Yaraların ölçülməsi

2024 Müəllif: Harry Day | [email protected]. Son dəyişdirildi: 2023-12-17 15:39

Evli cütlər üçün məsləhət və terapiyada bəzən ortaqların hansının daha bədbəxt olduğu, uşaqlığının daha çox bədbəxt olduğu, daha çox ciddi zədələndiyi üçün bir -biri ilə rəqabət aparması lazım gəlir. Hər iki tərəf qurbanlıq mövqedədir və ortaqdan "onları xilas edəcəyini" gözləyir və bununla da onu qurtuluşundan məsul edir, hərəkətsizliyini və passivliyini əsaslandırır. Bu mövqeyə yaxından baxsanız, prinsipcə bir ortağa qarşı iddialar, müxtəlif səbəblərdən ideal ola bilməyən, əhəmiyyətli ehtiyacları tam ödəyə bilməyən valideynlərinə qarşı iddialardır.

Müasir dövrdə ailənin funksiyalarından biri də psixoterapevtikdir. Bəli, yaxşı bir münasibətdə həqiqətən "şəfa" verə bilərsiniz. Ancaq bu proses yalnız qurbanlıq dünyagörüşünüzdən kənara çıxmaq, travmanızdan kənara çıxaraq aktiv, aktiv mövqeyə keçmək və Başqasının ehtiyaclarını hiss etməyə çalışmaq qərarına gəldiyiniz zaman mümkündür.

Bir zamanlar İnternetdə müştərilərimə səsləndirdiyim əla bir tövsiyə ilə rastlaşdım. Ortağınızdan soruşun: "Gününüzü daha yaxşı etmək üçün nə edə bilərəm?" *.

Bəzi müştərilər belə bir tövsiyəyə qarşı çıxırlar: "Niyə birinci (birinci) olmalıyam?" Soruşuram: “Başqasını görən ilkiniz kim idi? Görüşəndə təşəbbüs göstərdinizmi?, "Bir tarix istəmisinizmi?" "İlk kim olmalı?" Sualının cavabı sizin üçün daha vacibdirmi: "Necə olmalısan?" Sualının cavabından daha çox.

Bəlkə kiminsə daha böyük qurban tacı uğrunda bu mənasız savaşa son qoyması məntiqlidir?

"Gününüzü necə daha yaxşı edə bilərəm?" Xilas edilmiş bir evlilik hekayəsi

Amerikalı yazıçı Richard Paul Evans, sadə bir ifadənin evliliyini necə xilas etdiyini izah edir. Oxumaq lazımdır.

Böyük qızım Jenna bu yaxınlarda mənə dedi: “Kiçik olanda ən çox sənin və ananın boşanacağından qorxurdum. Ancaq 12 yaşım olanda qərara gəldim ki, bəlkə də bu ən yaxşısıdır - sən daim and içirdin! " Gülümsəyərək əlavə etdi: "Hər halda dost olduğunuza görə şadam."

Uzun illər həyat yoldaşım Keri ilə şiddətli döyüşlər apardıq. Geriyə baxanda, ümumiyyətlə evlənməyi necə başa düşmürəm - personajlarımız bir -birinə çox uyğun gəlmirdi. Evlilikdə nə qədər uzun yaşadıqsa, ziddiyyətlər bir o qədər özünü göstərdi. Sərvət və şöhrət həyatımızı asanlaşdırmadı. Əksinə, problemlər daha da gücləndi. Aramızdakı gərginlik o həddə çatdı ki, yeni kitabımı dəstəkləmək üçün qarşıdakı tur mənə müvəqqəti də olsa bir qurtuluş kimi gəldi.

O qədər tez -tez vuruşurduq ki, birlikdə sülh həyatını təsəvvür etmək artıq çətin idi. Hərdən bir -birimizə vurulduq və hər ikimiz də əziyyətimizi ətrafımızda qurduğumuz daş qalaların arxasında gizlətdik. Boşanma ərəfəsindəydik və bir dəfədən çox müzakirə etdik.

Baraj partlayanda mən qastrol səfərindəydim. Telefonla başqa bir ümidsiz dava etdik və Keri telefonu söndürdü. Qəzəb, gücsüzlük və dərin tənhalıq hiss etdim. Həddinə çatdığımı başa düşdüm - daha dözə bilmədim.

Sonra Allaha üz tutdum. Ya da Allaha düşdü. Bilmirəm, o anlarda hiddətlə qışqırdığım bir namaz adlandırıla bilərmi, amma onlar yaddaşımda əbədi olaraq həkk olunub. Atlanta bir oteldə duşda durdum və Allaha bu evliliyin səhv olduğunu qışqırdım və artıq belə yaşaya bilmərəm.

Bəli, boşanmaq fikrinə nifrət edirəm, amma birlikdə yaşamağın acısı məni işgəncə verdi. Qəzəbdən başqa qarışıqlıq hiss etdim. Keri ilə birlikdə niyə bu qədər çətin olduğumuzu anlaya bilmədim. İçimdə həyat yoldaşımın yaxşı bir insan olduğunu bilirdim. Və yaxşı insanam. Bəs niyə münasibətlərimizi düzəldə bilmirik? Niyə xarakteri mənə uyğun olmayan bir qadınla evləndim? Niyə dəyişmək istəmir?

Nəhayət, boğuq və qırıldım, duşda yerə oturdum və gözyaşlarına boğuldum. İşıq ümidsizlik qaranlığından gəldi. Onu dəyişə bilməzsən, Rick. Yalnız özünüzü dəyişə bilərsiniz. Və dua etməyə başladım. Onu dəyişə bilməsəm, ya Rəbb, məni dəyişdir.

Gecə yarısı üçün dərindən dua etdim. Ertəsi gün evə gedərkən dua etdim. Soyuq bir arvadın məni gözlədiyi evin qapısında namaz qılırdım, çox güman ki, görüşəndə məni bir baxışla belə ləkələməzdi. O gecə yatağımızda bir -birimizə çox yaxın və eyni zamanda çox uzaqda yatanda nə etməli olduğumu bilirdim.

Ertəsi gün səhər yatarkən hələ də Keriyə üz tutub "Gününüzü necə daha yaxşı edə bilərəm?"

Keri qəzəblə mənə baxdı: "Nə?"

"Gününüzü necə daha yaxşı edə bilərəm?"

"Heç nə" deyə qışqırdı. - Niyə soruşursan?

"Ciddi olduğum üçün" dedim. "Gününüzü necə daha yaxşı edə biləcəyimi bilmək istəyirəm."

Mənə kinayə ilə baxdı. "Bir şey etmək istəyirsən? Yaxşı, sonra mətbəxi yuyun."

Deyəsən həyat yoldaşım qəzəblənib partlayacağımı düşünürdü. Başımı tərpətdim, "tamam".

Qalxıb mətbəxi yudum.

Ertəsi gün eyni şeyi soruşdum: "Gününüzü necə daha yaxşı edə bilərəm?"

"Qarajı təmizləyin."

Dərin bir nəfəs aldım. O gün boğazımın ucunda idim və başa düşdüm ki, həyat yoldaşım məni əsəbiləşdirmək üçün bunu qəsdən deyib. Buna görə cavab olaraq alovlanmaq cazibədar idi.

Əvəzində "tamam" dedim. Qalxıb iki saat ərzində qarajı təmizlədim və səliqəyə saldım. Keri nə düşünəcəyini bilmirdi. Ertəsi səhər gəldi.

"Gününüzü necə daha yaxşı edə bilərəm?"

"Heç nə! - dedi. "Heç bir şey edə bilməzsən. Xahiş edirəm bunu dayandırın. " Cavab verdim ki, bacarmıram, çünki sözümü özümə vermişəm. "Gününüzü necə daha yaxşı edə bilərəm?" - "Niyə belə edirsən?" - "Çünki sən mənim üçün əzizsən. Evliliyimiz də mənim üçün əzizdir."

Səhəri gün yenə soruşdum. Və sonrakı. Və sonrakı. Sonra ikinci həftənin ortasında bir möcüzə baş verdi. Sualımda Kerinin gözləri yaşla doldu və ağlamağa başladı. Arvadım sakitləşərək dedi: “Xahiş edirəm bu sualı verməyi dayandırın. Problem səndə deyil, məndədir. Mənimlə çətin olduğunu bilirəm. Niyə hələ də yanımda olduğunu anlamıram."

Düzcə gözlərinə baxmaq üçün çənəsini götürdüm. "Çünki səni sevirəm" dedim. "Gününüzü necə daha yaxşı edə bilərəm?" "Səndən soruşmalı olduğum budur." "Olmalıdır, amma indi yox. İndi dəyişmək istəyirəm. Mənim üçün nə demək istədiyini bilməlisən. " Həyat yoldaşım başını sinəmə qoydu.

"Çox pis davrandığım üçün üzr istəyirəm." "Səni sevirəm" dedim. "Və səni sevirəm" deyə cavab verdi. "Gününüzü necə daha yaxşı edə bilərəm?" Keri mənə mehribanlıqla baxdı: “Bəlkə bir müddət birlikdə qala bilərik? Sadəcə sən və mən". Gülümsədi: "Çox istərdim!" Bir aydan çox istədim. Və münasibətlər dəyişdi. Mübahisələr dayandı. Sonra həyat yoldaşım soruşmağa başladı: “Nə etməyimi istərdin? Sənin üçün ən yaxşı həyat yoldaşı necə ola bilərəm?"

Aramızdakı divar uçdu. Həyatdan nə istədiyimiz və bir -birimizi necə xoşbəxt edə biləcəyimiz haqqında - açıq, düşüncəli şəkildə danışmağa başladıq. Xeyr, bütün problemləri bir anda həll etmədik. Bir daha döyüşmədiyimizi deyə bilmərəm. Ancaq mübahisələrimizin xarakteri dəyişdi. Daha əvvəl baş verən pis enerjidən məhrum olduqları üçün getdikcə daha az olmağa başladılar. Onları oksigendən məhrum etdik. Artıq heç birimiz digərimizi incitmək istəmirdik.

Keri ilə otuz ildir evliyik. Mən nəinki həyat yoldaşımı sevirəm, onu sevirəm. Onunla olmağı sevirəm. Ona ehtiyacım var, onu istəyirəm. Bir çox fərqlilik ortaq güclərimizə çevrildi, qalanları isə zaman göstərdiyi kimi əsəblərimizə dəyər deyildi. Bir -birimizə daha yaxşı qulluq etməyi öyrəndik və daha da əhəmiyyətlisi buna ehtiyacımız var.

Evlilik səy tələb edir. Ancaq valideyn olmaq, yazmaq, bədənimi formada saxlamaq üçün çalışmaq və həyatda mənim üçün vacib və dəyərli olan hər şey lazımdır.

Sevilən bir insanla birlikdə həyat sürmək gözəl bir hədiyyədir. Ailənin şəxsiyyətimizin ən cazibədar tərəflərini vuran yaralardan sağalmağa kömək etdiyini də başa düşdüm. Hamımızın özümüzün bəyənmədiyimiz xoşagəlməz cəhətləri var.

Zaman keçdikcə, hekayəmizin evliliklə bağlı daha əhəmiyyətli bir dərsin nümunəsi olduğunu başa düşdüm. Bu əlaqədə olan hər kəsdən soruşmağa dəyər bir sualdır. Bu əsl sevgidir. Sevgi haqqında romanlar (və mən özüm də bir neçə yazmışam) ümumiyyətlə sevgi həsrəti ilə qaynayır və "sonsuza qədər xoşbəxt yaşayırdılar", amma xoşbəxtlikdən sonra sevilən birinə sahib olmaq və ona aid olmaq arzusundan doğulmur.

Gerçək həyatda sevgi, kiməsə bir istək hiss etmək deyil, səmimi və dərindən ona xoşbəxtlik istəməkdir - bəzən hətta özümüzün zərərimizə. Əsl eşq başqa bir insanı özünüzə bənzətmək demək deyil. Səbir göstərmək və sevdiyiniz insanın rifahına qayğı göstərmək - özünüzü gücləndirməkdir. Qalan hər şey yalnız bir eqoizm nümayişidir.

Keri ilə hər cütlük üçün çalışacağımızı demək istəmirəm. Boşanma ərəfəsində olan bütün cütlüklərin mütləq evliliklərini xilas etmələrinə əmin deyiləm. Ancaq o gün mənə sadə bir sual şəklində gələn ilham üçün sonsuz minnətdaram. Hələ də ailəm olduğuna görə minnətdaram və həyat yoldaşım (ən yaxşı dostum) hər səhər yataqda yanımda oyanır.

Və xoşbəxtəm ki, indi də, onilliklər sonra, zaman -zaman birimiz digərinə üz tutub soruşur: "Gününüzü necə daha yaxşı edə bilərəm?" Bunun üçün səhər oyanmağa dəyər.