2024 Müəllif: Harry Day | [email protected]. Son dəyişdirildi: 2023-12-17 15:39
Ana və valideynlərlə bağlı "narazılığımızı" haradan əldə edə bilərik? Doğrudanmı uşaqlıqdan neçə kiloqram qayğıya, nə qədər "ton" diqqətə, neçə "milyon" öpüşə ehtiyacımız olduğunu bilirikmi? Bu nömrələr haradadır? Əlbəttə ki, hər şey müqayisədədir. Kimsəsiz bir adada yaşasaydıq, bilmərik - dünyada başqa hansı analar var? Ananın tək olduğu və o olması lazım olan, yəni mənim üçün ideal bir fikir olduğu fikrimiz olardı (bax - "ideal" deyil, "ideal uyğun"!)
Ailə terapiyası təlimində, 50 yaşlarında bir qadın, "uğuru" ilə öyünür - nəhayət, anası onu öpməyə başladı!
Qadın həvəslə bu barədə danışır və anlamır - niyə heç kim onu təbrik etmir, niyə alqış yoxdur? Əksinə - utanc verici gülüşlər, simpatik baxışlar görür - nə olub? - Bu, uzun illər hazırlığın, psixoterapiyanın nəticəsi deyilmi? Həqiqətən, yalnız bu qadına rəğbət bəsləmək olar - əri ilə, uşaqları ilə münasibətlərə nə qədər enerji, güc, ilham xərcləyib ki, ona belə deyə bilərik: Maşallah! Boş yerə deyil! - Yox! - Nəhayət anasının onu öpməyə başladığına nail oldu - indi nə? - Əlbəttə ki, daha da məqsəd qoya bilərsiniz - anaya uşaqlıqda çatışmadığını etməyi öyrətmək və - görürsən - həyat belə keçəcək, ananın tərbiyəsinə gedəcək.
Nə faydası var? - yenə də uşaqlığınızı geri qaytara bilməzsiniz, çünki uşaqlıqdan o qız üçün öpüşlər, qayğılar və s. kifayət deyildi. Ancaq bu qız artıq böyüdü, budur - sevilməyən, baxımsız, öpülməmiş, yaxşı - indi vəzifə valideynlərindən aldığı bu baqajla əlaqələr qurmağa çalışmaq, uşaq böyütməkdir. Ancaq təəssüf ki, çox vaxt bunun üçün vaxt və səy olmur - hamı anamla "razborkaya" getdi …
Qarşımda gənc bir qız, 28 yaşında bir qadın, çox cazibədar, hekayəsini danışır - gözəl bir ər, sevgilim, hər şey yaxşıdır - yaşa və xoşbəxt ol, amma - uşaq doğulduqdan sonra nə ərinin yanında olmaq üçün nə güc, nə də istək, içindəki boşluq, yorğunluq özünü çox bədbəxt hiss edir. Başa düşməyə başlayırıq - nə olur? - anasına qarşı olan incikliklər onu korlayır, anasının onu necə düzgün tərbiyə etməməsindən, qadın uşaqlıqda guya anası tərəfindən “rədd edilmiş” bir uşaq olduğundan şikayətlənir. Bu ağıllı, gözəl qadına baxıram və necə gözəl böyüyə biləcəyini, sevgi üçün evlənməyi, uşaq dünyaya gətirməyi və eyni zamanda uşaqlıqda anası tərəfindən rədd edilməsini anlaya bilmirəm. Ancaq - axı, bədbəxt! - qızı əmin edir. Əlbəttə, razıyam - əgər xoşbəxt olsaydın, anan tərbiyəsinin səhv olduğunu hardan bilərdi? Ancaq - ananızı bir daha təhqir etmək, tövbəsini axtarmaq üçün xoşbəxtliyinizi qurban vermək - niyə bu mazoşizm?
Başqa bir oxşar nümunə. 32 yaşlı qadın şikayət edir:
Anamla çox pis münasibətim var.
Həyatının ən çətin anlarında heç vaxt orada olmayıb, mənəvi cəhətdən dəstəklənməyib, yalnız tənqid olunub, alçaldılıb. Üstəlik, məni həmişə rəqib görürdü və şəxsi həyatıma müdaxilə edirdi. Problemin həlli olaraq - bir əcnəbi ilə evləndim və indi 3 aylıq bir oğlumuz var. Bu yaxınlarda məmləkətimə, anamın yaşadığı evə qayıtdım. Bir ay sonra anam qəflətən qalmaqala başladı və qucağında bir uşaqla evdən qovuldu …"
Bir qadının özünü uşaq, incik bir qız kimi apardığını görürük, anasından ondan fərqli davranış, fərqli reaksiya gözlədiyini göstərməyə davam edir, amma - paradoks - heç nə dəyişmir, əksinə daha da pisləşir. Ancaq evləndi, körpə dünyaya gətirdi - əri, uşağı haradadır, həyatında hansı yeri tuturlar? Yoxsa həyatında bir vəzifəsi var - anasını yenidən tərbiyə etmək? Kədərli. Çünki ümidsizdir. Analar özlərini yenidən tərbiyə etmirlər və hətta - birdən -birə dəyişsələr də - bu bizim üçün deyil, anamla mən bundan sonra da xoşbəxt yaşaya bilərik.
Xoşbəxtliyimiz, Gd (və anası da daxil olmaqla) var, problemləri həll etməli, ər, uşaq böyütməli olduğumuz yeni ailəmizdədir - çoxdan gözləyirlər, gözləməyəcəklər, orda uzun müddət kifayət qədər iş olacaq … Və axı bu qadın anamın qızıdır, niyə ən yaxşısı olmasa da, anamdan olanı - tənqid etdiyini, alçaltdığını və içindəki bu keyfiyyətləri düzəltməyə getməyək. ailə?
Axı, ananızla tamamilə fərqli bir şəkildə "mübarizə" edə bilərsiniz və etməlisiniz - öz daxilinizdə - axı biz ananın davamıyıq - bunu inkar etməyəcəyikmi? Yaxşı analıq xüsusiyyətlərimiz var, amma təbii ki, miras qoyduğumuz çatışmazlıqlar da var. Bəziləri mübahisə edə bilər - deyirlər ki, ümumiyyətlə analarına bənzəmirlər - bu hiyləgərlikdir. Özləri ilə deyil, anaları ilə məşğul olmaq üçün oxşarlığa "gözlərini yummağı" üstün tuturlar … Odur ki, gəlin ananın çatışmazlıqlarını düzəldək, amma özünüzdə bunun nə qədər çətin olduğunu görəcəksiniz və sonra ananızın simpatiyasına və anlayışına sahib olacaqsınız.
Berqmanın gözəl "Payız Sonatası" filmində oxşar bir vəziyyət izah olunur - iki bacı, artıq yetkinlər, biri uzun müddətdir evlidir, hələ də anasına qarşı kin yaşayır, hamı münasibətini dəyişəcəyinə ümid edir. onlar … bu zaman böyük bacıların əri uzun müddət və səbirlə həyat yoldaşının nəhayət ona tərəf dönməsini gözləyir, "ana ilə" deyil, onunla "yaşayacaq" …
Yadımdadır, uşaqlıqda bir dostuma qonaq gedəndə anasının öpüşdüyünü, qucaqlaşdığını, mehriban olduğunu gördüm, anamla eyni şeyi xəyal etdim və soruşdum: "Tanrılar, niyə anam belə deyil? " Ancaq birdən anamın mənimlə belə mehriban olacağını xəyal edəndə çox qorxdum, hiss etdim ki, bu mənim anam deyil, başqa bir dünyadan, başqa bir planetdən gələn bir qərib, bir növ fantastik olacaq və etmərəm Bilmirəm - belə bir ana ilə necə davranmalı, onunla necə, hansı dildə danışmalısan?
Mənə elə bir şəkil görünür - uşağın ruhu yuxarıdan baxır və seçir - kimin qarnına düşmək, hansı ailədə almaq daha yaxşıdır? Və əlbəttə düşünürəm ki, özü üçün ən uyğun birini seçir. Ancaq yenə də yuxarıdan müqayisə etmək, "ən ideal" birini seçmək imkanı var. Yeri gəlmişkən, bunlar varmı?
Tövsiyə:
Ana, Fərqli Bir Tale Istəyirəm
İnsanların hekayələrində tez -tez valideynləri ilə problemləri həll etdiklərini eşidirəm. Öz başına . "Uşaqlıqda başıma gələn bütün çətinlikləri, hamısını xatırlayıram, anlayıram, baş verənləri xatırlayıram və uzun müddətdir heç kimə qarşı kinim yoxdur.
İndi Hər şey Fərqli Olacaq Xəyanəti Bağışlamağa Dəyərmi?
Xəyanət haradan qaynaqlanır - psixoloji sorğu -sual Narahat olmağınızdan və ortağınızla nə sözlər danışmağınızdan asılı olmayaraq, bir şeyi başa düşməlisiniz - hər hansı bir xəyanətin səbəbləri var - uşaqların dərin həll olunmamış problemləri və şərti ehtiyacları.
Ana Bir Konteynerdir. Birbaşa Uşaq Yetişdirmək Vacibdir
Deyirsən uşaqlar məni yorur. Sən haqlısan. Onların hisslərinə qalxmaq məcburiyyətində olduğumuzdan yoruluruq. Qalxın, ayaq ucunda durun, uzanın. Təhqir etməmək üçün. Yanuş Korçak Eyni şəkildə yazacam. Neçə səhifə yazılmadığı üçün bu sual dəfələrlə mühazirələrimdə və məsləhətlərimdə əsas mövzuya çevrilir.
Dominatrix Psixoterapevti Və Ya "hər Cür Anaya Ehtiyac Var"
Postsovet adamımıza əsasən tərcümə çətinlikləri verin. Və eyni adlı filmdəki kimi deyil, qanlı sümüyün anlaşılmaz olması üçün. Ancaq eyni zamanda hər şeyin ikiyə vurma cədvəli kimi aydın və başa düşülən olması vacibdir. Sahib olduğumuz sirli ruh budur.
Mənəvi Dəstəyin Bu Cür Fərqli Formaları
Bir dəfə bir dostumla (ona Katya deyək) problemlərimi və təcrübələrimi bölüşdüm və o, vəziyyəti düzəltmək üçün mənə məsləhətlər verməyə başladı. Sadəcə simpatiya istədim və mənə dəstək ola bilmədiyinə görə üzüldüm. Başqa bir dəfə Katya bir şey paylaşdı, ona rəğbət bəslədim (dəstəkləyə biləcəyimdən məmnun oldum), amma Katyanın sözlərimə cavab olaraq əsəbiləşdiyini fərq etdim.
