Xərçəngli Bir Qohuma Necə Dəstək Olmaq Olar

2024 Müəllif: Harry Day | [email protected]. Son dəyişdirildi: 2023-12-17 15:39

Çox vaxt xərçəng xəstələrinin qohumları mənə müraciət etdikdə, daha yaxşı davranmaq, nə və necə söyləmək, necə düzgün kömək etmək və s. Əlbəttə ki, "sonsuzluğu başa düşmək" mümkün deyil və hətta Karl və Stephanie Simonton tərəfindən hazırlanan bu tövsiyələri çox böyük miqdarda məlumat olduğuna görə 2 nota bölmək məcburiyyətində qaldım. Eyni zamanda bəzilərinin bu və bir çox başqa suallara cavab axtaranlara istiqamət verəcəyini düşünürəm. Beləliklə, "xərçəngli bir qohuma necə dəstək olaq":

Hisslərin ifadə olunmasını təşviq edin

Xəstələri öyrəndikdən sonra xəstələr çox ağlayırlar. Öz ölümlərinin ehtimalını və sonsuza qədər yaşayacaqlarını hisslərini itirdikləri üçün yas tuturlar.

Sağlamlıqlarını itirdikləri üçün kədərlənirlər və artıq güclü və enerjili insanlar deyillər. Kədər, verilən bir vəziyyətə təbii bir cavabdır və ailə bunu anlamağa və qəbul etməyə çalışmalıdır. Ölüm qarşısında bir insan hisslərini cilovlayanda və ağrılı olduğunu göstərməsə, bu cəsarət əlaməti deyil. Cəsarət, ətrafınızdakılar sizi "necə davranmalı olduğunuzu" müəyyən edən standartlara görə mühakimə etsələr də, əslində olduğunuz şəxs olmaqdır.

Ailənin bu vəziyyətdə xəstəyə təqdim edə biləcəyi yeganə, lakin çox əhəmiyyətli kömək, bütün bu çətinlikləri onunla birlikdə keçmək istəyidir. Xəstə tək qalmaq istədiyini demirsə, yanında olun, ona mümkün qədər fiziki istilik və yaxınlıq verin. Onu tez -tez qucaqlayın və toxun. Hisslərinizi bölüşməkdən qorxmayın.

Anlayışınız artdıqca və baş verənlərə dair anlayışınız dəyişdikcə "layiq olmayan" və ya "yanlış" hisslər də dəyişəcək. Ancaq həm siz, həm də xəstə onları uzaqlaşdırmaq əvəzinə özünüzü yaşamağa icazə versəniz daha sürətli dəyişəcəklər. Üstəlik, "ləyaqətsiz" duyğuların kök salmasına, onlardan qurtulmaq cəhdlərimizdən çox heç bir şey kömək etmir. Şüur bir hissi rədd etdikdə, bu hiss "yerin altına girir" və insanın praktik olaraq heç bir nəzarəti olmayan şüursuz vasitələrlə insan davranışına təsir etməyə davam edir. Və sonra bu hissə aludə olursan. Ancaq hisslər qəbul olunarsa, insanın özünü onlardan azad etməsi və ya dəyişdirməsi daha asandır.

Hisslərinizdən və ya sevdiklərinizdən asılı olmayaraq, bu normaldır. Xəstənin nə hiss etdiyi normaldır. Başqalarının hisslərinə təsir etməyə çalışdığınızı hiss edirsinizsə, özünüzü dayandırın. Bu yalnız ağrınıza və aranızdakı əlaqənin pozulmasına səbəb ola bilər. Bir insanın özünün ola bilməyəcəyi hissindən daha çox heç bir şey əlaqəyə zərər vermir.

Dürüstlüyünüzü pozmadan dinləyin və cavab verin

Sevdiyiniz insan emosional böhran keçirəndə ona kömək etmək üçün hər şeyi etməyə hazırsınız. Bu vəziyyətdə xəstədən soruşmaq daha yaxşıdır: "Birtəhər kömək edə bilərəmmi?" Sonra diqqətlə dinləyin. Unutmayın ki, bu çətin dövrdə insanlar tez -tez bir -birini səhv başa düşürlər, buna görə də xəstənin sözlərinin arxasında onun əsl istəyini eşitməyə çalışın.

Xəstə bu anda özünə acıyırsa, belə bir şey deyə bilər: “Ah, məni rahat burax! Baş verə biləcək ən pis hadisə artıq baş verib! " Belə bir cavabın arxasında nə dayandığını tam olaraq aydınlaşdıra bilmədiyinizə görə: "Deməli, sizi tək buraxmağımı istəyirsən?" Və ya: "Tam başa düşmədim, istəyirsən ayrılmaq yoxsa qalmaq? " Beləliklə, xəstə onun istəyini necə başa düşdüyünüzü biləcək.

Bəzən, bir suala cavab olaraq, qeyri -mümkün tələbləri və ya sadəcə yığılmış hisslərin partlayışını eşidəcəksiniz. Sonra: "Birtəhər kömək edə bilərəmmi?" Deyə soruşaraq cavab olaraq belə bir şey alacaqsınız: "Bəli, edə bilərsiniz. Bu lənətə gəlmiş xəstəliyi özünüz üçün götürə bilərsiniz ki, hamı kimi yaşayım! " Buna qəzəblənə və qəzəblənə bilərsiniz: insana sevginizi və anlayışınızı təklif etdiniz və bunun üçün aldınız. Belə hallarda özünüzü geri çəkmək və ya geri çəkilmək arzunuz var.

Mümkün olan bütün reaksiyalar arasında, bu geri çəkilmə bir əlaqəyə ən çox ziyandır. Təmkinli ağrı və inciklik, demək olar ki, istər -istəməz emosional uzaqlaşmaya gətirib çıxarır və bu, daha çox ağrı və qəzəbə səbəb olur. Sonda aranızda emosional bir əlaqə buraxan sərt bir reaksiya belə özgələşmədən daha yaxşıdır. Məsələn, bu şəkildə cavab verməyə çalışın: “Sənin üçün çox çətin olduğunu anlayıram, qəzəblənirsən və həmişə əhvalını dərhal proqnozlaşdıra bilmərəm. Ancaq bunu cavab olaraq eşidəndə çox inciyirəm . Bu cavab, sevilən birinin hisslərini qəbul etdiyinizi və eyni zamanda öz hisslərinizi gizlətmədiyinizi göstərir.

Özünüzə sadiq qalmağa çalışmağınız çox vacibdir. Açıqca mümkün olmayan bir sorğu almağa kömək etmək təklifinə cavab olaraq, xəstəyə imkanlarınızın məhdud olduğunu başa salmaq lazımdır: “Mən sizə kömək etmək istərdim, amma bunu edə bilmərəm. Bəlkə başqa bir işdə sənə kömək edim? Belə bir cavab əlaqəni davam etdirmək imkanlarını bağlamır və sevdiyinizi sevdiyinizi və narahat olduğunuzu göstərir, eyni zamanda hərəkət edə biləcəyiniz və hərəkət etmək istədiyiniz sərhədləri təyin edirsiniz.

Xəstənin istəyinin yerinə yetirilməsi bir ailə üzvünün maraqlarının qurban verilməsini tələb edəndə başqa bir çətinlik yaranır. Hər iki tərəf də sorğunun arxasında duranlara çox diqqətli olarsa, bu çətinlik tez -tez həll edilə bilər.

Ünsiyyətin səmimi olması və çətinliklərə tab gətirmək üçün həqiqətən kömək etməsi üçün eşitdiklərinizə və söylədiklərinizə həssas yanaşmaq lazımdır. Sevdiklərinizə kömək edə biləcək bəzi məsləhətlər aşağıda verilmişdir.

Xəstənin hisslərini inkar edən və ya rədd edən ifadələrdən qaçmağa çalışın: "Aptal olma, heç ölməyəcəksən!", "Belə düşünmə!" və ya: "Həmişə özünə yazığın gəlməsini dayandır!" Unutmayın ki, xəstənin hissləri ilə bağlı heç bir şey edə bilməzsiniz. Yalnız onları dinləyə bilərsiniz. Onları anlamağa belə ehtiyac yoxdur. Əlbəttə ki, onları dəyişdirməyə çalışmayın, əks halda sevdiyinizin daha da pisləşəcəyinə nail olacaqsınız, çünki hisslərinin sizin üçün qəbuledilməz olduğu qənaətinə gələcək.

Xəstənin problemlərinin həllini onun üçün axtarmamalı və çətin təcrübələrdən "qurtarmamalısan". Ona sadəcə hisslərini ifadə etmək imkanı verin. Sevdiyiniz üçün psixoterapevt olmağa çalışmayın: buradan onu olduğu kimi qəbul etmədiyiniz və hisslərinin fərqli olması lazım olduğu qənaətinə gələ bilər. Onun üçün edə biləcəyiniz ən yaxşı şey, hiss etdiklərini qəbul etmək və qəbul etməkdir. Mümkünsə, yaşadıqlarını qısaca belə bir ifadə ilə ümumiləşdirin: "Bütün bunlar səni çox kədərləndirir" və ya: "Nə qədər ədalətsizdir!" Hətta sadə bir razılıq əlaməti və ya "Əlbəttə başa düşürəm" kimi bir şey, xəstənin təcrübəsinin sizin üçün qəbuledilməz olduğunu başa düşdüyü hər hansı bir sözdən daha yaxşı ola bilər.

Dinlədiklərinizdən çox danışdığınıza və xəstələr üçün ifadələr bitirdiyinizə diqqət yetirin. Əgər belədirsə, bunun arxasında öz narahatlıqlarınızın olub olmadığını və xəstənin söhbəti aparmasına icazə versəniz daha yaxşı olub olmadığını düşünün.

Daha az danışmaq ünsiyyətinizdə uzun dəqiqəlik sükuta səbəb ola bilər. Təsvir edilən vəziyyətdə, insanların ümumiyyətlə ciddi bir daxili işi var, buna görə də həm sizin, həm də xəstənin zaman -zaman özünə qapılacağı tamamilə təbiidir və bu, bir -birinizə qarşı xoşagəlməz olduğunuz anlamına gəlmir. Bu cür sükut bəzən hətta ayrılmış adamın uzun müddətdir yaşadığı hissləri bölüşməyə başlamasına səbəb ola bilər.

Əgər ünsiyyət qurarkən bu susqunluq dövrlərinə öyrəşməmisinizsə - və bir çoxumuz söhbətdə yaranan fasilələri birtəhər doldurmağa çalışırıqsa - susmaq sizi stresə səbəb ola bilər. Alışmağa çalışın və özünüzü narahat hiss etməyin. İnsanlar bu cür fasilələr zamanı özlərini narahat hiss etmədikdə, söhbətə daha çox dəyər verməyə başlayırlar, çünki nəyin bahasına olursa olsun danışmalı olduqlarına inanmırlar və yalnız həqiqətən belə bir ehtiyac hiss etdikləri zaman danışırlar.

Unutmayın ki, hissləriniz xəstənin hisslərindən çox fərqlidir

Gündəlik həyatın praktiki problemləri ilə məşğul ola bilərsiniz və bu anda yanınızdakı xəstə insan ölüm qorxusu ilə hakimdir və varlığında məna tapmağa çalışır. Bəzən hisslərini başa düşməyə başladığınız hissini alırsınız və birdən ortaya çıxır ki, əhvalınız birdən -birə dəyişir və özünüzü yenidən tam qarışıqlıq içində tapırsınız. Bütün bunlar olduqca başa düşüləndir: siz və sevdiyiniz insan müxtəlif həyat vəziyyətlərindən keçirsiniz və təbii olaraq onlara fərqli reaksiya verirsiniz.

Bəzi ailələrdə insanlar hər şeyə eyni şəkildə reaksiya verdikdə bu bir növ sevgi və sədaqətin sübutu sayılır. Və əgər ər arvadından fərqli bir şey algılarsa, qadın ondan uzaqlaşdığını düşünə bilər; uşaqların reaksiyası valideynlərinin reaksiyasından çox fərqli olduqda, üsyan kimi şərh edilə bilər. Hər kəsin eyni, "məqbul" hisslərə sahib olması tələbi həmişə insanlar arasındakı münasibətlərə dağıdıcı təsir göstərir, lakin güclü emosional sarsıntı zamanı bu, demək olar ki, aşılmaz bir maneəyə çevrilir. Fərqliliklərin ortaya çıxmasına icazə verin.

Uzun müddət davam edən xəstəliklər

Xərçəng xəstələri olan bir ailədə dürüstlük, səmimiyyət mühiti qurmaq və xəstənin maraqları naminə ailənin ehtiyaclarını qurban verməməyə çalışmaq lazım olduğunu söyləyən müəlliflər, xəstəliyin adətən bir çox insanlarda davam etməsindən qaynaqlanır. aylar, hətta illər. Açıq bir əlaqə saxlaya bilmirsinizsə və xəstəni daim "xilas edirsinizsə" (bu, ikinci qeyddə daha ətraflı təsvir edilmişdir), yalan danışmağa məhkumdur. Bir insan müsbət rol oynamağa çalışsa da, eyni zamanda müsbət emosiyalar yaşamasa, bu, çox böyük enerji itkisinə səbəb olur. Ailənizdə relaps və ölüm ehtimalını vicdanla və açıq şəkildə müzakirə etməmək, uzaqlaşma və yöndəmsizliyə səbəb ola bilər.

Üstəlik, sözdə vicdansızlıq ailə üzvlərinin fiziki vəziyyətinə təsir edəcək. Uzun müddətli, bəlkə də ölümcül bir xəstəlik özü streslidir və ortaya çıxan problemləri açıq şəkildə həll etməsəniz, sağlamlığınıza zərər verə bilər.

Əlbəttə ki, bu şərtlər altında dürüstlük ağrı ilə əlaqələndirilir, lakin müəlliflərin təcrübəsi göstərir ki, insanlar özləri ola bilmədikdə yaranan təklik və təcridlə müqayisədə bu ağrı heç bir şey deyil.

Vəziyyətin gərginliyi və yaxınlarının öz emosional ehtiyacları, çox vaxt xəstənin bu qədər ehtiyac duyduğu emosional dəstəyi təmin edə bilməməsinə səbəb olur. Ancaq heç bir yerdə onun ən yaxın qohumlarına yalnız istilik və dəstək üçün müraciət edə biləcəyi söylənmir və bir çox xəstə ailə xaricində, dostlarından və tanışlarından böyük bir emosional yük alır. Xəstənin ailə xaricində bir növ əlaqələr qurmaq cəhdlərini görürsənsə, bu ailənin öz vəzifəsinin öhdəsindən gəlmədiyini ifadə etmir - yaxın qohumların xəstənin bütün emosional ehtiyaclarını tamamilə ödəmək çox çətindir. öz maraqları.

Məsləhətçi psixoloqa vaxtaşırı müraciət etmək həm xəstələr, həm də ailə üzvləri üçün böyük fayda verə bilər. Bir çox çətinliyin həllinə kömək edəcək və hər kəsin günahkar olmasına səbəb olan vəziyyətlərdə lazım olan dəstəyi verəcəkdir. Bu cür ailə məsləhətçiliyi, insanların narahatlıqlarının öhdəsindən daha asan gələ biləcəkləri bir açıqlıq və təhlükəsizlik mühiti yaratmağa kömək edir. Məsləhət, xəstələrə xərçəngin psixoloji səbəblərinin həllində də fayda verə bilər.

Bütün ailə üzvlərindən açıqlıq və dürüstlük tələb edən başqa bir problem qaçılmaz olaraq uzun müddət davam edən xəstəliklə əlaqəli maddi çətinliklərdir. Çox vaxt onlar səbəbindən xəstənin qohumları ehtiyaclarına bir az pul xərcləyəndə günahkarlıq hissi keçirirlər, çünki cəmiyyətimizdə mövcud olan bütün vəsaitlərin xəstənin ehtiyaclarına xərclənməsi lazım olduğu qəbul edilir. Bu da xəstənin özündə günahkarlıq yaradır, çünki ailəsini bu qədər çətin maddi vəziyyətə salır.

Həm xəstə, həm də yaxınları ölümün qaçılmaz olduğuna inanırlarsa, bütün bu təcrübələr lazımsız şəkildə şişirdilir. Ailə tez -tez xəstənin özünə pul xərcləməsini israr edir, xəstə isə bunun "pul itkisi" olduğuna və bunun "bütün həyatı qabaqda" olanlara getməli olduğuna inanır. Az adam bu problemlə asanlıqla məşğul ola və bütün maliyyə maraqları arasında tarazlıq tapa bilir. Buna ancaq çətinliklərin həllində açıqlıq və yaradıcılıqla nail olmaq olar.

Davamı