Yetərli Təhsil. 2 Nömrəli Fırıldaqçı Vərəq

2024 Müəllif: Harry Day | [email protected]. Son dəyişdirildi: 2023-12-17 15:39

Bu yazıda uşaq yetişdirmə ilə əlaqədar olmayacağıq. Aşağıda təklif olunan məlumat bloku, yalnız tipik olan yeniyetmələrin bəzi inkişaf xüsusiyyətlərinə həsr olunmuşdur, lakin davranış səthində yatmır. Əksinə, bunlar yeniyetmələrin hər zaman izah edilə bilməyən davranışlarının səbəbi olan şüursuz proseslərdir. Sevilən "uşaqlarına" (həm də özlərinə) sakit, adekvat və dostluq ittifaqında, titrəyən körpüdən keçmələrinə kömək etmək üçün bütün valideynlər üçün bu nüansları yadda saxlamaq və onlarla necə davranılacağını anlamaq vacibdir. "yeniyetməlik". Valideynlərə ənənəvi müraciət, adekvatlıq çağırışı: “Əziz valideynlər, çox şey sizdən asılıdır! Dinləyin, diqqət edin! "

Yeniyetməlik dövrü on üçdən on səkkiz ilədək davam edir. Hər bir insanın həyatında bu mərhələni “böyüyən böhran” da adlandırmaq olar. "Böhran" heç də qorxulu bir tərif deyil. Yunan dilindən tərcümədə "böhran" bir qərar, bir dönüş nöqtəsi, bir keçid dövləti zamanıdır. Hər hansı bir böhranın mərkəzində "istəyirəm" ilə "edə bilmərəm" arasındakı mübarizə dayanır. Yeniyetmələr həqiqətən böyük olmaq istəyirlər, amma hələ bacarmırlar.

Valideynlər üçün fırıldaqçı vərəqi # 2

1. Anlayın. Yadda saxla. Yadında saxla. Yeniyetməlik dövrü bir neçə əsas psixoemosional vəzifədən birinə malikdir. Böyüyən uşağın daxili psixoloji olaraq "ideal valideynləri" ilə ayrılmasından ibarətdir., AMMA! - onlarla başqa, daha yetkin, şüurlu əlaqələr qurmaq üçün. Böyümək yalnız ayrılmaqla mümkündür. Və siz, əziz valideynlər, uşağınızın böyüməsinin bu vacib komponentini xatırlamalı və bunu, xüsusən də uşağınızın - bir yeniyetmənin öhdəsindən gəlməyin, başa düşməyinizin və qəbul etməyinizin xüsusilə çətin olduğu anlarda nəzərə almalısınız!

2. "Digər" valideynlər. Kiçik bir uşaq bilinçaltı olaraq valideynlərini ideallaşdırılmış kimi qəbul edir. Böyüyür, inkişaf edir, təcrübə qazanır, bu dünyanı müşahidə edir, valideynləri ilə birlikdə müxtəlif tədbirlərdə iştirak edir, davranışlarını və reaksiyalarını təhlil edir, müqayisə edir, "uşaqlıq" nəticələrini çıxarır. Yeniyetməlik dövrünə çatanda uşaq tədricən ətrafdakı reallığın idealdan uzaq olduğunu və ideal valideynlərin olmadığını başa düşür. Belə bir anlayışın yetişməsi, bütün ergenlik dövrü üçün uzanan, kompleks bir zehni prosesdir. Uşaq valideynlərini fərqli gözlərlə görməyə başlayır. Onun üçün əziz və lazımlı insanlardır, amma bu insanlar səhv edə bilərlər, haqsızlıq edə bilərlər, həyatda da uğursuz ola bilərlər, hər zaman hər kəs tərəfindən bəyənilmir və s. Yeniyetmənin özü üçün çox çətindir, müəyyən bir daxili "qırılma" ". Yalnız valideynlərin özləri, düzgün hərəkətləri və prosesi başa düşməsi ilə bir yeniyetməyə kömək edə bilər.

Aşağıdakı paraqraflar, "valideyn idealından" psixoloji olaraq ayrılmağın nəticəsi ola biləcək ən təəccüblü xarakterik xarici təzahürlərdən bəzilərini təsvir edəcək.

3. Təcavüz. Yeniyetmənin psixo-emosional fonunda tez-tez valideynlərə ünvanlanan təcavüz hadisələri baş verir. Bir uşağın bu təcavüzkar hücumları dayandırması və idarə etməsi demək olar ki, mümkün deyil, çünki onlar daxili psixoloji dəyişikliklərin tərkib hissəsidir və təbii olaraq etiketlənmişdir. Yetkinlik dövründə şiddətli hormonal və zehni dəyişikliklər fonunda müəyyən bir yaş geriləməsi (uşaqlıq dilinə bir növ qayıdış) anları var. Bir yeniyetmə, inciklik və qəzəb hissi ilə valideynlərinə köhnə uşaqlıq hekayələrini xatırlaya bilər (ilk baxışdan çox əhəmiyyətsiz), iddialar irəli sürə və günahlandıra bilər. Təbii ki, bu valideynlər üçün son dərəcə xoşagəlməzdir və tamamilə aydın deyil, partlayırlar, təcavüz, övladlarına hörmətsizlik kimi bir mesaj qəbul edirlər. Belə anlarda gənc "üsyançını" cilovlamağa çalışmaq və üstəlik "Bizə hörmət etməli və itaət etməlisən, sənə yaxşılıq diləyirik!" Və ya "Necə cürət edirsən! Gecələr sənə görə yatmadım … " Bu, bir yeniyetmənin indi ehtiyac duyduğu "tam kömək deyil", çünki bu cür təcavüz birbaşa şəxsən sizə deyil, daha çox "ideal olmayan" a ünvanlanır. Nə etməli? İnkar etməyin (bu anı heç xatırlamasanız belə)! Həm də bəhanə gətirməyin! Sadəcə sakitcə razılaş. Misal üçün:

Yeniyetmə (qəzəb və qəzəblə):

- Altı yaşım olanda oğlan-qonşu ilə dostluq etməyi qadağan etdin !!! Mən onunla maraqlandım və o məni həyətdə müdafiə etdi!

Ana ata):

- Bəli, bəlkə də mən bunu o vaxt etmişəm və indi sənə ədalətsiz görünür.

Bu valideyn reaksiyası eyni zamanda bir neçə faydalı nəticəyə zəmin yaradır:

1) şifahi atışmanın daha da inkişafı üçün cazibəni tez neytrallaşdırır (və nəticədə təcavüz sönür);

2) bəhanə gətirmirsən, ancaq uşağın hisslərini gördüyünü və hörmətlə yanaşdığını göstərirsən;

3) mesajı yayımlayırsınız - "Mən ideal bir valideyn deyiləm, amma səni görürəm, eşidirəm, sən mənim üçün önəmlisən!";

4) uşaq səni eşidəcək və müqavimət göstərmək üçün şüuraltı bir ehtiyacı olmayacaq, çünki sən onu böyütmə, utanma, danlama, rədd etmə.

4. "Kapriz". Onsuz da böyük görünür, amma bu da olur … Yeniyetmə şıltaq vəziyyətlər narahatlığa bənzəyir - bu, "uşaqlıq dilində söhbət" in davamıdır və bəzən içindəki güclü zehni proseslərin öhdəsindən gələ bilməməsidir. Cisim atmaq, ayaq vurmaq, ən sadə vəzifələrini nümayişlə tərk etmək (qapıları çırpmaqla), açıq -aydın əsassız histerik göz yaşlarını inkar etmək, "pislik üçün" etmək - bir yeniyetmənin ifasındakı şıltaqlıqlar belə görünür (bunlar olur) fərqli şərhlərdə). Valideynlər! Belə anlarda bir yeniyetmənin vicdanına müraciət etmək, məntiqi arqumentlər vermək və ya cəzalandırmaq faydasızdır. Bir, iki, üç … Uşağın "buxarı buraxmasını" gözləyirik - "şıltaqlığı" qucaqlayırıq, bizə basıb vururuq. Yalnız istehza və "s-s-kaniya" olmadan! Bu kontekstdə, bir çox yeniyetmədə tez -tez rast gəlinən qarın ağrısı kimi səbəbsiz (birdən -birə, heç bir səbəb olmadan - səbəbsiz!) Kimi bir təzahürü qeyd etmək də vacibdir. Bu psixosomatik bir komponentdir - uşaq zehni hadisələrə bədəni ilə reaksiya verir. Burada valideynlə fiziki təmas da vacibdir. Böyüyən uşağınızı daha tez -tez qucaqlayın, bir körpədən daha az ehtiyacı yoxdur.

5. Məsuliyyət. Yeniyetmələr üçün böyük cazibə məsuliyyəti qəbul etməməkdir. Uşaq, yalnız "etməli və etməliyəm!" Şüarı altında təqdim olunarsa, valideynlərin üzərinə düşən məsuliyyətə müqavimət göstərə bilər və istəyir. Şübhə yoxdur ki, valideyn səlahiyyətləri, bəzi məsələlərdə direktivlik və məcburi qaydalar toplusu ləğv edilməmişdir, tədris prosesi üçün ölçülmüş miqdarda lazımdır və faydalıdır. Ancaq valideynlər uşağında məsuliyyət formalaşdırma prosesinə daha yaxşı bir yanaşma ilə məşğul olsalar, nəticələr çoxdan gözləməyəcəkdir. Yeniyetmənin müstəqil olaraq, ləyaqət hissi ilə necə məsuliyyət daşıdığını, hətta ona həvalə etmədiyinizi də görəcəksiniz. Valideynlərinin özünə qarşı hörmətli və diqqətli bir münasibət hiss edərək özünü sınamaq istəyəcək. Ancaq bunun üçün bir valideyn olaraq, uşaqla münasibətlərdə məsuliyyət daşımalısınız.

Bu, heç kimin sizin üçün etməyəcəyi bir işdir:

- müxtəlif vəziyyətlərdə, yeniyetmənin fikrini nəzərə alan ailənin tam üzvü kimi hiss etmə imkanı verin;

- səbirli və dözümlü olun, sakit, nəzakətli bir təmasda olun, danışıqlar aparın, daha çox güzəştə gedin;

- qəti qiymətləndirməyin və qınamayın;

- Çocuğunuzun "ürəkdən ürəyə" danışmağa ehtiyacı olduğu anlara diqqətli və narahat olun, bütün işlərinizi təxirə salın və çox diqqətlə, simpatik olaraq, qiymətləndirmədən, gözlərə baxaraq dinləyin;

- incə və dözümlü olun - heç vaxt bir yeniyetmənin açıqlığını ona qarşı istifadə etməyin (çox qəzəblənsəniz də) - bu qadağan edilmiş bir texnikadır;

-Yeniyetmənin özünü təsdiqləmə dürtülərini təşviq edin, özünü həyata keçirmək üçün müsbət imkanlar yaradın. Şəxsiyyətinə hörmətinizi nümayiş etdirin;

- bir problem yaranarsa - oxumayın, mənəviyyatlandırmayın, əksinə konstruktiv mövqe tutun: "Gəlin birlikdə bunun necə düzəldiləcəyini düşünək." Bunu etməklə, yeniyetmənin problemi həll etməyi öyrənməsinə kömək edəcəksən və göz ardı etməyəcəksən;

- özünüzü uşağınıza təqdim etməkdən, keçmiş təcrübələrini bölüşməkdən qorxmayın. Təcrübələrinizdən danışın, kömək və məsləhət üçün onunla əlaqə saxlayın, dəstəyinin sizin üçün nə qədər əhəmiyyətli olduğunu göstərin;

- yeniyetmənin şəxsi məkanına hörmət edin: tənbəl müdaxilə etməyin, qapı bağlıdırsa qapını döyün; gündəliyi nəzakətlə və mehribanlıqla istəyin (özünüz açmayın, çünki 1-3-cü siniflərdə norma ola bilərdi);

- yeniyetmə otağını təkbaşına bəzəmək imkanı verin. Geyim tərzi, saç düzümü seçsin. Gerekirse, bu işdə ona kömək edin və ya bunu peşəkarcasına edəcək bir adam tapın;

- hər hansı bir kömək üçün səmimi təşəkkür edirəm, tərifləyin - tərifləyin - bütün yaxşı şeylər üçün tərifləyin, ancaq "hoqqabazlıq etməyin" - yeniyetmələr yalana qarşı çox həssasdırlar.

Daha tez -tez deyin: "Sənə güvənirəm" və əlbəttə - güvən;

- məhdudiyyətlərin və qadağaların illər ərzində heç bir şəkildə çevrilməyən daimi "daşlaşmış" bir forma almasının qarşısını almağa çalışın.

Çətin, prinsipial mövqelərinizi vaxtaşırı və bəzilərini yeniyetmə ilə birlikdə nəzərdən keçirin. Məsələn: “Sizcə, şənbə günü təmizləmə qaydasını dəyişə bilərik və otağınız çirkləndikcə onu təmizləmək məsuliyyətini özünüzə götürürsünüzmü? Mən sənə inanıram!.

6. Aşiq olmaq. İki dərin daxili təcrübə - valideynlərdən ayrılma istəyi və bağlanma həssaslığı - yeniyetmə zehni proseslərində şiddətlə rəqabət aparır. Əvvəllər "ideal valideynlər" tərəfindən tutulan ruhdakı yer müvəqqəti olaraq boşdur. Ancaq tez -tez "müqəddəs yer" uzun müddət boş qalmır və ona bəyənilən obyektə bağlılıq qurulur - yeniyetmə aşiq olur. Zərif hisslər həm həmyaşıdlarından birinə, həm də ideallaşdırılmış əlçatmaz bir imicə səbəb ola bilər. Məşhur və ya gündəlik həyatda görüşən biri ola bilər, ancaq uşağın yaxın ətrafına aid deyil (həkim, qonşu, kafe işçisi, orta məktəb şagirdi, ikinci əmiuşağı, bir dostun böyük bacısı və s.). Hər iki halda, yeniyetmə, bir qayda olaraq, gözündə görünməyən bir çox gözəl keyfiyyətləri təsvir edir. Əslində "bir insanın fantaziyası" olduğu ortaya çıxır, yeniyetmə idealist ideyasını ona yaxınlaşdırır ki, onunla yaxın münasibətlərdə olmaq istəyir. Belə bir aşiqlik dövrü üçün "ağrılılıq" tərifi "əsl sevgi" dən daha uyğundur. Bir qayda olaraq, reallığa qayıdış altı ay və ya bir il ərzində baş verir. Yeniyetmənin əziyyət çəkdiyi yerdə yaxın olun, hisslərini maraqla dinləyin (paylaşırsınızsa), heç bir halda onun hisslərini dəyərsizləşdirməyin və gülməyin. Yeniyetmə aşiq olma vəziyyətini yaşayacaq, valideynlərin dəstəyini hiss edəcək və sonra erkən nikah qurma ehtimalı bunun üçün əlverişli olan vaxtlara təxirə salınacaq. Və böyüyən bir insan gələcək əlaqələr üçün faydalı olacaq çox faydalı bir təcrübə keçəcək: şirin sevgi, canlı ehtiras qanuni olaraq əvvəldən axıra qədər yaşaya bilər, qızğın hisslərə güvənərək ailə qurmağa ehtiyac yoxdur. hər zaman!

Yeniyetməyinə aşiq olduğu müddətdə valideynləri narahat edən nə ola bilər?

Yəqin ki, bu cinsi əlaqənin mümkünlüyü, nəticələridir. Olduqca ədalətli qorxular. Uşağın maarifləndirilməsi məsələsi valideynlərin vəzifəsidir və aktiv cinsi inkişafının astanasında olan uşaq artıq cinsi əlaqənin xüsusiyyətlərindən və nəticələrindən xəbərdar olsaydı çox yaxşı olardı. Yeniyetməlik dövrü (10-13 yaş) uşağa cinsi həyat haqqında məlumat vermək üçün ən münasibdir, çünki uşaqlarda psixoloji müdafiə hələ də çox güclüdür və incə məlumatlar sakit şəkildə, təbii maraqla mənimsənilir.

Xüsusi uşaq ədəbiyyatına və ya öz sözlərinizə güvənərək cinsiyyət haqqında danışa bilərsiniz, eyni zamanda bir uşağın təsadüfən görə biləcəyi erotik bir səhnənin məzmununa şərh və şərhlər əlavə edə bilərsiniz. Uşaq izahlarınızda emosionallıq hiss etməli və bunun təbii olduğunu anlamalıdır. Tərəddüd etməyin, utancaq olmayın və belə anlardan qorxmayın. Əks təqdirdə, uşaq sizin bu cür məlumatlara reaksiyanızı nəzərə alacaq, yanında utanmağı da öyrənəcək və düzgün işıqlandırılmadığı başqa bir yerdə cinsi əlaqəyə maraq susuzluğunu yatıracaq. Uşaq cinsi əlaqəni və nəticələrini yaxın insanlardan öyrənməlidir. Yeniyetmələrdə yüksək hormonal səviyyələr, çox miqdarda enerji və təcavüz səbəbiylə psixoloji müdafiə əhəmiyyətli dərəcədə zəifləyir, buna görə də məlumatı zəif qəbul edirlər.

Yeniyetmə cinsi enerjisi rəqs edərkən yaxşı boşalır. Həddindən artıq enerji fiziki fəaliyyətə və idmana çevrilmək üçün faydalıdır.

7. Həmyaşıdları. Yeniyetmələrin bir qrupa daxil olmağa böyük ehtiyacı var

Əlaqə prosesində olmaq arzusu ev divarlarının içərisindən belə çıxmır - bu heç bir maneə deyil. Yeniyetmə sonsuz telefon danışıqları, İnternet məkanı vasitəsi ilə ünsiyyət qurmağa çalışır, bu "evdən çıxmağın", valideyn himayəsindən uzaqlaşmağın bir növüdür. Yeniyetməniz nəzarətsiz olaraq yox olmayacaq - onun sosial dairəsinə maraq göstərsəniz harada və güclü narahatçılığınızın səbəblərini göstərin:

- dostları haqqında hörmətlə danışın, tənqid etməyin;

- uşağınızın və dostlarının ümumi maraqlarından danışın;

- dostlarınızı evinizə gətirməyə icazə verin, soyuducuda həmişə qonaqlar üçün yemək olduğuna əmin olun;

- Həmişə dostlarla dost olun, onlara qarşı tərbiyəvi impulsları istisna edin (bunun üçün valideynləriniz var).

Səbr və hikmət və əziz valideynlər. Unutmayın ki, davranışları tez -tez ehtiyac olmadığını göstərsə də, yeniyetmənin sizə ehtiyacı var. İndi sizin üçün asan deyil, ancaq uşağınızın aktiv dəyişikliklərlə daxili olaraq öhdəsindən gəlmək daha çətindir. İndi psixoloji olaraq daha güclü, daha sabit və yeniyetmə haqqında daha çox məlumatlısınız. Bu çətin dövrdə böyüyən uşağınıza kömək edin və bir müddət sonra bir -birinizə tamamilə fərqli gözlərlə, anlayış, qayğı, dəstək və inam hissi ilə baxacaqsınız.