Kifayət Qədər Təhsil. 1 Nömrəli Fırıldaqçı Vərəqi

2024 Müəllif: Harry Day | [email protected]. Son dəyişdirildi: 2023-12-17 15:39

Bir uşaq böyüdürsən. Bir ana və ya ata (qohumlar - övladlığa götürən), baba və ya nənə, xala və ya əmisən? Bir uşaq böyüdürsənsə, hər halda, gələcək yetkin şəxsiyyətin ruh halının və fiziki sağlamlığının birbaşa asılı olduğu onun üçün əhəmiyyətli bir yetkinsən. Gələcəkdə "uşağınızı" prinsipcə "şəxsiyyət" adlandırmağın mümkün olub -olmayacağı da sizdən asılıdır; "şəxsiyyət" hansı psixoloji xüsusiyyətlərə malik olacaq; və "şəxsiyyət" in yetkinlik reallığı ilə necə öhdəsindən gələcəyi

Aşağıda təqdim ediləcək məlumatlar "şəxsiyyət, uşaqdan lider necə tərbiyə olunur" kateqoriyasına və ya buna bənzər bir şeyə aid deyil, bu bununla əlaqəli deyil! Əksinə, hər gün, hər dəqiqədə bir uşağın tərbiyəsi prosesində lazım olan sağlam adekvat pay haqqında olacaq. Yetərlilik məsuliyyətə bərabərdir! Valideynlərin şüuruna bir müraciət hələ də aşağıdakı mesaj kimi geyinə bilər: “Əziz valideynlər, bu sadə, lakin vacib məqamları daima xatırlamaq çox faydalı olardı. Zəhmət olmasa dinləyin, özünüzü bu tövsiyələrlə silahlandırın, istifadə edin. Öz emosional reaksiyalarınıza və nəticədə uşaqlarınızın psixoloji sağlamlığına görə məsuliyyət daşıyın! " Verilən tövsiyələrin əksəriyyəti uşaqların müxtəlif yaşlarına aiddir.

Valideynlər üçün fırıldaqçı vərəqi # 1

1. Uşağa heç vaxt təcavüzkarlıqla cavab verməyin

2. Qadağalar haqqında. Uşağınıza qadağalar haqqında məlumat verərkən tonuna baxın. Səmimi və izahlı olmalı, vacib deyil. Söz ehtiyatınızdan “yox, çünki dedim!”, “Xeyr, hamısı budur!” Kimi ifadələri silin. De: "Mümkün deyil, çünki …", səbəb-nəticə əlaqəsini izah edin. Və ən yaxşısı, "ödəyə bilmərəm …" ifadəsi ilə başlamaq, məsələn - "günəşdə çox qızdın, sonra başın və dərin ağrıydı" deməkdir.

3. Hüquqlar və qaydalar. Uşağın həyatındakı məhdudiyyətlər, tələblər və sərhədlər, təhlükəsizliyi və etibarlı, proqnozlaşdırıla bilən bir mühitdə hiss etməsi üçün lazımdır. Amma bu qaydalar uşağın hüquqlarından artıq olmamalıdır və qaydalara kifayət qədər rahatlıq vermək yaxşı olardı. Həmişə müzakirə edilməyən qadağalar var, bunlar sağlamlıq və təhlükəsizlik ilə əlaqədardır. Ancaq uşağın şüurlu seçim etmə qabiliyyətini və təkbaşına həll edə biləcəyi sualları öyrətmək üçün psixoloji bir məkana da ehtiyacı var. Uşaq tam hüquqlu bir ailə üzvüdür və ən azından bəzən onu ailə məclisi prosesinə daxil etməklə, məsələn, bir satın alma ilə əlaqədar (əgər bir şey varsa) hörmətlə dinləyin.

4. Ardıcıllıq. Uşağın tərbiyəsi ilə birbaşa məşğul olan bütün ailə üzvləri, uşaq üçün qaydaların və məhdudiyyətlərin məzmunundan xəbərdar olmalıdır; uyğunluq lazımdır. Qohumlar tərəfindən uşağa verilən tələblər ziddiyyətli olmamalıdır.

5. Sınaqlar və məsuliyyət. Hər yaş dövrünün öz vəzifələri və məhdudiyyətləri var. Məsələn, beş yaşınadək bir uşaq səliqəli ola bilməz - bu, "çirklənmək" və ətrafındakı hər şeyi araşdırmaq yaşıdır. Və sürünən və ya gəzməyə başlayan körpə hər şeyi çəkir, çevirir, dolabları açır. Uşağın yaşına görə idarə edə bilmədiyi cazibələr bunlardır, bu şəkildə inkişaf edir. Lazımsız problemlərin və münaqişələrin qarşısını almaq üçün öz gözləntilərinizi uşağın imkanları ilə balanslaşdırmalısınız. Ətrafınız üçün məsuliyyət götürün. Qiymətli və təhlükəli əşyaları uşaqların əli çatmayan yerdə aparın. Ancaq valideyn tələbləri ilə müəyyən bir yaş üçün ən vacib təbii ehtiyaclar arasında açıq bir ziddiyyətə yol verməyin.

6. On beş dəqiqə. Uşağınızla məmnuniyyətlə ünsiyyət qurun, onunla oynamaq üçün vaxt tapın. Nə qədər məşğul olsanız da, uşağınızla gündə 15 dəqiqə vaxt keçirməyi məcburi bir qayda halına gətirin. Bu zamanın tamamilə ona aid olduğunu bilməlidir! Uşağın istədiyi kimi keçirmək lazımdır, bu anlar təlim və tərbiyə üçün deyil, zövq və yaxınlıq hissi üçün. Uşağın xoşbəxtliyi və sabitliyi üçün gündə 15 dəqiqə çox azdır.

7. Həmyaşıdları ilə ünsiyyət uşağın inkişafının vacib bir sahəsidir, həm də təhsil və dərnəklərdir. Oyun və dostluq üçün vaxt məsuliyyətlər cədvəlinə daxil edilməlidir.

8. Uşağın öz məkanı olmalıdır (otaq və ya künc)! Yetkinlər bu sərhədlərə hörmətlə yanaşmalı, sahibinin icazəsi olmadan (yaşından asılı olmayaraq) oraya girməməlidirlər. Daxil olmaq üçün icazə istənir.

9. Birdən çox. Neçə uşağınız olursa olsun, hər birinin ana və atanın fərdi diqqətini çəkmək hüququna malik olduğunu xatırlamaq vacibdir. Övladlarınıza "onları eyni dərəcədə sevdiyinizi" deməyin. Yaxındırlar, amma yenə də fərqli insanlar, fərdlər, bunu valideynlərindən eşitmək vacibdir. Onları çox sevdiyinizə inanıram, amma yenə də iki ayrı insan olaraq. Uşaqlara olan sevgi mesajı nisbətən deyil, fərqli yollarla, fərqli olaraq səslənməlidir.

10. Hörmət və aydınlıq. Uşağı cəzalandırmağınız belə olsaydı, ən ekstremal hal olsaydı yaxşı olardı. Və burada təcili tövsiyələr var: uşağı cəzalandıraraq ləyaqətini alçaltmayın; cəzasının səbəbini aydın başa düşməlidir; şərhlərin sayı minimaldır; digər insanların yanında cəzalandırmayın; iki pislikdən birini seçmək - uşağı pis hiss etməkdənsə, onu yaxşı bir şeylə məhdudlaşdırmaq daha yaxşıdır.

11. Səmimiyyət. Çox qəzəbləndiyiniz və ya əsəbiləşdiyiniz halda belə, uşağı özünüzlə təmasdan məhrum etməyin, gözardı etməyin, boykot etməyin! Belə bir reaksiya uşağın psixikası üçün travmatik və dağıdıcıdır. Bu kabus, uşaq nə etsə də, HƏR ŞEYə layiq deyil! Bir hərəkətlə bağlı hisslərinizi səmimi şəkildə ifadə etmək daha ekoloji cəhətdən daha təmizdir, məsələn: "İndi etdiklərinizə (və onun səhv hərəkətini təsvir etməyə) çox qəzəblənirəm!" Sikkənin əks tərəfi - səhvlərinizi səmimiyyətlə etiraf edin, üzr istəməkdən qorxmayın. Belə hallarda "bağışla" DEYİL, "Mən çox təəssüflənirəm ki … (və səhv hərəkətimi təsvir et") demək daha yaxşıdır. Uşağın ideal valideynlərə ehtiyacı yoxdur, ancaq ona layiq olan valideynlər lazımdır. Çocuğunuzun özünü tənqid etməsinə icazə verin. Onun da qəzəblənməyə haqqı var.

12. Mən səni həmişə sevirəm. Hər hansı bir gərgin münaqişə vəziyyətindən və ya narazılığınızın adi ifadəsindən sonra, nə olursa olsun onu sevdiyinizi bir neçə dəfə inandırıcı şəkildə uşağınıza söyləməyinizə əmin olun. "Qəzəblənirəm, kədərlənirəm, hərəkətinizdən kədərlənirəm, amma yenə də səni sevirəm. Səni söyəndə də sevirəm. Səni sevirəm, nə edirsən etsin. Mənim sənə ehtiyacım var".

İki anlayışı ayırd etdiyinizə əmin olun: bir uşaq və onun hərəkəti. Uşağa ona deyil, hərəkətinə görə qəzəbləndiyinizi vurğulayın - "Etdiyinizə görə qəzəbləndim (və hərəkəti təsvir edin)". Sözlükdən çıxarmağa çalışın - "Sənə qəzəblənirəm", uşaq bunu birbaşa ittiham, hücum kimi eşidir, özünü daxildə müdafiə edir və mesajın qalan hissəsinin mahiyyətini dərk etmir.

13. Burada və indi. Münaqişə uşaqla uzun müddət ayrılmağınızdan dərhal əvvəl baş verərsə (yuxu zamanı uşaq bağçasına, məktəbə gedir və ya işə gedirsinizsə), heç bir halda vəziyyəti "dayandırılmış" vəziyyətdə qoymayın və uşaq öz təcrübələri ilə fərdi şəkildə. Söhbəti bitirin, sonuna qədər aydınlaşdırın, bütün nöqtələri qeyd edin, uşağın danışmasına icazə verin.

14. Günah yoxdur. Valideynlər arasında fikir ayrılığı, ailədə mübahisə, münaqişələr varsa, üzvlərdən biri ailəni tərk edərsə, uşağın psixikası bu hadisələri spesifik şəkildə qəbul edir. Uşaq bilinçaltı olaraq baş verənlərə görə özünü günahlandırır - "pis olduğum üçün atam getdi". Bu proses dərin olduğu üçün uşağın ruhunda baş verənləri səsləndirmək ehtimalı yoxdur. Hər halda, indiki vəziyyətdə, onunla heç bir əlaqəsi olmadığını, şəxsən onunla heç bir əlaqəsi olmadığını izah etmək vacibdir, bunlar böyüklərin işidir və burada heç bir günahı yoxdur. Bu, ailə münaqişəsi və ya ailənin dağılması fonunda valideynlərin mümkün qədər tez -tez etməli olduqları bir işdir, sadəcə fərqli kontekstlərə daxil edin və "heç bir şeydə günahkar deyilsiniz", "biz yaşamırıq" ifadələrini mümkün qədər tez -tez təkrarlayın. birlikdə, amma səni çox sevirik, sən həmişə bizim sevimli oğlumuz olacaqsan, biz də sənin anan və atan olacağıq."

15. Nə qədər düz olsa, bir o qədər yaxşıdır. Uşağınızla dolayı, ikiqat, örtülü ifadələr və göstərişlər olmadan birbaşa mesajlarla ünsiyyət qurun. Uşaq üçün istəklərinizi, müraciətlərinizi və izahlarınızı çox konkret və birbaşa formada tərtib edin. Uşağın qavrayışında ümumi bir cavab nəzərdə tutmayan hər hansı bir sual təcavüz kimi deşifr olunur; açıq bir həqiqətin izah edilmədən sadə bir ifadəsi də təcavüz kimi qəbul edilir. Və hər hansı bir təcavüz üçün qoruyucu bir mexanizm açılır və nəticədə uşaq məlumatı qəbul etmir.

16. Özünü qiymətləndirmə. Uşağın özünə münasibəti birbaşa valideynlərinin və yaxın adamlarının onun haqqında yayımladıqlarından asılıdır. Müsbət özünə hörmət psixoloji sağlamlığın təməlidir. Uşağın davranışı, nailiyyətləri, uğurları qürur doğurmaya bilər, amma bu, uşağın sevgisini və dəstəyini inkar etmək üçün bir səbəb deyil. Üstəlik, "bütün dünya ona qarşı olsa belə" uşağın dəstək alması lazım olan yeganə yer ailədir. Qəbul və güvən mühiti zaman keçdikcə bütün qabiliyyətlərini açmaq imkanı verəcək.

17. Müqayisə. Özünü başqaları ilə müqayisə etmək, uşağın sosial mühitdə inkişafının normal bir hissəsidir. Uşağın özünü kimsə ilə müqayisə edərkən valideynlərindən eşitməli olduğu əsas mesaj: "Sən kimdənsə pis deyilsən, birindən yaxşı deyilsən, bütün insanlar fərqlidir və özəlsən". Bu anda uşağı tərifləmək, nəyin yaxşı olduğunu və nəyin böyük olduğunu vurğulamaq faydalı olardı. Müqayisə etsəniz, əvvəllər yalnız öz nailiyyətləri ilə. Çocuğunuzun digər insanlarla müqayisəli xüsusiyyətlərindən əbədi olaraq imtina edin.

18. Şərtsiz qəbul. Uşaq bilməlidir və hətta şübhə etməməlidir ki, valideynləri onu yalnız varlıqları ilə sevirlər, nəinki yaxşı əməlləri və ya nümunəvi davranışları üçün. Bu, uşağın qeyd -şərtsiz qəbul edilməsidir. Sevginiz və qəbulunuz heç bir hərəkətindən asılı olmayaraq hava kimi həmişə mövcuddur. Bu: "Əgər itaətkar olmasan, səni sevmərəm" uşağın formalaşmamış psixikasının qəddar və dağıdıcı bir manipulyasiyasıdır və diqqətlə düşünsəniz, ümumiyyətlə yalandır. Əsl həqiqət, müvəqqəti bir mənfi duyğu yaşadığınız və uşağınızı sevməyi heç vaxt dayandırmadığınızdır.

19. Həmd. Həmd - tərif - uşağı tərifləyin, tərif heç vaxt həddindən artıq olmayacaq. Hər kiçik şeyi tərifləmək üçün bir fürsəti qaçırmayın, amma səmimiyyətlə, yalan olmadan. Tərifinizi əsaslandırın, nə üçün təriflədiyinizi izah edin. Çocuğunuzun tərəqqisini digər ailə üzvləri qarşısında danışın.

20. Hisslər. Uşağın hisslərini qınamayın və dəyərsizləşdirməyin, açıq şəkildə təcavüzkar olsalar da, hisslərini qadağan etməyin. Psixikaya zəhərli olmamaq üçün hər hansı bir təcrübə çıxış yolu tapmalıdır. Bir uşaq təcrübələri ilə sevdikləri tərəfindən qəbul ediləcəyini bilirsə, o zaman təcrübəsinin yanlış təfsir oluna biləcəyi və lazımsız hər hansı bir tövsiyəni paylaşmaq məcburiyyətində qalmayacaq.

21. Qucaqlaşmaq. İstənilən yaşda uşağınızı qucaqlayın, öpün, toxunun, vurun. Çox vaxt, çox, səmimi, sevgi ilə qucaqlayın. Qucaqlaşmaq möcüzələr yaradır, bəzən bir toxunuş min kəlməni əvəz edə bilər!

Adequate Parenting seriyasından sonrakı məqalələrdə, yeniyetməliyə həsr olunmuş 2 nömrəli Cheat Sheet və 3 nömrəli Cheat Sheet - uşaqların valideynləri üçün gözləyin.