir şey söyləyirsən, amma mənim üçün xoşagəlməz və ağrılıdır, reaksiya verirəm. Reaksiya verməzdən əvvəl bir neçə saniyə fasilə verin (məsələn, 30 saniyə) - vəziyyət o qədər təhqiredici ola bilər ki, ilk cavab eyni olacaq (kobudluq, təcavüz və qışqırıqla). Qışqırmağa gedirsənsə, zəifliyini göstərəcəksən və hesab et ki, uduzmusan. Nisbi olaraq, heç kim səni eşitməyəcək, ton daha da yüksələcək və adekvat bir söhbət olmayacaq. İçinizdəki hər şeyin yüksəldiyi və qəzəbləndiyi bir anda, bir az nəfəs almaq, sizi nəyə bağladığını və nəyə görə bağladığınızı başa düşmək, həmsöhbətinizə bu barədə necə məlumat verəcəyini anlamaq çox vacibdir. Təhqirdən, təhqirdən keçməyəcəyiniz, özünüzə olan mənfi münasibəti görməməyiniz, münasibətlərinizi dəyişdirəcək. Bu dəqiqədə nə demək lazım olduğunu bilmirsinizsə belə. Bir söz və qısa bir söz deyin - və bu kifayət edəcək. Vaxt keçdikcə vəziyyəti təhlil edin - nəyə reaksiya verdiniz və nəyi bəyənmədiniz. Mümkünsə, sizə toxunan şəxs üçün mini-dialoq tərtib edin: “Növbəti dəfə mənimlə belə danışa bilməzsənmi? Bu sözü və ya ifadəni deməyə ehtiyac yoxdur. Sənə borclu olduğum kimi davranmamalısan. Ağrıyır, bu cür ifadələrə çox ağrılı reaksiya verirəm ". Həmsöhbətinizə ondan tam olaraq nə gözlədiyinizi, hansı münasibətlərin sizin üçün daha məqbul olduğunu aydınlaşdırmalısınız. 90% hallarda münaqişə söhbət əsnasında başa çatır (əgər bu sizi incitmək və incitmək istəməyən bir şəxsdirsə; həmsöhbətiniz başqalarını incitməyə öyrəşməyibsə və "qalın dərisi" varsa - o, sadəcə olaraq) təhqirləri görmür və davranışları və ya bildirişləri haqqında düşünmür, ancaq birbaşa xoşagəlməz bir vəziyyətdə, buna görə də alışdığı davranış modelinə uyğun hərəkət edir; başqa bir seçim şəxsiyyətin sərhəd quruluşudur).

Həmsöhbətinizin oxşar vəziyyətlərdə eyni şəkildə reaksiya verdiyini görürsünüzsə, bütün şərtləri təhlil etməyə və onları yaratmağı dayandırmağa dəyər. Nisbi olaraq, bir insan həyatınızda bir şeyin daha yaxşı bir şeyə çevrildiyinə reaksiya verərsə, uğurlarınız haqqında ona danışmayın və cavab olaraq təcavüz etməz. Bu, əlaqəni kəsməyin tamamilə mümkün olmadığı bir insandırsa, özünüzü uzaqlaşdıra, ünsiyyətinizi məhdudlaşdıra, qavrayışını dəyişməyə cəhd edə bilərsiniz (lakin həmsöhbətinizin niyə belə davrandığını anlamaq vacibdir).

Ətrafınızda dəstək tapın - mütləq güvənəcəyiniz, ağrılı anları müzakirə edəcək bir insana ehtiyacınız olacaq (Sənə elə gəlirdi və ya hər şey həqiqətən sənə qarşıdırmı? Bu travmanın təzahürüdür, yoxsa bir insan həyatda boordur?). Daha az ağrılı etmək üçün nə edə biləcəyinizi düşünün. Belə bir vəziyyətdə ən yaxşı dəstək psixoterapevtdir.